作者：安遇

婚姻的本质是责任与分工合作，而不是爱情至上。婚姻矛盾产生的根源也来自于我们对婚姻的错误定位。两个人结婚之后，一定还要像谈恋爱的时候那样风花雪月、你侬我侬吗？一定要有很高的感情浓度吗？很多人在进入婚姻的时候，根本就不知道婚姻意味着什么，只是觉得两个人相爱就可以了，期待着婚后依然可以一直幸福下去。但直到结婚之后才发现自己所做的选择并没有让自己持续幸福，便开始质疑自己的选择，质疑对方的真心。

现代社会婚姻出轨率很高，男女都会有，很多人都是因为在婚姻出现问题的时候找不到解决的出路，所以希望用新鲜感、用性来转移自己的注意力。在婚内得不到的情感需求，通过婚外去找补，以便让枯燥乏味的生活多一点乐趣和刺激。但实际上大部分夫妻离婚的原因并不是因为出轨，据专业数据统计，离婚原因位列第一的是感情不和，占到了77%，而出轨的比例连10%都不到。

挽回婚姻，或者说维持好的婚姻，并不需要你处处妥协、面面俱到，聪明的女人要学会抓大放小。"放小"是指我们要敢于包容对方不会触及我们核心利益的失误与缺点，"抓大"则是指我们要把真正的精力和功夫，用于那些真正关乎我们切实利益的方面。抓大放小，看似是我们妥协了很多，但实际上是为了方便我们抓住那些真正关键的东西。

什么才是真正关键的东西？你的吸引力、你的价值感、你在两性关系中的博弈能力。为什么很多女人在婚姻中付出很多却无法幸福？就是因为你把太多的精力都花在了鸡毛蒜皮的小事上，动不动抱怨牢骚、抓住对方的一点小错误上纲上线，而真正关乎自己话语权和主动权的方面，却总是被你忽视，不知不觉就让自己沦落为低位。处于低位可能不是你的价值不到位，而是你不会博弈，没有把握转换高低位的机会，即使自身价值很高，但依旧被对方拿捏。

突然发现老公出轨的那一刻，过往多年粉饰出来的美好幻想轰然倒塌，婚姻中隐藏的问题顷刻之间全部暴露，你崩溃了，你破防了，你不知道接下去该怎么办。我不想给大家做所谓的道德批判，也不想去判断谁是谁非，更不想花太多时间和大家去谈情绪和感情，只是想从现实的角度，帮助大家从更高的维度上去重新认知你的婚姻，找出婚姻失败的原因，读懂对方的内心想法和需求，如何修复破裂的婚姻，从博弈的角度帮助大家利用这次婚姻危机顺利实现婚姻修复，并成功占据婚姻高位。

文章所说的可能和你以前的认知大相径庭，只看一遍走马观花是无法读懂其精华的，建议大家点赞收藏反复翻阅，每一次阅读都会给你带来新的启发和感触。想要更详细沟通和分析，可以找老师聊聊，我来帮你力挽狂澜。

第一、剖析外遇的主客观成因

主观原因方面——
1、夫妻之间缺乏有效沟通
沟通不良的原因大多是出于男女之间的思维差异，对彼此有了错误的期待而造成的压力，或者说是沟通使用了不当的说与听的方式。比如你在聊天时更倾向于诉说自己的情绪和感受，而对方更注重问题是否得到解决；比如对方和你分享自己心情的时候，你总是没有耐心倾听，久而久之他对你的分享欲也就逐渐降低；再比如你总是习惯用强势的方式去命令、指责对方，没有照顾到他的尊严和感受。这些问题积累久了就会让彼此的关系逐步恶化，沟通方式的缺陷并不涉及原则性的问题，但日复一日就会形成恶性循环，像一座大山一样沉重地压在对方心头。

