在思姐接到的众多咨询案例中，有很多姐妹在发现老公出轨以后，会进入一个完全怀疑自己、否定自己的自卑时期。

看着这些聊着职场升迁颇有心得，说着考研考公经验满满的姐妹们，突然就陷入了吃不下睡不着头发大把掉、做什么事情都提不起精神的状态，我真的很是心疼。

回头看看，其实这只是很多人都会经历的一个过程，但思姐希望你们能尽快走出这个阶段，开启一个崭新的自己。

案例一：觉得小三比自己优秀。
自从知道了老公的外遇，我总爱在短视频平台上偷窥那个女人。看着她晒出的服装搭配、工作成就、甚至暗戳戳秀的礼物，都让我嫉妒又抓狂。带着痛苦而又矛盾地欲望止不住地去看无数次，潜意识里觉得第三者在工作、外貌、与人交流方面，确实比我优秀，对自己产生了深深的自我怀疑。

这种感觉像凌迟处死但又没有真正了断，逼着我主动割肉、逼着我必须放弃，逼着我否定一切，像创伤后的应激反应一样，敏感多疑。想要去看看那些礼物是不是我老公送的，她吃饭的地方是不是我老公也在那儿。一次次地问自己，是因为我不够优秀不够好吗？我不配男人这样对我吗？不停地自我否定着，想要去老公那里证明自己还有魅力，但被掏空的心知道现在就是世界末日。

这种自我否定的情绪往往会在夜深人静时达到顶峰。原配会在脑海中反复播放与小三的对比画面，从衣着打扮到言谈举止，从工作能力到社交魅力，每一个细节都被无限放大。这种病态的对比就像一场永无止境的内耗，消耗着原配仅存的自信心和精力。更可怕的是，这种对比往往建立在不公平的基础上——原配看到的是自己在婚姻中的疲惫状态，而小三展示的却是精心修饰过的最佳形象。

案例二：觉得小三不如自己。
我是通过各种途径亲眼看到渣男和三一起吃饭的。当时看到那个女人，我整个人都震惊了。没我漂亮，比我胖，比我矮，是比我年轻，但的确看起来很普通。要不是看到她跟渣男的亲亲我我，我可能都会相信是正常同事一起吃饭。

自我否定的情绪一直在心中不能释怀。为什么老公会看上她？她有什么比我好的优点？比我年轻、比我温柔、比我更会服软？我甚至开始怀疑起自己看人的眼光，当初怎么选了这么个男人，是不是总在垃圾堆里找男人？周围还有欺骗我的人吗？曾经信任的那些朋友，他是不是瞒着我老公出轨的事？

这种认知失调带来的痛苦往往更加深刻。当原配发现小三各方面条件都不如自己时，会产生更强烈的自我怀疑。这种怀疑不仅针对自己的魅力，更延伸到自己的判断力和价值观。原配会反复思考：是不是我太强势了？是不是我不懂示弱？是不是我在婚姻中失去了女性魅力？这些疑问像魔咒一样萦绕心头，让原配陷入更深的自责和困惑。

案例三：老公的言行打击。
老公不想离婚，也承认了自己绝对的错误。但我看了他和女孩子们的聊天，说他不能忍受冷暴力、不细心、爱激动的女人。

我也承认我有这些缺点，但是朋友们说婚前我特别温和开朗，是因为他也做得不够好，才逼出了我这些不好的性格。

在沟通之时他也说："其实我远远不够他对一位太太的要求，但没有放弃就是因为爱我。"

这"远远不够"四个字总在脑海中折磨着我。

在思姐群里求助的时候我才知道，原来遭受老公言语打击的不止我一个。

或许这是出轨男人们的惯用伎俩，但是不是我真的做得不够好，才把老公推到别的女人哪里去了呢？

也许我做得再好一些就不会是今天的样子，如今每天醒来都是悔恨自责的情绪。

觉得自己一无是处，觉得这样的妻子不配拥有幸福的婚姻。

这种言语打击往往是最致命的武器。出轨男人通过贬低原配来合理化自己的行为，把婚姻问题全部归咎于对方。他们会刻意放大原配的缺点，忽视自己的过错，让原配产生"都是我不好"的错觉。这种心理操控术极其阴险，它让受害者反而为加害者的行为承担责任。

思姐好想抱抱这些被出轨伤害了，还被摧毁自信的姐妹啊！不管他们说了什么，不过都是渣男们的套路而已。

一、给你制造愧疚感。
一个人在出轨的时候，说是你的原因才导致他犯错，不过是给你制造愧疚感，拉平你们的地位而已。

但凡是个稍微正常的男人，都知道出轨这件事情是错，他心里也是承认这个错误的。

但他不想让你站在道德制高点指责他，也不想让自己屈于两人关系的下风，所以才先发制人比你更凶，更冷漠地指出是你不够好、你也有错，来让你产生更大的自责感和罪恶感。

看看上面那些姐妹的自我怀疑自我反省，不是让多少渣男得逞了吗？

这种愧疚感制造是出轨男人的常见伎俩。他们会把婚姻中的正常矛盾无限放大，把一些琐碎的争执说成是不可调和的矛盾。比如，他们会说"你总是忙于工作不顾家"、"你对我父母不够热情"、"我们性格不合"等等。实际上，这些都是婚姻中常见的问题，完全可以通过沟通解决，绝不应该成为出轨的理由。

