厦门市婚外情出轨外遇调查取证，厦门分离小三劝退公司：丈夫出轨，原配却只敢骂小三？

不是所有原配都只骂小三不骂丈夫，实质上很多原配内心对丈夫是非常恨的，可她们对丈夫却不敢像对小三那么放肆且直白。

这背后的原因是什么？欣姐展开讲讲两点。

一 、弱者怯懦
不敢骂丈夫的原配多半是很依赖丈夫的，很多原配离不起婚，在经济实力、社会地位和家庭地位上和丈夫差一大截。这种依赖不仅仅是物质上的，更是精神上的惯性使然。她们早已习惯了将丈夫视为生活的中心和支柱，哪怕这根支柱已经摇摇欲坠，她们也不敢轻易放手，因为放手意味着要独自面对未知的风雨。

她们平时在家可能都只是做做家务、带带孩子，收入比丈夫低，多年的婚姻生活让她们早已失去了青春貌美，也丧失了自立能力。这种丧失不仅是技能上的，更是信心上的。她们害怕重新踏入社会，害怕面对竞争，害怕自己无法适应这个快速变化的世界。这种恐惧让她们宁愿蜷缩在并不幸福的婚姻里，也不愿迈出改变的第一步。

可是丈夫在外打拼多年，事业有成，意气风发，一相比较，两个人的差距就拉开了。这种差距不仅是经济上的，更是精神层面的。丈夫在不断成长，见识更广阔的世界，结识更多优秀的人，而妻子却困在家庭的方寸之地，视野和格局都逐渐萎缩。这种不对等的成长速度，让夫妻间的共同语言越来越少，心灵的隔阂越来越深。

丈夫这么强大，而原配脱离了丈夫的照拂，可能就什么也不是了。这种认知让原配感到深深的无力感和恐惧感。她害怕失去现有的生活水准，害怕无法给孩子提供同等的教育资源，害怕面对亲朋好友异样的眼光。这些现实的考量像一张无形的网，将她牢牢困在这段名存实亡的婚姻里。

这会让原配在丈夫面前很自卑，她平时会不自觉地降低自己的地位，很多时候都是以丈夫的需求为先。久而久之，她甚至忘记了如何表达自己的需求，如何维护自己的尊严。她的喜怒哀乐都系于丈夫一身，这种过度依赖让她在关系中处于绝对弱势的地位。

因此被背叛后，原配的第一反应就是恐慌，感觉自己地位不保了，离婚没了经济支撑，孩子没了爸爸，自己也要失去依赖了十几二十年的家庭。这种恐慌是真实而剧烈的，它让原配无法理性思考，只能凭着本能抓住眼前能抓住的东西——即便是已经变质的婚姻。

有的原配还会认为离了婚就是奇耻大辱，别人会说她不行，留不住男人，就连她的父母也会认为女儿离婚很丢他们的脸。这种来自社会环境和原生家庭的压力，往往比婚姻本身的问题更让人窒息。她们宁愿维持表面的和谐，也不愿承受这些指指点点的目光。

在这种处境下，即便离了也不好过，而且离婚就是便宜了丈夫和小三。这种“不能让他们好过”的心理，让很多原配选择耗在婚姻里，用互相折磨的方式来惩罚对方，也惩罚自己。她们没有意识到，在这个过程中，最大的输家其实是自己。

还有的原配觉得二婚自己就掉价了，没人能看得上离了婚的女人，自己也已经习惯了现在的生活和男人。这种自我贬低的心态，让她们看不到未来的可能性。她们认定离开现在的婚姻就是死路一条，却不知道人生还有很多精彩的可能在等待着勇敢的人。

所以与其孤独终老，不如和男人勉强凑合过，至少家里不会冷冷清清，自己成为一个孤寡老人。这种对孤独的恐惧，往往超越了她们对幸福生活的渴望。她们宁愿要一个看似完整的空壳，也不愿直面内心的空虚。

