出轨之后的婚姻修复有三大难点：过去彻底被推翻，现在无力相处，未来无法安心。

不管是男人还是女人，面临被出轨的时候，都会想到这些问题，关于过去：

为什么你要背叛我？

你过去对我好，只是因为你在忍耐我，而不是你真的爱我吗？

如果你真的爱我，你怎么忍心让我承受这些伤？

既然你根本不在乎我，为什么过去要表现的那么爱我，让我以为我自己是活在爱里，没想到只是我自己一厢情愿的？

我们的关系到底出了什么问题？

你是不是已经看我一个人傻傻的暗地里嘲笑我很久了？

以上是关于过去的问题，关于现在的问题就会想到：

你现在回归是真心的吗？

你是因为爱我而回来的，还是因为现实情况回来的？

你现在跟我在一起是真的开心吗？

你还爱她吗？你心里彻底放下她了吗？

你现在对她到底是什么感觉？对我是什么感觉？

到底我哪里做的不够好，我们现在还在犯过去的错吗？

关于未来的问题，就会想到：

未来我还能够相信你吗？

未来你还会犯同样错吗？

如果我真的信任你了，未来你还会让我再一次体会同样的痛苦吗？

未来如果我老了，不好看了，我可以依赖你，让你照顾我吗？

出轨就像在婚姻这个原本平静的湖面上投了一块大石头，重重的掉下去，整个湖水都被搅混了，陷入一片混乱之中。

而出轨之后的修复，要做的事就是把原本混乱的湖面重新做整理，一点点理顺之后，让湖面重新归于平静。

但在这个过程中，最难的一点就是回答“为什么会出轨”的问题。

因为这个问题问了是错，不问也是错。

一、

小顾结婚6年，有一个2岁的宝宝。老公是她怀孕期间出轨的。时至今日，小顾依旧无法接受这个事实，尽管老公已经跟小三断干净了；

谈恋爱的时候，老公会把小顾宠上天，任何事情都依着小顾。

小顾和老公都是独生女，家里条件也很好，两个人在父母的帮衬下，加上自己的存款，全款买了一个100多平的房子。从装修到买家具，都是按照两个的喜好弄的，小家特别的温馨，小顾很满足。

听说有了孩子就没有自由了，婚后，两个人没有立即要宝宝，过来几年二人世界，才打算要孩子。

小顾万万没想到，在自已怀孕之后，老公出轨了。

十月怀胎，小顾把孩子生了下来。这期间，老公是一个称职的爸爸，会帮小顾照顾宝宝，学着换尿布，冲奶粉。如果不是小顾看到老公的手机，老公出轨的事情，可能都不会发现，可偏偏那天，小顾看了老公的手机，小顾的情绪一下子失控了。

老公跟小三的聊天中，小顾能看出他不想跟小三纠缠不清，想好好的跟小顾过日子，可小三不依不饶，说她不是玩具，不能说丢就丢。小顾感觉自己被羞辱了，小顾要离婚，他不愿意，当小顾面删了小三，并发誓不会再联系。小顾根本不相信他，坚持要离婚。

老公劝不动小顾，就拉着公婆一起跑到小顾父母家，让小顾父母帮忙劝小顾。小顾从小都没有受过委屈，丈母娘知道老公做了对不起自已女儿的事情，气得哭了，哪里肯帮他说话，劈头盖脸就是一顿骂。

听小顾父母说，当时，老公一句话也不敢说，任由丈母娘骂，公公婆婆也跟着说他，毫不留情面。虽说小顾父母生气，但还是希望这个家完整，冷静之后，他们劝小顾好好的考虑，不能冲动，婚姻不是儿戏，一定要三思。

公公婆婆经过这件事情后，在家里对小心翼翼小心翼翼的照顾着，生怕哪句话说错了，惹得小顾不开心。小顾觉得当晚辈的给他们二老添堵，自已心里也挺不是滋味。

后来，老公换了电话号码，换了工作单位，下了班，还在家帮小顾做家务，带孩子，小顾想想就算了，试着接受吧。

嘴上是答应原谅他，心里却无法接受，小顾不想跟他过夫妻生活，连躺在一张床上都别扭。生活中，也经常出现分歧，小顾只要不开心，就会找他茬，翻他的旧账，他也看得出来小顾看不起他，一直忍着不回应。

