这不是一篇政治正确的文章（可能还会让一些人觉得扎心）。

而是从人性的角度，解析女性出轨的心理，及如何重建自我，每一步都踩在痛点上。

收到一个女读者的来信。

信件内容如下：

婚姻指南 见字如面。

半年前，我曾出轨过一次，出轨对象，是青春时期暗恋多年的男人，那个藏在心里十几年的名字。

同学聚会遇见他，喝了酒，对他表白，他竟然当众对我表示，也曾喜欢我，那一刻我以为梦圆了。

饭后，同学们起哄让他送我，他欣然应允，打了辆车把我带他住的宾馆，我脑子一热就跟去了。

醒来时，已是深夜一点。

我们都衣衫不整，床单凌乱。

我不知道到底发生了什么，脑子里像灌了浆糊。

我仓促逃回家，给老公编造的理由，是同学们喝完酒，又去唱歌，盗用了同学群里，其他人拍的照片为证，还特意挑了几张光线暗的。

大男子主义的老公，没有多问，只是嗯了一声。

事发后，暗恋对象再也没有联系我，像人间蒸发了一样。

这让我感到极度不安和屈辱，像一根刺卡在喉咙里。

不安的是，我们到底有没有发生关系，这事关我的清白，我翻来覆去地想。

屈辱的是，我已经慢慢察觉，他根本不爱我，不过是消费我多年的深情和喜欢，然后借机睡了我，睡完就丢。

我开始失眠，也非常想知道，当天晚上，到底发生了什么——我喝了太多酒，进入酒店后的诸多细节，有些断片，怎么都想不起来。

所以，我就在微信上问他：“那晚，我们到底有没有发生关系？”

过了许久，他回复我：“没有。”语气冷淡得像陌生人。

“你确信吗？”

“我记得没有。”——记得没有？什么叫记得没有？

他的含糊其辞，让我更加迷惑，夜里翻来覆去睡不着。

因为这件事，我和暗恋对象在微信上，先后讨论过几次，每次都是我主动。

其中一次，忘记删除聊天记录，被老公发现，手机直接被他摔在桌上。

潘多拉的盒子，从此再也合不上，灾难一个接一个来。

老公自幼丧母，跟着父亲和继母长大，是个安全感极其差的人，心里永远有个洞。

表现在夫妻关系里，就是他控制欲特别强，查手机、问行踪是家常便饭。

结婚时，他曾亲口告诉我，万万不可忍受的就是出轨，一个字都不能碰。

他发现聊天记录后，可想而知，是何等的恼羞成怒，脸涨得通红。

尽管，我一再告诉老公：

接了吻，去了酒店，但根本没有发生关系，我咬死这么说。

但他终究不相信，觉得我在骗他。

甚至从我这里要走了暗恋对象的手机号，扬言要去杀了对方，那声音不像开玩笑。

吓得暗恋对象把我和老公都拉黑屏蔽，还退出了同学群，连头像都换了。

3个多月来，老公每天的精神状态，都游走于两级：

一切顺利时，相信我没有和暗恋对象发生关系，说会原谅我，甚至抱我一下。

遇到糟心事儿，就逼问我，到底有没有发生关系，如果发生了，一辈子都不会原谅我，眼神像刀子一样。

我坚持说没有，他不信。

但如果说有，他更歇斯底里，摔东西砸墙。

总之，因为我这场不清不楚的出轨，我和他都快抑郁了，两个人像困在笼子里的野兽。

我该怎么办？

或者说，我要怎么搞好自己的心理建设，搞好我和老公的关系？

我们还没有孩子，这是唯一的幸事。

我不知道何去何从，每天都是煎熬。

以上，为来信内容。

以下，为我的回复——

感谢信赖，虽然你这封信让我看得血压升高。

在骂你没有脑子之前，我还是先说解决问题的方案，先救命再治病。

如果，你没有离婚的打算，那就一口咬定：

“根本没有发生关系。”

然后，加一个理由，让你丈夫相信：

“这些天，我一直不敢告诉你的真相，是我鬼迷心窍和他进入房间后，他才告诉我，他根本不行。他就是一个怂蛋，和你比，他根本就不是男人。”——这话要说得咬牙切齿。

没错。

我在教你撒谎，且把丢人的事儿，都推到暗恋对象身上——虽然不光彩，但管用。

在我眼里，暗恋对象就是一个坏货，且非常无耻，让他背上这样的羞辱，一点儿都不亏，他活该。

而让暗恋对象，背负上“不举”的罪名，也让你大男子主义的老公，在极度愤怒中，获得心理上的某种补偿，不再追问当晚的细节，学会慢慢放过自己，不再钻牛角尖。

当然，如果，你这样告诉了老公，他依然不相信，还是神经质，搞得你和他都要疯掉，那么你再向他抛出一个问题：

“我要怎么做，才能让你开心？”