这种不管在经济上还是情感上都非常依赖丈夫的原配就是关系里的弱者，她们不会因为被背叛就奋起反抗，毕竟她们还是要依赖丈夫的。这种依赖已经成为她们生命的一部分，哪怕这份依赖正在毒害她们的心灵，她们也难以割舍。

那么心中的这股愤怒如何疏解呢？当然只能把怒火转移到小三身上了。因为对小三发泄愤怒是安全的，不需要承担后果的。而向丈夫发火，则可能面临被抛弃的风险。这种权衡利弊后的选择，暴露了原配在关系中的真实处境。

二、 雌竞现象
雌竞代表的是女性之间为了获得男人的青睐而进行竞争的行为。这种行为往往是不自觉的，是内化了男权社会价值观的结果。她们把男性当作终极裁判，把同性的认可置于次要地位，这种思维定式限制了女性之间的团结与互助。

在父权制和资本主义的操控下，女性认为自己的价值就是来源于婚恋和生育，所以为了寻求价值认同，很多女性放弃了对事业的投入，转而研究起男人到底喜欢什么样的女人。这种价值取向的偏差，导致女性把大量精力耗费在如何取悦男性上，而非发展自身的潜能。

有一段时间很流行“白瘦幼”，这也就是为了迎合男性的审美。这种单一的审美标准，不仅限制了女性的多样性发展，更在女性之间制造了无谓的竞争。她们互相比较容貌、身材、年龄，却忽略了内在品质和能力的培养。

为了得到男人的青睐，同性之间就会产生竞争。这种竞争往往是隐性的，但又是无处不在的。从穿衣打扮到言谈举止，从职业选择到人生规划，很多女性都在不自觉地参与这场没有硝烟的战争。

因此雌竞意识强的女性会将其他女性当成敌人，比如她和老公走在路上，旁边路过了一个性感美女，老公看了美女一眼，她都会觉得那位性感美女太恬不知耻了，没事穿得那么风骚肯定就是为了勾引男人。这种对外在威胁的过度敏感，反映了她们内心深处的安全感的缺失。

在原配眼里，小三就是罪魁祸首，要么打扮得浓妆艳抹、风情万种，要么是个绿茶婊，所以男人才会上当。她们很少去思考，为什么男人会如此轻易地被诱惑？为什么婚姻的承诺如此不堪一击？这种简单的归因让她们无法看清问题的本质。

这样的原配潜意识认为男人是下半身思考的动物，根本受不住诱惑，自控力也差。这种对男性的低期待，实际上是在为男性的不当行为开脱。她们不相信男性有能力控制自己的欲望，也不相信婚姻需要双方共同维护。

甚至她会认同那句话：“我只不过是犯了天底下男人都会犯的错”。这种普遍化的说辞，消解了个人应当承担的责任。当错误被归为“男人都会犯”时，个体的道德抉择就被模糊化了。

在她看来，苍蝇不叮无缝的蛋，哪怕男人主动撩拨，小三也不该和有妇之夫在一起，明明可以拒绝但小三没拒绝，那小三就是故意的，就是个狐狸精。这种逻辑把大部分责任都推给了第三方，却轻描淡写地处理了丈夫的主动背叛行为。

所以她恨比自己年轻漂亮的女人，更恨小三，是小三破坏了自己的家庭，是小三抢夺了本该属于自己的一切。这种仇恨让她们无法理性思考，也看不到问题的根源所在。她们把所有的精力都用在对付小三上，却忽略了修复婚姻或者及时止损的可能性。

未来她还要依靠老公，那么她就只能拿小三开刀。只要赶跑了小三，男人就不得不回家，其他小三说不定也不敢再招惹男人了。这种治标不治本的做法，往往只能带来暂时的安宁，却无法解决根本问题。

