昆明市分离小三劝退。小三调查、昆明私家侦探取证公司：男人出轨后原配心态上不能入的坑

很多原配在知乎上私信我，找我感情倾诉的时候，字里行间都透着一股压抑许久的疲惫与挣扎。她们往往在深夜写下长长的文字，或是趁着家人不在的片刻匆忙发来语音，那种无处安放的痛苦，隔着屏幕都能清晰地传递过来。

我都能感同身受，因为我也曾是那个在黑暗中独自摸索的人。那种被最信任的人从背后捅一刀的撕裂感，那种世界观瞬间崩塌的眩晕感，我太熟悉了。所以，当你们带着满身伤痕找到我时，我首先想到的不是分析对错，而是给你们一个安全、不被评判的空间。

我明白，你遭遇了被出轨，不能和亲人说，怕他们年事已高，除了跟着干着急、睡不好觉，甚至可能因为心疼你而说出一些不够理性、反而增加你负担的话；不能和朋友说，怕她们虽然嘴上安慰，但眼神里或许会流露出一丝怜悯，甚至可能在未来的某次聚会中，你的故事会成为她们私下讨论的谈资，你害怕那种被当作“悲剧女主角”的感觉；更不能和同事、孩子表现出来，因为在这个依然对女性不够宽容的社会里，你总怕自己和孩子被人贴上“失败者”或“可怜虫”的标签，似乎心里有一种莫名的羞耻感，像藤蔓一样深深萦绕着，让你喘不过气，让你觉得自己仿佛真的做错了什么。

于是所谓的“情感咨询”就像你密闭空间里开的一扇天窗，透进一丝光亮和新鲜空气。我深知，在这种时候，一个专业、中立且充满善意的倾听者是多么重要。我希望遇见这样事情宣泄无门的你们，找我倾诉，我不是什么救世主，我只是一个比你们早一步从泥潭里爬出来的同行者。我愿意倾听你这么长时间以来压抑的所有委屈，所有不甘和所有痛苦，听你细数那些被辜负的付出，那些被践踏的信任，以及你对未来深深的恐惧。在这里，你可以哭，可以骂，可以脆弱，不必强装坚强。

但是很多情感咨询机构看不到被出轨后原配的这种锥心之痛，他们都站在旁观者的位置上，戴着“理性”的面具，冷静地、甚至有些冷酷地说：他出轨，你也要承担责任，一段关系的破裂是两个人的事。他们往往会武断地得出结论：一定是你没有关心他，忽略了他的情感需求；要么就是你性格有问题，太过敏感或依赖；要么就是你太强势，给了他太大压力；你不温柔，缺乏女性魅力；甚至你不挣钱，经济上依赖他让他瞧不起。总之，结论往往是：男人压力太大了，他需要出口，他才这样。这种论调，看似客观，实则是一种对受害者的二次伤害。

于是，原配自己的痛苦还没消逝，内心的伤口还在流血，就被这些“专业人士”拉进另一个误区。你开始怀疑自己，觉得自己不仅要面对出轨本身的打击，还要面对来自社会的这种看似“正确”的偏见，甚至还要遭遇出轨男人为了自我开脱而进行的责任推卸。你默默地开始反思，是不是自己真的不够好，才会把他推出去，从而默默地承受本不应自己承受的责任。随之，那种“我不够好”的自卑感，“我被抛弃了”的被抛弃感，以及“我一个人怎么办”、“孩子怎么办”的对未来的恐惧感就都会随之袭来。这种内外交困的局面，让本就痛苦不堪一击的原配，精神世界彻底陷入深渊，难以自拔。

