文：思姐

很多经历过被出轨的姐妹，都曾有过这个难题：男人求原谅了，我要不要原谅他？
原谅吗？可他的态度并不那么让我满意，甚至还给自己找理由。而且他说他不会再出轨了，是真的吗？我又如何做到未来心中没有芥蒂呢？这些问题像一团乱麻缠绕在心头，剪不断，理还乱。原谅二字，说起来轻松，做起来却重如千斤。它关乎尊严，关乎信任，更关乎未来几十年的生活质量——一个错误的决定，可能让我们陷入更深的痛苦漩涡。

很多姐妹在这里是稀里糊涂地原谅的。然后她们内心又好不甘心啊！这道坎儿时时刻刻在折磨着我，一想到他对那个女人说过的话，一起去过的餐厅，一起去过的地方，就不可抑制地心痛。那些画面会在深夜自动播放，会在熟悉的街角突然闪现，会在孩子天真无邪的笑容里刺痛心脏。原谅成了自我折磨的开始，每一天都像走在刀尖上，明明伤口在流血，还要装作云淡风轻。

不原谅吗？真的要带着孩子离婚吗？如果他真的会改，我会不会成为害孩子家庭不完整的罪人，我会不会太苛刻了，一次机会也不给。社会的声音、家人的劝解、孩子无辜的眼神，都在无形中施加压力——“为了孩子，忍忍吧”、“男人哪有不犯错的”、“离了婚的女人多难啊”。这些声音像一道道枷锁，让我们在原谅与不原谅之间反复煎熬。

可是，真的让我不再提，我会跟吞了苍蝇一样难受！那种憋屈感，那种被践踏后还要强颜欢笑的屈辱，会慢慢侵蚀一个人的精气神。我们会变得敏感多疑，会不由自主地翻旧账，会在每一次争吵中把这件事作为最有力的武器——可每用一次，伤他三分，自损七分。这样的日子，真的能过下去吗？

……

那么思姐之前，写过这篇内容，已经是半年前了，这半年来，再不断累积的案例中，发现很多姐妹在实操的时候，都遇到了一些困难。这些困难并非偶然，而是触及了人性最深处的挣扎——我们既渴望被爱，又害怕再次受伤；既想维护家庭完整，又无法忽视内心的伤痕。在理想与现实之间，在感情与理智之间，我们摇摆不定，举步维艰。

比如，思姐，他现在在求我原谅，但就是不愿意说细节，就说不提这件事了，我要怎么引导他说？这背后反映的是他逃避责任的心态——他以为不提就能翻篇，殊不知那些未说出口的细节，会成为你心中永远解不开的结。细节是魔鬼，它藏在每一个你怀疑的瞬间，让你夜不能寐。

思姐，他虽然回来了，但他不愿意做第四步，体会不到我曾经的痛苦，他不但自己不提，甚至我提都不行。这说明他根本没有准备好真正面对自己的错误，他回来的动机可能是权衡利弊后的选择，而不是发自内心的悔悟。一个不能感同身受你痛苦的人，又如何能陪你治愈伤痛？

思姐，我们家这位已经回归1个月了，求原谅也一个月了，但今天我们吵架了，他提了离婚，他说感觉无论他怎样做我也不会原谅他。思姐，我很害怕，我会不会真的失去他？看，这就是典型的“受害者反变成加害者”戏码——他犯了错，却因为你的“不原谅”而委屈，甚至用离婚来威胁。这种情感绑架，恰恰证明了他回归的诚意不足。

思姐，我要怎么引导他走六步？亲爱的，这句话本身就暴露了问题——为什么是“你”引导“他”？走六步是他证明自己值得被原谅的过程，应该由他主动去走，而不是你牵着他走。当你开始思考如何引导他时，你就已经在这段关系中处于被动地位了。

……

瞧，大家还是还是没有放下，还关注他，还是对他的回归抱有希望对吗？这份希望既是我们善良的体现，也是我们软弱的证明。我们多希望他能真的改变，多希望这个家还能回到从前——哪怕我们知道“从前”已经回不去了。这份希望让我们一次次降低底线，一次次说服自己“再给他一次机会”，直到把自己逼到无路可退。

另外，还有姐妹说，思姐，他走完了六步，但每一步都不彻底，我要原谅他吗？什么叫“不彻底”？就像盖房子地基没打牢，外表看着光鲜，一阵风雨就能让它轰然倒塌。不彻底的改变，等于没有改变；不真诚的悔过，等于再次伤害。

What？他自己能走完六步？我表示怀疑。因为这六步每一步都需要深刻的自省、持久的坚持和巨大的勇气，没有外力的推动和专业指导，绝大多数人根本走不完。他们往往在第一步就卡住，在第二步就开始不耐烦，在第三步就试图把责任推给你。能独自走完六步的男人，凤毛麟角。

针对这些问题，以及思姐在帮扶很多姐们中的实际案例，今天，把这六步重新拿出来说一下，同时更新了第五步。希望这次更详细的解读，能帮助大家看清迷雾，做出真正对自己有利的决定——无论这个决定是原谅还是离开，都要基于清醒的判断，而不是混沌的将就。

不过依然要记住重点，是给他机会修复关系，而不是直接原谅。这是在考虑要不要修复关系之前他就要做的6件事。这六步是他进入“候选人”名单的资格赛，通过了，才有资格被考虑；通不过，连参赛资格都没有。而最终的决定权，永远在你手中。

第一步，态度诚恳地，认错——判断他还值不值得原谅
嗯，第一步，就难住了大多数人。
因为他们觉得自己没错：觉得我不就是睡了个女人嘛，我跟她没感情，我爱的还是你！这种轻描淡写的态度，把出轨等同于“不小心摔了个杯子”，完全忽略了这件事对你、对家庭、对信任造成的毁灭性打击。如果他连错误的性质都认识不清，又谈何改正？

我是身体出轨，我的心爱的还是你。多么荒谬的割裂——身体和心可以分开吗？如果心真的爱你，怎么会允许身体去拥抱别人？这种自欺欺人的说法，不过是为自己的行为找一块遮羞布。

