《"他说我是他的理想妻子，为什么就是不愿意跟第三者断干净呢？"》

岚岚一边哭诉，一边讲述着她的故事：

我自认为是一个贤惠的妻子，里里外外都被我打理的很好，虽然很累，但看着孩子听话，老公温柔，我很满足。这种表面上的幸福，曾经让我觉得所有的付出都是值得的。

万万没想到，这一切只是表象而已。现实就像一记响亮的耳光，狠狠地打碎了我的美梦。

有一天，我不小心翻到老公的订单记录，那里明晃晃地躺着口红与鲜花的记录，我瞬间欣喜，都老夫老妻了，还知道浪漫呢？这种天真的想法，现在想来真是讽刺。

但是我一看购买日期，一个月前，心一下子沉入冰窖。那种从天堂坠入地狱的感觉，让我至今记忆犹新。

一个月前？我可没收到这些东西呢？这个简单的疑问，却成了我婚姻的转折点。

那这些是送给哪个女人的呢？难道老公在外面有女人了？这个可怕的念头一旦产生，就再也挥之不去。

图片

（图片版权归幸知在线所有）

回想这一个月，他加班的天数真的比较多，我也很忙就没有在意。现在想来，那些所谓的加班，不过是他背叛的借口罢了。

我跟老公平时沟通还算很好，我们都喜欢明白坦荡地把话说明白，晚上我把我的疑问摆在他面前。我以为我们会像往常一样坦诚相待，却不知这次等待我的是怎样的打击。

他坐在沙发上，沉默了几分钟，说了一个令我心碎的答案：是。这个简单的字眼，却像刀子一样扎进我的心里。

但他居然无耻地说道，你看，我们现在关系不也很好吗？我给了你想要的生活，但男人有些欲望是婚姻满足不了的。这种冠冕堂皇的说辞，让我感到无比恶心。

他说在那个女人身上找到了真爱的感觉，但他让我放心，他不会离婚，毕竟我才是他理想中的妻子。这种自相矛盾的话，让我既愤怒又困惑。

坦白之后，他更光明正大了，有时候直接说，老婆，今晚不回家了，周末我再陪你。这种肆无忌惮的态度，让我感到前所未有的羞辱。

是不是男人都想家里红旗不倒，外面彩旗飘飘？这个问题一直萦绕在我的心头，让我夜不能寐。

图片

如果不是认识岚岚，我一定以为她要么相貌丑陋，要么脾气暴躁。然而现实往往比想象更残酷。

然而，岚岚才情与容貌俱佳，事业上也特别优秀，工作有干劲，还贤惠大方。这样一个完美的妻子，却依然遭遇背叛，这让人不禁要问：婚姻的底线到底在哪里？

结婚6年来，她一手撑起了整个婚姻，眼看日子越来越好，甩手掌柜的老公却外遇了。这种讽刺的现实，让人不禁唏嘘。

刚开始岚岚也大哭大闹，每次老公都温柔地哄着她，握着她的手说，我绝对不会离开你，也不会离婚。这种虚伪的承诺，就像毒药一样慢慢侵蚀着她的自尊。

然而，每次老公电话打不通，或外出时，岚岚就会胡思乱想，惴惴不安。不知道该怎么让老公回心转意。这种折磨，比直接的伤害更让人痛苦。

脸蛋瘦了一圈，看着比黄花还憔悴。很多人不理解，为什么这么优秀的女人，非要死守着一个婚姻。但只有经历过的人才知道，放弃一段婚姻需要多大的勇气。

她说，我不想让别人指指点点，也不想承认自己失败，更没有想过要失去婚姻。这种复杂的心情，正是很多遭遇背叛女性的真实写照。

其实，岚岚在婚姻中承担了太多，以至于老公心安理得地接受她的付出。这种失衡的关系，往往就是婚姻危机的温床。

妻子像个内务府总管，打理好家里的一切，男人在家无用武之地，很容易在婚姻外建立权威，寻求内心的平衡。甚至对婚姻契约关系毫无顾忌，冲动地做出出轨的行为。这种心理机制，值得我们深思。

表面看来，岚岚一直扮演着"大人"角色，全身心地照顾着老公，包容着老公给自己制造的麻烦。但这种单方面的付出，往往换不来对等的回报。

事实上，岚岚内心一直是个"饥饿"的小孩。她想要通过付出来迎合讨好对方，希冀男人能产生愧疚感、亏欠感，并能无条件地满足她，对她好。这种不健康的依恋模式，往往会让关系更加扭曲。

美国情感专家RobinNorwood在《爱得太多的女人》里写到：
"所有知道不可能还是离不开的爱，不是因为爱本身，而是害怕不被爱的恐惧"。

也有心理学家曾说过，被冷漠、被践踏、被抛弃，依然想和前任在一起，没有了就失魂落魄，这像小孩子和父母的关系。

因为孩子只能依靠父母而活着，Ta会祈求妈妈不要抛下自己。

而成人一旦退行，会把自己投射成一个不能独自存活的小孩，把对方投射成父母，所以，才会感觉到，无法离开对方，拼命想去抓住对方。这种心理退行现象，在遭遇背叛的女性中尤为常见。