其实，一旦遭遇男人出轨，女人特别容易因为情绪崩溃、自我怀疑而被出轨男人、或者周边的人甚至自己带偏方向，迷失在情绪的漩涡里。所以我们心态上一定要特别注意，必须牢牢守住底线。婚姻内的经营，责任各占一半，夫妻双方都需要为日常的摩擦、沟通不畅等问题负责。但是，截至到出轨行为的发生为止，出轨这个选择，这件事儿就是出轨男全部的责任，与原配无关。这就像两个人一起开车，可能开得磕磕绊绊，路线有分歧，但其中一个人突然选择抢过方向盘直接冲向悬崖，这个冲悬崖的行为，责任完全在抢方向盘的人。婚姻内出现的任何问题，都可以采用沟通、协商、甚至寻求婚姻咨询等外部协调方式来努力解决，再不济，过不下去了，我们可以选择离婚，好聚好散，体面结束。可是，选择用出轨这种方式来逃避问题或寻求刺激，就是这个男人的道德问题、人品问题和诚信问题，没有任何借口可以开脱。

那么，在调整心态、艰难前行的过程中，我们有哪些心态上的坑，最容易掉进去，需要我们时刻警惕，不能跳呢？我们下面就来一一细致地剖析，希望能帮你绕开这些陷阱。

决不能跳的坑一：出轨是因为原配不好
“我出轨都是被你逼的”，这是他们最常用的开场白。
“你看你像一个妻子的样子吗，你承担了一个妻子应尽的责任吗”，他们会具体化你的“失职”，让你无从辩驳。
“我压力太大，一时误入歧途”，他们会把自己包装成一时糊涂的弱者，博取同情。
大部分原配听到这些看似“有理有据”的说辞的时候，由于长期以来的家庭责任感和自我反省习惯，下意识第一反应都会是，开始反思自己婚姻内的不足。你会拼命回忆，是不是上次他加班回来我没给他热饭？是不是我最近忙于孩子忽略了他的感受？是不是我确实有时候说话语气不好？甚至开始天真地反思，也许我改了他说的这些毛病，他看到了我的改变，就会回心转意，就不会再出轨了。这种反思，在初期几乎是本能反应。

但其实，对于出轨男来说，这些说辞背后核心逻辑就是“甩锅”，是转移焦点。所有出轨男人其实内心深处都知道自己犯错了，他明白自己站在了道德的低地，他们不仅仅要面临原配的指责，同时还会有来自父母，亲人，朋友和孩子的指责，这种压力是他们极力想要摆脱的。所以他想尽了一切办法来合理化自己的行为，把错误归因于外部，最终他们会发现，把锅甩给原配是成本最低、效果最好的方式，这样他自己心里，才能最踏实，才能减轻自己的负罪感。

我前夫的行为就是活生生的例子。在他出轨未被发现，但已经开始对我进行冷暴力期间，我几次放低身段，忍下心中的不适，想要和他进行沟通，并主动示好、寻找话题，结果均未果。（他采取的政策就是典型的三不原则：不说话，不回复，不搭理，用沉默筑起一道高墙）。那段时间，我内心充满了困惑和焦虑，几近崩溃，终于在一次忍无可忍的情况下，我大吼着喊出心中的憋闷：“XXX你为什么这么对我，你凭什么这么对我！” 我渴望一个答案，哪怕是争吵也好过冰冷的沉默。

前夫当时皱着眉，抬着眼，用那种极其冷漠、甚至带着一丝嫌弃的眼神看着我，冷冰冰地回复道：“我怎么对你了？你不想想在婚姻期间你是怎么对我的？” 他轻而易举地把问题抛了回来，仿佛他才是那个受害者。我被这种倒打一耙的逻辑激怒了，我说：“好，你说，我怎么对你了？我们从十八岁就在一起，这么多年，你和你们家对我做了什么？我们暂且不谈你平时有没有照顾这个家，不谈婚前你妈妈对我的种种挑剔态度，不谈结婚时你爸爸连婚礼都没来参加，不谈你没工作那一年，我大着肚子天天吃公司食堂、租住在月租500元的毛坯房里，不谈我生了孩子连个像样的坐月子的地方都没有，只能灰溜溜地回娘家，不谈你和你妈妈在我娘家客厅大吵大闹，抱怨结婚花了你们家多少钱，不谈做完月子我就立刻上班，到处和同事借钱租房子，然后求着我妈来给我看孩子，不谈孩子刚一周岁，我外公被误诊癌症，我妈妈哭着问可不可以让婆婆来帮忙换个手，结果你妈妈直接说让把孩子带回我姥爷那儿，方便一并‘照顾’，不谈你每天晚上在小房间里抽烟上网，完全不顾小孩的衣服书籍都放置在其中，有健康隐患，不谈你工作找不到，家里主要靠我挣钱、我凑钱过日子……这些陈年旧账，我们都不提了！我们就单单谈谈，就这几个月来，你到底都做了些什么？为什么像变了一个人！”