二、颠倒事情的前因后果。
从群里的聊天里，我们看到渣男的责备总是那几样：脾气暴躁、不做家务、不细心、不是个合格的妻子什么的。

大家想想自己求学工作的那些年，是不是也被朋友被领导夸过：开朗大方、踏实上进、温柔贤惠、关心他人。

别人不是随口说说，一定也是有事实支撑着这些形容词。

可是为什么到了他这里，就变成一个自己都不认识的所谓凶恶悍妇呢？

你脾气暴躁，是因为发现了他和小三的苟且之事；你指责他说狠话，是因为他先并未对你温柔相向；你不做家务，他知道你工作多忙带娃多辛苦吗？他又做了多少呢？你不是个合格的妻子，他有当过合格的丈夫吗？出轨已经是绝对的不合格！

他用这些颠倒的事实来指出你的问题，就已经是是非不分。如果你真的做得不够好，夫妻俩可以齐一条心，相互宽容、共同改进，但这些绝对不能成为他出轨的借口。

这种因果颠倒的诡计往往最能迷惑人。出轨男人会把结果说成原因，把原配的正常反应说成是问题根源。比如，原配因为发现出轨而情绪失控，他们就说"看吧，你就是这么情绪化"；原配因为伤心而疏于家务，他们就说"你从来不顾家"。这种逻辑陷阱让很多原配一时转不过弯来，反而开始反省自己是不是真的有问题。

三、不用承担出轨代价，甚至享受出轨红利。
经过被出轨和言行的多重打击，这时候的你，自我评价和自尊都已经低于正常水平。

你放弃了自己曾经觉得出轨男人坚决不能要的底线，反而认为不管让自己怎么改都可以，只要他能回来就行。

很多女人花巨资找机构挽回男人，听他们的话注重穿着打扮、变得温柔体贴、时不时在老公面前伏低做小；更有甚者自残、怀孕、送房送车、接受小三的存在，只希望能留住这个男人。

而这个出轨的渣男呢，不仅没有一点犯错的悔恨感，反而比以前过得更滋润了。没了道德底线的男人，心安理得地享受着这一切。

曾经你是父母的掌上明珠，是孩子们贴心依赖的母亲，是过五关斩六将的职场能人，是阳光自信的独立女性……怎么到了他这儿，就成了一个仿佛被PUA了的恋爱脑了呢？

这种处境下的原配往往陷入了斯德哥尔摩综合征，对伤害自己的人产生依赖和讨好心理。她们会为了挽回关系而不断降低底线，甚至做出违背本心的行为。出轨男人则趁机享受齐人之福，在两个女人之间游刃有余。这种不平等的关系只会让原配越陷越深，自尊心被践踏得支离破碎。

那么，你知道怎么破除这个局吗？思姐告诉你三个锦囊，让你从此再不会落入对方的思维框架里。

（一）经营婚姻和爱情的前提，是爱自己。
我们经常会在很多鸡汤文里看到"爱自己"这句话，但爱自己是什么？到底如何算爱自己？只是无止境地买买买吗？

不是的，没有那么简单。

看看陷入自卑情绪的你，是不是因为害怕失去这段感情，而失去了自己。爱情中缺乏独立人格、整天忧心忡忡地姑娘，不管爱自己的门口有多低，她都很难进来。每个人都知道要爱自己这个道理，但却不知道如何好好去爱。

在卓别林的《当我开始爱自己》里有一个小节：

当我开始真正爱自己

我不再牺牲自己的自由时间

不再去勾画什么宏伟的明天

今天我只做有趣和快乐的事

做自己热爱

让心欢喜的事

用我的方式

以我的旋律

想想自己多久没让心灵欢喜过了？爱自己不是各种消费主义地买买买，让自己钱包空虚老来拮据。而是真正地关注自我，关爱自我，而不是两眼看着别人。

首先，就是任何事情，都不再自我归因。他离开你、他出轨、他选择小三，都不是因为你不够好，而是因为他想去出轨，他没有道德底线。他出轨了，却不愿意承认是自己的问题，所以把一切推到了你的身上。

姐妹，就算你是个完美的妻子，他就不会出轨吗？不是的。且不说凭什么要让我们做一个完美妻子，他又不是完美丈夫。就算完美妻子，在他没有道德底线的时候，他照样挡不住荷尔蒙对自己的诱惑。

