杭州市小三调查、私家侦探取证、杭州分离小三劝退公司：男人出轨，跟小三是真爱？

出轨的男人，和外面那个第三者之间，是真爱吗？

对于这个问题，我想不少人会存在疑问，尤其是被出轨的原配。

“他肯定是爱上那个女人了，所以才对我漠不关心，甚至在试探跟我离婚。”

曾经遭遇出轨的屏幕前的你，是否脑袋里也有过这个疑虑呢？那种被背叛的刺痛感，那种自我价值的怀疑，足以在深夜里反复啃噬一个人的内心。我们总是不由自主地将对方的变心归因于另一个人的魅力，却很少去思考，一段婚姻关系的破裂，背后往往有着更为复杂的动因。

“他爱那个女人，为什么不跟我离婚啊？”

这个疑问，被出轨的你，肯定也有过，对吗？这其实恰恰暴露了多数出轨事件中，男性心理的矛盾性与现实的算计性。离婚涉及财产分割、社会关系重组、子女抚养等一系列棘手问题，成本高昂。而维持婚姻的同时寻求婚外刺激，对不少男人而言，似乎是一种“性价比”更高的选择，或者说，是一种更隐蔽的自私。

所以他们之间到底有没有真爱，我想挽回这段婚姻，有什么办法？

来找我做过咨询的被出轨的原配们，在初期，无一例外，不惜任何代价，都要挽回她们的婚姻。这种心情完全可以理解，多年的情感投入、共同建立的家庭、对未来的规划，岂能轻易放手？仿佛只要男人肯回头，我这里就是他坚固的后方，永远等着他。这种想法，源于深深的不安全感与对未知的恐惧，但往往忽略了关系修复的基石早已动摇。

今天，我们就来逐一扒一扒这里面的错误观念。这些观念不仅蒙蔽了你的双眼，更可能将你引向更痛苦的深渊。

1， 出轨男人跟第三者之间是真爱？
何为真爱呢？是你们定了终身，相伴永久，彼此占有吗？是简单的尊重，接纳，公平吗？

其实都不是。这些更多是亲密关系中的契约或理想状态，而非真爱的本质。

真爱是看着他幸福，你就幸福，你愿意放弃自己的幸福，去成全他的幸福。是对方离开后，你仍能回想起你们之间的甜蜜瞬间，却不再有执念，只余祝福。它是一种超越占有欲的、更为宽广深厚的情感。

出轨的男人，跟小三之间，是僭越了道德的束缚，首先是一种不被世人承认的感情。他们的感情基础，也是建立在对第三方（原配及家庭）伤害的基础上的。这种从开始就伴随着欺骗、隐瞒和伤害的关系，如何能承载“真爱”这般纯粹而厚重的词汇？

很多原配觉得男人找了别的女人，还跟自己提了离婚，一定是因为很爱她，于是觉得很挫败。这种比较带来的挫败感，是最大的情绪陷阱。但是我如果告诉你，他们之间其实只是激情而已，你会相信吗？这种激情，混杂着新鲜感、征服欲和逃避现实的需求，如同烟火，绚烂却短暂。

根据马斯洛需求理论，当人的底层生理和安全需求得到满足之后，就会去追求情感上的需求。而出轨的男人，正是在婚内，选择了去满足自己的未被满足的需求，而这些需求里，不光是生理的，据调查显示，更多的是为了满足情感需求，比如被崇拜、被理解、寻求刺激或逃避婚姻中的压力与矛盾。

但是他们忘记了自己已婚的身份，也忘记了自己应该要忠诚于家庭的选择，踏出了这条界限。这是一种责任感的缺失，也是自我约束能力的溃堤。

那么也就是他们之间的感情，其实是带着一点禁忌色彩的，而这种带着禁忌意味的感情，被平添了一道刺激的感觉，也就是激情。这种因“禁止”而“加倍美味”的错觉，在心理学上被称为“罗密欧与朱丽叶效应”。

