作者：林深见鹿

前段时间，思姐收到一位姐妹的信息，一样是被出轨的姐妹，一样是被男人用强盗理论推卸了责任，对方也是一样的理直气壮。这种理直气壮背后，往往是一种自我合理化的狡辩，他们试图用“感情破裂”、“你不够好”等借口来掩盖自己违背承诺的本质。他们说得越是振振有词，恰恰越暴露了内心的虚弱与逃避——因为真正有担当的人，不会在犯错后还把责任推给曾经并肩的伴侣。

印象最深刻的是，在讲述完自己的故事过后，她幽幽的说了一句：我知道，他已经不爱我了，可我依然没有勇气去离婚。
这句话里藏着多少无奈与挣扎——理智上看清了真相，情感上却还困在原地；心里明白这段关系早已变质，双脚却像被钉住般无法迈出那一步。这种清醒的痛苦，比懵懂时受伤更折磨人，因为它意味着你眼睁睁看着自己在泥潭中下陷，却一时找不到挣脱的力量。

下面，我们来看一下，这位姐妹的婚姻故事，为了保护隐私，故事情节稍有改动。
我今年刚满30岁，丈夫比我大三岁，结婚已经有六年了。
我在花季年龄嫁给了他，在很长的一段时间里，我都不后悔自己当初选择他的这个决定，尽管，前面的五年，我们过的并不好，孩子的出生，择校，我们彼此的工作动荡，以及家庭的必要开支...生活几乎把我们磨的力不从心。那些年，我们像两匹并肩拉车的马，埋头向前，顾不上看风景，也顾不上彼此抚慰。偶尔在夜深人静时，看着对方疲惫的睡颜，心里也会泛起一丝苦涩——这就是婚姻吗？但转念一想，也许家家都是如此，于是那点苦涩又被明天的柴米油盐压了下去。

两年前，因为他所在的单位裁员，失业了。那个时候，孩子也准备上幼儿园，各种琐事夹杂在一起，我们的生活过的着实有压力，后来，一个偶然的机会，他跟自己的发小，打算去创业。
为此，我们背上了不小的债，好在他挺拼，到了现在，两年过去，事业上也算有一些起色，把欠的债全部还上，还剩下一笔不算多的存款，对于未来，我们也开始慢慢有了信心。记得还清最后一笔欠款那天，我们破例出去吃了顿饭，他举起酒杯说：“老婆，辛苦你了，以后会越来越好的。”那一刻，灯光下他的眼神那么真诚，我几乎要相信，所有的苦都值得，光明真的就在前方。

我是在一家企业做着公司职员，工资不是很高，大部分开销，也都花在了孩子身上，他的收入，每个月都会交给我管理，直到半年前，他给的钱越来越少，找各种借口推脱，我感觉有些奇怪，结果发现他在外有了女人。起初只是隐约的直觉——他手机总是不离身，洗澡也带进去；回家越来越晚，理由永远是“应酬”；偶尔我看他一眼，他会下意识地移开视线……女人的第六感像警报一样响起，我却一次次按掉它，告诉自己别多想，直到那天，我在他外套口袋里发现一张电影票根，日期是上周末，而那天他对我说的是“在公司加班”。

起初发现他出轨的时候，我们吵过，他也表示说，回归家庭。我们孩子小，为了孩子，这件事，也就这样过去了。但是对于我来说，他成天起早摸黑把家当成了酒店，只是回来睡一觉，这样的生活就是一种折磨。家里安静得可怕，明明两个人在同一个屋檐下，却像隔着厚厚的玻璃墙——看得见彼此，听不见心声。有时候我想跟他聊聊孩子的事，他敷衍几句就转身看手机；偶尔我做了他爱吃的菜，他也只是匆匆扒拉几口，说一句“还行”。这个家，慢慢变成了一个没有温度的壳子。

吵过，闹过，可我心里知道，哪怕我尝试无数次让自己走出来，每天告诉自己：他已经不爱我了，算了吧，管好孩子就行，我心里的坎，也过不去。那个坎是什么？是信任的彻底崩塌，是自我价值的粉碎，是对未来规划的轰然倒塌。过去六年，我的人生蓝图里每一笔都有他，现在突然要我把这个人硬生生从画纸上抠掉，留下的不仅是残缺的画面，还有粘腻撕扯的疼痛。

尽管自我调整很长时间，学着慢慢去放下，但还是躲不过偶尔的反复，那种状态，让我在那一瞬间感觉到抓狂，那个时候的我就像钻进了死胡同...比如某天看到朋友圈里别人一家三口出游的照片，比如孩子突然问“爸爸为什么不陪我玩”，比如夜深人静时听到他手机传来消息提示音……每一个细微的触发点，都可能让我好不容易建立的心理防线瞬间溃堤。