他出轨，是他的事儿，跟我们没有半点关系。

有人说自我归因可以让我们得到成长。是的，这没错。但前提是这因和果从根本上是成立的。

我们在婚姻里有不足的地方和他出轨这两件事之间，根本没有因果关系。所以，千万不要什么事儿都往自己身上揽。

我们在未来的感情里会变好，会学会沟通，会善解人意，但不好意思，那个出轨+甩锅+不知悔改的男人，不配得到更好的我们了。

第二，只做跟对自己有利的事。
做一些改善自己健康、心情和身材的小事：没时间运动？放弃电梯动作夸张地爬楼梯；买东西时，多看衣服的材质和亲肤性、保养品的安全性；好好研究一下商业险，给自己一份可靠地保障；缓解压力，不一定要剁手买包包，约上三两好友赏花赏月赏秋香也能让烦恼隐身。

花时间在爱自己上，都挺忙碌的，还有时间去陷入男人的贬低陷阱吗？爱自己永远是现在进行时。

正如加缪所说：对未来真正地慷慨，是把一切都献给现在。

那么这时，如果他来跟你说，帮我在贷款手续上签个字吧。什么？你不签？不签就是不想好好过日子，把我推向小三。

那么告诉思姐，你签还是不签？

这件事对你有利还是有害？

你敢不敢说，我不签？

你敢不敢维护一次自己的权益？

敢不敢只做对自己有利的事儿？

第三，在乎自己的感受，多于在乎别人的感受。
姐妹，如果你已经被人捅过刀子了，那么应该已经明白一个事实：不是我们对别人好，别人就会对我们好。

不是我们恪守规则，做个合格的妻子，别人就也能做个合格的丈夫。

这世界，从来没有过付出就有回报。

所以，从现在开始，请不要再委屈自己，因为委屈自己来满足别人，本质上就是一种对于冲突的逃避，其实你本不需要如此。

人生在世的处世之道，从来不是先付出然后巴巴地等回报。

你要么不要回报，要么在付出之前就讲清楚要对方拿什么来交换。

只有这样，才能让自己生活在阳光普照的世界里，从来没有"委屈"二字。

以上三点，你能做到吗？你知道如何爱自己了吗？如果遇到具体的事情，还是不知道如何做，欢迎讨论噢。

第四，别把自己沦为和小三一个等级。
一个真正独立内心富足的优秀女人，是不愿意去当男人的小三的。她更渴望一段阳光之下充满祝福的恋情，而不是在逢年过节渣男回家时，歇斯底里地骚扰着男人和原配。

所以不管你看到小三呈现出来的是多么光鲜靓丽的外表，她一定有她容易被占到的便宜。否则怎么男人几句不爱老婆只爱她的话，就把她哄得团团转了呢？

这样一种不自尊自爱的"便宜"女人，你何必与她去做对比？她展现的一切，都是为了气你、让你嫉妒、挑战原配的权威。而我们被她的所作所为控制了情绪，岂不是正中了她的下怀？

所以对待小三，一定不要去对比，更不要想为什么男人选择她而不选择我。我们应该换个角度来思考：这种出轨的垃圾男人，本身就人格不健全，你想要，你拿去！

这个男人已经完全不符合我的标准，我从身心上都要将他扫地出门！

第五，像赞美孩子一样去赞美自己。
面对孩子时，我们常常会表扬他们一点点的进步。比如，昨天会说"水"这个发音了，今天又会写1了，每天因为他们的进步而感到开心。

在重新找回自信的过程中，我们不是要去盲目自信或自恋，而是去接受自己、认同自己、提升自己。

承认自己有不足的地方，把这些消极的情绪写下来，然后把它们扔进垃圾桶。

接着更要看到自己的闪光点，一条一条写下来，然后去扩大这些星星点点，去发扬去赞美。想想你有多久没有好好欣赏过自己了？

我们可以从这些优秀的地方，去深耕细挖，开辟自己新的领域，甚至发展成一种挣钱的渠道。提升自己的价值，为未来储备力量。

这些力量是为我们离开这个渣男做准备，也是为我们挑选下一个优质男人累积资本。

姐妹们，我们不要求自己一下子好起来，这是个过程。

你需要有一个否定、怀疑、愤怒、抑郁、走出新生的过程。

慢慢来，哪怕明天比今天多想通一分钟，也是进步。

其实，你很优秀。

在这个重建自信的过程中，每个小进步都值得庆祝。今天比昨天少看一次小三的社交动态，就是进步；今天比昨天少想一次出轨的细节，就是进步；今天比昨天多关注自己一分钟，就是进步。这些看似微小的改变，累积起来就是巨大的成长。记住，你的价值从来不建立在别人的评价之上，更不依赖于一段关系的存续。你本身就是完整而有价值的个体，值得被尊重、被珍视。