婚内枯燥无味，整天忙着老婆孩子热炕头，无趣啊。生出来的需求得不到满足怎么办？出轨就正好可以满足这一需求。但婚姻的本质本就是平淡与陪伴，将婚外的激情澎湃与婚内的平淡琐碎相比，本身就是不公平的。

越遭到干涉的感情，阻力越大，当事人越觉得彼此是真爱。一个条件还不错的姑娘，宁死要嫁给一个穷小子的故事，看了不少吧。父母朋友百般阻拦，越阻拦，两个人越不分开。最后妥协，两人结了婚，可是婚后呢？那些干涉没有了，可以看清彼此的真面目了，很多姑娘就此傻了眼。男人飞黄腾达就踹了自己，要么男人婚后不学无术，混得越来越差。外部的压力一旦消失，内部真实的矛盾便会浮出水面。

这就是滤镜，出轨的男人与第三者也是，彼此还未进入到生活里，只是停留在恋爱阶段，那肯定你好我好大家好。就像你恋爱时一样，觉得对方身上的缺点也是优点。但是结婚之后呢，你们要一起生活，要考虑家庭，要关心柴米油盐，互相的原本样子一旦暴露出来，他们能够接受彼此吗？当第三者也开始唠叨家务、计较开销、抱怨婆家时，那个男人是否会想起前妻的“好”，或者转而寻找新的“解语花”？

尤其这样的两个人结合，彼此内心能有真诚的信任吗？一个曾经背叛过誓言的人，一个曾经介入他人家庭的人，他们真的能毫无芥蒂地相信对方不会重蹈覆辙吗？说实话，连伴侣之爱都达不到，只是一种激情作祟。伴侣之爱是经年累月沉淀下来的信任、理解与默契，是在平凡日子里的相互扶持。

男人出轨后跟第三者结了婚，闹得不可开交的，我这里例子不少。就是因为这样的两个人结合就不是正确的，一个被抢，一个明抢，今天他怀疑她出轨，明天她怀疑他种种，说实话，这两者之间的关系，从一开始就不是平衡的，所以走下去的概率极低。地基不稳，大厦何以将倾？

二婚家庭里，都有防备心了，更何况是通过出轨结婚的。当滤镜卸去，生活的本来面目露出獠牙，激情褪去后，剩下的可能只是一地鸡毛和相互的怨怼，又有几分真假。

2， 男人出轨，该挽回？
再来看看这个致命选择，男人出轨了，女人要挽回吗？

这里的挽回，其实多发生在初期阶段，因为这个时候的原配，是有些情绪化的。自己深爱的人，要跟被人走了，那份不舍，那份不甘心，都促使原配做出跪舔挽回的举动。这像是溺水者抓住最后一根稻草，但往往这根稻草并不能救命，反而可能将你拖入更深的水域。

但是！一旦原配清醒过来，跳出情绪的漩涡，用理性去审视全局，就意识到，甭管是不是出轨的男人，都不该挽回！挽回一个心已经不在你身上的人，如同试图握住一把沙，握得越紧，流失得越快。

当一个男人选择伤害你的那一刻，就代表了他的狠心与不爱，这个时候的你，做出任何挽留行为都无用，他只会觉得你是个更加低价值的女人，你的卑微只会衬托出第三者的“高贵”，从而让他更加坚定自己的选择。

他选择了放弃你，难道你就不能选择放弃他？凭什么只有他有资格做决定呢？关系的主动权，从来都不应该完全交由对方。你的人生，你的幸福，最终的决定权应该在你手里。

好好想一想，经常说到女人的框架意识一定要有，要记得，男人是来追求你的认可的，是你在挑选男人。你的价值，不应该由一段关系或一个男人的去留来定义。

光是不爱这一条，他就没有资格再成为我们的伴侣了，至少是得不到我们的爱的。一个不尊重你、不珍惜你的人，如何配得上你珍贵的爱和付出？

光儿在得知男人出轨后的第一时间，就开启了挽回模式。她害怕失去这段婚姻，也不想离开这个男人，多年的生活习惯，已经让她对男人难舍难分。这种依赖感，常常被误认为是爱。

她觉得是自己不够关心男人，导致男人奔向了别人的温柔乡。于是开始改变自己，学习怎么用温柔的话语讨好男人，这次真是把男人服侍的好似当起了皇帝。这种自我归因和讨好，是创伤后应激反应的一种，但并不能解决根本问题。