我会忍不住的想：他凭什么这么对我？结婚这些年以来，我自问对这个家总算尽心尽责，不管你要做什么，我都无条件支持你，当初我也是那个唯一支持你去创业的人，哪怕你创业失败，我还能陪着你再站起来，现在生活好了，开始想着要踹了我，是吗？
只要这样的念头涌上心头，我的那点不甘心，就再次出现了，好像在提醒我，我之前的努力，就这么白费了。那些陪他啃馒头吃咸菜的日子，那些为他向娘家开口借钱的难堪，那些独自带孩子去医院的手忙脚乱……所有这些付出，在背叛面前都成了笑话。我不甘心，真的不甘心——为什么吃苦的是我，享受成果时却被别人摘了桃子？

可那也是我的青春啊，是我付出宝贵的青春换来的啊，怎么可以这样？二十岁到三十岁，一个女人最美好的十年，我全都给了他，给了这个家。我错过了多少朋友的聚会，放弃了多少提升自己的机会，甚至渐渐忘记了结婚前那个爱笑爱闹、对世界充满好奇的自己。如今镜子里的人，眼角有了细纹，眼神里满是疲惫，而那个我曾用青春浇灌的男人，却转身去欣赏另一朵刚刚盛开的花。

现在他就只会丢给我三个字：凑合过。暂时没有表示要离婚，虽然有自己的工作，经济方面也算独立，为此我尝试过放弃，可我不年轻了，上有老，下有小，我不想让父母担心，也不想孩子没有一个完整的家庭，考虑到这些种种，我真的没有离婚的勇气。“凑合过”——多么冰冷又现实的三个字。它意味着不再有爱，不再有期待，只剩下责任和义务捆绑着两个人，在同一个屋檐下做最熟悉的陌生人。这样的日子，一天两天可以忍，一年两年呢？十年二十年呢？我想想就不寒而栗。

孩子今年快6岁了，我每次看见她，就想起丈夫，一个女人，如果不爱这个男人，怎么甘愿为了他去生孩子呢？就这样，挂着对他的一丝丝情感牵绊，离婚二字，我一直没说出口。孩子是我们之间最深的联结，也是我最重的牵绊。我看着她酷似他的眉眼，心里五味杂陈——这是爱的结晶，也是如今最痛的提醒。我害怕离婚会伤害她，怕她在单亲家庭里自卑，怕她将来问我“为什么别人的爸爸回家，我的爸爸不回家”。这些担忧像锁链一样捆住我的双脚，让我寸步难行。

原本以为自己干脆就这么一直稀里糊涂的过下去算了，只要孩子有完整的家，只要不离婚，我学着放下凑合过，就能保全孩子，也算值了。我甚至试着说服自己：多少人的婚姻不都是这样吗？爱情迟早会变成亲情，他现在只是走岔了路，也许老了就会回来了。我努力扮演一个“正常”的妻子，按时做饭，整理家务，辅导孩子功课，只在深夜独自流泪时，才敢承认自己的心已经千疮百孔。

但每次发现他跟小三一直都有联系，我就会歇斯底里，就像思姐您说的，我的一再退让，换来的不是安静的生活，或许是自己的利益受损。上个月，我无意中看到他手机弹出的一条消息，那个熟悉的头像，那句亲昵的“亲爱的”……那一刻，我所有的自我欺骗都碎了一地。原来他从未断过，原来我的忍让在他看来是软弱可欺。那种被愚弄的感觉，比最初的背叛更让人愤怒和绝望。

毕竟丈夫的心，已经不在我这了，我吃不准他会做出什么事情，按照我目前的经济能力，在我们这个城市养孩子和自己，没什么大的问题，并且有上升的空间，可我似乎没有什么方向，不知道应该怎么办...我像站在十字路口，每个方向都迷雾重重。往前走，是未知的单身妈妈之路，我不敢确定自己能否扛得住；往后退，是貌合神离的婚姻，每一天都在消耗所剩无几的生命力；停在原地，更是一种慢性自杀。这种迷茫，比任何具体的困难都更让人无助。

看完这位姐妹的留言，思姐也挺感触，婚姻曾经带给我们的是安全感，但当一方出轨以后，就成了一个越来越旮角的牢笼。这个牢笼不仅锁住了身体，更锁住了心灵——你明明可以看到外面的阳光，却怎么也推不开那扇门。更可怕的是，这个牢笼里还有你爱的人（孩子），让你既想挣脱，又怕挣脱时伤到他们。

我之前就说过，原谅丈夫的前提条件，第一就是对方要有认错的态度，要在认知上觉得自己错了。但是很明显她的丈夫并不这样觉得，所以才导致后面的变本加厉。没有真诚悔过的原谅，就像在溃烂的伤口上贴创可贴，表面上似乎愈合了，内里却在继续化脓，终有一天会爆发更严重的感染。那时候，伤害的就不只是皮肉，而是深入骨髓了。

那么，今天我们就来详细地给这位姐妹分析一下根源，也相应指出一条路，告诉她，应该如何去做，才能重新掌握自己的人生，活出自己的幸福。这条路也许不平坦，也许需要你披荆斩棘，但请相信，路的尽头一定是更自由、更辽阔的天地——那里没有猜忌，没有背叛，只有你对自己全然的接纳和爱护。

