淄博市拆散小三、小三劝退、分离小三公司机构：怎样聊天才能让前任与你复合？

分手后还有联系应该怎么复合？分手应该大部分人都没什么联系吧，那你有联系说明是不是你比他们更加有优势呢。这份残存的联系就像沙漠中的一泓清泉，虽然细小却弥足珍贵，它意味着你们之间还保留着一扇未曾完全关闭的窗。比起那些彻底断联的人，你确实站在了更有利的起跑线上，这份优势需要你用心珍惜、谨慎把握。

你要知道分手复合的实际的一步就是跟对方接触，接触就是首先得沟通，还有联系说明对方会回复你，对你的排斥程度，心理防御都不算是太深。每一次收到回复，都像在黑暗中看到一丝曙光，提醒着你这段感情尚未走到绝境。对方愿意回应，说明心中仍留有余地，那些美好的回忆依然在心底某个角落闪烁着微光。

那么，沟通的目的是什么呢？一句话：扭转印象，情绪价值的供给。这不仅仅是为了重新赢得对方的好感，更是要重塑你在ta心中的形象，让ta看到你的改变与成长。你要成为那个能带给ta温暖与舒适的人，让ta在与你交流时感受到久违的轻松与愉悦。

很多想要复合的人也是死在沟通上面，导致后面的复合进展无法继续，打回原型，对方重新产生排斥的效应。他们或是过于急切地表达心意，或是依然沿用过去的相处模式，这些都会让对方刚刚敞开的心门再次紧闭。沟通是一门艺术，尤其在分手后这个特殊时期，更需要你把握分寸、拿捏得当。

part 1 那么，到底是什么问题会造成「沟通缺氧状态」呢？

01，强行沟通

指的是对方已经没有聊下去的意思但是你还一直缠着说话，久而久之对方也就厌烦了，觉得无趣，反感，觉得好像沟通是被强求。比如对方已经用"嗯"、"哦"这样简短的词语回复，或者间隔很久才回复一条消息，这时若还不知进退地继续发长篇大论，只会加剧对方的反感情绪。这种不顾对方感受的单方面输出，就像在沙漠中强行给人灌水，即使出于好意也会让人窒息。

本身聊天是你来我往的一种轻松放松的体验，结果没有控制好自己的需求演变成唱独角戏似的强行沟通。当你发现对话的天平严重倾斜，总是你在主动找话题，对方只是被动回应时，就该适时停下脚步。真正的沟通应该是两个人共舞，而不是一个人的独白。

02，压迫式沟通

压迫式沟通指的是你在沟通的过程中，并没有照顾到对方的情绪，反而惯性般的输出自身的情绪，给对方一种压迫的感觉。比如不停地诉说自己的痛苦和思念，或是质问对方为何如此绝情，这些都会让对方感到压力倍增。这种沟通方式就像把对方逼到墙角，让ta无处可逃，最终只能选择彻底逃离。

这个是非常容易造成沟通缺氧状态的。当一个人感到被压迫时，本能反应就是抗拒和逃避。你可能以为是在表达爱意，但在对方听来却像是控诉与要求，这种认知的错位会让沟通陷入僵局。

03，无效沟通

无效沟通比较好理解，就是类似一种：吃饭了吗，睡了吗？等等类似的话，我一直赞成沟通的事情最好以事情或者提问求助的开头进行，慢慢的有效切入到其他话题。这些千篇一律的开场白不仅无法引起对方的兴趣，反而会让ta觉得你是在没话找话，显得既生疏又刻意。与其这样，不如分享一个有趣的见闻，或是请教一个对方擅长领域的问题。

这个时候转场一定得非常的自然，不要让对方觉得的目的性太强。比如从工作话题过渡到生活趣事，可以从"最近我们公司有个特别有意思的项目"自然延伸到"这让我想起以前我们一起去过的那家咖啡馆"。这样的转场如行云流水，不会让对方产生被套路的感觉。

要知道，你们关系的敏感决定了你们沟通的敏感。当你做好沟通之后，你们之间的「感情交互度」才会比较强，复合才有更大的胜算。每一次高质量的交流都是在为感情银行充值，当积累到一定额度时，复合便是水到渠成的事。

然而大多数人的现状是分手之后迎来的不光只是被否认被遗弃的痛苦感。那种感觉就像突然被抛入冰窖，从内到外都透着刺骨的寒意。曾经最亲密的人转眼形同陌路，这种落差让人难以承受。

还有一种感觉非常痛苦，那就是你明白自己不能失去ta，也很详细地给自己制定了几个挽回的步骤。但你发现，你根本不知道如何开口去和ta说话。明明在脑海里排练过无数次对话，可当真正面对那个熟悉的头像时，手指却像被冻住一般无法动弹。这种无力感让人备受煎熬。

但理智的人很清楚，多说无益，但肯定得说些什么才能改变你现在所处的僵局。沉默只会让距离越来越远，但贸然开口又可能适得其反。这个度该如何把握，成了摆在很多人面前的难题。