2、处理问题的能力不足
当两个人产生分歧和矛盾的时候，都没有能力引领对方去解决问题，只会发泄情绪，只会争吵、冷战，伤人的话说多了，对方的心也就真的冷了。而且两个人之间产生的那些问题也没有得到解决，导致小问题久了变成大问题，而大问题会演变成一发不可收拾。

3、夫妻之间性格差异太大
个性不合适，也是导致婚姻出现危机的主要因素之一。尤其是朝夕相处的婚姻，个性的不合适每时每刻都会被放大。而如果自己又不懂得如何调试和沟通，如何与对方良性磨合，那么当对方身边刚好出现了跟自己个性相近、志趣相投的异性时，外遇的机会就会大大增加。一个很有意思的现象就是，恋爱时我们容易被与自己互补的人吸引，但为什么到了婚姻后期，两个人之间的差异就会变成婚姻的杀手？主要原因在于我们都更容易变成自我中心，只想着自己的想法和感受，下意识希望对方能变成跟我们一样，控制欲不断变强，希望用各种方式去改变对方，从而带来矛盾与不满。

4、夫妻性生活不和谐
幸福的婚姻一定离不开性，包括次数、质量。虽然我们国人对这一块讨论很少公开讨论，但性是作为人的基本生理需求。如果夫妻之间不去正面面对，不注重这一块的质量，总有一天他所缺乏的都会在别人身上找不补回来。

5、识人不清，对方本性就是如此
选择大于努力，这句话同样适用于婚姻。你选了一个本性花心的人，不管你在婚姻中做得多么好，都改变不了对方出轨的本性。不要妄想自己能改变他，你要做的，要么就是劝自己接受，要么就是放手。

客观方面原因——
1、环境中存在诱惑的机会
当夫妻之间本就存在感情问题的时候，一旦环境中出现了诱惑的机会，就会瞬间放大对方出轨的概率。尤其是当对方的工作、生活、交际圈需要经常出入声色场所，那出国轨的概率无疑会大大增加。

2、真的是单纯的意外
这种情况也是存在的，夫妻之间感情很好，沟通也没有问题，工作场合也没有过多的诱惑因素，但就是机缘巧合的情况下，意外认识再加上情境气氛的催化，比如喝酒等等，使自己无意识或下意识不小心就发生了。

想要挽回出轨的老公，势必要明白他出轨的根源，只有知道"病症"在哪里，我们才好谋划挽回的方向和策略。如果你在这一点上把握不准，可以和老师聊聊，把你的情况跟我说说，我来从专业情感和男性心理角度帮你直击本质，教你智慧高效击退第三者、挽回老公的心。

二、发现婚姻危机后，原配应该如何控制自己的情绪

原配们要明白一个道理，大部分情况下，男人并不会因为出轨就下定决心要离婚，促使男人外遇后并拒绝离婚的，往往是妻子恶劣的情绪以及不休不止的吵闹。同为女人，我很理解伴侣出轨带给原配的伤害，但现实就是这么残酷，这些伤痛已经是既定事实，作为要主动挽救的一方，如果你把精力都放在了情绪的宣泄与索取上，那你注定没有能力和智慧挽留住你想要的婚姻。

当事情发展脱离自己的预期和掌控，你要想清楚你想要的结果是什么，真正影响你和孩子的切身利益是什么？然后以结果为导向，用结果来反推自己应该做出什么样的语言和行动，而不是任由情绪占据主导。当你让情绪占据上风，往往会出现：

1、把男人的心推得更远
情绪上头的时候，容易做出什么举动呢？歇斯底里、指责辱骂，男人出轨之后本来还对原配有愧疚之心，但是你这些强势攻击的方式，只会消磨对方对你的愧疚，进一步消耗夫妻之间的感情，让他对这段婚姻、对你和孩子更加没有留恋。