01
轻易的原谅，换来了对方的肆无忌惮
思姐接触过的出轨案例中，如果原配轻易原谅了出轨的老公，那么绝大多数都被再次出轨，或者换来的结果并不是自己想象中的那样，丈夫回归了，生活就可以安心地继续下去。为什么？因为原谅太容易得到，犯错就没有成本。人性就是这样，对于唾手可得的东西不会珍惜，对于不需要付出代价的错误不会警醒。你的一次心软，在他眼里不是宽容，而是默许；你的退让一步，他接着就会前进十步。

这个世界上最可怕的是人性。可惜，太少的人，能够参透人性。我们总是用自己善良的心去揣度别人，以为“我将心比心，他也会以诚相待”。但事实是，自私是人的本能，而克制自私、遵守承诺，才是需要教育和约束的品德。当约束失效（比如婚姻的约束力因背叛而瓦解），本能就会占据上风。他首先考虑的必然是自己的感受和利益，而不是你的痛苦和家庭的完整。

原配们可能会说：我都委屈自己原谅你了，你竟然不珍惜，你怎么还去找小三！
可事实就是，他必然还会去找小三。
为什么？因为他出轨这件事，没有任何损失，也没有付出任何代价。家还跟原来一样，甚至有的老婆把出轨的责任揽在了自己身上：我前一阵是忽略你了，我也有错，我们以后好好过日子好吗？看，多么荒谬的逻辑——他背叛了婚姻，最后却是你在道歉。这种颠倒黑白的局面一旦形成，他就会心安理得地认为：出轨不是我的错，是你不够好逼我的。既然错在你，那我继续出轨也没什么不对。

这下，男人开心了。原来出轨只要把锅甩在女人头上，就可以不用被惩罚。那下一步是干什么？当然是去安慰小三了，都半个月见人家了，内心早已骚动不安了呢！他会在小三面前扮演“受害者”：“我老婆整天疑神疑鬼，我活得好累，只有在你这里才能放松。” 你看，他两边讨好，两边卖惨，却从未真正面对自己的问题。这种虚伪的平衡让他享受其中，却让两个女人都痛苦不堪。

到这儿，原配开始了无尽循环的指责：我比她差在了哪里！你怎么能这样对我！你的良心都被狗吃了！
而你越来越歇斯底里，他的愧疚也越来越少。他甚至开始打压你了：你不照照镜子看看自己的样子，有半点女人味儿吗？我这么多年忍受你太多了，我受够了！这种打压是精心计算的——通过贬低你，来抬高他自己的行为合理性。当你开始怀疑“是不是我真的不够好”，你就已经掉进了他设下的陷阱：用你的自卑，来掩盖他的无耻。

当他摔门而走以后，相信我，几乎所有的姐妹，在这一刻，都已经不想怎么惩罚他了。需求瞬间变成了——思姐，我怎么才能挽回我的老公。
What? 他出轨了，你要挽回他？这个转折多么可悲，却又那么真实。因为恐惧失去，因为害怕改变，我们宁可扭曲自己，去迎合那个伤害我们的人。这种卑微，不会换来尊重，只会换来更深的践踏。当你把自我的价值系于一个人的回头，你就已经交出了人生的主导权。

当然，这些步骤，是他一点点试探来的。因为他通过蚕食你的底线，发现，他无论做什么，你都不会离开他，你会为了孩子、依赖感而隐忍。你的软肋，成了他拿捏你的武器。他知道你舍不得孩子，就故意多陪孩子玩两天，让你看到“完整家庭”的幻影；他知道你经济上不完全独立，就偶尔给点生活费，让你产生“还得靠他”的错觉。这些小花招，目的只有一个：让你继续待在婚姻里，维持他“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的美梦。

你除了发脾气质问他之外，再没有其他的办法。
地位发生了转变，他成了香饽饽，原配和小三，都争着让他回家呢？男人怎么会忍心丢掉皇帝这般的待遇呢？坐拥齐人之福，享受两个女人的争夺，这种虚荣心的满足，比单纯的性刺激更让他沉迷。他甚至可能暗中比较：原配懂事不闹，小三热情似火，我真是人生赢家。至于你们的痛苦？对不起，他选择性看不见。

所以你看，只要你不敢离婚，你为了孩子、老人、依赖感隐忍，那么对方是必然不会断三的，因为他没动力这样做。断小三意味着他要放弃一部分享乐，要面对小三的纠缠，要回家面对你的质疑——这么麻烦的事，他为什么要做？既然你不走，他就继续享受着，直到你忍无可忍，或者小三逼宫成功。无论哪种结果，受伤最深的都是你。

而思姐这里，那些勇敢离婚的，都是怎样的结果呢？
瞧，这是群里一位姐妹，从隐忍，到后来勇敢提离婚，现在男人断三回来跪舔了，但她会轻易原谅吗？并不，男人的求原谅之路，长着呢，我们拭目以待。这个例子不是鼓励大家都去离婚，而是说明一个道理：当你有了转身离开的勇气和能力，对方才会真正正视你的价值。人性就是如此，握在手里的不知道珍惜，快要失去时才慌了神。但我们的目的不是让他慌，而是让自己活得更好——他慌不慌，其实已经与我们无关了。