所以看似曾经无话不聊到如今失去说话能力的主要原因，还是你担心自己预期被打破之后，你需要承受的负面感受。害怕承受就变相成为你失去说话能力的理由。你害怕发出的消息石沉大海，害怕得到的回应冷漠疏离，这些担忧像无形的枷锁，束缚了你行动的勇气。

毕竟，话术是一种语言环境和情绪表现，也可以说是一个人的直观标志，ta会涉及心理活动和个人的张力收放的表现。你所说的每句话都在向对方传递着你的状态和改变，所以更需要字斟句酌。

part 2 那么，究竟如何聊天，才能让前任想跟你复合？

在谈论这个问题之前，你必须先判断此时，对方对你的接纳度有多少？这个判断需要你细心观察对方的回应速度、语气和内容，就像中医诊脉一样，通过细微的迹象把握整体的状况。

1、利用服从性测试，判断ta对你的接纳程度

服从性测试是什么，从聊天来讲，就是看ta对你的回应程度，一般开始聊天的时候，你会通过各种渠道，去探查ta的近况，然后和ta开展聊天。这个过程需要你像侦探一样细心，又像艺术家一样敏感。

如：通过朋友圈、或你们共同的朋友等。如果ta发了一条关于工作的动态，你可以顺势询问相关情况；如果共同朋友提到ta的近况，你可以借此打开话匣子。这些都需要建立在自然而不刻意的前提下。

如果ta不是很排斥你，此时你可以使用【大树聊天法】，联想性展开聊天。就像大树的枝叶一样，从一个点出发，自然地延伸到多个相关话题，让对话如树冠般丰茂。

如ta说："我今天吃的火锅特别好吃"
你就可以联想出：ta最近想吃辣，跟谁去吃的，下次是否可以一起去吃。
这样的联想不仅展示了你的关心，也为后续的互动埋下伏笔。你可以进一步询问火锅店的位置、特色菜品，甚至可以开玩笑说"看来我得去尝尝，不然都要跟不上你的美食地图了"。

这样你可以发散出很多联想性话题，同时这也是开启服从性测试的第一步。关键在于让对话自然流动，而不是生硬地切换话题。

如何在聊天当中使用服从性测试？
比如你们聊天聊到很晚，你在睡觉之前可以这样说：
晚安，做个好梦，明天有时间，记得给我发信息。
你这样说，ta就不会觉得我给你发信息，是一件不矜持的事情了。这种温和的指引既表达了你的期待，又给了对方足够的自由度。

2、建立联系后的联系频率

任何联系上的频率，都是你们联系质量的决定性因素。就像浇花一样，太频繁会淹死，太稀疏会干枯，只有恰到好处才能让感情重新焕发生机。

频率过高，对方会觉得厌烦，过低则会被淡忘。有的人刚恢复沟通方式，就特别兴奋，一发就是四五十条，最后的结果，就是ta对你恐惧和防备，最后将你拉黑。这种过度的热情就像盛夏的烈日，只会让人想要躲避。

那究竟应该保持怎样的频率呢？

（1）大频率：
我们以星期来计算，因为一个星期内，对方基本不存在印象淡化的情况，而超过一个星期则会因为新的人或事物而淡忘与你上次的聊天，缺失了印象的连接线，最好的频率掌握在一个星期两到三次就好。这个频率既能保持存在感，又不会造成打扰。

当然这也要看对方的回应情况，如果对方的回应很积极，可以适当增加，如不积极，就应降到一周一次。就像跳舞一样，你要根据对方的步调来调整自己的节奏。

（2）小频率：
以每次时间间隔来掌握，这个频率主要是表现你的态度，和对ta做出的引导以及需求感的保持，你们聊天时开启话题的过程稍微积极一点，但也不要每条秒回，如果对方秒回，你可以积极回应。这种微妙的平衡需要你在实践中慢慢摸索。

但如果间隔时间很长，你可以再ta的间隔时间减半的时间回复，五分钟的间隔都可以秒回，诸如此类。这样的回应节奏既不会显得过于急切，也不会让人觉得冷漠。

这是因为如果ta已经接受了和你之间的联系，那对你而言，ta已接受你挽回的窗口，这时你完全可以放缓节奏，尝试引导ta互动，如果ta回馈并不好，你可以再调整回稍早一些的节奏。这个过程就像在调试一把精密的锁，需要耐心和细心。

这种轻微的时间调整，只会造成ta的心理暗示，不会明显让ta感到很大变化而产生不适感。这种润物细无声的方式，往往能收到最好的效果。

3、如何跟前任聊天（聊什么主题和内容）？

一定要记住：和前任聊天的时候，一定要有效沟通，不要闲扯。聊多少不重要，聊多深才重要。每一次对话都应该是精心准备的盛宴，而不是随便应付的快餐。

不要觉得你每天和ta聊天，就能挽回成功。相反，如果你每天在聊天当中，总是会聊一些你今天怎么样，吃了吗？吃的什么？这样机械式的问答只会消磨对方所剩无几的耐心。

那你就OVER了，这样的沟通是无效沟通，只是聊一些琐碎生活，你需要通过聊天这个渠道，展现你的改变。让对方看到一个新的你，一个更成熟、更有魅力的你。

（1）利用共同回忆，引起情感共鸣
如果你想寻找有效的共同回忆，最好是给你们的共同回忆做好分类。这些回忆就像散落的珍珠，需要你用情感的丝线将它们串联起来。

a正面共同回忆
而正面共同回忆又可以分为场景回忆、语言回忆、行为回忆、物品回忆等。每个类别都能唤起不同的情感体验。

b负面共同回忆「分类同上，此处不多说」
如何寻找：从你们相识、约会、确立关系或第一次接吻、第一次旅行等重要阶段，注意：尽量要开心正向的。这些记忆的宝藏需要你细心挖掘。