小顾猜忌老公，老公心里就会不痛快，但是老公理亏，憋着不说，两个人现在都挺痛苦的。这事情一两年了，小顾还是无法释怀。婚姻状况如此不堪，小顾不停的反问一个问题：

我这么爱他，他为什么要伤害我？为什么要出轨？

二、“揪出坏蛋”的游戏：为什么会出轨？

被出轨的一方，一定会想知道为什么，因为这是人的本能。

跌了一个跟斗， 人都会本能的想要总结经验，然后避免下次犯错。

所以，脑海中会冒出无数个跟这有关的问题。

如果自己不问出来的话，那些问号会一直跟着自己，挥之不去。

然后陷入到无数的自我猜想中，跟现实迷失的越来越远，然后把一个人憋死。

为什么说，问了也是错呢？

因为问了，关系就会陷入到一种叫做“揪出坏蛋”的恶性循环中。

谁应该为这件事承担责任？

要么是你，要么是我。

因为你是个渣男，因为你原生家庭有问题，因为你父亲也出轨，你不知道男人是什么样的，因为你压力太大了，你情感上寂寞了，因为你没抗住诱惑，因为你在家没有受到尊重等等。

但通常，在玩“揪出坏蛋”的游戏时，也常常会觉得是自己的错。

是我不够女人吗？是我忽略了他吗？是我平时太不修边幅吗？是我太强势了吗？是我让他没有新鲜感了吗？是我没有小三年轻漂亮懂得沟通吗？等等。

所以，这个游戏结束后，结果常常是让自己变得更加恨，要么恨对方，要么恨自己。

但是又无法完全恨，因为还会害怕对方会承受不了这种恨，而更加远离自己。

想恨不敢恨，想爱不敢爱，每天活在这种纠结中。

两股相反的力量不断的拉扯自己，情绪就像过山车一样，起起伏伏。

快乐、自信、轻松的生活变成了一个遥远的梦。

这是被出轨的一方的心态，那么，出轨的一方会是什么样的心态呢？

三、你以为你在修复婚姻，其实你只是在重复做无用功

出轨的一方心态会大不相同。

分两种情况来讲：感情了结的出轨和感情未了结的出轨。

两者的区别就是：跟第三者的关系时在什么阶段下结束的。

如果跟第三者已经自然分手了，然后回归到家庭中，就是第一种情况。

如果是跟第三者感情还在浓情蜜意的时候，被迫分手的，就是第二种情况。

这种结束方式意味着回归之后，他心里那段感情的影响还在。

比如说：

他会竭力隐藏自己的真实情感，因为怕被的对方看出来结束那段感情自己是不开心的；

他可能还会把两个女人偷偷放在一起比较，觉得妻子哪里不好，小三这时候可能会怎么对自己；

他可能内心还会有很多矛盾复杂的心情，比如既对婚外情的结束有委屈和遗憾，同时又会有道德的自己跑出来批评自己，怎么还可以想这些，结果就变成了自我纠结，卡在这种状态中，走不出来；

