有些事我们没办法去忘记，也不能当作没发生，这是一个很现实的问题。

那么如果你的伴侣出轨，你会选择怎么办？

大部分的人都会义正言辞的说：当然是分手！出轨的人有什么值得留恋的？

话虽如此，但真实情况更多的确是：选择原谅。

“思姐，我还爱他，我不想跟他分开”

“我舍不得放弃这个家，还有孩子怎么办？总不能让他生活在单亲家庭里吧？”

“我不甘心，凭什么要把我辛苦付出的一切，交给另一个人？”

……

那些姑娘们，总是会给自己的轻易原谅找下各种理由，这个出轨的人，我就是不放，这段感情，我就是不放弃。

我每天都会接收到各种各样的案例，每一个人都很痛苦，但她们依然在这段消耗的感情里苦苦挣扎，究竟为什么那么多人会选择原谅出轨这件事？

有个姐妹形容自己的经历就是：这段关系就像一杯牛奶，出轨就像有人在杯子里吐了口痰，最后丢给我一个选择，要么自欺欺人接着喝，要么不喝直接倒了。

当然她曾选择过忍着恶心继续喝着那杯脏了的牛奶，没想到最后杯子里的脏东西越来越多。

那么到底为什么我们会选择轻易去原谅呢？

1、我原谅他，因为我还爱他，我舍不得这段感情

很多姑娘形容，两个人结婚10年，20年，甚至30年，恋爱7年，这些数字都代表着一路走来，并不容易。

这些年，彼此之间相处的点点滴滴像刻在心里一样，那些日常，那些曾经都美好，那些习惯，怎么能是说断就断的干净的呢？

所以当被出轨者遭遇过这样的事儿之后，她面临的似乎只有两个选择：原谅或者离开。

左边挂着的是彼此多年的情感，对方曾经对自己的好，右边挂着的是已经裂了缝的婚姻，不信任，以及无数次幻想他跟小三在一起的样子，这种无力感，令人变得无比脆弱。

几乎所有的被出轨者，都不相信对方已经不爱自己这件事，因此她们会努力都去回想，是我做错了什么事情，让他这样的吗？到底为什么他会去出轨呢？

于是在自己的追问下，出轨者给出了这样的答案：因为你的身材没以前好了，因为性生活不和谐了，因为你不关心我，不理解我，因为我们离得太远了……

这样的强盗逻辑，加上我们内心的不敢承受对方不爱，结果就导致自己顺理成章的跳进了这个坑。

既然他出轨，是因为我不够好，那么要继续关系，不让他出轨，我就要改变。

于是对方心里想着：是啊，我出轨都是你的错。

听起来责任转换的不可思议，但却实实在在发生在很多人的身上，当你自省的时候，并没有想象中的轻松，反而是被沉重的枷锁压的喘不过气。

内心创伤，加上对方出轨自己承担的责任，你越发自卑，越发委屈，情绪越来越差……

你看，你把自己一步一步拉进了深渊。

思姐明白，你爱他，所以舍不得离开，多年的情感不易，但是爱是两个人的事儿，既然对方不爱你了，那么你的爱值得吗？会得到回馈吗？存在意义吗？

其实都不，不是吗？

我们不可否认，爱是流动的，人也会变，以前的事儿，都已经过去了，而现在，实实在在的伤害，是真实的。

你越急着想让对方认错，好让你开了那个原谅的口，对方就越拿捏猪你不敢怎么样，上赶着原谅，只不过是让对方觉得，你没有底线，可以随意跨越，不是吗？

任何靠低位讨好换来的感情，都不会长久。

你已经将自己放在了一个弱者的位置上，人天性慕强，你的弱根本换不回对方的爱，所以现实一些。

2、我为他付出了那么多，成本太大了啊，我不甘心放弃

沉没成本，在经济学里，我们把已经发生的不可收回的支出，比如时间、金钱、精力。

你的时间，你的心血，你的情绪，乃至你的金钱，你的所有，都是一种付出。

人天性自私的，能够做到大无畏付出的还是少数。在情感上也是如此，付出似乎意味着得到，对方越不如你的意，你就越容易加大付出。

那这么来看，我们的爱，其实也是在爱自己，不是吗？

它并没有你想象的这么纯粹和热烈。

你对他好，所以你希望他也能对你好。

你爱他，所以你希望他也能同等爱你。当你的付出打了水漂，他把对你的那份爱，浪费了，于是你产生了极大的羞耻感，这些巨大的成本，让你难以立马舍弃掉，而那份不甘心，让你就算要承受耻辱，也要选择原谅。

“凭什么要将我辛苦的付出，拱手送给别人！”