我爱孩子，我不想离婚！这句话的潜台词是：我不想承担离婚的代价，至于你的感受，没那么重要。孩子成了他维持婚姻的工具，而不是他悔过的动力。

你相信我，给我两个月时间，不要管我，不要联系我，我会跟她断的，跟她断了，我就跟你好好过日子。（what? 断需要时间吗？）断三需要时间吗？真爱一个人，知道她在痛苦中煎熬，恨不得立刻飞奔到她身边，怎么会需要两个月？这两个月是用来安抚小三，还是用来享受最后的狂欢？

我没想好要不要离婚，我不想离婚，但你最好也别管我。我们三人行多好。看，这就是赤裸裸的自私——既要家庭的稳定，又要婚外的刺激，还要求你睁一只眼闭一只眼。他把婚姻当成了自助餐厅，想吃什么拿什么，完全忘了这是需要双方共同经营的契约。

我出轨都是你逼的，你别总说我错，咱们都得反省一下自己。典型的倒打一耙！婚姻中的问题需要双方反省，但出轨是他100%的个人选择。把出轨归咎于你，就像小偷怪主人没锁好门一样可笑。

你有完没完！当耐心耗尽，真面目就露出来了。他期待的是一场速战速决的“原谅仪式”，而不是漫长的赎罪过程。你的痛苦，在他眼里成了“没完没了”的纠缠。

求求你放我一条生路吧，我要为自己活一次。多么冠冕堂皇的理由！仿佛在婚姻里他受了多大委屈似的。他要为自己活，那你呢？你的青春、你的付出、你的牺牲，就该成为他“活一次”的垫脚石吗？

我都回家了，你还要离婚，你就是害孩子没爸爸的罪人。道德绑架玩得炉火纯青。明明是他出轨导致家庭危机，最后却把“破坏家庭”的罪名扣在你头上。这种逻辑的扭曲，让人叹为观止。

我说你怎么了？我说的都是事实，你就是什么都做不好！开始贬低你、打压你，通过否定你来抬高自己出轨的合理性。当你开始怀疑自己是否真的不够好时，你就已经掉进了他设下的陷阱。

你是个让我害怕的女人。当你不再逆来顺受，开始捍卫自己的尊严时，他就感到“害怕”了——害怕失去控制，害怕承担责任，害怕面对一个不再温顺的你。

……

是不是你们家的男人说的话？还有没有其他嘴脸？来，一起评论里说说吧。
以下来自于群里姐妹分享的渣男语录：
“我其实是后悔出轨的，但离吧，我舍不得孩子，不离，我又担心跟你过不好。”——两头都要占，两头都怕输，唯独不考虑你的感受。
“我承担后果，什么惩罚都可以，但我害怕你这种状态呀，我害怕面对，我不知道怎么办了。”——看似承担，实则逃避。他害怕的不是后果，而是面对后果的过程。
“我没想过离婚，没想过抛弃妻子。”——没想过离婚，却做了最可能导致离婚的事，这叫言行不一。
“你以为我不害怕吗？我也怕，我怕选择了不值得的人，两边都伤害。”——把自己包装成受害者，在两个女人之间犹豫不决，好像自己多无辜似的。
“你去问问你家亲戚有没有嫖过娼，不就是玩了一下被你发现了，我跟她断，以后钱都给你，好啦好啦，不闹了，好好过日子。”——把出轨普遍化、合理化，用钱来解决问题，仿佛你的痛苦可以用钱来抚平。
“你还需要我哄多久？”——不耐烦了，觉得你的痛苦有个期限，过期就该自动痊愈。
“放心我不会走的，孩子不会失去爸爸妈妈。”——用孩子来安抚你，却避而不谈他是否还爱你。
“别人外面小三小四，人家老婆怎么都没事儿，就你闹！”——典型的比烂逻辑，别人更烂不代表他不烂。
“我被迫回归家庭，但我也不爱你了，这样我还是会有其他人的。”——回归得不情不愿，还提前预告下次出轨，多么“诚实”的渣男。
“你做不了一个好妻子，还要把孩子爸爸逼走，你满意了对吧，好，我走！”——倒打一耙的高手，明明是他犯错，最后却成了你逼走他。
“我房子，工资卡都给你了，你还想怎样？”——用物质付出代替情感赎罪，好像给了钱就能买到原谅。
“你让我害怕。”——当你开始强大，他开始恐惧，恐惧失去掌控。
“伤害了就是伤害了，出轨了还有什么好说的，以后好好生活就好了。”——企图大事化小，小事化了，让这件事快速翻篇。
“你保留着那些证据就是没想好好过。”——倒打一耙的又一经典，他出轨的证据，反而成了你不想好好过的证据。
“你每天这样逼我是不想过了。”——你的正常质疑，在他眼里成了“逼他”。
“都是你的错，让我孩子没有一个完整的家，你对我的伤害呢？”——扭曲事实的高手，明明是他毁了家，却把责任推给你。
“你只会拿着以前的事情不停说说说。”——嫌弃你翻旧账，却不想想这旧账是谁留下的。
“看起来是我犯错了，但都是你逼的，这个家没有温暖。”——永远在找外部原因，永远不反省自己。
“前面是我错了，我想弥补，现在是你不想过了。”——把时间线一划，错误就成了过去时，你现在不原谅，就是你的问题了。
“你不让过去的事情过去，还在提，你这样，我们怎么复婚？”——复婚成了要挟你的工具，你不忘记，就别想复婚。
“我没觉得这个错是不可饶恕的。”——从根本上否定了错误的严重性，在他心里，这不过是个小错误。

…………句句真实的分割线…………

那么大家说，这样态度的男人，是不是根本就没有资格让你想“原谅”两个字呢？
他真的不配，他完全无视对妻子对家庭造成的伤害，不是吗？他的每一句话，都在为自己开脱，都在弱化错误的严重性，都在试图把责任推给你或外界。一个连错误都不敢堂堂正正承认的人，如何值得托付余生？

他心里只有自己的“真爱”，亦或者，觉得出轨没什么，他只要回家，你就应该“原谅”，不原谅，是你有问题。这种理所当然的态度，暴露了他对婚姻契约精神的漠视，对妻子人格尊严的轻视。在他眼里，你不是一个平等的伴侣，而是一件属于他的物品——物品不该有情绪，不该有反抗，乖乖待在那里等他回来就好。

