珠海市私家侦探取证、珠海小三调查、分离小三劝退公司：婚外情必经的心理阶段

一般来讲,婚外情不是突然产生的,有一个发展的过程的，在不同的发展阶段都会面临矛盾的产生，从而导致两性关系的破裂。各个阶段可能延续的时间,因当事人自身的婚姻关系状况、婚外感情状况、感情观价值观的不同而异,没有固定参考周期。比如有的人可能因为婚姻中长期缺乏情感交流，一旦遇到外界的温暖便迅速陷入，短短数月就走完从暧昧到决裂的全过程；而另一些人或许在责任与情感的拉扯中反复多年，始终难以彻底割舍。这种差异背后，反映的是每个人对情感需求的迫切程度、自我约束力的强弱以及现实环境制约的大小。

第一阶段：甜蜜的脑疯期这个阶段的最初时期，他们大多还没有发生关系，没有太多的负罪感，也遇不到什么抗争，两人名正言顺的在一起。比如多在餐厅、办公室、旅途中等较为公开的场合接触，享受那种暧昧又兴奋的感觉。这种暧昧往往始于频繁的微信聊天、偶尔的加班共处，或是一次“偶然”的顺路送回家。每一次对话都充满试探，每一个眼神都暗含情意，双方都在小心翼翼地维持着这种既刺激又安全的距离。随着接触增多，彼此的好感逐渐累积，甚至会刻意制造见面机会，比如组织部门聚餐、参加同一场培训，或者“恰巧”出现在对方常去的咖啡馆。在这种半公开的互动中，两人既能感受到心跳加速的愉悦，又不必立即面对道德压力，仿佛置身于一个被暂时隔离的美好气泡里。随着时间的推进，总会有一些特殊的机会来临。例如一方遇到工作瓶颈或家庭矛盾，情绪低落时，另一方便成为最重要的倾诉对象；或是共同出差到一个陌生城市，在异地他乡的夜幕下，白天的商务洽谈自然过渡到晚餐小酌，平时不敢说的话、不敢表露的情感，在这时都变得顺理成章。于是，两人的亲密接触就不可避免了。第一次牵手可能发生在车辆穿梭的街头，第一次拥抱也许在酒店走廊的转角，这些看似偶然的肢体接触，实则是情感积累到一定程度的必然结果。这时候两人会感到兴奋、刺激、浪漫，但同时也夹杂着焦虑、担忧和愧疚，因而可能有忽近忽远、若即若离的现象。比如今天还热情地互道晚安，明天却刻意减少联系；本周约会时难舍难分，下周又找借口避而不见。这种摇摆既是内心道德感与情感冲动的博弈，也是潜意识里对关系失控的恐惧。可是都已经身不由已了。此时现实暂时被抛在脑外，眼中只有了彼此。于是在适当的环境中、男方的主动冲击中，双方突破了最后的防线，发生了第一次性行为。热恋期大半年到一年，浓度最高的阶段3个月左右；这种婚外的感情因为环境的苛刻、外界的不认可等各种障碍，持续时间可能加长。类似于罗密欧朱丽叶效应：越是禁止，越想要得到手，这来源于人本能的好奇心和逆反心理。比如双方都有家庭的情况下，每次见面都要编造理由，在固定时间联系要避开家人，这种“偷偷摸摸”的行为反而强化了关系的刺激感；或是其中一方配偶控制欲较强，严查行踪和通讯记录，这种外部阻力无形中成为情感的催化剂，让两人产生“并肩作战”的错觉。甜蜜期这个阶段矛盾非常少，一方面，出于荷尔蒙的分泌，男性新鲜感、分享欲都很旺盛，主动探索源于不假思索的本能；他可能会突然在上班时间点一杯奶茶送到她办公室，记得她随口提过的喜好，出差时不忘带当地特产作礼物。另一方面，女性刚开始会处于观望状态，甚至还有点抗拒、怀疑，但情绪却被随时关注、需求被细心呵护，所得到的远大于自己的期望值，体验感是非常好的。比如她半夜失眠发一条朋友圈，他会立刻私信陪伴；她感冒咳嗽，他不仅叮嘱吃药，还会悄悄把药放在她车上。这时，女性没有太多要求、男性情感粘度又高，供需不仅平衡，还远超出预期，即供大于需，彼此都有很纯粹的愉悦感，是最容易陷进去，却最没有参考价值的非常态阶段。这个阶段就像一场精心布置的舞台剧，双方都在扮演最完美的自己，刻意隐藏性格中的缺陷和日常的琐碎，呈现出的都是经过美化的片段。