这个很正常，其实每个人都会本能的去爱自己，只不过方向走反了。

安安是一名咨询者，老公出轨，她不知所措，前期进行了一系列挽回行动。天天给老公做饭，等老公回家。对他嘘寒问暖，事无巨细，把他当儿子一样的照顾。

她以为这样做，这样关心他，可以挽回他的心。可是换来的结果是，老公再次出轨。她整个人很伤心，但她也很愤怒，他凭什么这么对我？

她不满自己为家庭、为他的付出，对方压根没看在眼里。自己这么多年的辛苦，都被他当做理所应当。

她不甘心把自己辛苦打造的家庭，拱手送给别人，让别人享用自己的福利。

她甚至去找了第三者，希望第三者能够退出。

面对这样一个出轨的男人，她将自己的位置放的太低了，而越这样，男人越看不起他。

不可否认她对男人、对家庭，有感情，但更多的是，那份不甘心，让她变得不理智。本来挽回就是一个伪命题，挽回出轨的人，更是跟现实相悖。

一个变了心的人，哪怕挽回回来，于你而言也会是一场噩梦。

所以，如果你爱自己，是否应该考虑，当初的那些付出，既然已经被浪费了，哪怕给再多的付出，结果都一样，你总不能把自己美好的年华都浪费在这件事上。

兜里的100元，输掉了50，剩下的50，是让它变得更有意义，对自己产生实质性帮助，还是继续压上桌，承担所谓的血本无归的风险呢？

我相信你们心里有自己的答案。

3、我害怕失去，离开他，我不知道怎么过下去

究竟婚姻于我们而言，到底是什么呢？是为了让我们无法独自一个人生活吗？其实这个世界上谁离开了谁，都能生活。

哪怕两个人可以白头，一起离开的概率也并不高，所以你看，跟这个人在一起之前，你是一个人，你同样把自己照顾的很好，既然这个男人已经没办法跟你继续走下去了，他不再符合你的标准，同时他的道德品质有问题，你就必须要做好离开的准备。

不独立的人，永远都要靠着别人来生活，但这样的生活，好的时候，你什么都不用做，不用想，一旦这个至关重要的人离开，你什么都不会做，无法思考。

你人生的意义，本该如此吗？你要这段婚姻，只是为了把自己变成一个无法思考的人吗？显然不是。

好的婚姻，一定是两个人共同进步，而不是一个人拉着一个人走，那个落在后面的人，永远都存在着风险。

思姐这有姐妹就是如此，跟丈夫结婚12年，这个让他百般信赖的好好先生，背着她出轨。

她束手无策，直接找他摊了牌，心理建设没有做好，又哭又闹。

男人看得出，妻子离不开他，也离不开这个家庭，所以认了错，把她糊弄过去，另外一边仍然保持关系。

哪怕妻子不愿意，但因为不敢离开，恐惧未来，根本管不住这个男人。

她每天都在思考，孩子怎么办，谁抚养，自己经济收入微薄，而且习惯了这样的家庭生活，突然少了一个男人，她自己要怎么生活？

这些恐惧就像魔鬼，整日整夜的缠绕着她，她确实害怕了，对于未知，她直接不敢想。

最后丈夫直接玩起了三人行，多次情绪崩溃以后，才来求助。

这就是一个因为自己的不独立，而被迫选择牺牲自己的例子。

我们总是把自己想的太过弱小，因为没独立过，所以觉得可怕，实际上，每个人都很强大，只要你勇敢跨出第一步。

大家看，上面剖析的三种原因，其实不难发现，根源其实都在自己。这也就跟我上面说的，其实每个人都会本能的爱自己，只是我们分不清，如何才是真的爱自己。

用委屈自己的方式，来爱自己，对吗？

哪怕你委曲求全，对他加倍的好，感情也回不到从前，哪怕对方站在你旁边，你依然觉得孤独，那种孤独来自内心。

所以，请大家正确的学会去爱自己。如果你已经原谅了，那么接下来的路，应该怎么走？

既然我们已经选择了原谅，那么对于对方而言，认为这件事已经过去了，虽然如此，但是我们心里的那根刺，不能不去。

拔刺的过程我专门出过文，大家可以回顾去看看。把你的注意力，从对方身上转移开。

你可以培养自己的爱好，可以提升自己的工作能力，或者给自己制定一个详细的计划，规划好自己每天要完成的事情，一切都要先以自己为前提。

这些举动可以帮助你转移注意力，增长你的自信，被出轨后，自尊和自信都会被降低，对人的整个认知都会有所影响，直接影响你整个生活，所以第一时间恢复自信很重要。

疾病是保护自己的信号，那么出轨就是在提醒你，你应该学着独立了。在哪里跌倒了就应该在哪里爬起来，但是爬起来之后要记得多看看自己的脚下，提升自己的自保意识。

出轨这件事是无法杜绝的，对方是独立个体，我们无法阻止他去做什么事情，把该制定的规则制定好，比如说，几点回来要提前告知；跟异性相处要有界线意识，等等。

如果对方违反规则，那么给对方相应的处罚，来增加他的成本，剩下的事儿，就是要做好自己。

至于相处模式，回归到合伙人的相处模式，综合考虑，如何做才是对孩子好，如何做才是对家庭有利，像朋友一样的去相处，思姐的三字经可以用起来，不指责，不抱怨，不期待，不关注。

前期走的会比较困难，你要逐步击破自己的那些不敢离开的原因，随时做好撤退的准备，当你做好一切准备的时候，如果你觉得自己依然无法接受对方曾出轨这件事，那么自己选择是否继续婚姻，如果对方再次出轨，那么你可以有底气更好的离开。

如果你正在经历被出轨，不知道如何去做的时候，一定要有自己的原则与底线，一旦你破了这个底线，对方也会来踩上一脚。

其实每个人都是独立的个体，都有自己的运行轨道。

对方出轨了，偏离了正确的轨道，走了歪路，但是我们不能因为对方走来弯路，我们就要陪着去走一条不归路，你应该有你自己的人生。

藏好你的软肋，或者强大自己，让对方没办法拿捏，才是出路。

当你具备勇气的时候，任何事情你都有能力去克服，你会离快乐越来越近，修复创伤是迟早的事情。

就跟思姐群里的姐妹一样，去开辟一番新的事业，去实现自我的价值，让自己变得更有魅力，更独立，生活一直都握在你自己手里，应该是你去掌握它，而非让它来掌控你。

当你找到爱自己的正确方向，你或许不屑再去跟出轨的丈夫一起生活，两个人的高度不同，你可以站在高处理智的看待这段情感。

你完全可以为自己的选择负责，也承担的起后果，这才是优秀的开始。最后，思姐希望不管你有怎么样的遭遇，都先停下来思考，如何对自己才是最好的。

毕竟自己是陪伴自己一生的伙伴，请善待它。