……

出轨的一方常常会做一些自以为在拯救婚姻，但其实完全无效的事情。

第一种是：完全的坦诚，把所有的出轨经过告知对方。以为这样对方就不会在逼迫自己了。

事实上是，你说的越多，对伴侣来讲刺激素材就越多，越容易抓住一个细节。

比如一句话，或者一个想法、评论不放，然后不断的问，问的更深。

这样的婚姻就变成了警察抓小偷。

第二种是：让对方完全发泄情绪，只要对方不开心了，认打认罚，你想怎么样都可以，不管我多没尊严，谁让我干出了这样的事呢。

这种打不还口骂不还手，只是让对方一个人陷入到歇斯底里的情绪发泄。

并不会让对方的伤修复的好一点，也不会让关系有所改变，因为这种模式本身就是一种失衡的模式。

第三种是：完全不让对方提这件事，只想默默的通过自己的行动改变，让对方能够放过自己。

因为每一次提起，都会感觉是自己过去的污点又一次被揭开，自己又要被重新拷问一遍。

不知道这样的拷问还要进行多少次，也不知道自己要像个罪人一样还要多久，什么时候是个头，所以每次都竭力避免谈这些话题。

但是自己默默努力做事的时候，又常觉得是被无视的，也没有用。

第四种是：试图努力的把对方从痛苦中拉出来。

觉得对方那么痛苦，都是自己的责任。于是每次对方痛苦的时候，都想做点什么让对方开心一点。

但事实上自己已经快要撑得崩溃了，只是不敢让对方知道而已。

这种表面的和谐是一种逃避真相，对出轨的伤害修复并没有帮助。

第五种是：不表达自己的需要，也不再表达自己的软弱。

一方面觉得自己没有资格，犯了错的人怎么还有脸让妻子来安慰自己？

尤其是跟出轨有一点点挂钩的事，都会躲开的一干二净。

一方面也怕如果自己去表达这些，会不会更被对方拿住把柄嘲笑一番，然后变得自己更加受伤，所以就自己解决。

但是这一点在对方看来，又常常会解读为：你已经不需要我了，你也不在跟我亲近，是不是你已经真的不爱我了？

出轨方的这五种心态，会让回归之后的婚姻修复更加难。

四、

那面对被出轨的痛苦，我们要如何继续修复婚姻？

此时，小顾面临着3个心理困境：

1、认知的混乱

“出轨”是大逆不道的，我的老公是个好男人，不可能出轨的！

可是突然有一天，发现在我面前表现完美的老公，背地里竟然是个“性开放主义者”。

如果接下来想要修复婚姻、继续过日子的话，就面临着第一个亟待解决的问题：我该如何面对，这样一个在道德上绝对不接受的人。

2、“自尊的伤害”

一个相爱多年的男人，会出轨多个女人。

这对女人来说，不亚于一场内心世界的山崩海啸：在他眼里，我是不是完全没有魅力了，以至于他要在外偷吃？

3、“安全感的丧失”