如果一个女人在婚姻中承包了大多数事情，老公就变得无所事事，家里没有需要他的地方，他就会在外面寻找存在感与价值感，找回男人的权威和面子。这种补偿心理，往往就是出轨的诱因。

人都有自我实现的需求，更何况男人，谁不喜欢一边享受着第三者的温柔关怀，一边依赖着老婆提供的幸福港湾。这种贪婪的心态，却要由无辜的另一半来买单。

有些女人被老公背叛之后，愤而离去；有些女性宁愿享受着婚姻残留的余温，也不敢洒脱地离开。这两种选择没有对错之分，关键是要为自己的选择负责。

不管是岚岚，还是其他人，我们需要做的，是为自己的选择负责。只有真正接纳自己的选择，才能找到内心的平静。

图片
图片来源于网络

初入婚姻殿堂的两个人，谁不是怀着白头到老的美好愿望，然而我们都低估了人性的波谲云诡。现实往往比理想残酷得多。

如果不可避免陷入糟糕的关系中，到底怎么做选择才是最优解呢？这个问题没有标准答案，但有一些原则值得我们思考。

与消耗自己的关系断舍离

认识一对夫妻，丈夫没有工作，嗜赌成性，还经常家暴妻子，即便这样，妻子还是不肯离开丈夫。这种病态的依恋，往往源于深层次的心理创伤。

别人问她，你这样既要辛苦养家，他对你又不好，这又是何苦呢？旁观者永远无法完全理解当事人的处境和感受。

她说，他好的时候对我特别好啊，从来没有对我那样好过。这种间歇性的"好"，就像毒品一样让人上瘾。

说到底，我们都不够爱自己，需要透过爱我们的人才能发现自己有多么好。这种外在的确认，永远无法填补内心的空虚。

当一味爱对方时，就会忽略自己身上最美好的部分。于是依赖着那个深深爱着我们的人，而让我们相信自己值得被爱。这种依赖，往往会让人失去自我。

明明婚姻里没有养分，有些女人还是不想放手。明明自己有幸福的魔法棒，偏偏封印自己的内心力量。这种自我设限，往往比外界的束缚更可怕。

其实，比经济独立更重要的是精神独立。只有精神上真正独立的人，才能在关系中保持自我。

精神不够独立的本源可以追溯到原生家庭，如果女人在童年时代严重缺爱，也会在成年之后，对别人的关爱格外依赖，戒不掉断不了。这种代际传递的创伤，需要专业的帮助才能治愈。

就像胎儿的脐带，即使痛苦，还是需要这种爱汲取畸形的养分。这个比喻形象地描绘了不健康依恋关系的本质。

这其实也是爱商未成年的一种，她的内心依旧是那个渴求爱的小女孩，一点点爱都可以让她放逐自己。成人的身体里，住着一个永远长不大的孩子。

图片

（图片版权归幸知在线所有）

婚姻本是相互成长，彼此进步的修罗场

如果你想维持一段长久的关系，就要在这段关系中注入平衡的要素。任何单方面的付出或索取，都会破坏关系的稳定性。

如果，对方跑的很远了，你一定要跑快一点，努力跟上；如果是你走的足够远，对方停留在原地，那你就停下来等等对方。这种动态的平衡，是健康关系的关键。

岚岚在婚姻中跑到老前端，留下丈夫在原地。这种差距，往往就是关系危机的预警信号。

作为"强势"的一方，岚岚没有关注到弱势丈夫的内心变化，虽然我们经常听说强者出轨一说，但是在不平衡的关系之中，两者中的任意一方都有可能出现越轨的行为。关系的失衡，往往就是背叛的前奏。

差别在于谁更在意，谁更珍惜这一段关系，被偏爱的总是有恃无恐，被宠坏的那一方总是无所顾忌。这个道理，在亲密关系中尤其明显。

聪明的女人在婚姻中要时常表现懒惰，不要大包大揽，让男人也参与到婚姻的运营之中，让他也充分施展自己的价值，释放自己的能力。这种智慧的"示弱"，反而能让关系更加稳固。

在照顾伴侣时，偶尔"旷工"。比如，提供一点"欠缺感"，让对方上瘾般不断产生需求。这种若即若离的策略，往往比全盘付出更有效。

跳出社会对男女身份的期待

对男人来说，建立家庭只是人生中某个时间点的任务，男人的人生远不止于此。这种社会期待，往往让男性在婚姻中缺乏足够的投入。

但是女人恰恰相反，整个社会都来教育她，家庭是你的全部，你要尽全力守护。这种不平等的期待，往往让女性在关系中过度付出。

有时，我们几乎没有意识到自己在扮演别人期待我们扮演的角色；有时，我们也没有意识到我们在给别人分配角色，让他们扮演我们希望他们扮演的角色。这种无意识的角色扮演，往往会扭曲真实的关系。

我们只有扮演好自己的角色，给他人合理地分配角色，不越界，关系才会越来越亲密。这种清晰的界限，是健康关系的基础。