我曾经看到有个原配打小三的视频，下面有个女性评论说：

法律无法捍卫原配的合法权益，也维护不了已婚女性的尊严，所以原配就要采取必要的措施去捍卫婚姻的神圣和自己的尊严。

可重点是，视频里的这个小三根本不知道自己是小三，她是被男人欺骗的，她还被蒙在鼓里就被原配直接找上门给打了。

但是那位女性评论者执意认为，原配是受害者，只要是小三，身为小三她就有错，所以原配打小三就没错。

这位评论者很明显也有雌竞心理，避重就轻地将一切过错都推到了女性身上，哪怕小三是被男人欺骗而不知情，她也不愿意去面对可能和男人敌对的情况。这种选择性愤怒，暴露了她们内心对男性的畏惧和对同性的苛刻。

对于男人这个罪魁祸首，有雌竞心理的女性可以完全无视这个事实，因为她从身体到心理都离不开男人，她认为维护男人就是在维护她自己的利益。这种认知的扭曲，让她们成为了压迫自己的帮凶。

可真的是这样吗？

这也是那些有同样心理的原配可悲的地方。她们把男性当作救世主，却不知道真正的救赎只能来自自己。她们在仇恨其他女性的过程中，实际上是在伤害着自己的性别群体。

在原配和小三打得不可开交时，最得意的是谁呢？是男人呀。男人在旁边看着两个女人争抢他，估计都乐得合不拢嘴了。这种荒唐的场景，恰恰暴露了雌竞最可悲的一面——女性在内耗，男性在得利。

欣姐接触了这么多出轨案例，可以说在出轨这件事里，丈夫比小三的罪责要重得多，因为他的举动不仅牵动了两个女人的战争，还连累了整个家庭。一个负责任的男人，应该懂得在诱惑面前守住底线，在婚姻出现问题时积极沟通解决，而不是选择逃避和背叛。

首先不管原配打不打小三，只要男人有出轨的心思，他都能找到机会出轨。外界的诱惑永远存在，但决定是否出轨的关键在于个人的选择和价值判断。把出轨归因于小三的勾引，是在为男人的不负责任找借口。

家里的原配不管多好看，时间长了人也会审美疲劳，所以出轨不是因为小三更漂亮年轻，而是因为男人本身就有出轨的欲望，所以他才会主动出轨，或者顺从诱惑。婚姻需要的是持续的投入和经营，而不是指望靠最初的新鲜感维系一辈子。

其次处于弱势的原配骂了小三也威慑不到男人，也挽回不了男人的心，相反他还会更加心疼小三，更加觉得自己老婆是个泼妇。这种情绪化的处理方式，往往会把男人推得更远，让原本可以修复的关系彻底破裂。

明明原配是受害者，最后在男人眼里却变成了加害者，让男人更加想要远离她，看不起她。这种角色的颠倒，往往源于原配处理问题的方式不当。保持尊严和理性，反而更有可能赢得尊重。

最后，这种打骂小三的雌竞心理是无益于原配成长的，原配以为小三远离了老公，自己的利益就不会受损，这可能是天方夜谭了。真正的安全感来自于自身的实力，而非对外在威胁的清除。

原配和小三竞争，但主动权一直在男人手里，他想给原配好处就给，不想给就不给。认识到这一点，原配就应该明白，把命运寄托在别人手中是多么危险的事情。

原配与其去防那些防不住的小三小四们，不如停止雌竞，强大自我，而不是跪着求变了心的男人回来。当你站起来的时候，你会发现世界变得不一样了——你不再是被选择的对象，而是可以主动选择生活的人。

当初小霏来找欣姐的时候也是问欣姐该怎么报复男人和小三。她和老公从校园走到婚姻殿堂才6年，七年之痒都没到老公就出轨了。这种背叛尤其让人痛心，因为它发生在感情应该还很新鲜的时候。

其实小霏长得挺漂亮的，年龄还没到30岁，宝宝刚上幼儿园，就算她离婚也不会过得很差，毕竟娘家条件还不错。客观来说，她完全有重新开始的资本，但情感上的依赖让她一时看不清这一点。

