三亚小三劝退师、小三分离师公司机构，三亚市小三调查：娶了小三后的真实生活

我们讨论过一些关于婚外情的话题，但从未展示过第三者上位后的真实生活状态。

很多读者留言给我，想知道那些第三者上位后，两位当事人的生活到底怎样。我也习惯完整性地看一个事件，尽可能做到有始有终，所以有了这一篇文章。

从大数据来讲，女性出轨大多是因为第三者有强于丈夫的优点。比如颜值更高，性格更好，能力更强等等。而男性出轨的理由则没有这么多，大多不过是因为妻子更旧，第三者更新。

当然，这是一个大数据，肯定会有其他可能性。

为什么出轨的原因今天暂且不讨论，实实在在呈现一下这类群体再婚后的生活状态吧，进主题——

01

-A男-

我有过三段婚姻，第一段是因为妻子出轨，所以分开。第二段是因为我出轨，妻子离开后我与第三者在一起了。

大多数人对第一段婚姻应该都比较向往吧，以一个新手的状态去迎接陌生的旅程。幻想着美好，计划着未来。那时的自己觉得出轨可耻，背叛可恨，而且也坚信自己绝不可能作出这样的事情。

妻子的背叛给了我很大的打击，第一次面对这样的情况根本无暇去思考出轨的本质。那种被最信任的人从背后捅刀的感觉，足以摧毁一个人对爱情的全部信仰。我花了很长时间才慢慢走出来，但内心深处的裂痕始终无法完全愈合。

可第二段婚姻是我的出轨了，我反而开始对出轨这个现象抽丝剥茧。

想来也对，人都是这样，很难去理解别人，但却容易放过自己。同样是背叛，我不愿意去分析妻子的缘由，却认真衡量自己的动机。

被背叛的人其实最容易怀疑忠诚，这就好比一个一直幸福的人是相信爱情的，一个屡次受情爱之苦的人，是怀疑爱情的。

一旦你对忠诚这个概念有了质疑，其实很容易走偏。不相信忠诚了，不能对妻子全然信任的同时也不太相信自己能做到从一而终。

没了坚定的信念，在面对诱惑时，我也就不那么坚定，所以出轨了。第二任妻子很伤心，选择离开。看到她就想到曾经的自己，人生真是个巨大的轮回。她的眼泪和决绝，仿佛是我上一段婚姻的重演，只是这一次，我成了那个施害者。这种角色的转换让我感到荒谬又无奈，却也让我更深刻地理解了婚姻中的伤害与修复。

别人欠你的，有人还，你欠别人的，也有人还。但欠债的人和还债的人，是不是同一个就不好说了。你认可也罢，不认可也行，但凡努力回想一下，便会发现人生的确有这个现象。

你辜负了一个人，未来的某个节点也有可能被人辜负。你被人欺骗，未来也有可能去欺骗另一个人。从大局来看，人所承受的至苦至甜，都是平衡的。

妻子走后，自然而然与小三在一起了。生活没偷情时那么给力，寻寻常常普普通通。说后悔吗？也谈不上。

如果你的伴侣不是自己心里的朱砂痣，跟谁过流程都差不多。激情退去后，婚姻的本质终究是柴米油盐和日常琐碎。我们也会争吵，也会为钱烦恼，和之前的婚姻并没有什么不同。甚至有时候，我会在不经意间比较她和我前妻，这种比较本身就已经说明了很多问题。

02

-B男-

我第一段婚姻长达12年，之所以出轨也没什么大矛盾。就是太腻了，而我又有那么点小钱。古人言饱暖思淫欲，太贴合人性。

而人的欲望，很难由一个人填满，哪怕这个人是携手一生的妻子。中年男人物质的丰盈，儒雅的气质，从容的腔调，都是吸引第三者的利器。

她们觉得我们比年轻人更稳重更通透更智慧，其实去掉这些，本质上我们生为男人的劣根性都是一模一样的。

与前妻和平分手，我腻，她也腻。坦白讲，她这么平静地接受离婚，我又觉得很不舒服，心里堵得慌。男人真贱，发妻面对自己出轨大吵大闹会烦。可不吵不闹，又觉得憋屈。

有一种“是不是她早就想离婚，早就背叛自己”的感觉。这十来年我没觉得她很有魅力，可偏偏是离婚的那股从容劲儿，让我还有些念念不忘。后来我才知道，她其实早就察觉了我的异样，只是选择了保持尊严的方式离开。这种体面，反而让我在后来的日子里时不时想起她的好。

