如何和小三断绝关系？怎么甩掉小三？已婚男甩小三的方式？男人想摆脱小三的方法？ 如何对待小三的纠缠？如何摆脱小三的纠缠和威胁？

我想断掉婚外情，但害怕对方不同意，害怕对方纠缠，害怕对方拿着图片、视频威胁我。该怎样和平断掉这段婚外情呢？这是很多深陷婚外情泥潭的人最纠结的问题，夜夜睡不着觉，又怕又急。

面对这一问题时，你首先要明白5个基本逻辑，先把认知理清楚，行动才不会跑偏。

1、婚外情属于情感关系不是感情关系，这是最根本的认知起点。

在心理学上来说，情感关系和感情关系的区别是，情感关系是以满足自我非理性非道德非精神追求的心理需求物质需求为关系本质的，简单说就是各取所需，人在这种关系当中的主要心态是向对方索取或者跟对方做交换，我今天给你什么，明天你得还我什么。感情关系是以满足我和对方共同的合乎理性合乎道德合乎精神追求为关系本质的，人在这种关系当中的主要心态是用我的真诚付出换来对方给我的回报，付出本身就让人满足。

因此，根据情感关系和感情关系的区别可知。婚外情中的双方都是自私自利的，嘴上说爱其实心里想的都是自己，双方看事情想问题的底层逻辑都是首先考虑自己的感受和利益，最后才会考虑对方的感受和利益，顺序决定了本质。这也是导致对方不同意和平分手，甚至出现无理纠缠威胁恐吓你这一类做法的主要原因。对方对你只有情感关系，你能满足他的情感需求，但他对你没感情，所以他很难从感情的角度上尊重你的选择同意和平分手。

他只会想着说分手后他会失去你，因此没人给他情感需求了，他一下子空了慌了，他对分手后失去情感需求的恐慌感，令他坚定的认为他绝不能同意分手，他要死死抓住最后一根稻草。如果你坚决要分手，他哄骗没有用了，那他就纠缠你威胁你，软的不行来硬的，因为在他看来，感情不感情的翻脸不翻脸的不重要，因为我不需要对方对我有感情，我只需要对方跟我在一起能够满足我以我自己为中心的情感需求就行了。只有当他想分手的时候他才愿意分手，主动权永远在他手里。但凡是对你有感情的人，只要你想分手他肯定无条件满足你，因为他舍不得让你难过。因为他对你有感情所以他必须尊重你，并且他对你的感情决定了他在你面前的自尊心很强。你不爱我不喜欢我，那即使我再爱你我都不会死乞白赖缠着你，他要的是双向的奔赴。

在这一点上来说，如果你下决心要跟他分手了你不要着急提出来，先沉住气，因为你这是婚外情，你们只有情感关系没有任何感情可言，所以你提出分手对方大概率不会同意和平分手，这是规律。如果你强硬的分手那他就开始纠缠你，当他觉得纠缠也没用的时候他就开始威胁你，层层加码。如果在你俩相处的过程中对方拍摄了某些图片或视频，那就更不要着急提分手，因为他已经提前准备好了这些可以威胁你的东西，这是他埋下的雷，只要你提分手他大概率会威胁你，他不会浪费手里的武器。

不要认为他对你有感情，他爱你，甚至简单认为他这个人不是坏人，所以他一定不会纠缠你威胁你，这种善良的假设在婚外情里最害人。一定要记住，在婚外情中谈感情是荒诞的，本身就是自欺欺人。关系不道德不符合人的精神追求，那就很难让对方在精神上认同你，他内心也有道德冲突。况且，他永远无法理解和认同你背叛配偶的做法，因为他潜意识里会想“你今天能背叛他，明天也能背叛我”，所以他很难对你产生感情和爱。他也就很难从感情和爱的角度上尊重你同意跟你和平分手。当你下定决心要跟他分手的时候，先不要让他知道，先不要急着提出来，把准备工作做足再开口。