他头上打着大大的两个字“双标”，他做错了事，不敢面对，不敢承认。他要求你大度、宽容、快速翻篇，却对自己犯下的错误轻描淡写；他希望你无条件信任他，自己却用背叛摧毁了所有信任的基础。这种双标，是自私最淋漓尽致的体现。

一个根本没认错的人，你又何谈原谅呢？你连原谅的资格都没有！原谅的前提是对方认识到错误并真诚悔过，如果连这个前提都不存在，你的“原谅”不过是自我安慰的幻觉，是给继续伤害颁发许可证。

而太多的女人，在这里，自己给自己加戏，
“他只要跟我保证会改，我就原谅他。”——保证值多少钱？出轨前的誓言不也比保证更动听？
“说不定他就是玩玩呢！”——玩？玩的是你的真心，玩的是家庭的完整，这种玩，代价太大了。
“他大概率会跟小三断吧，既然是夫妻，我就再信任他一回。”——信任一旦破碎，重建比新建难百倍。你给的信任，可能成为他再次伤害你的利器。
“万一他改了呢？”——万一？人生有几个“万一”可以赌？赌输了，赔上的是你余生的幸福。

……

结果呢？啪啪打脸，生疼。有的还打第二回，第三回。
是不是你？
是不是曾经的你？
所以我从来都说，不能轻易原谅！
有些男人，根本没有资格被原谅，而有些婚姻，也根本没有资格被挽救。婚姻是两个人的修行，如果一方已经背离了初心，另一方再努力也拉不回一艘故意偏离航向的船。与其在破船上修补漏洞，不如勇敢上岸，建造属于自己的新船。

而且就算他认错，从这一步，到你原谅，还有很长的路要走！认错只是门票，进门后还有重重关卡等着他。很多姐妹在对方认错后就心软了，以为万事大吉，结果后面的步骤他一个都做不到，最后受伤的还是自己。

所以我最佩服群里几个在男人最开始的愧疚期坚决离婚的姐妹。拿了财产利索地让对方净身出户了。她们不是不痛，而是清醒地知道，有些错误不能原谅，有些人不值得等待。在对方还有愧疚的时候果断行动，拿到了最大利益，为未来的生活打下了坚实基础。这种魄力，值得每个在婚姻中受伤的女人学习。

什么？想复合？对不起，您还没合格，后面的步骤，您还没做到呢！
噢！群里几个离婚了还放不下人家，天天想人家咋还不回来说复婚的，还有离婚不离家的，请参照第一条，对方诚恳地认错了吗？你咋就想复婚了呢？离婚只是法律关系的解除，情感上的依赖还在作祟。你放不下的不是他，而是曾经的付出和对完整的执念。但请记住，复婚不是回头路，而是重新开始——如果他还是原来的他，复婚不过是把过去的痛苦再经历一遍。

所以，每当你给自己加戏的时候，问问自己，他痛哭流涕了吗？跪地求饶了吗？表忠心了吗？回归的愿望强烈吗？诚恳吗？是真心的吗？不要看他说了什么，要看他做了什么；不要看一时表演，要看长期坚持。真正的悔过，是持续的行动，不是一时的情绪宣泄。

如果已经看起来诚恳认错了，那么我们往下看。
如果还没认错，请果断离婚，如果离不了，请自行成长到敢于离婚再说。
婚都不敢离，人家也没什么认错的动力。人性就是如此，知道你不会走，他为什么要改？只有当你真的有能力、有勇气离开时，他才会认真思考失去你的代价。在此之前，所有的“求原谅”都可能只是缓兵之计。

至于期间的相处原则，大家都已经很熟悉，朋友相处、利用原则、三字经。
还有群里那几位人家逼离还想着要原谅的，觉得他本质不坏的，觉得他万一哪天变好的，请醒醒脑好吗？
人家连求原谅的意愿都没有，你给自己加什么戏呢？逼离意味着他连表面的悔过都不愿意做了，铁了心要离开。这时候你还幻想他会变好，就像期待一只已经飞出笼子的鸟会自己回来并把笼门关上一样不现实。承认他不爱了，比幻想他会回头，更需要勇气，但也更解脱。

麻利地对自己说，他不爱我，我也不能爱他了，我必须放下，不爱，才能救自己。这句话不是绝情，是自救。当一段感情已经病入膏肓，及时截肢才能保住性命。爱一个不爱你的人，就像在沙漠里等船，永远等不到，只会耗尽最后一点生机。放下，是为了把爱的能量收回来，用在自己身上，用在值得的人身上。

第二步 有在耻辱柱下长期赎罪的意识，给妻子时间、空间和选择权。
是的，光认错还不行。
此处来到了第二关，他要清楚地认识到，他犯了错，而且这个错，可能要用一生来偿还。出轨不是打碎一个碗，说句对不起就能过去。它是在最亲密的信任关系上撕开了一道裂痕，这道裂痕需要他用余生去小心修补，而且可能永远无法恢复如初。他必须做好长期“服役”的准备，而不是期待一场“特赦”。

也就是说，他需要在出轨这个耻辱柱下，呆很长一段时间。
思姐看了很多男人，出轨被发现了，说早回家，早回家半个月就坚持不住了，在家做饭做家务，做了一周就不做了，完全恢复原样。这就是典型的“三分钟热度”，表演型回归。他以为做几天样子就能换来你的原谅，一旦发现原谅没那么容易得到，就迅速恢复原状，甚至变本加厉——因为他觉得“我都这样了，你还不原谅，那我也不用装了”。

其实这样的赎罪，完全没有作用。所以，如果他想赎罪，就请他坚持。
他如果上道，会自己断了联系，会自动早回家，会不再去那些容易引起你误会的场合。如果这都做不到，请回到第一步，继续执行三字经。行动是最好的语言，持续的行动才能证明一点点诚意。如果他连最基本的边界都守不住，所有的承诺都是空谈。