2、凸显小三的温柔
你要永远记住一句话，第三者永远在等原配犯错。当你不吵不闹的时候，优势明显是在你这边的。纵然第三者她可能比你年轻，可能比你好看，在男人眼里更有新鲜感，但这些感性方面的因素，在男人眼里只不过是饭后甜点。原配这里有什么？有多年同甘共苦的感情、有孩子、有夫妻共同的财产、有家庭、父母和社会的名誉，这些切实的利益才是真正重要的东西。男人是不可能为了所谓的爱情牺牲自己的利益的。可如果一旦你又吵又闹，让男人觉得这个家没法再待下去，和你在一起只会被不停地索取情绪，他就会越来越抗拒。这个时候有心机的小三就会表现得更加温柔如水、善解人意，两者一对比，原配的家变成了地狱，而小三的家变成了天堂，就会增加男人彻底离开家庭的概率。

控制情绪最有效的办法——认清现实，敢于抽离
在咨询中每次遇到伴侣出轨的情况，我都会告诉大家，你要学会抽离，不要再神化爱情，不要再对对方抱有过多的期待和依赖。婚姻真正重要的是利益最大化，是自己和孩子的利益最大化。你要从清醒、理智一点，去做真正对自己和孩子有利的事情。但是很多人是意识不到这点的，即便我告诉她，她也很难做到，总是习惯性的恋爱脑和情绪化。我每次看到这样的人，就真的很想说：你真的注定会被你老公吃的死死的。

抽离，不是真的从这段婚姻中离开，而是心态上的处理，是让你不要挂在老公身上，不要你老公对不起你之后，你就天天抓着人家逼问什么时候断？你和她怎么回事，你到底什么时候回家？你怎么不接我电话？你这个不叫修缮感情，这种不理智的行为只会把你的感情搞得更糟。抽离的同时，你也要学会以智慧的方式去修补感情，挽回老公的心，刻意地不搭理老公也是破坏感情。

你看看现在的你，一脸的迷茫与恐惧、满脸的颓废与懊恼，你只顾着害怕，害怕失去，你只顾着崩溃，感觉自己整个世界都塌了，因为太害怕这种失去和未来的未知，所以就想着要控制老公，要好好管管他，要给他点颜色瞧瞧。如果你真有自己想象的这么厉害，你老公怎么可能还会出去找人呢？

请大家扪心自问，当你老公做了对不起你的事情，你的痛苦来源于什么？是他对不起你这件事儿吗？并不是。是在于你被欺负了，你还不敢离开他，你还有求于他，你憋不憋屈？同时你怕得要死，老公爱上别人了，他不要我了怎么办？所以很多人在听到我说要抽离的时候，就自己先把自己吓死了，害怕自己一旦放手，真的就成全了老公和第三者。没办法，你这么多年都挂在你老公身上，你挂习惯了，一脑门子的托付心理，你被老公吃得死死的这种现状，你看不清楚，而对方却是很清楚的。既然你离不开他，他为什么要为了你跟外面的女人分开？反正你根本就离不开，那他两头吃两头占，对自己不是更好吗？

所以你要从根源上解决你受制于人、有求于人、恐惧你老公不要你的这个点。你自身的价值不在于别人要不要你，不在于外界的任何人与事，而在于你自身，你自己要有独立的能力，这个独立并不是指经济上的独立，而是在于精神上的独立，是离开任何人，你都能过得很好，你自己内心强大，有能力滋养自己。相爱的时候好好享受这段感情，而当对方不爱了，对不起你了，你也能接受现实，做出最有利于自己的选择。

所以不要老想着怎么把老公绑回来，你所说的那些查岗、控制，本质上都是在索取安全感，索取情绪价值。你以为这是很爱老公的表现，但其实本质上你还是更爱你自己。你需要老公，你需要通过控制老公来满足你自己的安全感和占有欲。从前的你也一直是这样的思维方式和行为模式，结果也很清楚，就是对方不喜欢、想要逃离、想要出去找补，那么现在你的挽回就需要切断从前的这种模式，重塑自己的认知与心态。