第二阶段：情感关系转型期随着第一阶段的时间推移，双方经历了感情的高峰和波谷，女性对男人的依恋程度逐步加深，特别是每逢节假日，看到公园里、大街上幸福的恋人成双成对的出入，满脸欢笑的孩子拽着父母的双手，享受着天伦之乐。情人节时同事收到大束玫瑰的炫耀，生日时自己只能收到一句匆匆的“生日快乐”，这些细节都在不断刺痛她的心。女性的心理隐隐感觉自己一个人很孤独空虚，无助。感情缺少寄托。此时，女性会更多的要求男人多给自己一点时间，陪伴自己，排解孤单的痛苦。比如开始期待他能陪自己过周末，哪怕只是半天；希望生日时能有一整天的陪伴，而不是仓促的一小时见面。这个阶段最大的矛盾点在于心理落差，女性会将男性第一阶段的行为当成参考标准，但男性开始恢复理性，需要更多精力考量现实问题，比如工作、责任、家庭等，黏度会明显降低。婚外恋的一方希望能增强承诺,一方产生专有对方、甚至取代对方配偶的心理要求,双方开始感受到社会、家庭和彼此施予的巨大压力。例如女性开始试探性地问“你会不会离婚”，男性则可能回避或敷衍；或是女性要求男性在特殊日子必须出现，男性却因家庭活动无法脱身。这时，供需开始初步失衡，对男性而言，目前的交流、见面频率非常适合，既不影响本来的工作生活，又多了补充。每周见一次面，平时微信聊天，既能满足情感需求又不会太侵占个人空间。但如果女性无法专注于自身，一心在感情上，就会明显感觉被冷落，安全感欠缺、患得患失。比如男性因孩子家长会取消约会，女性虽理解却忍不住猜想他是否与妻子感情回暖；男性回复信息变慢，女性就怀疑自己失去吸引力。通常，男性虽然觉得没有任何问题，只要还不想关系结束，既然你需要，我为了维持关系，可以尽量改；答应每周多见一次面，睡前固定视频通话。但因为这并非出于主动，且现实太多因素受限，并不能坚持多久，又恢复原样，于是会引起女性的不满、委屈、怀疑。比如答应好的旅行因家人生病取消，承诺的生日陪伴临时有工作安排，这些“意外”在女性眼中都成了诚意不足的证明。此时，女性一边渴望对方关心、一边想要回归，希望和失望的情绪随着对方的行为交替出现，于是就开始了纠缠拉锯的反复状态，关系根基开始不牢固。她可能今天下定决心结束关系，明天收到一条关心微信又心软复合；这周大吵一架后冷战，下周却因对方一个礼物而感动落泪。这种反复不仅消耗彼此的情感储备，也让关系陷入恶性循环。

第三阶段：权利斗争期双方接触频繁,同时各种难题接踵而至,例如不得不面对怀孕,合法地位、钱财和时间的分配、是否与原配偶离婚等.女性可能意外怀孕，面临艰难的选择；或是其中一方的配偶有所察觉，开始追查行踪；又或是经济往来增多，一方开始计较付出是否对等。第二阶段问题没有得到解决，彼此无法站在对方立场考虑，或者尽力后依然达不到对方标准，这时，彼此隐藏或刻意忍耐的冲突，会激烈爆发；当日益积累的不满达到临界值，并且也无法从这段关系获得自身想要的新的价值，曾经的美好随之消逝，转而变成指责、争吵或者冷漠、忽视，关系逐渐鸡肋。例如女性发现男性始终回避谈论未来，男性觉得女性要求越来越多，超出自己能给的范围。原本，男性即使不认可，也可能还愿意哄着对方，或者多少做点改变。比如虽然觉得没必要，还是会报备行程；虽然认为女方多想，仍会解释晚回消息的原因。但到了这个阶段，男性会觉得我已经尽力了、该做的都做了、累了，反复引起彼此矛盾的根源问题，是无法解决的，于是不愿意或者也没有能力继续增加付出成本。而女性会觉得，对方对自己越来越懈怠，需求更加得不到满足，开始自怨自艾、恐慌不安，非常害怕关系的失去，但又无力改变，于是造成剧烈的情绪波动。她可能半夜突然情绪崩溃打电话哭诉，或是翻旧账指责对方变心，甚至用伤害自己的方式试图引起关注。男女原本都是为了在这段关系里寻求舒适、美好、甜蜜和被爱的感觉，但此时供需完全失衡，一方加剧索取、一方强烈反抗。女性要求更多陪伴和承诺，男性则强调现实压力和无奈，双方都感到委屈和不被理解。两人其实都想逃离关系，不同的是，男性心生离意后，更理智割舍；开始减少联系频率，找借口推脱见面，用工作忙等理由保持距离。女性则失去理智、犹豫反复、进退两难。既无法忍受现状，又舍不得放手，在“再给他一次机会”和“彻底结束”之间痛苦挣扎。都希望对方能够改变，回到第一阶段甜蜜期的态度来对待这段感情，希望在这段感情里占主导权。有些女性虽然表面上是低位，但是更多的以受害者的身份去指责,压制对方，来达到争夺权利的高低位.比如不断强调“我为你付出青春”“你对不起我”，试图用道德绑架让对方妥协；或是故意在重要日子失联，测试对方是否紧张自己。