如果，他要你做的，是今后忠诚，那你就要用行动，以之前10倍乃至100倍的努力，给他安全感，重新获得他的信任，说到做到。

——不管当晚的真相是什么，出轨的都是你，这是你必然要付出的代价，逃不掉的。

出轨者，要在惩罚中，感到疼，才会避免一而再再而三地重蹈覆辙，这是戒尺。

如果，他要你做的，是离婚，那么我建议，在孩子还没有降生时，选择离婚也未尝不是好事，趁还没有拖累。

——他有着心理创伤，而你脑子也不清醒，你们这样互相折磨下去，就算有了孩子，这个家庭也很难太平，只会再多一个受伤的人。

说完方法，我再来谈谈你的蠢——别嫌难听。

实话实说，我见过很多蠢女人，但像你这么蠢的，还是头一次，蠢得让人叹气。

暗恋一个人，同学聚会对他表白，他当众说喜欢你，你就信了？酒桌上的话能当真？

如果真的喜欢你，他不会等到现在，早干嘛去了。

饭桌上嘻嘻哈哈的表演，也就算了，还被他带到酒店去？你就不知道拒绝？

千万别告诉我，你真的什么都不记得了，所谓断片，只是扯谎罢了，成年人喝到断片还能走路？

你是没法接受，自己喜欢这么多年的人，不过是道貌岸然的伪君子，那个形象塌了。

你更没法接受，大男子主义的老公，借此对你日日羞辱，让你抬不起头。

所以才编出这么一个自欺欺人的借口：

忘了。

撒谎也就算了，为什么还要在事情发生数天后，去找暗恋对象，一而再再而三地求证？这不是自投罗网吗？

仅仅因为，想知道，当晚的真相吗？

不。

你想知道的是，暗恋对象，到底有没有爱过你；你这些年的喜欢，到底值不值得；发生关系后，他对你还有没有温柔和幻想，还会不会回头。

你想知道的是，你在他那里，还重要不重要，还有没有位置。

所以，你才三番五次地主动找他，像飞蛾扑火。

亲爱的，太掉价了，尊严都摔碎了。

而这场掉价，不仅让你再次受到羞辱，而且让你的出轨曝光，两头不落好。

是不是很痛苦？

活该。

错误的开始，没有正确的结束，种瓜得瓜。

你一开始，就播种下多欲和背叛，那么就不要奢望，结局是圆满和幸福，哪有这么好的事。

这，就是因果，谁也逃不掉。

那么，你为什么会走上出轨这一步呢？往下看。

你是个缺爱的女人，心里永远有个填不满的坑。

或者说，很多出轨的女人，都缺爱，缺到骨子里。

你在婚姻里，一直都是弱者，没有自己的声音。

这从事发后，你老公对你的各种打压看得出来，也从你的患得患失中看得出来，连大气都不敢出。

丈夫的偏激和控制，让你幻想有个温暖长情的爱人，能给你不一样的柔情和温暖，像一束光照进来。

这种“内在的渴求”，让你把期待投射到暗恋对象身上，觉得他是救赎。

然后，和他发生一夜情，以为就此圆满。

结果呢？

结果发现，暗恋对象，不过是玩弄你，睡完就走。

为什么，你这么缺爱，遇见的男人，却没有真心待你，都对你如此薄情？你想过没有？

答案是：

一个内心匮乏，且不懂自爱的人，是很难得到爱的，因为你不懂得筛选。

因为内心匮乏，所以，一直在索取，在乞讨，在幻想，活在不切实际的期待里，像乞丐一样。

因为不懂自爱，所以，会轻易交付自己，会一再爱上不值得的人，会好了伤疤忘了疼，下一次还犯。

而有些男人，正是看准了这一点，利用你的匮乏，和你发生关系，然后再嘲笑你不自爱，把你钉到耻辱柱上，翻不了身。

亲爱的，停止这种自我伤害的行为吧。

回到自身，爱自己，从今天开始。

内心有伤，就一点点去治愈，别急着找人填坑；

曾经有错，就一点点去修复，用时间换诚意；

以前弱小，那就一寸寸变强大，从经济到精神。

不懂自爱，就从今天起，对自己好点，从衣食住行，到容貌气色，好好善待自己，别再糟蹋自己。

唯有这样，不管你是离婚，还是继续走下去，你才有面对风险和处理危机的能力——谁也拿不走。

提升见识，才能识别，什么是欲望，什么是真心，不再看走眼。

觅得自尊，才能懂得，什么是犯贱，什么是底线，不会再踩线。

亲爱的，出轨，是一面疼痛的镜子，碎得扎手。

它让你，看见伤痕累累的自己，那个连自己都讨厌的自己。

然后引领你，学会接纳，学会疗愈，学会重建自己，一步一个脚印。

说完你的问题，我再说一个共性话题，关于出轨后，要不要告诉伴侣——很多人都在纠结。

出轨后，爱人不知情的情况下，要不要主动坦白？

我的答案，不讨喜：

不要。

如果，伴侣没有发现，而你也决定回归家庭，那就把这件事儿，烂在肚子里，带到棺材里。

有人可能会说：“我会有负罪感，所以我必须说出来。”

又蠢又坏。

你出轨，你背叛，你难道不该有负罪感吗？这本就是你的债。

背着这负罪感，余生好好表现，好好善待，这是一个出轨者，本该遭受的良心惩罚，一天都不能少。

而不是，为了不让自己有负罪感，而把丑事撂给对方，让对方替你扛。

用看似坦诚的和盘托出，自私地将无辜的爱人拖向深渊，你这是二次伤害。

从人性的角度，被骗但不知情，并不会绝望，日子还能过。

自认为活在幸福里，却忽然被人告知“你是个傻瓜，我早就骗你了”，才令人绝望，像天塌了一样。

千万，不要打着诚实的旗号，让爱人跌落取舍的两难，那是自私。

有本事的人，要么对自己够狠，一辈子不说，然后用真正的改变去赎罪，用余生弥补。

要么压根儿就不会出轨，过得不幸，强大自我，学会断舍；过得幸福，持戒而行，有始有终，这才是真本事。