但是她怎么可能甘心，自己倾力维护的家庭因为男人的背叛而即将变得支离破碎。这种不甘心往往会让原配做出不理智的决定，比如纠缠在三角关系中消耗自己。

老公其实是个亲和力比较强的人，也是朋友亲人公认的好丈夫和好爸爸，但这样的他却利用职务之便撩拨了一个小女生，然后就被小女生缠上了。这个案例说明，出轨与个人魅力无关，与道德底线有关。再优秀的人，如果守不住底线，也会做出伤害家庭的事情。

后来她知道本来老公没想和对方深入接触，但是那个小姑娘很主动，一口一个哥叫着，让他好像回到了刚认识小霏的时候，有种甜蜜蜜的感觉。这种对新鲜感的追求，往往是婚姻进入平淡期后面临的考验。

他和小霏已经很久没有这种感觉了，最后他就没忍住自己的欲望。这说明婚姻需要持续注入新鲜感，但更重要的是双方都要有守住底线的自觉。

小霏曾经有多么依赖他，现在就有多恨他。这种爱恨交织的情感往往最折磨人，也最难走出。

她一直以为能和老公好好地相伴到老，可才6年就发生了这样的事，她忍不了这口气，很想报复他们。这种报复心理是可以理解的，但需要引导到建设性的方向上去。

初期她按捺不住对老公的恨，所以经常在我面前骂老公和小三，我当然允许她发泄，毕竟憋在心里不好，但是她发泄完了，我也会帮她回归理智，告诉她当下真正重要的是什么。情绪疏导很重要，但更重要的是之后的理性思考和行为调整。

首先是自己要成长起来，其次要给孩子做个好榜样。骂男人是在为自己的过去不值，但人依然要向前看，才能让自己越来越好。这个认知转变是关键的一步，意味着从受害者心态转向掌控者心态。

小霏也是个自尊心很强的女人，她不想让父母知道这件事，所以也不想麻烦父母，于是我和她做了利弊分析，最终通过谈判她和老公签署了婚内财产协议。这种做法既保护了自己的利益，又保持了尊严，是相当明智的选择。

老公比她会赚钱，所以她想先稳定好自己的心态和事业，等准备好了再考虑离婚的事情。这种不急于做决定，而是先提升自己的做法，值得很多原配学习。

在我调和后她保持着和老公的友好关系，并且借助老公的资源开启了自己的事业。化危机为转机，把不幸变为自我成长的契机，这是处理婚姻危机最高明的方式。

之后的大半年，她偶尔和我沟通，外部作用加上心理辅导，她对婚姻的看法越来越成熟理性，情绪也越来越稳定了。这个过程需要时间，但成长是显而易见的。

之前她心思都在家庭上，疏于对自己的管理，后来发现没有了感情的牵绊，她的进步却是飞快的，她说：“原来爱情并不是力量的源泉，自己才是。”这个领悟是痛苦的，但也是宝贵的。

这种成熟理性帮助她调整好了婚内和老公的关系，也因为两人相处得和平友好，没有之前的那些负面情绪，所以孩子就没有受到负面影响，这点让她很欣慰。保护孩子不受伤害，是处理婚姻危机时必须要考虑的重要因素。

整体而言，虽然和老公回不到之前的亲密，但这也代表着她更独立了。有时候，独立比亲密更重要，因为它能带来自尊和自信。

她不会在情感上过于依赖男人，转而信赖自己才发现了真正的快乐。这种从向外求到向内求的转变，是每个人成长的必经之路。

原配们要知道，打骂小三是拿不到利益的，原配应该学习的是如何让自己强大起来，与其期待丈夫回归，不如期待自己早日独立。这个认知转变是走出困境的关键。

先戒除对丈夫的情感依赖，再和男人进行利益博弈，拿到更多的利益来保证自己的生存需要。这个顺序很重要——先情感独立，再谈利益保障。

只有让自己站起来，原配才能从出轨这件事中恢复元气，并找到自己的幸福。这句话不是鸡汤，而是经过无数案例验证的真理。当你足够强大时，你会发现，幸福从来不需要寄托在别人身上。