别忘了我们作为被出轨者一贯的作业噢：放下，不爱。
如果他有这个决心，那么他就要给妻子三样东西：
1、选择权。
是的，他不能阻止妻子离婚，而是要把离不离婚的选择权给妻子。让妻子可以根据自己的综合情况去选择去留。这意味着他要接受任何一种结果——你选择离，他坦然放手并承担后果；你选择不离，他也明白这不是原谅，而是你基于现实的考量。他不能用“我都回来了你还要离”来绑架你，也不能用“为了孩子别离”来情感勒索。真正的悔过，是尊重你的任何决定，并为自己的错误付出相应的代价。

假如妻子选择先不离，他也不要觉得妻子就是原谅她了，要明白妻子虽然不离婚，但并没有原谅。不离可能是为了孩子，可能是经济原因，可能是还没做好准备，但唯独不等于“事情过去了”。他必须清醒地认识到，婚姻的壳子还在，但里面的信任和爱已经千疮百孔，需要他一点一点去修复，而且修复的主导权在你手里。

不能以没离婚为由要求夫妻生活，这些都不道德。身体的距离反映了心理的距离。在你心里的坎没过去之前，亲密接触对你来说可能是一种折磨和亵渎。他若真的在乎你的感受，就会给你时间和空间，而不是急吼吼地想要用身体接触来证明“和好了”。那不过是自私的欲望，不是爱。

2、给妻子时间。
是的，被出轨这件事，妻子的心被捅成沙漏，别说什么信任，那已经是破了的渔网。单单妻子自信心的恢复，情绪的调整，所需的时间都是以半年记的。这不是你矫情，这是创伤后应激反应的正常过程。那些失眠的夜、突然涌出的眼泪、不受控制的猜疑，都需要时间来慢慢平复。他要有足够的耐心，陪你走过这段黑暗。

所以，如果一个男人，在认错了一个月以后，就出现了不耐烦的状况，嗯，你懂的，请回到第一步。他根本不知道你经历了什么，也不知道如何渡过这个难关。一个月？对于他来说，表演一个月已经够长了；对于你来说，伤痛可能才刚刚开始。这种认知的差距，注定了他无法真正陪你疗伤。

如果他坚定地陪着你，承受你的质疑、纠结、指责、跟踪、查岗、抑郁……（如果他受不了跑了，请回到第一步）无论如何都不减热情。那么，就算通过这一关。这需要极大的包容和耐力。你的情绪反复不是针对他这个人，而是针对“被背叛”这件事。他要能区分开来，不把你的痛苦反应视为对他的攻击，而是视为伤口愈合过程中的必然现象。他能接住你的情绪，不反驳，不逃避，只是陪伴，这才是真正的支持。

3、给妻子空间。
他不能紧逼妻子原谅，不能假装出一副我已经回归，一切照常的假象。不能在感受到妻子的心远离的时候歇斯底里。你要允许她暂时关闭心门，允许她对你冷淡，允许她需要独自舔舐伤口。有时候，她的远离不是不爱了，而是太痛了，需要保持距离才能呼吸。

是的，这时，要允许妻子或者前妻离开。她可能开始约会新人了，可能要求独自舔伤。也可能给男人笑模样，但他不能得寸进尺。你的笑容可能只是礼貌，可能只是情绪好一点，不代表已经原谅。他若因为你给了一点好脸色就以为雨过天晴，开始提要求、开始越界，那说明他根本不理解你痛苦的深度。

有的男人，在这个时候，看女人不发火了，就不经意地撩人，企图用亲昵的接触让女人就范，真是大错特错。这种投机取巧的心态，暴露了他回归的动机不纯。他想用最小的代价（说几句好话、做几天家务、给点亲密）换取最大的利益（你的原谅、家庭的完整、他内心的安宁）。但伤口的愈合有自己的节奏，强行撕开纱布，只会造成二次感染。

女人心里的坎没去掉，就算上床了，她也原谅不了，过不了自己那关，反而不利于真正的去除芥蒂。身体结合了，心却更远了，那种分裂感会让你更加痛苦。他会觉得“你都跟我睡了，不就是原谅了吗”，而你却在黑夜里默默流泪，觉得自己很脏、很贱。这样的“和好”，不如不要。

所以，男人，犯了多大的错，就得赎多大罪。这没有捷径可走。他必须用漫长的坚持、细微的体贴、真诚的反思来一点点融化你心中的冰。这个过程可能是一年，可能是三年，也可能是一辈子。他若没有这个觉悟，就不配谈回归。

如果上面的都做到了，那么进行下一步。
这一步，记住，时间上是贯穿始终的，所以，你对我说他走完六步了，我倒要问问，他坚持了多久了？别告诉我才三个月，他就走完了，他没走完，还早呢。第二步是基石，贯穿整个修复过程。只要你们还在一起，他就必须持续地给你选择权、时间和空间。这是一场马拉松，不是百米冲刺。那些跑了几天就喊累的人，注定到不了终点。

第三步，坦诚，剖析自己，剖析原因，整改措施——把病灶亮出来并且切掉
1、他要坦诚地交代整个过程，深刻地剖析自己的错误。
他必须跟我们开始几次深刻的忏悔和谈心，讲明态度：我错了。然后剖析自己是怎么错的，是怎么一步步滑向深渊的。这不是简单地承认“我出轨了”，而是要把整个过程摊开在阳光下——从什么时候开始心动，第一次越界是什么时候，中间经历了怎样的挣扎和自欺欺人，对小三是什么感情，对家庭是什么心理……越详细，越能体现诚意。当然，这个过程对你来说是残忍的，每一句话都可能像刀子一样割在你心上。但正如医生清创，必须把腐肉剔除干净，伤口才能真正愈合。隐瞒的细节会成为未来的地雷，不知道什么时候就会爆炸。

他跟小三的相识、相知、结合、回归，所有的细节，事无巨细，都要坦白。
是的，一旦说出来，里面可能会有很多地方，再也不能碰了，比如他跟小三去过的地方，吃过的餐厅，送过的礼物。这些会成为你记忆中的“污染区”，以后路过那些地方，看到那些东西，都会引发痛苦联想。他必须接受这个后果——有些地方不能再去了，有些话题不能再提了，这是他背叛必须付出的代价之一。