2、断关系是过程而不是结果，这决定了你的行动节奏。

婚外情关系形成于两人沟通交流和接触的过程，日积月累，那要想断掉关系也必须经历断关系的过程，急不得。不能绕过断的过程直接提分手，就像冬天不能直接把冰敲碎，要等它慢慢融化。因为两人情感关系的形成和消解绕过过程会令双方都很难接受，太突然了谁都扛不住。你很难接受，所以你很容易反反复复，今天说了分手，明天又跟他和好了，来来回回折腾。对方很难接受，所以对方根本不会试着接受分手这件事儿，他会当做你在闹脾气。对方的想法就要么是认为他犯了什么错只要改了错就能跟你和好，并因此他会一再纠缠你尝试跟你和好，不断找机会靠近你。要么是对方认为他没有犯任何过错你却跟他提分手践踏了他的尊严，他会不甘心他会愤怒痛恨你，觉得你无情无义，并因此他会威胁你逼迫你跟他和好，用各种手段逼你就范。

在这一点上来说，断关系的过程是给两人关系降温的过程，像慢慢关火而不是直接泼冷水，是让双方都能平心静气接受分手事实的过程。是让对方的兴趣点和注意力从你的身上转移到他生活中其它事情上的过程，帮他找到新的支点。是避免对方狗急跳墙的过程，给他缓冲期。在断婚外情这件事儿上你要有个基本心态，那就是说你要陪着他一起完成分手这个过程，你不是甩手走人，而是带着他慢慢走出来。如果你就想一脚把对方踢开，一个通知就分手了，干脆利落。那结果就是只要对方能联系上你能找得到你，那对方就会纠缠威胁你，他不会轻易放手。因为他难以应对他突然被分手之后的心理状况，他整个人是懵的、空的，他无法适应你一脚把他踢开之后的生活。即使他明确知道纠缠你威胁你没有用，不可能挽回你，但他总要跟你闹一闹，因为这样做起码能让他内心感受好一些，起码能让他在当下还不适应的生活里找点事儿干，闹本身就是一种发泄。

3、你要考虑好如何避免以及应对对方纠缠威胁，这是你的安全底线。

所谓人心隔肚皮，对方怎么想的你不可能完全知道，表面平静底下可能暗流涌动。对方会不会纠缠威胁你在你们分手的节点上，在你们分手后的三年内永远都是个未知数，时间会告诉你答案。即使对方保证同意和平分手也毫无意义，今天说的话明天就可能变。你必须做好避免和应对他纠缠威胁你的方式方法，不能光指望对方良心发现。对方的纠缠威胁主要可能会给你造成两种伤害，一种是他的纠缠威胁让你的夫妻关系受到影响和破坏，让家里鸡飞狗跳。一种是他的纠缠威胁让你的工作和身心受到影响和损害，让你每天都活在恐惧里。

在夫妻关系可能遭到破坏这一点上来说，如果他已经开始纠缠威胁你了，那你跟配偶做好沟通非常重要，坦诚是化解威胁的最好盾牌。你俩应该一起对抗他的纠缠威胁，夫妻联手对外力量就大了。当你的配偶已经了解了你的情况时，对方的照片或视频威胁也就没用了，因为你的配偶已经知道了，他手里没有牌可以打了。至于说你的配偶知道后会跟你产生什么问题，那在你们一起解决完你被纠缠威胁这个问题之后再解决你们夫妻之间的问题就行了，一个一个来别着急。解决被第三者纠缠威胁恐吓的问题永远要比解决夫妻之间的问题要重要的多，安全第一。

因为被第三者纠缠威胁恐吓注定是个没完没了的事儿，可能持续几年，不仅会给你带来巨大的精神压力，让你夜不能寐，还可能导致你产生持续地经济损失，被勒索钱财。最重要的是，你对纠缠威胁恐吓的妥协态度，你一次次退让，最终会由于你无法继续承受这种压力而崩盘，你迟早会撑不住，你出轨的事儿必然最终会被你的配偶知道，瞒不住的。跟你的配偶一起面对第三者的纠缠威胁恐吓，虽然可能导致你们夫妻关系破裂甚至离婚，但大概率是不会的，多数夫妻经历风雨后反而更紧密。由于配偶出轨而导致离婚的情况是极其少见的，现实中大多数都选择了继续过。只要你在问题出现后做好夫妻关系修复的工作，好好弥补好好沟通，基本上肯定离不了。最关键的是，解决夫妻之间的问题给你造成的压力，总比你被第三者纠缠威胁恐吓的所承受的压力小得多，两害相权取其轻。

