太原市私家侦探取证、小三调查、太原分离小三劝退公司：男人出轨后的洗脑借口

你好，看过许多你写的关于出轨的分析，透彻又犀利。可到了自己身上，又成了当局者迷。我在半年多之前发现老公出轨，那个女的应该是工作关系认识的，具体有多少业务往来我也不清楚（他这几年事业上升期，业务和应酬都很多，我不太了解他工作上的事。）其实回想起来，我们刚结婚那几年，他工作上遇到什么难题，回来还会跟我念叨念叨，我也能帮着出出主意，或者至少当个听众。可不知从什么时候起，他的话越来越少，回家的时间也越来越晚，我们之间的交流，除了孩子、老人、家里的琐事，几乎再无其他。我一度以为这是婚姻的常态，是亲情取代了激情，是安稳踏实的象征，却没想到，隔阂早已在无声无息中滋生蔓延。

刚开始他不承认，说只是逢场作戏，商务往来，让我别太小心眼，说我才是他老婆，让我不要跟外面的人瞎比。他那副理直气壮的样子，甚至带着一丝对我“不识大体”的鄙夷，当时真的让我产生了瞬间的自我怀疑。难道真的是我太敏感、太不通情达理了吗？在这个圈子裏，是不是这种“应酬”真的司空见惯？我甚至有一刹那，觉得是不是自己跟不上他的步伐，无法理解他所在的那个世界的“规则”。

但后来种种迹象说明他就是出轨，精神肉体双重出轨。他陪那个女人应酬，给她送礼物，还在六七月份疫情好转的时候陪她出过差。那些蛛丝马迹，比如他手机里不经意露出的酒店预订信息，信用卡账单上陌生的奢侈品消费记录，还有他出差回来行李箱里那件我从未见过的衬衫，都像一根根细小的针，密密麻麻地扎在我的心上。更让我心寒的是，他看向那个女人的眼神，我在我们旧照片里见过，那是充满了分享欲和光亮的神情，如今却早已从看我的目光中消失殆尽了。

我当时特别痛苦，跟他吵过，谈过，闹过离婚，他不同意。说我无理取闹。每次争吵都像一场消耗战，耗尽了我的力气，却似乎对他毫发无伤。他总能轻易地用几句话点燃我的怒火，然后又用冷暴力将我的情绪冻结。离婚这个词，说起来容易，可一想到孩子，想到双方年迈的父母，想到这么多年共同经营的家，我就感到一种深深的无力感，仿佛被一张无形的网捆住了手脚。

我质问他，我这么多年经营这个家，支持他在外面干事业，有哪里做得做得不好不够？为了这个家，我放弃了很多晋升的机会，把更多的精力投入到家庭和孩子身上，确保他回家有热饭热菜，孩子健康成长，老人有所依靠。我把家里打理得井井有条，不就是为了让他没有后顾之忧地去拼搏吗？这些付出，难道在他眼里就如此不值一提，甚至成了我们之间产生距离的理由？

他说我不能理解他的压力，他喝多了回来连个说话的人都没有（我一般十点前跟孩子先睡）。他应酬都是凌晨两三点才回来，我也要需要休息，第二天也要上班呀。可是，我也曾强撑着困意等他到深夜，换来的却常常是他醉醺醺的不耐烦，或者倒头就睡。久而久之，为了第二天能精神饱满地工作、照顾孩子，我只能选择先休息。这难道就成了不关心他的罪证吗？我的付出和牺牲，怎么在他口中就变成了导致他出轨的诱因？

就这样断断续续地吵了好几次，他态度越来越差，说我不可理喻，如果家里能给他足够的爱，他也不会去外面找。还说我一点也不体谅他，在外面陪领导、谈客户、装孙子有多难，不像我就光上班下班（我在事业单位，工作压力确实没他那么大）。他把我稳定的工作描述成一种清闲和逃避，完全忽视了我同样需要承担的工作责任和为人妻、为人母的多重压力。他把自己塑造成唯一的奉献者和受害者，而我则成了那个安享其成却不懂得感恩的伴侣。