但根据约翰戈特曼的研究，坦白，比不提，最后成功的几率要大很多。妻子最后的幸福指数也要高很多。因为隐瞒制造了更大的不安全感，你会不停地猜测、脑补，那些想象往往比真相更可怕。而真相虽然残酷，但至少给了你一个确定的画面，你可以在这个基础上开始重建。知道最坏的情况是什么，反而比面对未知的恐惧要好。

但有些地方要注意，不能提的是床上的细节。那会成为女人的梦魇。这些细节除了满足你的自虐倾向和增加他的炫耀感（即使是潜意识的）之外，没有任何好处。它们会像电影一样在你脑海里循环播放，摧毁你对亲密关系的最后一点美好想象。他必须懂得分寸，什么该说，什么不该说。

我知道，在这个过程中，女人会经历有很大的痛苦。男人也一样。坦白对他来说也不容易，他需要直面自己最不堪的一面，承认自己的虚伪、自私和懦弱。但这就是赎罪的一部分——不经历剖心之痛，如何换来新生？

但这就像刮骨疗伤，不刮干净，伤好不了。
腐烂的肉，必须剔除。
鲜血淋淋，才是重生的希望。这个过程注定是痛苦的，但它是通往真正和解的必经之路。跳过这一步，所谓的“和好”只是表面愈合，内里依然在化脓。

2、他需要深刻地剖析自己出轨的原因还有回归的原因
这一步，对他来说，很难，他真的需要日思夜想，才能明白自己到底那里出了问题。出轨的原因往往不是单一的，可能是多种因素的叠加：婚姻倦怠、自我价值感低、外界诱惑、原生家庭影响、逃避压力……他需要像做手术一样，一层层剖开自己的内心，找到那个最核心的病灶。是情感空虚？是寻求刺激？是报复心理？还是人格缺陷？只有找到根源，才能对症下药。

而且，这一步确实容易牵扯到跟女人的相处中的问题，他会说，妻子在哪年哪月哪日，做了什么事儿，伤了他的心。但如果他把这个跟出轨相提并论，回到第一步。婚姻中的问题需要双方共同解决，但用出轨来解决婚姻问题，就像用放火烧房子来解决房间太冷的问题一样荒谬。他可以谈他的感受和需求，但必须明确：这些感受和需求是他出轨的背景，而不是理由。出轨是他个人的错误选择，这个责任必须由他100%承担。

我们为什么会对他失去信任？就是因为我们根本不知道他是怎么出轨的。所以就算他再怎么承诺不会再出轨了，我们也不会相信。只有当他把自己出轨的心理路程、薄弱环节、诱惑点都剖析清楚，我们才能判断：他是否真的认识到了问题所在？他提出的整改方案是否针对这些薄弱点？未来遇到类似情况，他是否有能力应对？如果没有这个剖析，所有的承诺都是空中楼阁。

还有很多姐妹不再相信爱情和婚姻了。因为出轨摧毁的不仅是对这个男人的信任，更是对“爱情”本身的信仰。我们会怀疑：是不是所有的男人都会出轨？是不是婚姻根本就是个谎言？他深刻的剖析，至少能让我们明白，出轨不是必然，而是个人选择的结果。这有助于我们重建对人性、对关系的信心。

如果大家的朋友走到了这一步，还是值得肯定一下的，因为他在努力恢复你的安全感。虽然，不一定奏效，因为主要还是要靠我们自己。安全感最终来自于我们内心的强大，而不是对方的承诺。但他的努力至少说明他在乎你的感受，愿意为修复关系付出努力。

这里一定要注意，警惕他的偷梁换柱。把出轨的原因归到你身上。我们绝对不背锅。常见的甩锅话术：“你太强势了”、“你忽略我了”、“我们没话说了”、“你眼里只有孩子”……听到这些话，请立刻警觉：他在为自己的错误找借口。你可以承认婚姻中自己做得不够好的地方（这是下一阶段的事），但必须坚决地把“出轨”这个选择的责任还给他。他的潜台词是：因为你不好，所以我出轨。这个逻辑链必须斩断。

其实很多时候，这个步骤，他是需要专业人员的帮助的，大多数时候，他自己想不明白，每个人都有认知差异。如果他愿意寻求帮助，是最好的，会省力很多。心理咨询师或婚姻咨询师可以提供一个中立、安全的环境，帮助他更深入地探索自己，也能避免你们在沟通中再次互相伤害。如果他拒绝专业帮助，可能意味着他还没有真正面对问题的决心。

至于回归的原因，也是他要坦白的，他为什么要回来，他为什么抛弃了他的荷尔蒙，是因为小三不够好？还是因为怕失去？这些都是妻子重建信任的一砖一瓦，这是未来妻子又一次反复的时候把自己拉出来的稻草。他回归是因为小三逼婚他害怕了？是因为财产分割不划算？还是因为他真正意识到了你的好、家庭的重要？不同的回归动机，决定了未来他再次出轨的概率。如果回归是因为外部压力，那么压力解除后，他很可能再次蠢蠢欲动；如果回归是发自内心的悔悟，那么他的改变才可能持久。

就像思姐帮扶的一个姐妹，她的前夫坦白，是荷尔蒙过后，发现小三并没有想象得那么可爱，而是满身铜臭。这时，他觉得自己的未来一片灰暗，根本看不到目标。而反过来看见前妻一直岁月静好，而且她开始约会其他的男性了，甚至可以跟他探讨某一任男朋友的腹肌比他的还要结实（此时他们已经分手半年多了）。这让他的心非常刺痛，内心充满了挫败感。在体会到失去以后，他最终发现自己错得有多么离谱，这四年的婚外情是多么地幼稚和没意思。所以，才会回来恳求她的原谅，并且愿意一辈子陪着她和孩子们，不管她是不是有新的男朋友，如果她不能接受，他后半生就在旁边，陪孩子们慢慢长大。看，这个回归原因就相对真实——他体验到了失去的痛苦，对比了婚外情的虚幻和现实的珍贵，才有了真正的悔悟。虽然这个悔悟来得有点晚，但至少是真实的。

看清了吗？出轨的原因、回归的原因，都要说明白，而且不管什么原因，他必须说实话。
而接受不接受，是我们的权力。他说了，我们了解了，但不代表我们就必须原谅。我们有权利用这些信息来判断：这个人还值不值得给机会？他的问题有没有可能根治？未来再遇到诱惑，他会不会重蹈覆辙？这些判断，决定了我们下一步的选择。