02
不接受现实，指责抱怨，让家庭硝烟四起
当我们发现对方还在跟小三联系，或者毫无认错的态度的时候，我们就会非常痛苦，从而指责他：不负责任，不信守诺言。
你觉得你跟他十几年的感情，他怎么能如此不顾家，一点情面不顾，伤你伤得如此彻底。这些指责对吗？对。合理吗？合理。但有用吗？很遗憾，没有用。因为你指责的对象，是一个已经关闭了共情通道的人。他如果能在乎你的感受，当初就不会出轨；他如果看重十几年的感情，就不会轻易背叛。你现在用感情和责任去质问一个早已不在乎这些的人，无异于对牛弹琴。

但，可惜，你的这些想法，对他不会有任何作用。
因为这里有一个残酷的事实，对方在背叛你的那一刻，已经把家庭和妻子抛之脑后。那一刻，他的心里只有自己的欲望和所谓“真爱”的冲动，你们的过去、你们的承诺、你们的孩子，都被他暂时屏蔽了。也许事后他会有一丝愧疚，但那愧疚就像晨雾，太阳一出来就散了，根本不足以支撑他做出真正的改变。

在他的心里，家庭意识已经非常淡薄了，哪怕他在心里曾今劝告过自己，但是他的劝告只是转瞬即逝的事情，在温柔乡的面前，家庭什么都算不上。小三的新鲜感、崇拜感、无条件的包容（至少表面如此），像毒品一样让他上瘾。而家庭呢？是柴米油盐，是孩子哭闹，是你偶尔的抱怨和疲惫的脸——这些真实的生活，在虚幻的“爱情”面前显得那么乏味。他不是不知道哪个更重要，他只是选择性地沉浸在了更轻松的那一边。

你问原因？是因为他认为真爱无罪！他在做正确的事情啊！这是所有出轨者最常用的自我催眠。他们把自己的欲望包装成“真爱”，把背叛美化成“追求幸福”，仿佛这样一来，伤害别人就成了正当权利。这种荒谬的逻辑，让他可以理直气壮地面对你的眼泪，甚至反过来指责你“不懂爱”、“束缚他”。跟一个活在自己编造的故事里的人讲道理，你怎么可能赢？

所以，你不觉得你的指责和抱怨，是在对牛弹琴吗？除了把整个家庭搞得乌烟瘴气，让男人再也不愿意在家里呆，而且跟你产生对立情绪之外，没有任何作用，对吗？你每指责一次，他就更厌恶你一分；你每抱怨一回，他就更向往小三的温柔乡。这场战争，你越打，输得越惨，因为战场是你珍视的家，而敌人早已不在乎这个家的存亡。

在他的眼里，没有看到你的付出，你的隐忍。他只看到了你，因为出轨这件事对他的歇斯底里，又或者是你平日里，与他争论的样子。这就是认知偏差——他选择性记忆你的“不好”，无限放大你的“错误”，以此来证明自己出轨的合理性。你十年如一日的付出，他记不住；你一次情绪失控的嘶吼，他记一辈子。不公平吗？是的，但这就是陷入背叛逻辑的人的真实心理。

时间长了，他就会对你产生一个认知：你是恨他的，你恨不得他消失。这时，就算你说的话没有恶意，在他心里也会认定你一开口，就抱着恶意。这种预设的敌意，让沟通成为不可能。哪怕你心平气和地说“孩子明天家长会，你有空吗”，他听到的可能是“你又想找茬控制我”。关系到了这一步，已经进入了恶性循环的死结。

而现在，在丈夫的心里，小三才是最好的，你，就是泼妇。这个定位一旦形成，就很难扭转。因为他在小三面前是“受害者”，是“不被理解的英雄”，这种角色让他感觉良好。而你是“加害者”，是“阻碍他幸福的绊脚石”，对比之下，他自然会亲近那个让他感觉良好的人。至于真相是什么，他已经不在乎了。

你看，当你在缅怀过去美好时光的时候，他在想什么呢？或许他在想，他已经受够了你的针锋相对，受够了你对他的阴阳怪气，甚至嘶吼。他早已把过去的美好打包封存，只留下对你的负面印象。这很残忍，但你必须看清：你们对这段关系的认知，已经不在一个时空里了。你在怀念过去，他在策划未来——一个可能没有你的未来。

尽管在你心里，你只是特别难受，自己丈夫的背叛，想用愤怒来发泄自己的情绪，但是，可悲的是他不会考虑到你的情绪。因为他如果会考虑，一开始就不会出轨。他现在所有的精力都用在如何维持现状（家里一个，外面一个），如何让自己更舒服上。你的情绪？那是你需要自己处理的问题，不是他的责任——这就是他潜意识里的想法。