面对我连珠炮似的、饱含血泪的控诉，前夫哑然，陷入了沉默。他无法反驳这些事实。但短暂的沉默后，他并没有认错或解释，而是突然暴怒，仿佛被踩到了尾巴，他大声吼道：“XXX，我告诉你！我们谈恋爱的时候，你看到我和前女友还有她闺蜜的QQ群，你就大吵大闹，这件事，我可一直记得呢！” 看，这就是他的反击，翻出一件不知多少年前、早已过去、并且性质完全不同的旧事，来试图证明“你也有问题”，从而为自己眼下严重的出轨行为开脱。

呵呵，看到了嘛，姑娘们，这就是典型的出轨男逻辑，他们永远不会就事论事地承认自己的错误，他们永远想要把出轨的锅想方设法地甩在“女人”的身上，要么是原配不好，要么是小三勾引，总之他自己是洁白无瑕的。（当然不止是甩给原配，也会甩给小三，我们马上就会写到这一点）。

可是，姑娘们，我们必须清醒地认识到，天下没有完美的人，没有毫无缺点的妻子，没有从不红脸的婚姻，更不会有十全十美的丈夫。婚姻本就是两个人互相磨合、互相包容的过程。所以，妻子不够温柔，丈夫就要出轨，这个话题，本身就是一个伪命题，它们之间不能划上简单的等号。如果按照这个逻辑，那丈夫不够体贴，妻子是否也可以出轨？这显然是荒谬的。

所以，请务必记住，当出轨男用你在婚内的某些不足来攻击你、试图为他的出轨行为辩护的时候，请你一定要挺直腰杆，理直气壮地怼回去：“是的，我承认，作为一个人，作为妻子，我肯定有我的不足和做得不够好的地方。但是，这和你出轨是两件完全不同的事！我的不足，我们可以沟通可以改进，但你选择出轨，这就是你的错！没有任何理由可以洗白！”

（话说回来，出轨后，真正能有担当、有勇气承认“我出轨就是我有错，是我没管住自己，是我对不起你”的男人，简直是凤毛麟角。这里要排除掉那些在第一次被谈判时，为了暂时稳住你而表现出的惺惺作态和假意忏悔。但凡你因为心软而轻易原谅了，很快你就会发现他再次和小三联系上了，而到了那个时候，他大概率就不会再认错了，反而会理直气壮地说，都是因为你没有真正原谅他，总是翻旧账，或者因为你之前的那些“问题”没改，才逼得他再次出轨。）

所以，记住这第一个坑，千万不要跳进去。无论他说什么，都要坚定地告诉自己：婚内所有的不足和矛盾，都不是他可以出轨的理由。出轨是他个人的选择，这个选择的后果，必须由他自己承担。

决不能跳的坑二：男人出轨都是因为小三
很多原配，一知道出轨的消息，怒火和伤痛往往第一时间指向了那个外部的“入侵者”——小三。于是，立刻想方设法去找小三，有哭诉哀求的，有发信息怒骂的，甚至有上门暴打的，恨不得将所有的怨恨都发泄在那个女人身上。