那段时间他经常喝得醉熏熏回来，我看了也挺难受的，他现在脂肪肝，高血压，甲状腺结节，各种毛病都出来了，这么多年也确实是他为这个家在外面拼。看着他日渐发福的身体和疲惫的神态，我心裏确实有心疼和担忧。毕竟是我们共同走过这么多年，感情不可能一瞬间就消失殆尽。这种心疼和他带来的伤害交织在一起，让我更加矛盾和痛苦。

他那些指责我的话，虽然伤人，我还是反思了自己。可能我平时确实有忽略他的地方，再就是结婚多年，日子太过平淡，导致他在外面寻找激情吧。我甚至开始在网上搜索“如何让婚姻保持新鲜感”、“如何重新吸引丈夫”这类话题，试图从自己身上找到问题的根源和解决的办法。我告诉自己，也许每段婚姻都会遇到瓶颈，也许我真的需要做出一些改变。

这两个月我努力地改善关系，关心他，主动和他聊天，陪他看电视，但他还是对我比较冷淡，我想让他跟我说说他工作上的事，他说就算告诉我我也不懂，让我照顾好家里就行。我的主动示好，就像石沉大海，连一点涟漪都没有激起。他心安理得地享受着我打理好的一切，却把我试图走进他内心的努力拒之门外。那种冷漠，比争吵更让人窒息。

我在网上看了一些人写的，男人出轨后女人要用温柔去挽回，不逼迫他，不质问他，给他时间和空间，我也尽量做了，甚至在床上我也主动想去满足他，但得到的是他冷漠的拒绝……这种拒绝不仅仅是身体上的，更是精神上的彻底否定。我感觉自己像一个努力表演却无人喝彩的小丑，卑微又可笑。离婚对我来说确实不是一句话那么容易，但这样挽回也让我很痛苦，我觉得自己越来越卑微，也越来越烦躁，失眠，掉头发，情绪反反复复折磨自己，他反倒越来越无所谓了……他似乎吃定了我不敢离婚，或者说，他根本不在乎我是否提出离婚，因为无论哪种结果，目前看来他都能掌控局面，毫发无损。

这种情况我要怎么做才能改变？

婚姻指南：

《我的前半生》里有一段情节：出轨后的陈俊生提出离婚，罗子君完全懵逼，无法接受，还换上一身娇嫩的新裙子，在陈俊生面前反省自己：“可能是我自己不好，在你面前太随便了……”这一幕，其实影射了很多现实婚姻里的女人——男人出轨，是我自己不好，不能吸引他，不能留住他……这种自我归因的倾向，往往源于长期关系中女性被潜移默化灌输的“贤妻”责任观，以及对社会眼光和家庭完整的过度担忧。

但你和她还略有不同。你不是从一开始就这样认为的。得知他出轨，你的第一反应是愤怒，跟他吵，闹离婚，这都是一个妻子的正常反应。这说明你的本能是清醒的，是具备自我保护意识的。你的痛苦和抗争，恰恰证明你在乎这段关系，也珍视自己的尊严。只是后来，在对方持续的情感操控和扭曲事实的逻辑轰炸下，加上你对家庭完整性的不舍，才逐渐迷失了方向。

但无奈，你嫁的人这个人魔高一丈，很快用他那套混蛋逻辑给你洗了脑。这套逻辑的核心就是转移焦点、推卸责任，最终让你陷入自我怀疑的泥沼，从而放弃追问他出轨的过错，转而开始检讨自身的“不足”。