所以，停止你的指责和抱怨吧，别再去看他是不是跟小三联系，别再逼着他道歉，没有用的。你的每一次情绪发泄，都是在给他的出轨理由添砖加瓦。他会对小三说：“你看，她又发疯了，我真的一天都过不下去了。” 你看，你的痛苦，成了他们感情的催化剂。多么讽刺，但这就是现实。

因为他的认知里，根本就不觉得，他做错了。他已经为自己的出轨行为找到了太多的合理化理由：你的神经质和指责，才让他出轨。这个逻辑闭环已经形成，你越是闹，就越证明他的正确。所以，别再用你的愤怒去喂养他的自我合理化了。

而，你还不能妄想改变他，因为没有人可以改变另一个人。改变只能发自内心，来自深刻的自我反思和成长。他现在没有这个动力，你的逼迫只会激起他的逆反心理。你能改变的只有自己——改变看待这件事的角度，改变应对他的方式，改变自己未来的路。

这就是现实，也是你必须要去学会接受的现实。指责和抱怨，只会把你和他拖入对立面。让原本还有点愧疚从而愿意在财产上让利的他，对你越来越不满，最后钱也没有，人也没有。你输掉了感情，不能再输掉利益；你失去了爱人，不能再失去自我。接受现实，不是认输，而是停止在错误的方向上浪费力气，把宝贵的能量收回来，用在重建自己的生活上。

03
妄想他改变，妄想他回来，其实是在作茧自缚
其实，很多姐妹的内心，都有这样一个期待——有一天，男人跪在自己面前，痛哭流涕地说他错了，他知道对你造成了深刻的伤害，以后再也不出轨了。
或许，你还会幻想，这时，你会给他一个耳光，然后跟他抱头痛哭：你终于回家了，你终于知道我这些年有多难了。
不用否认，说的就是你。这个幻想如此普遍，因为它承载着我们最深层的渴望：渴望被看见，渴望被珍惜，渴望过去的错误能被弥补，渴望生活能回到正轨。我们不是放不下这个人，而是放不下自己在这段关系里的投入和期待，放不下那个“本该幸福”的人生剧本。

思姐知道，大家都在幻想这一刻，似乎当这一刻发生的时候，生活就会恢复原样，日子还能继续，不用离婚，不必面对艰难的未来，孩子不必面对破碎的家庭。但这个幻想有三个致命问题：第一，他会不会真的悔改？第二，他悔改了你就能原谅吗？第三，原谅了就能回到过去吗？答案很可能都是否定的。出轨就像在木板上钉钉子，拔出来痕迹还在；信任就像镜子，碎了再粘也有裂痕。有些伤害，发生了就是发生了，无法假装不存在。

这就造成了很多姐妹都会对男人抱有期待。只要他早些回来了，你就幻想他断了小三，改了毛病；今天他给你买了水果，你就认为，他对你还是有感情，于是你的内心就在告诉自己：他应该会改变，他应该会回来的。这种期待就像毒瘾，每次他给你一点甜头，你就吸一口，暂时缓解痛苦，但很快又会陷入更深的戒断反应。因为那点甜头是假的，或者说是暂时的，根本不足以支撑真正的改变。

但你发现了吗？这样的你，完全被男人的行为牵着鼻子走了。他早归，你开心；他晚归，你焦虑；他给你买个礼物，你幻想回归；他半天不回信息，你怀疑他又去找小三……你的喜怒哀乐全系于他一身，这哪里还有自我？你成了他情绪的提线木偶，而牵线的人，根本不在乎木偶是否会痛。

男人从回头求原谅到认识到自己的错误再到深入剖析自我、感同身受、拿出诚意，还有很长的路要走，怎么会是稍微一示好就能代表的？真正的回归，不是口头承诺，不是偶尔示好，而是持续的行为改变、深刻的自我反思、透明的信息分享、主动的利益让渡……这是一个漫长而艰难的过程，绝大多数出轨者根本走不完这条路。他们所谓的“回归”，往往只是暂时的蛰伏，或者更隐蔽的欺骗。

你不停地期待，再不停地被打破幻想，就相当于一次次把自己摁进了油锅里，你不煎熬吗？期待-失望-再期待-再失望，这个循环每重复一次，你的自信就被摧毁一分，你的希望就被磨灭一点。到最后，你不仅对他绝望，更对自己绝望——为什么我这么蠢，一次次相信他？这种自我攻击，比他的背叛更伤人。

这是最危险的一种情况，男人时不时给你希望，而你却在漩涡里上上下下，被折磨得乳腺癌的不在少数。长期的焦虑、抑郁、情绪波动，会在身体上留下印记。很多姐妹在遭遇背叛后，患上乳腺增生、甲状腺结节、失眠、脱发……这些不是偶然，是情绪在身体上的呐喊。你还在等他回头，身体却已经先一步发出警告：这样的日子，我过不下去了。