第四阶段：发展分化阶段婚外恋时间长了，难免东窗事发，于是一场战争在所难免，给当事人莫大的压力，就情人本身来说，尤其是女性情人，开始可能只满足于拥有爱情，但随着感情深入，东窗事发后，男人一般第一时间都是选择回归家庭，女性会觉得当初深爱的那个男人不见了，像做了一场美梦一样。这个时期男人已经从当初的动情，甜蜜，激情，冷淡，分离中变回了那个你不认识的人了，往往这个时候男人更为理智的想处理好家庭和婚外情的矛盾。他会迅速计算得失，评估离婚的成本、孩子的抚养、财产的分割，以及社会形象的受损程度。在巨大的现实压力面前，曾经的誓言显得苍白无力。另外，时间长了，婚外恋者会发现当初的新鲜、刺激的感觉越来越淡，与原婚姻越来越像，于是逐渐开始重新认识问题：想要换情人，要么想回到家中，要么都扔了省心。比如约会从高级餐厅变成普通快餐，聊天内容从风花雪月变为日常琐事，甚至开始为小事争执，与普通夫妻无异。这个阶段分手几率最大，如果矛盾持续不能得到解决，很容易分手。分手的理由通常有:无法与原配偶离婚,婚外情被家人特别是配偶发现和谴责;失去兴趣;个人产生摆脱不了的心理问题,如心神不宁、罪恶感、心理障碍;感觉自己身陷两难处境,想要挣脱,发生别的恋情等因婚外情在现实中的支撑体系相对薄弱(一般仅以相互吸引维系)尤其是当女人比较偏执、固执，或者为了男人付出太多，一心等待和建设属于他们的未来的时候，一旦发现男人要回到自己的婚姻中去，这种打击绝不亚于晴天霹雳。她们已经没有退路，很多人都失去了宝贵的时间，付出了珍贵的感情、梦想，还有身体上的损失，这时候放弃就是输到彻底，所以她们死也不肯分开，当一切哭闹、哀求、温柔都无法达到目的的时候，很多人就想到了要挟、勒索和孤注一掷的撕开真相。比如用公开聊天记录威胁，到对方单位闹事，或是直接联系对方配偶。男人会在这样的时候更加惊恐的发现婚外情绝没有自己想象中好玩。曾经像温柔的小猫一样的情人竟然也会像泼妇一样的打上门来，破坏原有的承诺。男人后悔了，一旦进入这个程序，婚外情会分得更加的彻底。如果这个阶段不处理好彼此的现实和心理问题，很容易走向结束节点。此时若双方能冷静沟通，或许还能体面分手；若情绪失控，很可能两败俱伤，甚至影响工作和家庭。

第五阶段：共生顺延阶段经历了前面四个阶段，一定会达到一个突破口或者达到一个平衡点。1.本来在无爱的婚姻中生活，品尝到婚外恋爱情的甜蜜后，决定打破“铁饭碗”，重建“金饭碗”。为了真爱历尽千苦终于拿到离婚证书，两个人喜结良缘，开始新的生活。但再婚生活同样面临柴米油盐，可能发现对方不如想象中完美，甚至重复上一段婚姻的问题。一切归于平淡！2.难以奢望的结局----长期婚外恋 在这种关系中，如果能天长地久，只有一种可能，两人的心理素质都不错，都能坦然潇洒地面对来自道德、家庭的压力，但这99%是不可能做到的。比如双方都有家庭且不愿离婚，达成默契保持关系，但需要极强的情绪管理和风险控制能力。虽然道德是无形的，但人却不得不受其影响。在这一点上，女人的内心压力更重。社会对男女婚外情的容忍度不同，女性更容易被贴上道德标签。对于这样的感情，大部分关系的支点非常单薄，就是激情或者爱，一旦消失了，没有其他支点来平衡，自然也就散了。尤其是在这段关系里，女性很大一部分就图感情和关爱，但关系的必然走向就是由浓变淡，是不可能一直满足自身高浓度的情绪价值的。当女性只一味索取对方的情感付出，彼此并没有建立：事业的助力、低谷期的扶持、情绪的接纳等其他让双方互相变好、共同成长的链接，供需就会彻底失衡，导致关系破裂。比如一方事业危机时另一方不仅无法帮助反而抱怨陪伴减少，或是遇到家庭变故时只能独自承受，这样的关系很难经得起现实考验。总之，在任何一段感情里，自己越独立、支点越多、生命的根系越丰富，就越能应对关系里的世事无常。如果只是拿感情当唯一，并且永远根据自身非黑即白的标准去要求对方，不管是婚外还是婚内，一旦有变化就容易崩溃。毕竟大家都是普通人，人心易变、关系里的需求也一直在流动，这个是无可避免又必须要接受的常识。健康的感情需要双方不断调整适应，共同成长，而不是固守最初的激情模式。