衡阳小三劝退师、小三分离师公司机构，衡阳市小三调查：娶了第三者的男人，最后怎么样了

网上有一组数据，那些因为出轨而离婚的，最后只有10%的人选择了和第三者结婚。

然而和第三者结婚后，又有80%的男人会在这段婚姻中感到后悔。今天这三个故事的主人公，皆是如此。

01“妻子曾是我的第三者，如今我又有了情人”

@明哲 35岁 再婚5年

在别人眼里我是一个背叛婚姻的渣男，我从不狡辩。

我和现在的妻子结婚5年了，她是第三者上位的，其实我本来不想和她结婚，但因为有了孩子，我被逼无奈只能娶了她。

和她结婚后的日子对我来说极其痛苦，我也恍然大悟，明白了情人只能是情人，不能做夫妻的道理，然而一切都晚了。我讨厌她每天对我指手画脚，我厌恶她对我父母不客气的嘴脸，我无法正视我们偷情而生的孩子。这段婚姻从一开始就建立在背叛和谎言之上，注定了难以稳固。她对我缺乏信任，时常翻看我手机，盘问我行踪，这种控制欲让我窒息。而我，也始终无法真正把她当作可以相濡以沫的伴侣。

终于我又在别人的怀抱里找到了温情。小敏是公司新来的同事，有丈夫，但并没有阻止我们的“相爱”，每天和她一起吃饭、谈心是我最大的快乐和精神寄托。我知道这又是一段错误的关系，但我已经陷入了这种用新激情来逃避旧问题的恶性循环。在她那里，我暂时忘却了家庭的压抑和内心的愧疚，但这种慰藉如同饮鸩止渴。

有一个周末小敏给我发了短信，说在我家楼下，太想我了要和我见上一面，正当我打算下楼的时候有人敲门，妻子开门后小敏的老公带着不少的壮汉冲了进来，说我勾引他妻子，那势头明显要动手打我。

还是警察来才平息了这件事。然而我那老婆却并不放过我，又哭又闹地问我和小敏是什么时候开始的，为什么这么对她。她声嘶力竭地控诉着我的背叛，仿佛完全忘记了我们当初是如何开始的。这一幕何其讽刺，历史再度重演，只是这一次，角色互换，她成了那个被伤害的人。

可我真的不想和她解释，也真的心疼不起来她，甚至因为她这样的举动让我想起了自己的前妻，前妻是那么的贤惠，那么的爱我，对父母也是那么的尽心尽力... 这种对比让我痛苦万分。我深知自己罪有应得，如今的混乱与不堪，正是为我曾经的背叛付出的代价。

错了就是错了，后悔也是真的后悔，但左右都回不到过去了，而我也无法控制的在这段婚姻外不停地寻找温暖。仿佛只有通过不断地开始新的关系，才能麻痹自己，逃避对两段婚姻失败的反思和责任。我的人生好像陷入了一个可怕的怪圈，在伤害别人与被伤害之间循环往复。

02“我的妻子不知道，她曾经是我的情人”

@安旭 29岁 再婚1年半

我和现在的老婆小予相识于一场音乐节，当时她和朋友叫我帮她们拍照，看到她的那一瞬间我就被深深地吸引了，她是那么的美丽又鲜活，于是忍不住要了她的微信，但我并没有告诉她，那个时候我是有妻子的...

后来在交往中我发现，她和我家里那位完全不同，她会在意我的喜怒哀乐，一切都以我为中心，并不像家里那位，就因为有钱总是贬低我，于是我产生了想和她结婚，许她一生的念头。她让我重新感受到了作为男人的尊严和被崇拜的感觉，这是我在那段女强男弱的婚姻里极度渴望却又得不到的。

但是一想到前几年为了追到家里心高气傲的那位，我所付出的心血，和娶到她之后收获的名誉与地位，我真的不想离婚，不想失去一切。于是我假意讨好她，又和她说了假离婚的利益和计划，成功拿到了离婚证，转身便去娶了小予。我天真地以为可以用欺骗的手段同时保住利益和爱情，却不知道谎言构筑的关系有多么脆弱。