因为很多人遭遇老公出轨后，如果不是如第一个坑那样陷入自责，就一定容易陷入这第二个坑，那就是认定是小三抢走了自己的老公，破坏了自己原本幸福的家庭，毁坏了自己平静的生活。而出轨男呢，也常常乐于顺水推舟，把责任推给小三。
“都是她先勾搭我的，我一时没忍住”，他把自已塑造成经不起诱惑的被动者。
“她和我说她只是爱我，不需要我离婚的，我看她太爱我了，太可怜了”，他甚至用对方的“深情”来显示自己的“无奈”和“魅力”。
风靡一时的韩剧《继承者们》里就有个非常典型的例子。男主的妈妈就是个小三，一辈子被圈养在男主父亲提供的大房子里，住上了豪华的HOUSE，背着全世界限量只有20只的名牌包包，全身上下的行头加起来能媲美一台跑车的钱。她陪伴了男主的父亲整整二十年，付出了整个青春，到头来依然没有名分。而当原配妻子（男主的法律上的母亲）出现时，这位出轨的丈夫是怎么做的？他毫不犹豫地指责、贬低跟他二十年的情人，仿佛一切都是这个女人的错，是她破坏了他的家庭，而他自己则是被纠缠、一时糊涂。

到老，都要甩锅给那个跟了自己二十年还无名无分的“小三”，把自己撇得干干净净。
看到了吗，原配们？不仅仅你们想找小三麻烦，出轨男们大概率早已经抢先一步，把锅甩到小三身上了。他们既要享受齐人之福，又不想承担道德压力，最好的办法就是让两个女人互相争斗，他则坐收渔利，或者随时准备牺牲小三来保全自己。

就这种关键时刻毫不犹豫拿小三当挡箭牌的行为，你还看不出他自私自利、毫无担当的真实嘴脸吗？难道你就甘心只能和小三放在一个秤杆上，被这个男人挑来选去，还认为他这是因为“爱”你或者舍不得这个家才做出的“无奈”选择吗？

要知道，出轨这件事，一个巴掌拍不响。就算是小三主动勾引，手段高超，但只要男人自己不动心，不配合，不脱下裤子，小三是不会架着刀逼他脱下裤子爬上小三的床的，不是吗？男人的意志力和对婚姻的忠诚度，才是决定因素。苍蝇不叮无缝的蛋，但关键是蛋本身有缝。

所以，对于出轨男和小三来说，这是他们之间你情我愿、各取所需的事儿，一个图新鲜刺激或情感慰藉，一个图物质或感情依赖。你真没必要急着去击退小三，那样做不仅降低了自己的身价，把自己拉到和小三同一个层次争斗，而且往往效果不佳，甚至可能让出轨男更加同情小三，觉得你“凶悍”。我们的注意力，我们的精力，我们宝贵的情绪，还是应该全部放在自己身上，思考如何疗愈自己的伤口，如何规划自己的未来，如何让自己变得更好、更强大。至于他们之间的烂事，让他们自己去处理吧。

决不能跳的坑三：无数个期待=无数次失望
很多姑娘在评估现状时会觉得，除了老公出轨了，这一件致命的事情之外，老公在其他方面似乎还是个“好”男人。比如，他会按时拿钱回家，负担家庭开支，是个负责的经济来源；他在孩子面前是个好爸爸，会关心孩子的学习，陪孩子玩耍；在亲戚朋友眼里，他是个好女婿，对丈人丈母娘能嘘寒问暖，礼节周到。

这里不排除，很多出轨男人确实是这样，他们可能并非十恶不赦，只是在忠诚这一点上犯了致命错误。如果原配们因为顾及孩子、经济、社会压力或者残存的情感而选择不离婚，我绝对绝对能理解这种选择的艰难与无奈。但是，我想告诉大家的是，我们因为这些所谓的“外力”而选择暂时不离婚，并不代表我们就可以轻易地、毫无原则地“原谅”他，更不代表婚姻可以回到过去。我们绝对不可以允许自己，在未来的日子里，再一次次地升起一些不切实际的期待：
期待他经过这次教训，真的知道错了，内心充满忏悔；
期待他其实还爱着我，爱着这个家，只是一时迷失；
期待他既然回来了，就一定会和小三彻底断干净；
期待他出于愧疚，会比以前做得更好，不会再有任何背叛行为。
但凡我们内心有了这样的期待，就像在悬崖边垒高墙，地基是不稳的。大概率，迎接我们的一定是更深的失望，甚至是绝望。因为出轨一旦发生，信任就已经粉碎，破镜难重圆。而且，很多男人回归家庭，并非出于真爱和忏悔，而是出于现实考量。