本以为男人会因此回心转意，自动断了跟小三的关系，没想到，男人回家的次数越来越少，而且对光儿的态度也越发的冷漠。因为你的讨好，在他眼中可能是一种廉价的可有可无的付出，甚至是一种让他厌烦的纠缠。

这让光儿彻底的心凉，其实是她没有搞懂人性的知识，对两性不够了解。人性往往慕强，趋利避害。

当男人出轨时，在他眼里，你的价值就已经不足了，而越是卑微的行为，越是在把自己的价值拉低。你失去了自我，也就失去了吸引力的核心。

什么人会去做出讨好行为呢？

一个弱者，一个自身价值不够的，想要去换回价值高的人的施舍的人。这本质上是一种不平等的情感交易。

纵使你自身价值并不低，但是你把自己看低了，你自己都把自己看的那么低，更何况别人呢，对吗？自尊一旦坍塌，重建需要巨大的勇气和时间。

所以，一份不平衡的关系出现时，不要急忙去低三下四挽留，而是思考，如何改善这段关系，如何让自己获益。这里的获益，不一定是挽回关系，更可能是及时止损，为自己争取最大的利益和未来的可能性。

上面说了，男人如果跟第三者正处在浓情蜜意的时期，你是几百头牛都拉不回，如果你放手不管，可能还会有一线生机。但这线生机，并非指他回头的可能性，而是指你获得清醒、重获自我的机会。但是你要明白，这里的不作为，不是为了抢回他，而是让你找回自信，先把自己的思维理顺，搞明白这件事到底该怎么处理。你的目标不应该是“让他回来”，而应该是“我如何能过得更好”。

一个背信弃义的男人，我们还要吗？

一个自私自利的男人，我们还要吗？

这些问题，值得每一个身处其境的女性深思。

3， 纠正思维观念，如何应对？
Amy婚后第五年，意外发现老公出轨女同学。Amy是个很理智的女人，她深刻的明白，是自己的男人出了问题，跟那个女人是谁，关系不大。问题的根源在内部，而非外部。苍蝇不叮无缝的蛋，但更重要的是蛋本身有了裂缝。

要解决，就解决自己的男人。但“解决”的方式，并非只有挽回一途。

她全程不慌不张，不哭不闹，冷眼在一旁看老公跟第三者从彼此恩爱，到最后互相撕逼的全过程。这种冷静，源于强大的内心和对局势的清晰判断。她知道，情绪化的反应只会让事情变得更糟，让自己更被动。

刚开始老公跟小三正在恩爱期的时候，Amy确实异常心痛，这么多年来，她为这个家付出了多少，男人不是看不见。但她没有让这种心痛摧毁自己的理智，她允许自己悲伤，但绝不沉溺。

可是自打男人工作上小有成就之后，男人对待amy的态度，就发生了天翻地覆的变化。这种因境遇变化而膨胀的自我，往往是危机的开端。

他不再忍受amy的指使，开始指责这么多年以来她强势的性格作风，他觉得在家里异常的压抑。这可能是事实，也可能是他为自己的出轨行为寻找的合理化借口。

并且骄傲的找起了小三，amy不是没想过改一下自己的行为言谈，但是她深知，纵使她变成24新好妻子，这个男人想出轨，也还是会出。问题的关键不在她是否完美，而在于男人的责任感和道德底线。一个决心要出轨的人，总能找到理由。

索性，她过起了婚内的单身生活。这是一种策略，也是一种自我保护。男人忙着在外跟第三者约会，amy就把精力放在工作上，毕竟这是让她立足社会的根本。经济独立是人格独立的基础。平时无事的时候，她还报了兴趣班，把自己的日语口语能力进一步加强。投资自己，永远是回报率最高的事情。她开始重新构建自己的生活重心和快乐源泉。