这一步对绝大部分人来说都很难，控制情绪说起来简单，但只有经历过的人才明白那种撕心裂肺的痛，岂是说控制就可以控制好的，你需要外界的帮助，你需要专业人士帮你缕清一切，避免你犯错，带你走正确的婚姻挽回之路。大家可以和我说说你的心里话，我来给到你最有力的分析和帮助。

三、挽救婚姻实用技巧

我在这套外遇挽救方法当中用到了三套心理学的原理，分别是：
·心理地位差
·爱情三角理论
·心锚唤醒

1、先说说心理地位差
简单来说就是你们在心理地位上的落差，谁比谁更占上风一点？不仅需要处理老公的心理，你还需要处理第三者的心理。

我们先来说说男人在出轨后的心理软肋是什么？你要明白，在这段婚姻当中，不管你们之间曾经发生过什么问题，彼此有过什么样的矛盾和分歧，当男人出轨的那一刻，他就是做错了，他是最大的犯错者，是他先对不起你和这个家庭，他对你的心里一定是有愧疚的。聪明的原配要学会利用男人的愧疚心理，你需要表达他的不忠给你带来的伤害，用温柔和软性的方式去表达，比起声嘶力竭地指责质问，眼泪汪汪、可怜巴巴、一副受伤委屈的模样，会更容易激起对方的保护欲和同情心理，更容易让他产生想要弥补你的想法。而这个时候就是你去提出补偿措施的最佳时机。想一想你最想要的是什么？想一想对方身上有什么能给予你的？财权、财产、股权等等，这些切实的补偿远比你一哭二闹三上吊换来对方痛哭下跪道歉保证要更有意义的多。

再强调一遍，千万不要去闹，你闹了对方就知道你的底牌，而如果你不闹，只是温柔而坚定的表达自己的态度，男人心里就没谱了，他面对你的时候就会忐忑，一旦忐忑，他也就在心理上占据了下风。

再来说说第三者的心理软肋是什么？除去第三者也是被男人以单身的身份欺骗了感情的因素之外，大部分第三者之所以会去和婚内的男人产生纠缠，无非就两点，一是钱，二是感情。图钱的，你只要把家里的财权抓住了，她也就得不到钱；图感情的，你只要不吵不闹，稳住男人的心，用时间换空间。男人跟第三者保证"给我时间，我一定会处理家里好的事情，离婚娶你"。但男人也只是口头说说，从没有给到第三者任何的实际行动，时间久了，第三者就开始绷不住，想吵想闹的就是她。想一想，他们之间本就没有什么很深厚的感情，也就仗着一时的新鲜感和温情，而此时第三者的吵闹无疑是扼杀了自己唯一的优势。而反观原配这边，不给男人增加任何的情绪负担，反而能够给男人带来更好的情感体验，那相比之下男人肯定会更加想要回家。

2、爱情三角理论
这个理论是美国的心理学家斯滕伯格提出来的，他认为爱情是由三个因素来决定，分别是：
·激情，也就是性欲与情绪上的着迷；
·亲密，彼此能够引起的温暖体验；
·承诺，维持关系的决定、期许或担保。

斯坦伯格认为，美好的爱情元素缺一不可，现在回到我们外遇的问题上，其实就是因为这三个因素中的某一个或几个因素缺少了，我们要把缺少的元素重新补上。

先来看激情的部分，说俗一点就是多巴胺、荷尔蒙的分泌，而刺激这些分泌产生最直观的方式就是靠人的感官。视觉＞触觉＞听觉
视觉——你多久没去健过身了？你多久没好好打扮过自己了？
触觉——你多久没护过肤了？你多久没去做过保养了？
听觉——你多久没在另一半面前温柔细语地说过话了？你多久没在他面前表达过你对他的欣赏、崇拜和依赖了？

女人在婚后，特别是有了孩子之后，就是容易因为生活琐事而忽略对自己的打理和对感情的经营。现在你需要重新拾起来，和对方多去体验新鲜的经历，多去做你们从来没有做过的事情，你们可以换个环境，换个姿势等等。

