我经常听一些姑娘说，不要随便去翻男朋友或者老公的手机，不然你能气死。总能找到些什么蛛丝马迹，不是非说出轨，就比如：给别的漂亮姑娘点个赞，朋友圈互动一下；或者聊了一个小时的天，忘了删聊天记录啊等等……这些看似不起眼的“小事”，就像平静湖面下的暗流，看似无害，实则搅得人心神不宁。每一次点赞，每一次深夜的“晚安”，都在无声地侵蚀着信任的基石。我们总告诉自己“别多想”，可那颗怀疑的种子一旦种下，就会在无数个失眠的夜里生根发芽，长成一片刺人的荆棘。

我这就有一个姐妹，半夜失眠没事做，老公在旁边睡着了，就拿起他的手机，想玩一把游戏，结果发现丈夫整天跟同一个女人打游戏，根据游戏里边的备注，找到社交软件上，原来自己的老公长期就跟这个姑娘聊天，给她买过一些东西，衣服啊，鞋子啊，包包啊之类的。那个夜晚对她而言，世界瞬间倾覆。手机屏幕的微光映着她惨白的脸，指尖划过那些亲昵的对话和刺眼的转账记录，每一条都像一把淬了毒的匕首，扎得她体无完肤。她看着身边熟睡的男人，呼吸均匀，面容平静，仿佛那个在虚拟世界里对另一个女人献殷勤、甚至规划未来的人，只是一个与他无关的幻影。巨大的背叛感和荒谬感将她吞没。

更让她难以置信的是，丈夫跟对方表示自己要离婚，然后娶了她。这句话像一道惊雷，劈碎了她对婚姻最后的一点幻想。原来，她的枕边人不仅身体游移，连心都已经计划着撤离，甚至为她人搭建好了未来的巢穴。而自己，还像个傻子一样，守着这个早已名存实亡的家，规划着孩子的教育、家庭的旅行。那种被彻底否定、被当成障碍物一样准备清除的感觉，比单纯的出轨更让人心寒彻骨。

虽然看到这样的内容很愤怒，但是自己还是压着火，把手机放下，忍到第二天，机缘巧合找到了我。这份忍耐背后，是残存的理智在发挥作用。她知道，歇斯底里的质问只会让事情变得更糟，打草惊蛇，让自己陷入更加被动的局面。她能找到我，说明她在极度痛苦中，依然保留了一丝寻求出路的清醒——这，就是翻盘的第一步。

我就说了一个很常见的理论，我认为用在这件事情上，还是比较符合的，这个理论就是：囚徒困境博弈论
囚徒困境的起源是有一个故事产生的：两个嫌疑犯作案后被警察抓住，分别关在不同的屋子里接受审讯。警察知道两人有罪，但是缺乏重要证据，根据手头上的证据，如果他们拒不认罪，最多只能判1年。
于是警察就告诉这两个人：你可以选择抵赖，也可以选择坦白，如果你坦白了，而你的同伴却沉默，那么我们就可以放了你，但是你的同伴会被判死刑；反过来如果对方坦白，你沉默，同伴可以走，你就会被判死刑。
如果你们两个人都坦白了，那么你们会被各判刑20年，如果你们都保持沉默，拒不认罪，每个人只会被判1年。
在这样的情况，两个人无法沟通，不管对方选择什么，另一个人的最好选择都是坦白。因为选择坦白的人，是不会被判死刑的，而对方也是这么盘算的，所以最终他们都会被判20年。
囚徒困境很好的解释了，为什么某一种选择明明对双方都有利，但是大家却不会去选，说明个人的最佳选择并非团队的最佳选择。

那我们再回到这个小三的问题上，其实跟这个理论故事很像，丈夫和小三也都面对两个问题：继续或者结束。他们就像那两个被隔离的囚徒，虽然表面上“情投意合”，实则各自心里都有小算盘，充满了猜忌和不安全感。丈夫既想享受家庭的稳定和妻子的付出，又贪恋婚外情的新鲜刺激；小三既想得到这个男人完整的爱和婚姻的承诺，又害怕自己竹篮打水一场空，白白耗费青春。他们之间，根本不存在牢不可破的“联盟”。

其实丈夫跟小三之间的信任程度不高，这里有两个因素产生的：
第一，小三也是女人，就算一开始无欲无求，最后绝对会有所求，丈夫一直不离婚，自己总不能一直绑在一个有老婆的男人身上，所以要么逼宫要么换靠谱的男人。没有哪个女人能长久忍受“隐形人”的身份。最初的激情和“真爱无敌”的幻觉过后，现实的考量会浮出水面：名分、财产、社会认可、共同未来的保障。当这些需求得不到满足时，不满和焦虑就会滋生，转化为逼迫和争吵。时间拖得越久，她的不安全感越强，对男人的“承诺”就越怀疑。
第二，如果小三逼宫了，不走心的男人就会怀疑自己当初的选择是不是正确的，她的体贴是不是装出来的？当小三从温柔解语花变成咄咄逼人的“债主”时，男人会本能地退缩和厌烦。他会开始比较：家里的妻子虽然知道了，但或许还能维持表面和平；外面的这个女人却如此麻烦，破坏了他的平衡，让他陷入困境。他会质疑：她当初的善解人意是不是为了上位演的戏？她爱的究竟是我这个人，还是我能给她的婚姻和物质？这种怀疑一旦产生，所谓的“爱情”就开始褪色，关系也变得岌岌可危。

所以我从来不建议你们去用偏激的方式打退小三，要退小三，最正确的点，应该在于放大他们之间的不信任。去闹、去撕、去单位拉横幅，这些看似解气的行为，恰恰会把原本互相猜忌的两个人逼成“患难与共”的盟友。他们会把矛头一致对外，反而加固了他们的“感情”。而你，则成了一个“疯狂”、“不可理喻”的泼妇，不仅失了风度，更失了先机。真正的智慧，是做一个冷静的“局外人”，巧妙地拨动他们关系中最脆弱的那根弦——信任。