但是思姐之前就说过，男人也同样会反复。今天跟小三闹矛盾，就会早回家对你好一些，等跟小三的矛盾过去了，他就去小三那里，这完全是男人出于自保的反应。他的“好”，不是真心悔改，而是权衡利弊后的暂时选择。他在两个女人之间玩平衡木，哪边压力大就往哪边倾斜一点。你把他出于自保的暂时倾斜，误读为“爱的回归”，那就大错特错了。

这根本不是他在表达诚意的样子。诚意是什么？是主动切断所有联系，是把手机密码交给你随时查看，是主动汇报行踪，是把财产大权交给你，是主动寻求婚姻咨询……而不是偷偷摸摸断几天，等风声过了再联系；也不是给你买个包，转头给小三买个更贵的；更不是嘴上说“我错了”，行为上却继续欺骗。

再退一万步来说，如果对方真的跟你表示说：我想回归家庭。 你敢信吗？你不会疑神疑鬼吗？ 你真的会毫无负担的原谅对方吗？你自己心里的坎过去了吗？你不会经常在脑海中浮现你的丈夫跟小三上床时的样子吗？这些画面不会在你们亲密时突然闪现吗？他晚归时你不会胡思乱想吗？他手机响时你不会心跳加速吗？这种疑神疑鬼的日子，比单身更折磨人。原谅不是一句话的事，而是之后每一天的信任重建，这需要双方巨大的努力，而他，真的准备好了吗？

这些东西，就像烙印一样刻在你的心尖上，你要如何去相信呢？所以啊，不要去思考对方回不回来，因为你一旦思考，一旦把精力放在他的身上，你的情绪就已经不属于你自己了，这段关系中的主动权，也会一直在对方手上。真正的主动权是什么？是“你回不回来，我都可以过得很好”。是我决定要不要你，而不是等你来决定要不要我。这种心态的转变，才是走出困局的关键。

结果你一不小心又回到了第一步，变得越来越没底线，只会一味退让，只想让对方回来。为了让他回来，你开始检讨自己：是不是我太强势？是不是我不够温柔？是不是我生了孩子身材走样？你按照他（或小三）的样子改造自己，烫头发、买新衣服、学做饭、说话轻声细语……但亲爱的，这都不是你。你用虚假的形象换来的，也不会是真实的感情。他可能因为新鲜感暂时回归，但很快又会厌倦这个“模仿秀”版的你。

最后彻底被对方同化，认定出轨这件事，是因为自己做的不够好，才导致对方出轨。这是最可怕的结局——他背叛了你，最后你却成了那个认错的人。你失去了关系，更失去了自我。你开始相信“男人出轨很正常，是女人没本事留住”，这种有毒的观念会毒害你的一生，甚至影响你的女儿对婚姻的看法。

就像思姐群里的姐妹，也有丈夫表示回归的，可她们心里的坎都没过，根本毫无信任感，也不愿意再以身犯险。其中一位姐妹说得好：“我可以原谅，但无法再信任；可以继续婚姻，但无法再爱他。这样的日子，跟守寡有什么区别？守寡至少不用天天怀疑他是不是又去找别人了。” 看，这就是现实——即使人回来了，很多东西也回不来了。

在自己还没有强大到可以把内心容量扩大，跨过心里的那道坎的时候，请做到不关注对方，不抱有期待，坚定地对自己说：你出轨了，我不爱你了，你回来，我也不要你了。这句话不是气话，而是清醒的宣言。当你说出这句话时，你就把选择的权力拿回了自己手中。要不要他，不是他说了算，而是你说了算。而你说了算的前提是——我真的可以不要你，而且不要你之后，我会过得更好。

04
那么我应该如何去做？
1，情绪反复
“我觉得自己比不过小三。” “是不是我太强势，所以他去出轨？”
被出轨后的自我怀疑，是很正常的，这是我们的自然情绪，在这个过程中，很多女人都会经历着，自卑，无助，迷茫以及彷徨...这些情绪不是你的错，是创伤后的应激反应。就像身体受伤会流血会痛一样，心理受伤也会通过情绪表现出来。允许自己有这样的情绪，但要明白，情绪只是路过，不要让它长住。

有时候看见孩子，我们觉得对不起孩子；有时候跟闺蜜倾诉，又觉得自己心里好受一些；有时候钻牛角尖，觉得丈夫亏欠自己太多，又觉得不甘心；有时候想一想，真的被这段婚姻弄的很疲倦，想缴械投降；有时候，自己身体不舒服，感觉身边没有可以照顾自己的人，凄凉的直掉眼泪...这些情绪都很正常，也是我们必须要走的过程，存在即是合理。不要批判自己的反复，今天坚强，明天崩溃，后天又稍微振作——这恰恰说明你在努力，在挣扎，在寻找出路。完全麻木才更可怕。

但这些情绪是消极的，如果我们持续消极，或者过分解读消极，我们只会被这样的情绪所主导。比如，一次反复就认定“我永远走不出来了”，一次崩溃就认为“我的人生完蛋了”。这种灾难化思维会把你拖入更深的黑洞。情绪像天气，有晴有雨，但你要做的是建造一个坚固的房子（强大的内心），这样无论外面刮风下雨，你都有一个安全的容身之所。