第三者上位后很高兴，感觉一下子跨入了另一个阶级。她那些小手段小心机我都懂，时间短还觉得很有意思，时间一长也就那样。只要不触碰到我的底线，我也就睁只眼闭只眼。

有时我在想，女人都想成为男人想娶的女人，可无数事实表明，成为男人妻子的女人最可怜。女人觉得一纸婚约是安全，可一纸婚约换来的一定是安全吗？

不见得，也有可能是男人得到后有恃无恐的敷衍与时间磨合下的倦怠。有句话说得挺有意思的，她只想做男人的心上人，而不是妻子。现在的婚姻生活，表面上风光无限，实则各取所需。她得到了物质上的满足，我得到了新鲜感的延续，但我们之间始终缺少了那种相濡以沫的深厚情感。这种缺失，在夜深人静时尤为明显。

03

-C男-

我跟前妻是属于适龄结婚，父母是朋友，彼此知根知底，长辈一撮合，彼此觉得差不多就结了吧。我和她都有点书呆子，青春期家长不准谈恋爱，一工作又催着你结婚那种。

其实结婚不可怕，怕的是结婚后遇上了真正爱的人。

没有遇见第三者之前，我觉得自己的婚姻还算平顺。与妻子之间话题不多，她对我不太热情，我对她不太体贴，彼此也都默认了这种状态，甚至觉得这很正常。

什么时候开始不正常呢？我发现自己介意第三者的一切，她跟男人说话我嫉妒，这是在妻子身上从未体验过的。她不理我，我辗转反侧。而妻子不理我，我倒头就睡。

我说错话，做错事，她会生气会难过。而我出差半个月不给妻子打电话，她也不会找我。有次我问妻子，出去那么久你为什么不给我打电话？

妻子的反应让我清醒了很多，她很诧异：又没什么事找你，打电话做什么？

那一刻我才明白，我们之间没有爱情。这种认知让我既痛苦又释然，痛苦的是发现自己一直在自欺欺人，释然的是终于找到了婚姻中那种莫名空虚的根源。

当我打算结束这段婚姻时，我把小三带回家，妻子很平静地听我说完自己的想法，她的第一反应并不是生气，而是思考。

很久之后说了一句：其实我跟你的感觉是一样，你这么一说，我好像也明白了我们之间不应该在一起。

吊诡的是，那天我们三人一起和谐的吃了个饭，完了我和小三一起举杯祝前妻找到属于自己的幸福。我们离婚至今都没对双方家长说明原因，只是最老套的说辞：性格不合。

现在我的婚姻生活特别美满，没有对比就不会知足，而我此刻很知足。但我也清楚地知道，这种美满建立在上一段婚姻的痛苦之上。偶尔我会想，如果当初我能更早认识到婚姻中的问题，或者更勇敢地面对自己的感受，也许不会以伤害的方式结束前一段关系。这种反思，让我更加珍惜现在的幸福，也时刻提醒自己要用心经营。

04

-D男-

在第一段婚姻的时候，我跟妻子说，我们都别出轨。如果真觉得不爱了，提出来和平分手，然后再去追求自己的男欢女爱。

可事实上啊，道理都懂，但真到了那个地步，又不是嘴上说说这么轻松了。首先，出轨和要离婚是两个概念。举个例子，虽然某人出轨了，但并不意味着TA想离婚。

在特定的环境下，权衡利弊是人之本能。对于出轨偷吃的人而言，我们既不想打破或者是没能力打破目前的婚姻局面，但又做不到放弃想入非非的念头。

而且恢复自由身后再去谈情说爱，也就没了出轨的吸引力。否则，单身的人每天都可以恋爱，那为什么不去呢？因为只有在“牢里”的人才渴望自由。而在“牢外”的人，随时随地都能自由，所以无所谓。这种心理很微妙，明明是自己设下的牢笼，却总以为是别人限制了自己的自由。