不要太刻意，直接和对方说什么：你还记不记得什么什么，这样会让对方觉得尴尬。过于直白的提及反而会适得其反。

你需要的是不经意间的唤起那些美好回忆。就像偶然闻到一阵熟悉的花香，自然就会想起某个春天的午后。

这里以「场景回忆」为例：
我现在在什么什么地方出差，我记得这地方，我们曾经也来玩过，这里有家餐厅不错，我们还一起去吃过，你还记得那家餐厅的名字吗？我想带我同事去吃。
你看这段信息，就告诉了对方，你们曾经一起在那里玩过，还去了一家不错的餐厅吃饭，这是很美好的一段回忆。这样的提及既自然又有说服力。

此时，这个场景弥留的记忆就会被ta从潜意识中挖掘出来，难免会触景生情，即使分手态度再坚决，在场景的衬托下，也会柔和许多。那些共同经历的美好时光，永远是打动人心最有效的利器。

（2）分享ta感兴趣的信息
和对方刚恢复联系时，这是你重新塑造吸引力的好时机。这时你需要向对方传达一些ta感兴趣的、有意义的东西。这就像投其所好，但更重要的是展现你的用心和改变。

如：
最近老街那新开了一家火锅店，我记得你很喜欢吃火锅，所以想提醒你，现在去吃可是五折呢！
为什么要发这样的信息？
第一，你有充足的理由，去联系对方，毕竟你只是出于好心，提醒对方一些事罢了，还能向ta表明你对ta的用心，你还记得ta喜欢的东西。这种不经意的关心往往最能打动人心。

第二：这是ta感兴趣的事情，这样也不会给ta太多压力，说不定ta还会回复你。询问一些有关于此的信息，当然没有回复也不用着急，至少这样的信息，ta一定会看到，而且对此并不会太反感。这种低压力沟通是重建联系的最佳方式。

（3）学会共情，积极倾听，充分调动ta的情绪
亲密关系中显而易见的规律是：抗拒滋生抗拒。而分手的原因中，很大部分是由于发生争辩、产生矛盾而导致的。所以要挽回，就要先学会理解和包容。

如果你是属于这种情况，那在后续挽回的聊天过程中，你就要学好：积极倾听：你要试图去理解他人的现实，即使你自己的现实与ta完全不一样。你要让ta明白，你能够理解ta。这种理解不是妥协，而是成熟的标志。

积极倾听的一大优点就是，你关注的中心在ta的感受上，它的主要原则是：用你自己的语言，总结你对ta话的理解，并跟ta确认，你的理解是否准确。这个过程能让对方感受到被重视和被理解。

如ta说：
我最近好累，你该如何回复？
如果ta和你这样说，说明ta已经把你当成依赖对象，想得到温暖和安慰。这是一个很好的信号，说明ta对你依然信任。

注意！你千万不要直接说：注意休息，这简直是跟自杀行为无异！！这样程式化的回复只会让ta觉得你在敷衍。

你要从根源入手，先关怀ta，如身体上的累可以说：
怎么了，跟我说说吧。
这句话虽然普通但最容易让你成为倾听者，此时ta就想把最近遭遇的和你倾诉。这种开放的邀请给了ta倾诉的空间。

如果是心灵上的累，你就要做一个避风港了，你可以这么说：
不要太拼，注意身体，有什么事可以和我说，我帮你扛着。
你要知道，人都有逃避心理，TA需要温暖强壮的怀抱来保护自己，当TA向你含蓄的寻求安慰和温暖的时候，做好保护者/理解者的角色。这样的回应能让ta感受到你的可靠与温暖。

其实对方在跟你说话的时候，也许并没有想那么多，但一个好的回复就是会让ta乍然心动，要知道没有人会喜欢自己被人用坚强来形容。每个人都渴望被理解、被呵护，即使表面再坚强的人也不例外。

那代表ta没人心疼，这回让ta心里非常难过，如果不是没办法，谁愿意坚强的野蛮生长呢？你的共情和理解，就像春雨滋润干涸的土地，能让感情重新发芽。

最后，如果你想要和对方重新建立起感情联系，就需要一步步来，循序渐进，其中，选择正确的联系方式，去联系对方就很重要，一开始走对了路，这就是成功的前提。复合就像修复一件珍贵的瓷器，需要耐心、技巧和恰到好处的力道。

如此详细的沟通干货，难道你还不懂怎么跟前任聊天吗？这些方法就像工具箱里的工具，需要你根据实际情况灵活运用。记住，真诚永远是最好的技巧，改变才是最有力的证明。