尤其是有些原配，在经历最初的痛苦后，学习并实践了“三字经”（不关注、不指责、不期待），情绪逐渐平稳，放下了对男人的依赖，开始把重心放回自己身上，准备开始自己的新生活。这种状态，反而会产生一种奇妙的吸引力。

而这个男人呢，他其实内心门儿清，咬定自己的老婆是一个好的伴侣，是适合过日子的人。在他们心里，只要他们愿意回头，作为“好伴侣”、“好妈妈”的我们就一定会张开双臂欢迎，因为我们已经习惯了付出和包容。所以，当他和小三的激情期过去，从风花雪月走向现实，走向日常的柴米油盐之后，他们之间也会开始出现裂痕，出现指责、抱怨和现实矛盾。这时候，那个不来烦他、不哭不闹、开始活出自我的原配，形象在他心中反而被美化了，升华了，变得有吸引力起来。

于是，男人很可能会回过头来撩拨你，向你示好。可能是突然关心你的身体，可能是给你买点小礼物，可能是对孩子格外上心，甚至会说一些怀念过去、暗示想回头的话。

但是，请务必清醒！他这个示好，百分之九十的目的，并不是真的认识到你的好而浪子回头，更多的是为了试探，为了确定原配是否还在原地等他，是否还是那个安全的“备胎”和“大后方”。他需要这种“被需要”的感觉来确认自己的价值，或者仅仅是为了给自己留一条后路。

可是，很多已经逐渐平静下来的原配，因为内心对家庭完整的渴望，或者残存的爱意，面对这些突如其来的撩拨和示好，很容易再次升起希望的泡沫，觉得是不是男人终于幡然醒悟了，知道还是自己好，是不是苦尽甘来的日子要到了？然后就又开始不自觉地关注起男人的行踪，关注小三的动态，内心升起了巨大的期待。

然而，现实往往是残酷的。男人一旦通过你的反应，确定你依然对他有感情，依然在原地等待，他很快就会失去兴趣，或者觉得“稳了”。转身，他又会去和小三修复感情或寻找新的刺激去了。毕竟，在他的认知里，一个一直都在、随时可以回来的人，有什么好花心思、费力气去珍惜和挽回的呢？

而原配呢，因为再次升起的期待，投入了新的情感，结果迎来的却是又一次的忽视、欺骗或背叛，这种伤害，无异于刚刚结痂的伤口，被生生地再次扯开，甚至比第一次更深更痛。这种从希望到绝望的滋味，作为过来人，我不得不告诉你们，真的是刺骨的寒冷，足以摧毁一个人好不容易重建起来的信心。

所以，这个坑，我们坚决不能跳。只要我们选择不离婚的前提是基于现实考量而非情感依赖，那么我们就必须做到真正地放下，不再爱他，不再对他抱有任何夫妻情分上的期待。把他当作一个合租的室友，一个共同养娃的合伙人，可以交流必要事宜，但绝不投入感情。你的期待，你的爱，应该留给真正值得的人，比如你自己，比如你的孩子。