可惜我偷来的幸福没有维持很久，在小予怀孕三个月的时候，前妻发现了小予的存在，闹到了她的公司。

就这样我欺骗了她们两个的事情就被公之于众了，前妻满脸绝望的给律师打了电话，而小予不可置信的看着我，她说：“原来我是可笑的第三者，我们离婚吧”... 那一刻，我看着小予泪流满面却决绝的眼神，又看到前妻冰冷而充满恨意的面孔，我才真正意识到自己用谎言建造的城堡是多么不堪一击。我不仅失去了曾经拥有的地位和资源，也彻底伤害了两个真心待我的女人，最终落得一无所有。

03“我总是忍不住想起：她是一个第三者”

@佟弈 43岁 再婚4年3个月

在说我的第二段婚姻之前，我必须要说说那失败的第一段婚姻。

我和前妻的婚姻维持了9年，前3年我们的感情极好，直到孩子出生，前妻和我妈的矛盾开始加剧。

我妈来我家住帮我们带孩子，但是她经常跟我埋怨前妻矫情乱花钱，起初我还是会在中间给她们调节，但是好像并没有用，我妈对她的意见很大，渐渐的我发现我顺着母亲说，她才不会总来烦我。这种息事宁人的做法看似缓解了眼前的矛盾，实则是在婆媳之间埋下了更深的地雷，也让我和前妻的距离越来越远。

可是顺着她说便让她更加明显地针对前妻，于是前妻也开始讨厌我，甚至我们在那之后，没有了性生活，没过多久我便和现在的老婆小栗越走越近。现在回想起来，我并非没有选择，我可以更坚定地维护自己的小家庭，可以和前妻一起接受婚姻咨询，但我选择了最轻松却也最致命的那条路——逃避。

小栗曾是我好兄弟的情人，但由于被嫂子发现了，他们便不了了之，但我们还是经常玩在一起，就这样她也成了我的情人。我知道她的历史，但在当时那种压抑的家庭氛围下，她的善解人意和热情主动像是一根救命稻草，让我不顾一切地想要抓住。

我很喜欢她，她会撒娇也会逗我开心，甚至把我妈妈哄得也很开心，于是我主动选择了离婚，毅然决然地娶了她，坚信和她结婚后我的家庭关系会变好。我以为换一个人，所有问题都会迎刃而解，却不知道很多婚姻中的问题，其根源并不在于伴侣是谁，而在于自己处理关系的能力和心态。

二婚后，小栗对整个家还算尽心尽力，然而我却开始不受控制的在意她曾多次当第三者的事情，每当她出门或者玩手机时，我总会怀疑她是不是也像当初追我时一样，正在对别的男人说着情话。而且我们结婚后，我妈又开始不喜欢她。历史仿佛在重演，新的婚姻再次陷入了猜忌和不信任的泥潭。我变得敏感多疑，她则感到委屈压抑，我们开始为琐事争吵，关系逐渐出现裂痕。

有一次我撞见她领导开车送她回家，心底里的所有怀疑一瞬间似乎都变成了事实，不听她的任何解释，拉着她就去离婚了，因为只有离婚，才是对我内心的一种解脱吧。我用决绝的方式结束了这段关系，试图摆脱内心的折磨，但冷静下来后才明白，我始终没有学会如何真正经营一段婚姻，如何信任一个伴侣。我摧毁了两段婚姻，伤害了两个女人，最终剩下的，只有对自己的失望和挥之不去的孤独。

04

爱情，是一件极其美好的事情，而婚姻很大程度上都是爱情的最高表现形式，步入婚姻的双方都希望自己是彼此的唯一，然而背叛和变心成了感情中最大的悲哀。

有不少人会完全忘却和妻子当初的誓言，陷入另一份自以为是的爱情中，甚至急匆匆地又给这份感情以最大的浪漫，选择了再次步入婚姻。他们天真地以为，只要换一个人，所有过往婚姻中的疲惫、矛盾和无趣都会自动消失，新的关系会带来永恒的激情和满足。却不知，如果没有深刻的自省和改变，同样的剧本只会在新的关系中再次上演，只是换了不同的演员而已。