在工作和身心影响和损害这一点上来说，如果他已经开始纠缠威胁你了，那你不要表现出很害怕的样子，你的恐惧会让他更来劲，不要让他感觉你吃这一套。你应该做好自我防护，强硬对抗他的纠缠威胁，该拉黑拉黑该报警报警，并切断跟他的任何联系，不给对方任何接触你的机会。因为联系容易让他感觉到你的害怕恐惧，你越回应他越觉得这招好使，也容易暴露你的某些信息，比如你的位置、你的社交圈。

4、决定了断关系，就要准备好翻脸，这不是诅咒而是预案。

两人关系好的时候对方对你再好，再温柔体贴，都不能保证他在分手时会是个什么样子，人性在分手时才会真正展露。如果对方是个正常人，是个有血有肉的人，那对方肯定会尊重你分手的决定的，因为他有同理心。如果对方心理不健康以自我为中心，甚至有点冷血特别善于一哭二闹三上吊，甚至是索取型的人，只进不出。那你提分手之时就是他翻脸之日，他翻脸之后说的话做的事儿就特别可怕特别恶心，你根本认不出这个人。所以打算分手了，你就要做好心理准备，最好的情况也当最坏的打算。你不要指望着他能念旧情对你心软，别高估他的善良，不要祈求他放过你，越求越被动。你要准备硬刚到底，你有你的底线。哪怕为此你的工作受到影响你的亲朋好友批判你你的婚姻受到破坏都在所不惜，有时候止损就要付出代价。对方翻脸之后你的所有祈求就是自曝弱点，你越害怕他越戳你痛处，对方会抓住你的弱点狠狠纠缠威胁你。只有硬刚到底甘愿承受损失，对方才会有所顾忌，你才能保护自己，欺软怕硬是人性。

在这一点上来说，如果对方翻脸之后你又跟他和好了，那么你俩的关系就跟以前不一样了，权力关系彻底反转了。他动不动就用你的弱点逼迫你控制你，你这辈子都别想跑了。对方之前能够给到你的那些甜言蜜语和关心照顾以及金钱物质也就不再给你了，因为你已经暴露了底线。因为他知道了你的底牌。对他来说，拿你的弱点拴住你比给你任何东西都更简单容易，低成本高回报。

5、坚定断的决心，不要瞻前顾后，这是你最后的勇气。

既然决定断关系那就下定决心，不要在断与不断之间来回反复犹豫不定，最消耗自己。下定决心后你要引导自己所有的想法都是从否定这段婚外情的角度上出发的，告诉自己这不是爱情，你要不断暗示自己反感讨厌这个人。这样做才能让你最终坚持下来真正断掉。当你一再否定这段关系，总是暗示自己反感这个人的时候，你也就渐渐有了断关系的定力，他说什么你都不会动摇了。你就不会被他的花言巧语所动摇，那些话你听着就会恶心。你就不会因为他的求和纠缠而心软，你知道那是陷阱不是真心。你就不会因为他的威胁恐吓而投降，你知道投降是更大的深渊。

另外，不要认为说你现在的婚姻不理想，即使断掉婚外情也难以经营好婚姻，所以你就有点犹豫要不要跟配偶离婚以及要不要真的断掉婚外情，这是两码事不要混为一谈。更不要认为说你跟原配的关系很紧张有可能离婚，所以你担心断掉婚外情之后你可能既失去了原配也没抓住婚外情对象，两头都落空。这一类的想法都是阻碍你坚持断关系的障碍，都是你的恐惧在说话，所以不要有这些想法。即使你真的有可能离婚，你也要先断掉婚外情，因为这是对原配的起码尊重，你欠他一个干净的处理。婚外情对象也绝不是合适的结婚对象，别把退路当正路。

即使你离婚了也不要跟婚外情对象结婚原因有两个，一个原因是，你无法让他真正原谅你对自己原配的背叛，他会一直记着这件事，人都是由己及人的，你背叛了你的原配在他看来你也背叛了他，因为他能通过设身处地的设想体会到你的原配被背叛之后的痛苦。他的正义感就始终想要审判你，他会站在道德制高点上。一旦跟他结婚，你能享受到的就只是他的正义感对你的各种审判，你会活在愧疚和指责里。另一个原因是，你们的婚外情让他意识到你的感情和爱以及你的三观都是廉价的低贱的，是他用低成本换来的，那他就不想付出结婚这个高价值，他就不想用把你摆在配偶这个位置上的高价值来对待你。他会感觉跟你结婚是多余的，把你升级为他的配偶是亏本儿的，所以他不愿意跟你结婚没有跟你结婚的欲望。试想一下，花五毛钱买到的东西，有谁愿意花一百块钱再买一次呢？人性就是如此现实。所以啊，决定断关系之后就不要反复，哪怕你可能跟原配离婚也不要反复，走你自己的路。