不得不说，恋爱里的男人，智商也是负数。忙着恋爱的男人，自己的事业也不怎么上心了，整天就是约会约会玩。婚外情消耗的不仅是情感，还有宝贵的精力和时间，往往会对事业造成负面影响。

这边amy渐渐的不再管男人的一举一动，忙着自己的单身生活不亦乐乎。她的世界变得丰富多彩，不再围绕男人旋转。那边男人在跟第三者经历了甜蜜期之后，开始产生了矛盾，甚至闹到要分手。激情退去，现实的问题接踵而至，第三者的要求可能越来越多，男人的耐心则越来越有限。

这一切，amy都看在眼里。她像一个耐心的猎手，等待时机，但她的目标早已不是那个男人，而是自己的新生。终于，amy升了职，跟男人提了离婚。此时，她无论在精神上还是经济上，都具备了独立的能力。男人那边，跟小三闹得不可开交，并且回头希望amy可以原谅他，不要离婚。可是为时已晚，amy已经不需要他了。她的世界已经足够广阔，不再需要一个不忠的伴侣来填补。

再回头去看，男人跟第三者是真爱？真爱为何不赶紧离婚？还不是打着真爱的幌子，干偷盗的事情吗。他们所谓的“爱”，在现实面前不堪一击。

如果你框架意识足够强，就知道现在的婚姻保卫战，是在保卫你自己，而不是你们之间的关系。保卫你的尊严、你的利益、你的未来。

这段关系已然产生了裂痕，无论怎么修补，也回不到从前。信任一旦破裂，重建异常艰难。与其耗费心力去修补一段千疮百孔的关系，不如集中精力建设自己的新生活。

Amy在遇到婚姻家庭变故之时，没有情绪化用事，而是理智分析，如何做，对自己是利益最大化。这种思维方式，是现代女性在复杂情感关系中必须修炼的能力。

这也是一直强调的，有了出轨的婚姻，利益最重要，做一切事情，都要本着利己的原则。这里的“利己”不是自私，而是自我负责，是确保自己在受到伤害后能最大程度地保护自己，为未来争取更好的条件。

他已经将你划为了敌人的范畴，还指望敌人给你好处吗？在谈判和决策时，需要的是理性而非感情。

所以，明确好自己的人生主线，是你自己，不是男人，不是家庭。你才是你人生剧本的唯一主角。

婚姻也是一个小型战场，想要做一个胜者，你得具备实力，你得敢于翻身，你得有能力撤退。进退自如，方能立于不败之地。

不断的塑造自己的战斗力，让自己具备独立的能力，拥有一段滋养人的关系是幸运，不幸没遇到，也有转身的底气。你的底气，来自于你的能力、你的经济、你的内心强大。

拿婚姻当公司去经营，考虑如何跟你的合伙人一起，把公司做好，让你自己获益。如果合伙人严重失职甚至损害公司利益，就要考虑更换合伙人或者清算公司。

戒掉感情是第一大步，这不是变得冷漠，而是不再让情绪主导决策。提升自己实力是第二大步，这是安身立命的根本。“利用”他为自己所用是第三大步，比如在离婚时争取应得的财产权益，或者在他尚有愧疚之心时为子女争取更好的条件。

先把自己的思维观念转换过来，我们不谈挽回，只谈如何拯救自己。挽回是向外求，拯救自己是向内求。前者被动，后者主动。

跟他保持朋友般客气的相处，从心底戒掉对他的爱，真正做到不再关注，不报期待，并且让自己收获成长，去增加我们应对事物的选择权。当你拥有更多选择时，眼前的困境就显得不那么可怕了。

人生中的每一次危机，打赢了，你就又能升一次级。这场战役，对手不是第三者，也不是出轨的丈夫，而是那个过去依赖、软弱、害怕改变的自己。战胜了她，你就获得了新生。