3、知道了自己错在哪里，他要切实拿出整改方案了。
这一步，至关重要。比如，如果是他的圈子问题，那么他就得自觉切断那些朋友的联系，退出一些不良圈子。如果他的朋友都是泡吧、撩妹、视婚姻为儿戏的人，那么他必须做出选择——是选择这些“朋友”，还是选择家庭。成年人要为自己的交友负责，近朱者赤近墨者黑，环境对人的影响不可小觑。

如果是他的界限感的问题，那么他就得给自己设置行为准则。比如，不与异性单独相处，不与异性聊私密话题，出差随时报备，手机密码公开，财务透明……这些不是你要来的，而是他主动提出并执行的。他要知道，重建信任需要他主动让渡一部分隐私和自由，这是出轨的代价。

如果是他的原生家庭的问题，那么，额，这个不好救，你得多舍不得他才跟他一起战胜原生家庭的影响。原生家庭的影响是深层次的，改变起来非常困难，需要专业的心理咨询和长期的自我成长。你要评估自己是否有足够的能量陪他走这段路，以及他是否有强烈的改变意愿。如果他没有，那你可能要慎重考虑是否要继续。

而且，要注意一个点，这一切的行为转变，都不是你逼他做的。都必须是他自己愿意做的。你逼来的改变，不会持久，他内心会有怨气，一旦有机会就会反弹。只有他发自内心地认识到这些改变是为了他自己好，为了他的人格完善，为了他未来的幸福，他才会坚持。你要观察他是被动执行你的要求，还是主动思考、主动提出改进方案。

注意，不是为了我们去改，而是为了他自己去改。这个动机很重要。如果他整天说“我都为你改了这么多，你还要怎样”，那就说明他是在为你改，这种改变是暂时的、有条件的。真正的改变是为了成为更好的自己，是为了对自己的人生负责。这样的改变，才可能内化成为他的一部分。

而他在做这一步的时候，我们要做什么？依然是：放下，不爱，三字经！
思姐帮扶的另一位姐妹，就在这一步卡住了。在回归半年左右的时候，姐妹随便问了他一句在哪，结果他又撒谎了。于是姐妹又崩溃了，为什么她毫无恶意的一句问话，他却仍然在撒谎！瞧，有要求了不是？有期待了不是？谁也不能保证自己一辈子不说谎。而姐妹却对这件事敏感了。跟他大吵一架，指责他又一次背叛了她。而男人呢？大概率伏低做小，继续哄。但他心里没有压抑的怒气吗？我想必然有的。压抑久了，就该是他摔门而出：离婚吧，我受不了了。这时，姐妹还没能力精神独立，又被动了不是？当然，我要求大家要做到不爱，放下，但我们不可能一下子就放下，这需要一个过程。我只是在这里强调，不关注，能让你的心情好很多，进程顺畅许多。他是不是断三，是不是撒谎，都不需要你多关注。你需要关注的，仅仅是自己——自尊水平上来了吗？工作又进一步了吗？赚的钱又多了吗？距离能离婚能独立还差多少？当你把注意力完全放在自己身上时，他的行为就影响不了你的情绪了。他撒谎，那是他的品格问题，你发现了，可以冷静地处理，而不是情绪崩溃。这种情绪独立，才是你真正的铠甲。

第四步，感同身受他对你对家庭的伤害——缓解妻子的痛苦
有很多男人，对于出轨对女人的伤害这件事，根本无法感同身受。
他们觉得，我回来了不就行了？我跟小三断了，不就行了？这种想法就像“我把你打伤了，现在我不打你了，你不就该好了吗？”一样幼稚。他们看不到内伤，看不到心理的创伤，看不到信任的崩塌。他们以为物理上的回归就等于伤害的终结。

我没再出轨了，你为什么还是过不了这个坎？因为他们不理解，坎不在他是否继续出轨，而在于他已经出轨这个事实本身。这个事实像一根刺扎在心里，不动也疼，一动更疼。时间可以让伤口结痂，但疤痕永远在那里，提醒着曾经的背叛。

你不想过了是不是？你非得把家作没了是不是？我已经回来了，你还要怎样？瞧，这就是大多数男人的想法。但女人，不是这样想。她们在质疑男人的时候，也会质疑自己。她们有精神洁癖，她们不能接受原来那么爱她的人，竟然对别的女人说出我爱你。她们对爱情是执着的，她们觉得爱情不容玷污。而他出轨的事实，成了爱情的杂质。这意味着，她曾经拥有的纯粹的爱情，一去不复返了。她不能再拥有纯洁的爱了。这才是让她们抑郁的点。

曾经她一腔热血，把最柔软的地方亮给你，而你，在上面插了一把刀。就算她原谅，也会结咖，变得丑陋不堪。这不是她想要的爱情和婚姻，可是因为孩子，她又不能下定决心离开。这让她抑郁成疾。人，最痛苦的，莫过于左右为难。向前离不了婚，向后接受不了你。那些哭湿了枕头的日日夜夜，你可曾感同身受？

这些，是我整理的姐妹的倾诉，仅仅是一小部分。
他能知道我们的痛苦吗？他知道你看到他出轨的证据时的心如死灰吗？
他能理解我们在深夜一次次泪湿枕巾，甚至想过要去楼顶转一转吗？
我想，很多姐妹想过结束一切的。是嗷嗷待哺的孩子，拉她回现实，是她对孩子的不舍，才给男人机会去走到这一步。所以，我希望大家都是个刚强的女子，可以挺过这一关！而他，这个罪魁祸首，一丁点也不能推卸责任。别忘了，当我们在彻夜哭泣的时候，他在跟小三寻欢作乐！

如果他不能对我们的痛感同身受，不能明白我们为什么抑郁了，不能明白我们怎么就是过不去，对不起，他不配得到我们的原谅。请回到第一步。共情能力是亲密关系的核心能力之一。如果他连你的痛苦都无法理解，说明他根本不在乎你的感受，或者他的心智水平不足以经营一段深刻的亲密关系。无论是哪种，他都不是一个合格的伴侣。