来，我给你拆解一下出轨男的洗脑大法：

第一步：障眼法。

否认出轨事实，拿“逢场作戏”来含糊。《蜗居》里的宋思明用的也是这套，明明都公开带小三参加同学会了，回来还跟老婆说：“我那都是逢场作戏，没有人能取代你在我心中的位置。”好像自己受了天大的委屈，为了工作不得已才牺牲自己似的。这种说法既贬低了婚外关系的实质（将其轻描淡写为“戏”），又看似抬高了妻子的地位（“无人取代”），实则是一种极其虚伪的安抚和欺骗。

你家的这个男人比宋思明更鸡贼。他不但谎称出轨是“商务往来”，还把你架到一个高位上，让你别小心眼，别拿自己跟外面的人瞎比。言下之意：你既是正宫，就该睁只眼闭只眼，若是再怀疑我，就是你层次低、没格局，小家子气。他以为他自己皇帝吗？给你皇后的位份和待遇了吗？这种逻辑充满了傲慢与双标，他只要求你具备“正宫”的“大气”，却从未给予你“正宫”应得的尊重、忠诚和透明的知情权。

但很多傻女人在这一步就被吃得死死的了。一听他这么说，自己马上认同了自己的原配身份，以太太范儿自自居起来，甚至还沾沾自喜：是啊，我才是他明媒正娶的正牌夫人，他在外是有身份有地位的人，我要大气一点，不能给他丢份儿！这种虚幻的“正宫”优越感，就像裹着糖衣的毒药，让你在维护所谓“体面”的过程中，一步步放弃了对基本忠诚原则的坚守，也麻痹了自己真实的痛苦感受。

第二步：移花接木。

当铁证如山，无法抵赖时，男人就开始想方设法把过错转嫁到老婆头上。惯用的伎俩无非就是那几点：1、工作压力大，你不体谅我2、婚姻太乏味，没有激情了3、宝宝内心苦，你没理解力。总之核心就是一句话：因为你有问题，我才出轨的。这是最核心、也最恶毒的一步，它彻底颠倒了是非黑白。

这一招，对自我价值感不高的女性，几乎百发百中，无敌好用。本就慌了神的女人，被他装腔作势地一指责，更加六神无主，手足无措。是我老了吗？让他失去了兴趣。是生活太平淡？让他没有了激情。一定是我不够温柔，他才被小三勾引。一定是我对他不够好，否则他不会这样的……一番自我检讨之后，渣男成功甩锅。女人开始“学习”，改变，讨好，再加上一些无脑人士和无良机构的宣传误导，让女人示弱，跪舔，甚至还有人因此去整形医院大把撒钱，整容，丰胸，缩阴，指望自己一夜回春后，男人也能一夜回归。这完全本末倒置，把解决问题的责任完全揽到了受害者身上。

第三步：冷漠疏离

洗脑完成第二步，渣男已经成功一大半了。这时候，他便开始反客为主，釜底抽薪。你讨好，他冷漠。你跪舔，他无视。你卑躬屈膝，他趾高气昂。他越阴晴不定，捉摸不透，被洗了脑的女人越容易崩溃抓狂：我哪里做得还不够？外面的贱人哪里比我强？我要更温柔，更懂事，更有耐心，让他看到我的好，抓住他的心……越是不甘，越想拼命抓取，拼命改变。这种状态下的你，情绪完全被他掌控，自尊被践踏得体无完肤。

这时的渣男，已经彻底实现扭转乾坤，渔翁得利。取得了主动权的他，家里家外，为所欲为。他既享受着你为家庭提供的稳定后勤和“正宫”的名分带来的社会形象，又享受着婚外情带来的刺激和新鲜感。而你，则在无尽的自我怀疑、讨好和等待中，消耗着最后的心力和青春。

不知你看到这里，是否清醒一些。出轨的男人，就是这么鸡贼。他悄无声息地把出轨责任推给了你，你的创伤尚未疗愈，就中了他的计，着急忙慌地开始反思。你现在需要做的，是停止这种错误的自我攻击。