我是属于出轨曝光后被迫离婚，之所以跟小三结婚大多是为了维护自己的形象。人就是这样，因为好色而偷情被扫地出门是非常丢人的。如果是因为真爱而走偏，似乎又有那么点情有可原。

为了不让同事们朋友们觉得我是个玩婚外情而作茧自缚的男人，我选择了跟小三结婚，以一种“一切因为爱”的姿态。人家还觉得我追求真爱这条路走得很不容易。

跟小三在一起后，坦白讲日子比跟前妻过着更舒服。她是一个十足的女人，风情妖冶，把我吃得死死的。随着时间越来越长，我好像也的确爱上了她。不知道算不算因祸得福？但我也清楚地知道，这种爱是在特定环境下产生的，带着些许无奈和妥协。有时候我会想，如果当初没有出轨，而是好好经营第一段婚姻，现在的生活会是什么样子？但这种假设已经没有意义，人生没有回头路可走。

05

-E男-

跟小三在一起后过得非常惨！！！！

跟她勾搭上时，她恰好离婚一年，一个人带着孩子挺苦的。我们是同事，知道她的事情后我的确有些怜香惜玉，但当时没起色心。

那段时间我和老婆因为二胎的原因，经常吵架。我希望再生一个，她死活不愿意。我们都不善于沟通，没有表达出让对方认可的观点，所以矛盾越来越多。

有次加班太晚，她也没走，我们就约着一起吃了个宵夜。聊着聊着，我越来越欣赏这个独自带孩子的女人。

她非常传统，听话，贤惠，识大体，符合男人对妻子的所有想象。那时我在想，如果她是我老婆就好了，但也仅仅是想想而已。

因为妻子不想生二胎，所以拒绝跟我过性生活，理由是怕我动手脚导致她怀孕。这是我们矛盾激发的最大的一个因素，因为这个我搬到单位宿舍住。

妻子赌气，也不管我死活。第三者就经常做一些菜，煮一些汤拿来给我吃，美其名曰感谢我对她工作上的照顾。

那段时间，我们的关系突飞猛进。有一次她给我送完饭准备离开的时候，突然抱住了我。

而那时我已经跟妻子冷战三个月，没有关心没有性，一个让我有好感的女人又投怀送抱，我没把持住，结果我们成了地下情。现在回想起来，那段时间的我就像个溺水的人，抓住了一根浮木，却没想到这根浮木会把我带向更深的深渊。

从此之后，战火不断。她不断逼我离婚，让我烦不胜烦。我拖着，敷衍着，她太现实了，直接找上我妻子。结果不用说，自然离了。

跟小三结婚很大一部分是出于报复，你不是要跟我在一起吗？好啊！那就结婚啊！婚后，我对她十分冷淡，刻薄。她也天天跟我吵吵闹闹。

无所谓，谁先撑不下去谁就走人。你不是很爱我，非要结婚吗？那你就受着吧。现在的日子就像一场闹剧，我们在互相折磨中消耗着彼此的生命。我常常想起前妻的好，想起那个曾经温暖的家，但一切都回不去了。这场出轨，最终没有赢家，只有两败俱伤。

-END-

本次实录参与者有90几个男性，我选择了几个有代表性的发言来撰写。

有人问我如果未来丈夫出轨，我在意吗？坦白讲，我不在意。或者说我在不在意，这都已经是事实了，那我能做的就是让自己不在意。

这其实是变相的自欺欺人，但人呐，太清醒容易遭罪。特定时刻要懂得自我麻痹，过坎时得浑浑噩噩一点，痛觉才不会那么清晰。

人生是反复失去与得到的过程，若看不透这一点，每次失去时你都会痛苦，每次得到时你也会膨胀。

所以，你大局不稳。而稳不住的人，容易输掉自我。在这些实录中，我们可以看到，无论出轨的结果如何，婚姻的本质从未改变——它需要双方的用心经营、真诚沟通和相互尊重。没有这些，无论跟谁在一起，最终都可能重蹈覆辙。希望这些真实的故事，能给身处围城中的人们一些警示和思考。