关于如何做好断关系这个过程，我的建议有八点，跟着做你就能一步步走出来：

1、减少沟通，直到不沟通，这是降温的第一步。

在心理学上来说，情感产生和维持的基本条件就是双方要有一定频次的沟通，两人要有来有往地说话。如果双方沟通少了甚至完全没有了，那双方的情感热度也就降低了直至消失，像火没有柴就会灭。双方之间的情感热度降低了，那双方对待彼此的方式方法就是理性的冷静的，对方对你的需求感会大大减少，不会再像以前那样热切地想要你。

沟通指的是那些跟吃喝拉撒睡玩儿相关的聊天内容或互动方式，就是那些生活化、情感化的交流。因此，减少沟通和不沟通的具体做法就是，不跟对方聊那些关于吃喝拉撒睡这一类的话题，不跟对方做一些纯玩儿、纯放松一类的互动，不去电影院、游乐场，不跟对方去一些能够令两人产生共情或共同愉悦感受的地方，那些地方会唤起感情记忆。需要注意的是，开玩笑、打情骂俏、各种废话骚话、啪啪啪行为都是属于沟通的范围，都是建立情感连接的渠道。所以减少沟通就要减少这些做法，切断情感的供给线。

从你想跟对方分手开始，逐渐减少这些做法就行了，频率慢慢降低，没必要一下子就不这样做了。因为这会让对方意识到问题，他会想办法弥补，你就被动了，他会追着你问怎么了。

2、保持交流，冷漠互动，这是关系的缓冲带。

断关系的过程不能让对方感觉你突然不搭理他了，太突兀容易引发激烈反应，所以在减少或停止沟通的同时你不能停止跟他交流，要保持一个基本的存在感。这会让他意识到你在提分手，他会纠缠你，反而坏事。所以在你减少或停止沟通的同时你要增加或者至少保持一定的交流频次，不能完全消失不见。并在你俩互动接触的过程中保持一定的冷漠，不再是以前那种热络的劲儿。

交流指的是理性的冷静的强势的交流看法，就是不带感情色彩地说话，例如：针对某个新闻某个事件理性的冷静的强势的表达你的观点，不谈论你们之间的事。并始终坚持自己的观点不被对方说服，也不接受对方以开玩笑打岔的方式绕过话题，每次他打岔你都拉回来。如果对方这样做，那你就重申自己的观点并表达你不认可对方的观点以及你藐视嘲讽对方的观点，让他觉得跟你说话没意思。

在你们互动接触时冷漠一点不是让你表现出排斥他的样子，不是让你不给他笑脸，那样太明显了。而是在俩互动接触的时候你表现的冷漠一些就行了，那种冷冷淡淡的态度。例如：你俩一块出去玩儿一块儿吃饭，你总在干别的事儿，刷手机看书，他跟你说话互动你只是心不在焉的敷衍一下给个笑脸，不走心。例如：对方让你给他拿一杯水，你可以拖拖拉拉不情不愿的拿给他，拿完了还抱怨他不该让你拿水，嘴上不乐意。例如：对方让你给他点个外卖，你就不情不愿的给他点，点的品类故意不合乎他的意思，点的都是他不爱吃的，而你还美其名曰我对你好。这三个例子都是冷漠的表现，让他感受到你的心不在焉。

在这一点上来说，两人之间沟通很少，大都是理性冷静的交流的话，那么两人的关系再火热也都只是表面的关系，壳子是热的芯子是冷的。两人的关系会变成那种表面和谐而内在相互排斥，面子上过得去但心里都在疏远，双方都在渐渐疏远对方状态。而且，沟通少交流多会导致双方价值观对立和相互不认同，说什么都不在同一频道上，以及对方会丧失跟你聊天的兴趣，跟你说话太累人了，他主动找你聊天说话的次数就会减少。所以，这样做就可以潜移默化地剥离你俩的情感关系，一点点瓦解它。时间长了，你俩也就没了情感关系，没了情感关系分手这件事儿说都不用说，你俩事实上就已经分手了。分手就会变成双方之间的一种默契，谁都没提但都默认了，对方不会纠缠威胁你，因为他自己也不想继续了。