你现在做几个深呼吸，静下心来，找回脑子，想想是这么回事吗？

第一，他口口声声以工作为由，是吃定了你不了解他的工作，给自己打造“人在江湖，身不由己”的人设。但出轨就是出轨，有什么迫不得已的？出轨就是出轨方的责任，是小三把他摁在床上强暴了，还是谁拿刀逼他脱裤子了？永远不要相信他的鬼扯。就算他为家庭的经济顶梁住，做的贡献多，那也不是他出轨的理由。贡献和忠诚是两码事，不能混为一谈，更不能成为要挟你容忍背叛的筹码。

第二，婚姻有问题，的确是双方都有责任。但谁的婚姻没有问题？跟谁结婚没有问题？跟亲爹亲妈有没有问题？只要是一段关系，只要有相处，就都有问题。有问题，就能出轨吗？出轨是解决问题的方式吗？不，出轨是逃避问题、制造更大问题的方式。所以，少拿“婚姻有问题”来说事儿，全天下的婚姻都会遇到问题，出轨不是解决问题的方式，只是他的无能逃避和自私自利。真正负责任的做法，是沟通，是共同努力改善，而不是向外寻求慰藉和出口。

第三，可以修复和挽回，但前提是他有诚意悔改。他所做的这一切，没有半分悔改的诚意，只是为了困住你，驯化你，潜移默化地给你“女德教育”。你开始自我质疑，自我攻击，价值感低到谷底，越来越没底气，他就可以坐享其成。既不跟小三断掉，也不会痛快离婚。婚内的安稳和婚外的刺激，他都占着。你负责操持家庭，养育孩子，小三负责填补空虚，寻欢作乐。这算盘打得真是叭叭的呢。你现在所谓的“挽回”，在他眼里，恐怕只是你被他成功操控的证明，他更加有恃无恐。

如果你看完这些能清醒过来，就该知道现在要做的，根本就不是什么温柔挽回。当务之急，是停止讨好，停止自我检讨，把关注点拉回到自己身上。

看清渣男的真实嘴脸，保留他的出轨证据。聊天记录、转账凭证、出行记录等，都要有心留存。评估自己当下的实力和处境。经济是否独立？如果离婚，能否保障自己和孩子的生活质量？你的支持系统如何（父母、朋友）？不一定马上离婚，但要做对自己最有利的权衡。暗中查查他给外面的女人花了多少钱，想办法取证。真要哪天撕破脸，正好用上民法典，保护自己的合法权益，尤其是在财产分割方面。

当然，如果你实在没有勇气直面，耗下去也不是不行。但耗下去的前提是，心态要彻底改变。他拿你当保姆，你就当他当赚钱机器，想尽办法把他的钱搞过来，买成高额保险，受益人写你和孩子，或者用于投资自己，学习新技能，提升职场竞争力，悄悄为自己积累离开的资本。不要再把情感寄托在他身上，你的情绪价值无比珍贵，应该留给真正关心你、值得你的人。

不要轻信网上那些挽回的支招，女人对待背叛，最根本、最好用的方法，永远是自强自立。当你经济和精神都独立起来，不再害怕失去他，甚至不再需要他时，你才能真正掌握选择的主动权。是去是留，才能基于你的真实需求和利益，而不是出于恐惧和依赖。

最后，我还要强调：很多无耻男人在出轨后都想偷天换日，把“婚外情”和“婚外性”说得泾渭分明。比如：我和她只是玩玩，没动真感情。你才是我老婆，跟她是作戏。男人在外面花钱买服务，不会影响家庭。如果听到这些屁话，拜托女人们都硬气一点。这种区分毫无意义，都是对婚姻契约精神的严重背叛，都会对伴侣造成巨大的心理伤害。就算出轨未必都离婚，但起码，不能改是非标准线——出轨就是出轨，错了就是错了。这个底线一旦失守，你在婚姻中将永无宁日，尊严尽失。