决不能跳的坑四：不停的指责与抱怨
这是我自己曾经跳了无数次、摔得遍体鳞伤的一个坑，所以必须和大家好好地、深入地说一次。
可能很多被出轨的姑娘们和我最初一样，内心有着一股无法平息、熊熊燃烧的怨念之火，觉得有太多不公平、太多委屈需要宣泄：
我觉得不爱了，感情淡了，可以坦诚布公地谈，好聚好散，给对方也是给自己一个体面。但是，他怎么可以连对孩子的那份责任和爱都变得淡漠？他不配被称作父亲！于是，我会忍不住指责他为人父的失职。
我对自己过往多年（像我的是16年）的青春付出，感到深深的不值。我付出了感情，付出了精力，牺牲了事业发展的机会，全心全意扑在这个家上，他凭什么不仅看不到、不感激我的付出，反而要用出轨这种方式来践踏我的付出和尊严？我会指责他的忘恩负义。
我看到他一次次强调自己一个人生活不易，但却从来不主动联系关心孩子，生活中事事显示与小三并未断绝，甚至大方地给小三花钱购物、旅游，却连答应给孩子买一个十几块钱的捞鱼网兜都不情愿，这种鲜明的对比让我心寒至极，我会指责他的自私冷酷。
可最终，在经历了无数次无效的争吵和身心俱疲之后，我彻底明白了， 这样的指责与抱怨，除了瞬间的情绪宣泄之外，毫无积极作用。它不能改变他已经出轨的事实，不能让他真正悔改，不能让他更爱孩子，更不能让时光倒流。相反，它只会不断消耗我自己的能量，让我沉浸在负面情绪里无法自拔，让我变得面目可憎，甚至可能让他在对比之下，觉得小三那边更“温柔”、“懂事”，从而把他推得更远，让事情变得越来越糟糕，也让自己的处境更加被动。
所以，我们必须要想清楚自己的最终目标是什么。如果目标是离婚争取最大权益，那么情绪化的指责只会让对方更加防备，不利于谈判。如果目标是暂时不离婚但保护自己，那么指责只会让家庭氛围更加冰冷，让自己更痛苦。我们必须学会理智有效地处理自己的情绪，凡事从利己原则出发，思考怎么做对自己最有利、对孩子最有利。坚决做到面不改色，情绪稳定，该为了达到目标而嘴甜的时候就说几句软话，该心冷坚持原则的时候绝不动摇。这不是虚伪，这是生存策略，是保护自己的手段。
所以，这个坑，我们不能再跳了。我们只要专注于自己的目标——无论是疗愈自我、提升自我，还是争取权益、规划未来——然后理智地做出对我们有利的行为，果断控制住那些只会带来害处的指责性情绪。记住，你的愤怒和抱怨，伤不到他分毫，只会灼伤你自己。
一切的爱，与感情，都应停止在他选择出轨、践踏底线的那一刻。往后，对他，只谈利益，不谈感情。

上面的四个坑，肯定很多人都跳过，或者正在跳，甚至即将跳。可能有些坑，就像成长路上的跟头，只有你亲自跳进去了，摔疼了，伤到了，才能真正刻骨铭心地知道它的厉害，才会下定决心再也不跳。
不管你曾经跳过了，现在正在跳还是感觉自已即将要跳，我都不会嘲笑你，只会更加心疼你。因为有些痛，有些教训，必须自己真的痛过、经历过，才会彻底醒悟，才会真正成长。但是如果你够理智，够坚强，能够通过前人的经验吸取教训，尽量避开这些坑，或者即使掉进去了也能很快爬出来，掸掸尘土继续前行，那么我们也就基本能够面对现实，真正掌握自己人生的主动权了。
最后，就是，无论何时何地，都要在内心里坚定自己的信念，像念咒语一样反复告诉自己：
男人出轨不是我的错，我不需要为他的错误选择和行为负责！
从男人出轨的那一刻起，他在感情上就已经被我抛弃了，他不值得我再付出真心！
男人出轨踩的是我的原则和底线，这是绝对不可以轻易原谅和妥协的！
男人出轨，问题在他，我不需要浪费时间和精力去找小三的麻烦，她根本不配成为我的对手！
最后，再一次在心中默念我们的行动准则，我们的护身符——三字经：不指责，不抱怨，不关注，不期待。把这十二个字刻在心里，用它来指导我们的言行，保护我们的能量，帮助我们平稳度过这段最艰难的时期，最终走向新生。