如果他真的感受到了我们的痛，那么我倒要祝贺你们，他实现了一项技能：婚姻中的共情。这项能力，能够让你们的婚姻，步入新的征程，你们的幸福指数，未来，有可能会提高一个档次。为什么呢？因为婚姻一项重要的需求，就是两颗心之间的桥梁。我能看见你，我能听见你，我能感受你的喜怒哀乐。这就像黑夜里，我们负重前行，忽然有个人帮我们抗了一半的重量。当他真正理解你的痛，他的道歉才是有温度的，他的陪伴才是有力量的，你们的连接才可能重新建立。

如果男人真的走完了第四步，我想我可以开始尊重他了。但很多姐妹在男人还没走到第三步的时候，就跑来问我：思姐，我让他来找你好不好？你帮他挖掘一下自身的缺点好不好？一看到妻子这种着急的姿态，我就知道，他走不完第三步。往往，只有妻子真正放下了感情的时候，可以平静地说出，“从此，各自安好”这句话的时候，男人才会真正意识到他要面对什么，他要失去什么。否则，他是根本没有动力去改变。唯有失去，或者濒临失去这种彻骨之痛，才有可能让他深入地剖析自己。这点人性的道理，其实很好理解。大家自己体会一下就知道，当我们生活顺遂的时候，我们是不会很深入地思考一些事情的。唯有遇到了痛点、困难的时候，我们才会不停地思考，不停地寻找解决方法。就像那句话，未曾于深夜痛哭者，不足以语人生，也就体会不到我们的切肤之痛。而那些还没有放下感情，还在幻想男人达到可以原谅的标准的妻子们，相信我，你着急的心态下，他根本没有动力去改变和剖析。那些能够做到第四步的男人们，他们感受到了妻子当初的痛苦，而他们的妻子，往往已经立好了框架，戒了对爱的依赖，准备独自去面对未来了。但，能够独立，不代表内心不痛。如果他们真的能够体会到了我们的痛，我们的痛，会少一半。到了这儿，这个男人，才真正值得去给一次机会了。而又有多少男人做到了呢？太少，太少了。这时，我们要做什么？依然是，破！破！破开对他的依赖，破开对婚姻的执念，破开自我设限的牢笼。当你不再需要他，他的感同身受才显得珍贵；当你有了自己的世界，他的回归才是一个选项，而不是救命稻草。

第五步、反思——找到你们关系出现癌症的根源
到了这一步，我开始平视这个男人了，而这位妻子，应该也可以平视他了。注意，是平视，不是仰望。仰望意味着你还在崇拜他、依赖他；平视意味着你们是平等的两个独立个体，你可以客观地看待他，不带滤镜，也不带怨恨。你看到了他的脆弱和局限，也看到了他的努力和成长（如果有的话）。

那么此时，如果我们愿意给他一次机会，比如，他的价值比较高，那么他就需要需要反思自己出轨前在亲密关系里那50%的不足了。是的，找到了他出轨的原因，我们还需要调整婚内的那各自50%的不足，这部分的调整，是为了修正曾经的相处模式。注意，这50%的不足，是指婚姻中出现矛盾时双方各自的责任，比如沟通方式、情绪管理、需求表达等等。这与出轨是两回事——出轨是他100%的责任，但婚姻中的矛盾是双方共同造成的。现在要解决的，是那些矛盾，以防止未来同样的矛盾再次侵蚀关系。

这里是谁来反思呢？依然是他。这时的妻子，既然已经放下和独立了（瞧，这是个同步的过程，女方做不到独立，男方做不到第三步，如果你连独立都做不到，请别跟我说他走完了六步），那么对待这段感情，也就可以非常理智了。你不再被情绪绑架，可以冷静地听他分析，也可以客观地审视自己。这种状态，才是解决婚姻问题的最佳状态。

是的，曾经他出轨前，你们在婚内相处时，肯定会有这样那样的问题，这问题，男女各占50％。当然，这跟他出轨没关系，有问题，他也不能出轨，出轨是他100％的责任。这句话要刻在心里。很多男人会混淆概念，把婚姻问题作为出轨的借口。我们必须明确：婚姻问题是需要双方共同解决的课题，而出轨是他单方面选择的错误答案。解决婚姻问题，是为了未来更好地相处，而不是为他的出轨找理由。

他走到这一步的时候，尽管是他在反思那婚内50%的不足，但这个过程中，必然会诉说自己在关系中的感受。他必须如实地交流，在你面前袒露自己曾经内心的真情实感，或许是脆弱，或许是压抑，但却不能带指责和抱怨。比如，他可以说：“那时候我感觉很孤独，下班回家你都在忙孩子，我们很久没有好好聊天了。”但不能说：“你就是只顾孩子不理我，我才去外面找安慰的。”前者是表达感受，后者是推卸责任。前者有助于理解，后者只会引发战争。

我以前说过，建立伴侣之爱，就是用合伙人的姿态，在荒原上用探索出的创造性地解决矛盾的方法来建房子。而在这个建房子的过程中，保持真实，袒露脆弱，是重新建立两个人情感纽带必经之路。你们需要重新学习如何沟通，如何表达需求，如何处理分歧。这需要双方都放下防御，敞开心扉。如果他还在指责，如果你还在攻击，这个房子就建不起来。

虽然他不带指责，但作为妻子，每一次的坦露，也都在反证着妻子的那50%的不足。当他坦诚地说出他的感受时，你可能会听到一些让你不舒服的“真相”。比如，你可能确实在某个阶段忽略了他的情感需求，可能确实用了错误的沟通方式。听到这些，不要立刻跳起来反驳，先冷静地吸收、反思。这并不意味着你要为他的出轨负责，而是承认在婚姻经营中，你也有可以改进的地方。这种自我反思，是为了你未来的幸福，无论是否和他在一起。

如果在这个阶段，你们还能为陈年旧事吵起来，不能消除那些曾经没吵完的未完之事，还能让矛盾升级，那对不起，你们是真的不合适。你们建立不了创造性地解决矛盾的方法。有些夫妻的相处模式已经固化，一遇到问题就进入固定的争吵程序，根本无法深入解决问题。如果尝试多次都无法改变这种模式，那么即使没有出轨，这段婚姻也很难幸福。