拿上面的案例来说，妻子发现丈夫手机里有跟其他女人的暧昧信息，但是并不是实锤，就算去摊牌，也会被反驳。接下来怎么办？这时候，你需要的是策略，而不是情绪。

第一步：搜集证据
可以咨询专业律师去搜集丈夫出轨的证据，越全面越好，并且合理合法，这样做的目的，一方面是为了保障自己的利益最大化，另一方面，也是在拖延小三和丈夫之间。证据是你的核武器，但发射按钮在你手里。搜集证据的过程本身，就是一个极好的“拖”字诀。在这个过程中，你要表现得一切如常，甚至比平时更“好”，让他放松警惕。而小三那边，迟迟等不到他离婚的行动，只会越来越焦躁。时间，是站在原配这一边的。你每多搜集一份证据，未来谈判桌上就多一份筹码；你每拖延一天，他们内部的矛盾就可能发酵一分。记住，要合法取证，比如共同财产流向、暧昧的通讯记录（在自家设备上）、共同出行的票据等，避免使用非法手段反而让自己陷入被动。

第二步：不做好准备，不摊牌
我之前的文章中提到过，什么时候摊牌完全取决于你自己的状态，是不是做好了心理准备，是不是可以做到敢于离婚，拿回主动权，是不是已经搜集好了证据，是不是已经接受丈夫在外面有女人这个事实，他的品德出现了问题？摊牌不是目的，而是手段。它的时机选择，直接决定了这场战役的走向。在你内心还依赖他、害怕失去他的时候摊牌，你只会被他拿捏，因为他知道你不敢离。只有当你真正从心理上“戒断”了对他的情感依赖，经济上做好了独立生活的准备，法律上掌握了足够筹码时，摊牌才是你亮出底牌、掌握主动权的时刻。这时，你不是在乞求他回归，而是在给他一个选择，或者是在通知他你的决定。你的平静和坚定，会比任何哭闹都更有力量。

第三步：资金收拢
之前案例中的姐妹，家里的生意是她来打理的，所以增加投资，扩大产出规模很正常，完全可以作为理由，去收紧家里的资金，减少她丈夫手里面的资金，一有钱就给对方买这个买那个，自己辛苦赚的钱，被老公挥霍去养小三。经济基础决定上层建筑，在婚外情里也同样适用。男人为小三花的钱，是维持这段关系的重要润滑剂。礼物、红包、共同消费，这些都是他表达“爱意”和弥补愧疚的方式。当你巧妙地、有理有据地收紧家庭财政大权（比如以孩子教育基金、家庭重大投资、父母医疗需要等正当理由），他可供自由支配的“恋爱经费”就会锐减。

所以资金收拢绝对有必要，小三和丈夫的关系，比较敏感，他们的敏感时期会比较长，如果这个时候，丈夫资金变少，买不了这个，那个，那么小三也许会觉得：他是不是对我没兴趣了？是的，金钱的减少会直接削弱他的“表现能力”。当节日礼物降级、约会档次下降、红包金额缩水时，小三的心里不可能没有波澜。她会开始怀疑：他是真的经济紧张，还是对我腻了？他是不是把钱又花在别处（甚至别的女人）身上了？这种猜疑，会在他们原本就不牢固的关系中撕开一道裂痕。尤其如果这个小三本身就有物质期待，这种“断供”带来的失落和不满会更加强烈。

第四步：制造突发状况
观察一下丈夫基本都会在什么时间段，聊天或者约见面，你来制造一些突发状况，比如：藏起来他的车钥匙；把对方手机不小心调成了静音...等等。这不是让你去搞破坏，而是利用生活中的小意外，巧妙地干扰他们的节奏和计划。这些“突发状况”要做得自然，不留痕迹，让他觉得只是运气不好或自己疏忽。比如，在他惯常和小三联系的时间，以孩子突然生病、家里有急事、一个重要文件找不到等合情合理的理由，频繁占用他的时间和注意力。

约会迟到，回复信息不及时，资金变少，小三也是女人，也会敏感，也会多疑，这个时候，你完全不动声色的去退小三，不需要用到什么极端的手段。当他的“失联”、“迟到”、“敷衍”次数增多时，小三那边的安全感会急剧下降。她会不断追问、抱怨、甚至争吵。而男人这边，一边要应付家里的“琐事”，一边要安抚小三的情绪，很快就会感到疲惫和烦躁。他会觉得，这段关系带来的麻烦远远大于快乐。而你，始终扮演着那个“不知情”、只是正常处理家事的妻子角色，不吵不闹，却无形中在他们之间筑起了一道高墙。

在做这四步的时候，你必须要做到：关注自我、以自我为中心、利益最大化。
不管是要修复关系，还是直接离婚，你都必须要具备“随时就走的能力” 这是我的初衷，我也制定了相关的方法，如果有需要可以私信。如果你也有遇到一些类似的情况，也可以私信，希望可以帮到你。记住，整个过程的中心，必须是你自己。你的成长，你的情绪稳定，你的经济独立，才是你最大的底牌。当你不再把目光死死盯在男人和小三身上，转而投资自己、提升自己时，你会发现，世界豁然开朗。你变得更好，更自信，更有价值，那么无论这段婚姻的结局如何，你都是赢家。因为到了最后，选择权已经牢牢握在了你的手中——是留是走，是原谅是放手，都由你说了算。而那个曾经伤害你的男人，或许会恍然发现，他已经配不上全新的你了。这才是最优雅、最有力的“报复”，也是对自己最好的成全。