可是这些完全不懂什么是“责任”的人，又怎么能安心享有幸福，所以他们只能为自己的选择负责任... 这种责任不仅是社会意义上的，更是内心难以平息的煎熬和悔恨。他们往往在失去之后才明白，原配夫妻之间共同经历岁月打磨出的默契、那份共同养育子女的牵绊、以及两个家族盘根错节的联结，是任何一段基于激情和背叛的新关系都无法轻易替代的。

1、柯立芝效应：男人更爱新鲜感

柯立芝效应的命名来源于柯立芝和他的夫人，当时他们去参观一农场，发现了下蛋的母鸡有很多，但它们旁边只有很少的公鸡，原来是因为公鸡虽不能和同一只母鸡完成多次“下蛋任务”，但却可以和不同的母鸡超额完成任务。

其实这便证明了所谓新鲜感的力量。人更是如此，面对新鲜感很难抗拒，正如上文提到的明哲，他因为一时的新鲜让情人怀孕，最后妻离子散只能娶了第三者，然而生活却越过越糟... 新鲜感带来的刺激是短暂且虚幻的，它无法作为长期亲密关系的基石。当荷尔蒙褪去，现实的琐碎、性格的差异、价值观的碰撞会浮出水面，此时才会发现，新关系面临的挑战可能比旧关系更为复杂。

人和动物不同，因为我们除了本能之外，更懂得什么叫克制。当你和第三者的新鲜感消逝后，你们之间却再无其他，这时候你怎么可能不怀念当初的妻子？那段共同建立的深厚情感、彼此磨合形成的默契、以及共享的漫长回忆，都不是一场露水情缘可以比拟的。很多男人在激情冷却后才发现，自己为之抛家弃子的所谓“爱情”，不过是平淡婚姻生活投射下的一场幻梦。

2、沉没成本：没有正确的婚姻观

很多人在判断“沉没成本”价值的时候显得难以割舍，从心理学上来看，是“损失厌恶”造成的。

正如上文中的小安，他不爱妻子了，但想到曾经对妻子的付出，想到离开妻子自己将受到的损失，他无力承担。但是又想满足自己对另一份感情的欲望，于是他错上加错，用假离婚的方式，伤害了两个女人，最后三败俱伤。他既想保住原有婚姻带来的实际利益和社会地位，又想享受新恋情带来的情感满足和自我肯定，这种贪婪和侥幸心理最终导致满盘皆输。

其实能受“沉没成本”影响的男人，大多数在感情里已经不爱了，但不爱的解决办法有很多，选择欺骗、隐瞒的男人，除了幼稚之外，他们完全没有正确的婚姻观，更不懂什么是责任，什么是负责任。婚姻不仅仅是情感的联结，更是一份严肃的承诺和责任。当感情出现问题时，成熟的做法是沟通、修复，或者坦诚地结束，而不是用欺骗和背叛来逃避问题，那只会将所有人拖入更痛苦的深渊。

3、婚姻在于经营，而非逃避

婚姻不像恋爱，大家在那时候总是用心呵护，可往往结婚后，彼此就开始对这段感情分心，有的人是为了孩子，有的人是为了生计...所以大家总是忘记了要去经营。

佟弈和妻子的感情始终很好，但是因为婆媳矛盾让他们之间也出现了深深的裂痕，可在这个时候，佟弈和妻子都没有想办法解决婚姻中这个大的问题，而是选择了逃避。如果他们能及早设立清晰的夫妻边界，共同学习如何处理复杂的家庭关系，而不是各自退缩到自己的角落里，或许结局会完全不同。婚姻中的挑战，需要两个人结成同盟共同面对，而不是彼此成为敌人，或者从外部寻找替代品。

妻子用拒绝和佟弈发生关系来反抗，佟弈用找情人的方式来憧憬新生活。但问题没有解决，换几个伴侣也都是一样的。婆媳关系、亲子教育、经济压力……这些婚姻中的常见课题，不会因为换了一个人就自动消失。缺乏经营意识和解决矛盾的能力，无论进入哪一段关系，最终都可能重蹈覆辙。

不论是上文中提到的谁，他们既然背叛了感情选择了第三者，那么不论经历了什么都需要对自己的选择负责。这种负责，不仅仅是承受道德谴责或社会压力，更是要直面自己内心的空虚、懦弱和不成熟，进行深刻的自我剖析和成长。否则，即使再次进入婚姻，也很难获得真正的幸福。