如果我们对这些事情，进行一些积极解读的话，其实这些事情看起来，就不会这么糟糕。比如，自卑的时候想：不是我不够好，是他的品位变低了，一个用出轨解决问题的人，本身就不值得好女人去爱。比如，无助的时候想：这是我学习独立的最好时机，以前太依赖他了，现在被迫成长，未必是坏事。转换视角，不是自我欺骗，而是主动选择看到事情的另一面——任何危机中都藏着转机。

比如，有一个姐妹，她每次反复，卡的点都是：我离婚了，再也找不到像他这么优秀的人了。一旦她陷入对未来的恐惧，就会觉得不能前行，也不能后退，生活陷入困境，无法找到出口。
这是很多人会有的情绪，那我们把这样的情绪，进行积极的解读，就变成了：
他即使再优秀，在人品上也已经有了瑕疵，这样一个有瑕疵的人，并不值得我们再对他投入感情。不离开他，不放下他，我们又如何去找到更好的人呢？更好的人不是指条件更优越，而是指人品更端正、更懂得珍惜的人。离开一个不爱你的人，才能给爱你的人让出位置。

只要学会这样的积极解读，我们就可以勇敢的去面对这样的反复。下次情绪来袭时，不妨拿出一张纸，左边写“消极想法”，右边写“积极转念”。比如左边写“他不要我了，我好失败”，右边写“是他失去了一个爱他的人，我解脱了一个不爱我的人，这是他的损失”。写着写着，你会发现自己慢慢夺回了情绪的主导权。这个过程不容易，可能需要反复练习，但每一次练习，都是在给你的心灵肌肉增加力量。

2，认清现实，感情已经靠不住，利益最大化才是最根本的
别再对男人的爱抱有期待，也别再觉得他会不会有一天回到家中，对你痛哭流涕求原谅，这些幻想，只会一步步蚕食你的意志。把期待从他身上收回来，放在自己身上——期待自己变得更强大，期待自己赚更多钱，期待自己活得更漂亮。这些期待，不会落空，因为掌控权在你自己手里。

记住思姐的三字经：不指责、不抱怨、不期待、不关注。
不期待他是不是要回归，不关注他跟小三的一举一动。
有人说，思姐，不管他跟小三，他们岂不是更加肆无忌惮？
你以为你指责他，他就能断小三？你试过了不是吗？不管用的。你管得越紧，他藏得越深；你闹得越凶，他逃得越远。不管他们，不是放任，而是战略性的无视。你的注意力是宝贵的资源，用在哪里，哪里就会生长。用在他身上，长出的是焦虑和痛苦；用在自己身上，长出的是底气和成长。

这个男人根本不值得你再去多费一点力气。你的所有的精力都应该用在如何利益最大化。从现在开始，把他当成合租室友，或者合作伙伴。你们共同经营的项目叫“孩子抚养”，目标是让孩子健康成长。在这个项目中，如何争取更多的资源（钱、时间、精力）来保障项目的成功，才是你要思考的。感情？那是上个项目的事，已经结束了。

今天，你要面对单身带孩子的生活，想想如何才能让自己生活得更好，如何才能成长为一个让孩子自豪的妈妈。具体一点：你的职业规划是什么？三年后你想做到什么职位？你需要学习什么技能？你的身体状况如何？需要怎样的锻炼和调理？你的兴趣爱好是什么？有没有一直想学却没时间学的东西？把这些问题的答案写下来，做成计划表，一步一步去实现。

不跟他比，不跟小三比，不跟任何人比，只跟自己比。比较是痛苦的源泉。小三可能比你年轻漂亮，但那又怎样？她也在用自己的青春赌一个不确定的未来。你可能觉得她“赢”了，但这场游戏本就没有赢家——她得到了一个出轨成性的男人，你真的羡慕吗？把目光从别人身上收回来，只关注自己今天比昨天进步了多少：多赚了一点钱，多读了一本书，多坚持了一次锻炼，多对孩子笑了一次……这些微小的进步积累起来，就是巨大的成长。

增强自己的核心能力。未来的你，会感谢现在努力的自己。核心能力是什么？是赚钱的能力，是独立思考的能力，是情绪管理的能力，是处理复杂问题的能力。这些能力不会因为离婚而消失，相反，它们会陪你走完一生，让你在任何情况下都能活得有尊严、有选择。投资自己，是永远不会亏本的买卖。

只有等你真正放下了感情，你才能够真正理智地去跟男人谈判，去争取更多的利益，为你的未来做打算。带着感情去谈判，就像带着镣铐去跳舞，施展不开。你会因为他一句软话而心软，会因为孩子一个眼神而妥协，最后该争取的都没争取到。只有当你心里真的不在乎他了，你才能冷静地分析利弊，坚定地守住底线，该要的钱一分不少，该争的权益寸步不让。