不可否认的是，随着婚龄的增加，激情确实会逐渐减退，你再怎么用心经营也很难比得上刚恋爱时的还干柴烈火，那么想要维持良好的婚姻关系，就需要亲密元素来维系。你是否给到对方感情上足够的支持和理解？你们是否知道彼此各自的优缺点，并对对方的感情和情绪心领神会？是否足够默契，他一个眼神你就能够读懂他的意思和需求，并以正确的方式作出反应？你们对彼此是否有足够的分享欲？是否有支撑对方走出困境的共患难经历？是否真的爱护、包容彼此？是否是彼此最坚实的依靠和臂膀？是否有足够多美好的回忆和时光？是否真的希望彼此能够开心和幸福？

如果你也正在经历婚姻危机，做了很多努力却始终看不到对方好的态度，很绝望，不知道接下来该怎么办，大家可以和我说说你们的故事，我来给你分析和帮助，相信会给黑暗中的你带来一线光明和希望。

3、心锚唤醒
当你们关系明显有了好转改善之后，接下来我们就要用到爱情三角最后一个元素——承诺，同时我们也需要用到第三套心理原理，叫做心锚植入。所谓的心锚是神经语言学NLP所提出，指的是人的回忆、一些情绪会受到某项特定的外界刺激源激发，产生条件反射或强烈的情绪波动。

比如说你们的孩子、你们以前共同去过的地方、或者是你给他买过送过的东西，你要善用这些心锚来唤起他曾经对你的承诺。女人习惯用嘴巴来讨承诺，比如你爱不爱我，你会不会离开我，你会不会出轨？这并不是心锚，因为男人肯定都说不会，这是心理防御机制。真正的心锚是正向的唤醒与激励，让男人对你的承诺慢慢的恢复并且固化。他说不说承诺不要紧，最重要的是能够做到就好。

比如你们有孩子的话，可以在朋友圈晒晒，不要把你的版面搞得很惨，要有正能量，要尽量的表现出孩子本来就有的天真可爱、正直善良，通过孩子来加强小家庭的连接，表达出爸爸妈妈的陪伴给孩子带来的正向影响，以子女为心锚，并通过社交网络版面来唤醒对方对家庭的责任感，这是一个细水长流的计划。

比如你还可以在你们特殊的日子做一些特殊的事，做顿晚饭，或者翻出一些特别有纪念价值的东西，照片、情书或者明信片，然后不小心散落到他可以看到的地方。记住，是不小心散落，而不是刻意让对方看到。不经意的看到，他的意识才不会出来抗拒，进而能够最大化的唤醒他的留恋。然后你可以要求他给你做一些特别的事。比如二人旅行，在朋友圈晒晒两人的甜蜜，这对小三来说无疑是一个非常重大的打击。大部分人就会在这个时候发脾气闹情绪，那么情感天平就会开始倾斜。

只要能够日复一日的这样过下去，对方是能感受到你的变化的，你也会发现经过这些改变和努力，你变得更加强大、自信和圆满，对方对家庭的依赖和感情也越来越深厚，对外面的那一位越来越淡薄，他自然就会回归家庭，重新爱上你，跟第三者分道扬镳。在这里我要提醒所有原配一句话，没有哪个第三者会甘心做一辈子的第三者，只要撑久了就是你的优势。大家觉得我说得有用可以点赞给我一个鼓励，你的鼓励是我创作的无限动力。

最后我还想和大家说的是:危机只是婚姻中暂时的一个状态，而不是最终结果，从闹离婚到真正离婚，中间还有很长一段距离，婚姻不同于恋爱，不是说分就能立刻分的，所以大家无需过于焦急，先淡定下来认真想想对策，一味着急反而容易越急越错。危机处理得当，也能成为关系向好发展的转机。所以还是希望大家以积极的状态来应对，听听专业人士的建议，更好更快地解决问题、修复婚姻。可以找老师来帮你。