3、断掉利益纠葛，金钱是最容易翻脸的地方。

如果对方指着你花钱，你是他的金钱来源，他是你的负担。那你想跟他分手就是断他的财路，他肯定不同意，动了他最大的利益。所以，如果你经常给他花钱那就不要再给他花钱了，这是底线。但你不要一下子就不给了，要循序渐进，你要渐渐减少给他花钱的次数和金额，从1000减到800再到500。并开始不断对他哭穷，今天说这个月开销大了明天说股票亏了，让他感觉你是真没钱再给他了，而不是有钱却不想给，态度上要真诚。这样做主要让对方接受你不再给他钱的做法。让他感觉跟你继续保持关系你也没钱给他了，分手他也没什么损失，他就不会那么抗拒了。在你不给他钱以后，你要比以前更粘他，对他表达更多的关心关爱，向他要更多的情感价值，以前不撒娇现在使劲撒。这能诱导他产生以排斥你和跟你分手来要挟你不想办法给他搞钱他就跟你分手的想法，让他觉得自己可以拿分手逼你给钱。这时，你就一边使劲儿哭穷，一边频繁问他能不能不分手，装出很害怕的样子。这样做他很快就会主动跟你提分手，因为他觉得你穷了又烦人。

在这一点上来说，只有让他感觉你真的没钱再给他了，他才真的能够接受分手，动机上不再有留恋。为了确保万无一失，你还可以在不断向他哭穷的过程中表达你希望他能够给你花钱，以及你希望把你之前给他花的钱要回来的意思，让他觉得你不但没钱给了还想往回要。他为了避免金钱损失就会主动跟你疏远关系甚至玩儿消失，跑得比谁都快。这个时候你使劲儿找他，能让他主动地彻底的滚出你的生活，一劳永逸。

如果你经常花对方的钱，他为你花了很多钱，他现在都没什么积蓄了，你是他的财务负担。那你想断关系他就是人财两失，竹篮打水一场空，他一定很难接受。面对这种利益纠葛，那不管对方有钱没钱，你都不要再花对方的钱了，先停掉依赖。如果他坚持要给你钱你也不要接受，推回去。并且你要引导对方养成攒钱的意识，替他着想。你要让对方减少钱财损失，给他省着点。甚至你可以以各种合情合理的不会引起对方怀疑你想跟他分手的理由退还对方一些钱财，比如家里最近周转开了、突然收到一笔奖金。当他手上有了一些积蓄的时候，你再跟他提分手他就不会觉得人财两失，手里有钱心里不慌，他接受分手的难度就会小很多。永远不要认为说，他之前给你花钱都是他自愿的，分手后他人财两失也是他的事儿跟你没关系，这种想法太天真了。这样想或许能安慰你，但不能减少他人财两失之后的愤怒，人一愤怒什么事都干得出来，断关系就很难。

4、引导对方转移兴趣点和注意力，帮他找到新的出口。

如果你始终是他日常生活中的兴趣点和注意力，你就是他生活的重心，如果你们俩见面和聊天的频率很高，天天黏着，那你突然跟他断掉关系他的生活节奏和秩序就是凌乱的，他会觉得生活一下子塌了半边，他很难从你俩的关系中回归到他自己的日常生活里，不知道该怎么过正常日子，这就导致他很难接受分手这件事儿，他也不适应分手后的生活。因为他的生活方式在短时间内发生了巨大的变化，从热热闹闹到冷冷清清。他都不知道每天该干啥，他也啥都不愿意干，整个人像丢了魂。

所以，如果分手前他生活的兴趣点和注意力以及你们之间联系见面很频繁，那只要你一提分手，他就会纠缠你甚至威胁你，因为他还难以接受和适应分手后的生活，他除了找你不知道还能干什么。他除了纠缠你威胁你，他啥都不想干，脑子里全是这个事。因此，断关系的过程需要引导对方把他生活的兴趣点和注意力从你身上转移到他的日常生活中去，给他找点精神寄托。换句话说就是，你要给他安排事儿做，好让他在分手后有事儿干，不至于说除了纠缠威胁你之外没事儿可干，人在无聊的时候最容易钻牛角尖。