所以，这一步，请放下感情，关注自我。
不指责、不抱怨、不期待、不关注。

修复创伤，学会放下，好好爱自己
说到这里，我们还是要进行这个话题，不管如何，情感已经靠不住，丈夫也背叛了你，现在唯一可以靠的，还是你自己。孩子还要依靠你，他需要一个健康的母亲，一个阳光的母亲。如果你整天以泪洗面，孩子也会活在阴影里；如果你积极向上，孩子也会学会如何面对挫折。你的状态，是孩子最好的榜样。

我知道，你会有自卑情绪，你觉得自己连个小三都不如，男人抛弃了自己，自己以后再也找不到他那么好的男人。亲爱的，请听我说：不是你不如小三，只是新鲜感胜过熟悉感，幻想胜过现实，这是人性的弱点，不是你的缺点。至于“再也找不到那么好的人”——这个“好”要打引号。一个会背叛的人，本质上就不够好。你值得一个忠诚的伴侣，而不是一个需要你时时提防的“优秀”者。

所以我们目前的主要任务，是让自己动起来，把精力用在让自己变优秀上面，用一个个小成就，慢慢托起自己的自信。可以从最小的事情做起：坚持一周早起做早餐，读完一本拖延很久的书，完成一个工作上的小目标，学会做一道新菜……每完成一件，就在心里给自己点个赞。自信不是凭空产生的，它建立在一个个具体的成功体验上。当你发现自己能掌控的事情越来越多，自信就会一点点回来。

当你的经济可以独立起来以后，情感独立摆在了面前。你必须让自己慢慢剥离情感，告诉自己，我不需要男人，也能过得很好。情感独立不是变得冷漠，而是拥有完整的自我，不把幸福寄托在别人身上。我可以爱你，但我的快乐不依赖于你爱我；我可以选择婚姻，但我的价值不依赖于婚姻状态。这种“有你很好，没你我也行”的心态，才是真正的强大。

我有钱，有事业，有孩子，甚至有房子有车子，我是个富婆，我什么男人找不到？我什么生活不能有？让渣男和小三屎尿屁去吧！这段话不是阿Q精神，而是事实。当你经济独立、精神独立，你就拥有了选择权——可以选择单身，也可以选择恋爱；可以选择原谅，也可以选择离开。这种自由，比守着一段腐烂的婚姻珍贵得多。

在这一步，我们也是在修复背叛带给我们的创伤，当我们的自信和自尊水平回到正常人的水平以后，我们后面还有第二阶段：自审。注意，自审不是为了把出轨的责任揽到自己身上，而是客观地审视这段关系中自己可以成长的部分：是不是边界感不够强？是不是过度付出失去了自我？是不是沟通方式有待改进？这些反思是为了下一段关系更健康，而不是为渣男开脱。

到了这里，才是我们审视自己过去的不足的时候，这个自审，是为了我们下一段感情做准备的，不是为了那个出轨的男人噢！永远记住，出轨是他的选择，是他的错误，这个责任必须由他承担。你的自审，是为了成为更好的自己，而不是更配得上他的自己。方向错了，一切努力都会错。

相信自己，没有男人，你也可以有很好的生活。你拥有自由，拥有财富，拥有健康的体态身材，有一个爱你的孩子。想象一下那样的生活：周末可以睡到自然醒，不用着急给谁做饭；假期可以带孩子去旅行，不用考虑另一个人的时间；赚的钱可以全部花在自己和孩子身上，不用省下来给他买礼物……这样的生活，真的糟糕吗？

未来，你可以遇到更多人，这才是你的新生活，跟现在，是完全相反的景象。现在的生活是狭窄的、压抑的、充满猜忌的；未来的生活是开阔的、自由的、充满可能性的。你才30岁，人生还有大半程，为什么要为一个不爱你的人，葬送未来几十年的可能性？

放开自己的心吧，把眼光看向天空，你会发现那广袤，超出你的想象。你曾以为婚姻是全部，后来发现它只是人生的一部分；你曾以为他是全部，后来发现他只是你生命中的一段路。天空那么大，有白云，有飞鸟，有阳光，有星辰——这些美好，都在等待你去发现。别让一个已经转身的人，挡住你看世界的视线。

爱自己，永远先于爱他人。这不是自私，这是负责。只有当你足够爱自己，你才能分辨什么是真正的爱，而不是以爱为名的伤害；只有当你足够珍惜自己，你才不会容忍别人随意践踏你的尊严。爱自己，从好好吃饭开始，从坚持锻炼开始，从做自己喜欢的事开始，从对自己说“你已经很棒了”开始。每一天，都对自己温柔一点，因为你值得。

看完这些，如果你还是不知道如何走，欢迎联系思姐，思姐手把手教你走，陪你走过最黑暗的人生。这段路可能孤独，但请相信，你不孤单。有无数姐妹曾经走过，正在走着，她们在路的另一端等你，那里有更明亮的笑容，更坚定的步伐，更自由的灵魂。而你，也终将成为她们中的一员，把曾经的故事，笑着讲给后来的人听。