都说男人在出轨这件事上只有零次和一万次——如果相信了这个观点，那女人就成了等着秋后问斩的死刑犯，等着一次次被背叛和被伤害，不知道什么时候就落在自己头上……

到底还能不能修复信任？

可是现在就放弃这个男人，情感又没法那么干脆利索，还有很多舍不得，尤其这个男人还没有那么绝情绝义，平时他对这个家也很好……

忍不了又舍不得，不相信又放不下，曾经美好的婚姻究竟该何去何从？

其实，出轨并不可怕，可怕的是你停留在过去。

既不当机立断及时止损，也不采取措施挽回婚姻，而是任由感情被出轨消磨，错过婚姻修复的黄金期，乃至真正不可挽回。

完美老公的出轨，恰恰是一个契机：你们在假性亲密关系中已经太久了，婚姻迟早会出问题。

处理好了，就像大病康复，不仅身体会更健康，还具备了对这种病的免疫力。

要怎么做，才能从一团乱麻中理出头绪，搞定出轨老公，让你们的感情重回过去，甚至比过去更加幸福呢？

第一步：认知升级

只有小孩才会论“对错”，成人的世界只有“利弊”。

人性有善恶，你给它善良的土壤，它就会有爱发生；如果你给它恶的土壤，它就会有恨发生。

所以这个世界上没有“有道德”的伴侣，只有“出轨不划算，不值得”的伴侣。

每个人都可能出轨，只要条件具备。

“绝对不会出轨”的人，这个世界是不存在的，任何人都有可能作恶。

所以我们要做的，不是自欺欺人、消极逃避，而是不给“作恶”留有机会。

第二步：心智升级很多女人像小顾这样，和丈夫是没有边界的。

其实这是一种婴儿式的自恋。

婴儿会认为，妈妈或其乳房就是她身体的一部分，如果无法控制，就等于否认了自己的存在感。

这类女人之所以觉得以前的婚姻是幸福的，是因为觉得自己快乐了，丈夫自然就快乐了。

因为他是自己“心理身体”的一部分，并不是她们真的“自私自利”、“不考虑丈夫的感受”。

但这种边界不清，很容易让身边的人有一种疲倦的感觉，因为他们必须要承担让对方幸福的责任，而没有自己的领地，成了爱的囚徒。

因此，小顾们必须学会长大，自己对自己负责，从心智层面完成与丈夫的分离。

否则就算丈夫回归，以后还会因为不堪重负而再度背叛。

第三步：行为升级

接下来，要在三个方面防止出轨的再次发生。首先是增加男人的出轨成本。

• 情：

男人出轨后，并没有选择离婚，对晓丽仍然很好，这说明他心中对这个家留有旧情。

只是结婚多年后，他的核心需求，已经不再是通过“照顾妻子”来获取价值感了。

他也希望妻子能共情他，理解他，而不是指责他或者一味的索取。

妻子没有办法满足，于是就会从别的女人那里寻求外包。

因此，女人需要在婚姻中，满足双方的情感需要，才是杜绝出轨、重获幸福的治本之策。

• 名：

如果他很在乎名声，比如害怕周围的亲朋好友知道他的丑事，而如果他知道如果他再这么做，你是不会给他留面子的，那么他也会有所忌惮。

但是一定不要上来就撕破脸，这只会让他觉得你不给他留面子，给他“黑化”你的理由。

核武器，在没发射的时候，是最具威胁性的。

• 利：

让他把房产证只写你的名字、银行卡上缴，并写下保证书。

一旦女方要求离婚，他就净身出户，这样也会让一些男人在寻欢作乐的时候有一些顾虑。

但需要注意的是，你这么做，并不是为了羞辱他，而是增加出轨的成本，让你们的婚姻变得更稳固。

第四步：设置奖惩机制

在经营婚姻生活中要建立奖惩机制，当对方在婚姻里面出现错误时，能有效地惩罚，让对方意识到错误，避免出现同类问题再出现。

著名情感挽回大师康纳曾经说过：“回应爱人的关爱行为，采取70%奖励、20%无视、10%惩罚的比例，会让对方有上瘾的倾向，从而对你更感兴趣。”如果在一开始就采用奖惩机制，告诉恋人你的底线在哪，并且惩罚是什么，建立好你的框架，那么对你充满兴趣的丈夫的出轨几率将会降低80%。

如果一个人做了错事，你只知道去打压而不知道认同鼓励的话，那么他就会一直错下去。

比如，男人抵挡不住诱惑，有了外遇。此时的妻子大多愤怒多于理智，容易陷入自己的情绪中，一味地指责男人，反而适得其反。

不妨暂且把情绪放下，试着去用同理心找到可以沟通的点，然后再说他所犯下的错。如果想要回归家庭，就要接受你给他设定的条件，否则一切免谈。

当他回归家庭后，就不要一直揪着这些错不放，当发现他有一点变好的迹象，就要适时地奖励他。

比如最近下班按时回家了，可以奖励他，不一定是语言，也可以是肢体，可以给他一个拥抱，或者一个赞赏的吻。

当然，不用每次都奖励，选择恰当的时候表示，或者隔几天给个惊喜，总之，不能按套路出牌，在对方希望得到奖励的时候并不总是满足他，这样会增加对方的投入，让他对你上瘾，继而更爱你。

而对男人而言，对方给自已以信任，要对得起这种信任；对方给自已以宽容，要对得起这种宽容；对方给自已以自由的空间，更要对得起这种自由。

断不可继续放飞自我，让妻子伤心，让婚姻受困。

婚姻中的两个人真正做到互相体谅，互相理解，互相帮助，互相进步，这才是感情奖惩机制存在的最大意义，也是婚姻时刻保持新鲜和活力的最大秘诀。

在做完了这四步之后，只要你们之前没有太多的撕逼，一般男人就会老老实实的回归家庭。

但老公回归家庭并不是结束，一份真正“永远不出轨”的婚姻，来自夫妻双方需求的极大满足。

如果能在情感方面吃得很饱，也就失去了足够的出轨的动力，就像是你饿的时候，饭馆的菜香对你有吸引力，但你吃饱以后，那些菜香就如浮云了。

只有夫妻双方都可以在关系中得到核心利益的满足，达成“双赢”，才能经营好一段“永不出轨”的婚姻。

婚姻修复的过程看起来似乎很简单，但其中我们要做的心理建设、情绪疏导、话术建设等等，远远不止本文的5000字。

五、

很多出轨之后想要修复的人，始终停留在不承认或者不想看见我到底爱你有多深的问题上。

因为承认和看见这一点对他们的自责挑战太大太大。

所以，出轨之后的婚姻修复，如果想真正彻底的修复，大家可以来找我聊聊。

我可以帮你在伤害还没有那么严重的时候，就快速的找到有效的方法，缩短痛苦期。

还是那句话，出轨之后的修复比我们想象中的难得多，因为挑战的是两个人的本性。

把出轨后的修复，当成对两个人自我的共同修炼，能一起迈过这个坎的人，都是成功给自己扩容的人，活出了另外一个自己。

世界上没有任何一种苦，是白白承受的。

当你内心的自我能够包住并真正消化了这个苦，才会看到生命带给你的真正的礼物。