例如：你可以鼓励他做他自己感兴趣的事儿，钓鱼、打球、打游戏，让他上瘾的去做，让他陶醉在自己的兴趣爱好里，投入进去就没空想你了。例如：你可以引导和安排他读一本书、追某个剧、学习某个专业技能提升他自己，给他找点正经事。并时刻询问他做的如何，经常检查检查监督一下他是否做了你安排他做的那些事儿，装作很关心的样子。美其名曰你这样做是对他好，是你爱他的表现，其实是引导他做一些别的事儿，让他开始形成在你俩断掉关系之后的新的生活节奏和秩序，慢慢适应没有你的日子。这样的话分手后他就能适应分手后的生活，有事情填充时间。至于你安排他做的那些事儿他做没做并不重要，他如果没做却撒谎说他做了那也没事，你已经达到了目的。因为他没做你安排的那些事儿，但是他利用时间做了别的事儿，他事实上就已经开始形成了分手之后的新的生活方式，这是个好现象。

5、跟对方谈未来，说规划，提要求，给关系施压。

如果他对你俩现在的关系状态比较满意，甚至陶醉沉迷，觉得现在这样挺好。那他肯定不愿意结束这段关系，因为他在当下得到了满足。即使他对你俩当前的关系不太满意，吵架了或者有点腻了，但只要他还能一边忍受一边享受着你们关系带给他的好处，那他也是不想分手的，利弊权衡他还是愿意继续。所以啊，要想让他愿意跟你分手，那你都必须让他对你俩的关系感到煎熬和难以忍受，让他觉得继续下去太累了。而很好的一个做法就是跟他谈未来，说规划，提要求，让他面对现实压力。

谈未来主要是经常跟他聊一聊你俩关系的未来前景，把那些美好的幻想戳破，说规划主要是你说说你的规划再问问他的规划，把两个人的规划摆在一起看能不能对上，提要求就是让你提出你对他的要求，你要求他未来要怎么做，比如未来一年你要我怎么做，三年五年呢。谈未来，说规划，提要求主要是让他对你俩关系的未来形成压力，让他感觉你俩的未来注定是灰暗的不如尽早分手，与其耗着不如散伙。

6、跟他玩儿欲擒故纵，并让他感觉你在玩儿欲擒故纵，这是心理战术。

如果你打算分手，他也知道你真的想分手，那他必然会认真对待你想跟他分手这件事儿。于是他往往提前就已经准备好了拒绝分手以及纠缠你威胁你的方式方法，你要分手他就有预案等着你。这时，只要你提分手他就按他的计划来对待你你就很被动，完全没有主动权。因此，你提分手的方式就必须是让他没有防备的，打他个措手不及。那怎么做呢？那就是让他感觉你提分手是闹情绪，是你在玩儿欲擒故纵，你在跟他玩套路，不是认真的。这样的话你提分手很多次之后他就起了逆反心理，他会想着说"老是拿分手吓唬我，你不就是跟我玩儿欲擒故纵吗？那我就跟你玩一玩儿"，他就不会把你的分手当回事了。当他有了这样的想法时，你会发现你不跟他提分手他都会在行为上跟你提分手。他会主动开始冷落你排斥你，他会主动跟你减少联系见面的次数，因为他觉得你在演戏他也懒得配合了。最终你跟他的关系就进入到一种实际的分手状态，虽然没有正式说分手但已经散了。没了联系，相互不说话，不再见面，没有纠缠没有威胁，就这样安静地结束了。

最后，上面讲了关于和平断掉婚外情的基本逻辑和六点具体做法，这些内容需要你在实际中慢慢消化运用。如果你在实际操作过程中有困惑，无法具体到你的案例中，不知道该怎么做，那可以找我做具体指导，我一对一帮你分析。如果在分手的过程中对方开始纠缠威胁你了，那可以观看我的下一个视频，专门讲解如何应对纠缠威胁，那里有更具体的实操方法。好了，我是秦秦哥，今天的内容就讲到这里了。希望你能勇敢迈出这一步，好好对自己。咱们下篇文章再见。