那么你们为什么还要在一起呢，互相折磨不是吗？合伙人都做不了，算了吧。换个事倍功半，相处舒服的人吧。婚姻的本质是合作，如果合作总是内耗，产出永远是负值，那这个合作就该终止了。及时止损，是对自己生命的尊重。

《爱的博弈》这本书里，讲到了一句话：深感被伴侣理解并且理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。而这一步，就是检验你们未来30年，是否可以生活顺畅的很重要的部分。理解不是认同，而是“我懂你为什么这么想”。当双方都能深入理解对方的感受和需求，并愿意调整自己来满足对方时，亲密关系才会真正牢固。出轨往往发生在理解断裂的地方。

下面，是曾经帮扶的一位姐妹在跟自己的老公做问题分析时的截图。
她前夫是一个受了委屈喜欢藏在心里的人，他们的家庭生活，有很多未完之事。而她也觉得自己独自抚养两个孩子，劳累至极，丈夫却不理解她，她在婚姻里受了很多委屈。通过深入的沟通，他们才发现，原来彼此都攒了那么多未说出口的失望和伤心。他说出自己工作压力大时希望得到她的安慰，而不是指责他不管家；她说出自己累了一天希望他能主动分担家务，而不是等她开口。这些未说出口的需求，变成了墙，隔在了两个人中间。当他们开始练习表达、学会倾听后，那堵墙才慢慢被拆掉。

所以，这一步，是解决你们在他出轨之前的那些曾经埋下的雷，探索两个人的关系新模式。看能否建立更好的相处模式，看他是否真的适合未来再一起走。这是夫妻的相处之道。如果，你们能把问题谈透，一个不再恋爱脑，把感情看得太重，一个能够不再逃避，愿意想办法建立更好的情感连接，那么你们是可以建立更好的关系模式的。如果，你们不能建立新的相处模式，该逃避还逃避，该情绪化还情绪化，那么，未来并不可期。

好啦，一般到了这儿，男人可以重新追了，我们的痛，被人分担了，我们的自信，应该回归了。一切的决定权，还在我们手里。注意，是“可以重新追”，而不是“必须接受”。他完成了自我改造的工程，拿到了“候选人”的资格，但最终是否录用，由你决定。你可以选择给他机会，也可以选择换人，甚至可以选择单身。这时，你已经强大到不需要依赖任何人了。

这时，作为女方的你，也应该完成了自己的那部分任务：
增大内心容量，不再被出轨这件事影响情绪，不再被他的言行大幅度影响自己，找到了自己的梦想所在，不再觉得离婚了就是失败。你的世界变大了，出轨这件事在你的人生版图上，变成了一个小点。你有了更广阔的天地去驰骋，有了更重要的目标去追求。婚姻不再是你的全部，而是你生活的一部分。

你有了随时转身的能力，你也不害怕他的再次出轨。你会觉得无论跟谁在一起，亦或者，一个人，都可以很幸福。这种底气，来自于你经济的独立、精神的富足、社交的支持和内心的强大。你不再把幸福寄托在别人身上，你自己就是幸福的源泉。这个时候，你做出的任何选择，都是主动的选择，而不是被动的将就。

第六步，拿出诚意——重建关系。
如果你真正决定要复合了，他要回归，可以拿出诚意了。
这就像一个投名状，要重新娶人家姑娘，总得拿彩礼。诚意不是嘴上说说，而是看得见、摸得着的行动。它是对过去错误的补偿，也是对未来承诺的抵押。没有诚意的回归，就像没有地基的房子，一阵风就倒了。

如果没离婚，别写保证书，什么再发现净身出户。保证书的法律效力有限，而且在感情里加入这种“威胁”条款，本身就破坏了关系的温度。它更像是一份不平等条约，签的人不甘心，守的人不放心。

直接签个婚内财产协议吧，把现有的共同财产，大部分给女方。离婚不再分割。这是最实际的诚意之一。它意味着他愿意用真金白银为自己的错误买单，愿意给你未来的生活提供保障。财产协议比任何甜言蜜语都更能体现决心。当然，这要在法律专业人士的指导下进行，确保有效。

当然，我们也可以选择不要。如果你经济足够独立，不稀罕他的财产，或者你觉得谈钱玷污了感情，你可以不要。但你要想清楚：不要，是基于你的强大和自信；要，是基于他的补偿和你的应得。没有对错，只有选择。

如果你有足够的自信，你是看不上这些财产的，他非给，就接着。有时候，接受也是一种姿态——我接受了你的补偿，不代表我原谅了你，而是我拿回了我应得的部分。我可以选择不花，但那是我的权利。

如果你们已经离婚了，就重拾浪漫吧。从朋友做起，重新约会，重新了解彼此。把过去的婚姻放下，当作一段新的关系来经营。他可以重新追求你，用行动证明他的改变，而你，可以像个初次恋爱的女孩一样，慢慢考察，慢慢感受。不着急复合，不着急同居，让感情自然生长。

当我们不再惧怕未来，不再惧怕他出轨，我们，也就不怕原谅他。因为原谅不再是一种冒险，而是一种选择。我们选择给他机会，是因为我们看到了他的改变，感受到了他的诚意，并且，我们知道自己有承受任何结果的能力。即使他再次犯错，我们也能潇洒转身，不会伤筋动骨。

记住，一切的选择权，还在我们手里。
要不要他，随我们自己。
你，看明白了吗？你家那位求回归的老公，做到了这些了吗？
记住，这里的六个步骤，全部都是男人来做。
作为原配的你，你有你的任务：放下感情，放下依赖，放下爱，活出自我，重建自信。别跑过来问，思姐，我想让他感同身受，怎么办？我想让他诚恳认错怎么办？为什么是你去努力？这时是他在求原谅，应该是他来问，我该怎样取得你的原谅！所以，如果你觉得你的出轨老公走到了第三步，而你走得比较快，已经可以独立了，那么你可以带他来找我，我会帮他梳理一下，追上你的速度，哈哈哈。但请记住，带他来找我，不是你追着他跑，而是你站在高处，伸出手拉他一把——拉不拉，随你；上不上来，看他。你始终是那个掌握主动权的人。