在遭遇婚外情之前，妻子们的天空都是清澈明亮的，遭遇婚外情之后，忽然就变得黯淡无光，阴晴不定。那种感觉就像你一直生活在风和日丽的平原，突然被抛进了狂风暴雨、电闪雷鸣的深海，四周是望不到边的黑暗和不断袭来的巨浪，你拼命挣扎，却不知道岸在何方。曾经你以为坚不可摧的婚姻城堡，在一瞬间露出了它千疮百孔的真面目，而你，是那个毫无准备就被抛在废墟中央的人。

显而易见，老公出轨带给妻子们的是毁灭性的打击和无法修复的创伤。这种创伤是多重维度的：情感上，信任被彻底粉碎，你怀疑过去的一切是否真实，未来的承诺是否还有意义；心理上，自我价值感崩塌，你不断质问自己“我哪里不够好？”、“我做了什么让他这样对我？”；社会关系上，你感到羞耻和孤立，不知如何面对亲友，也不知如何向孩子解释；未来规划上，你的人生蓝图被撕得粉碎，所有关于“白头偕老”、“安度晚年”的设想都成了泡影。这种打击是核弹级别的，它摧毁的不只是一段关系，更是你对人性、对爱情、对婚姻的基本信念。

甚至很长一段时间以来，我经常会在后台收到类似这样的留言：

为什么我对他付出了一切却换来了他的背叛？这句话背后是巨大的不公感和对付出价值的质疑。你把最好的年华、最多的心血、最深的信任都给了他，把他和家庭放在第一位，甚至牺牲了自己的事业和梦想，结果却换来最深的伤害。这种“投入产出”的极端不对等，让人感到极度荒谬和愤怒。

难道他之前对我的好都是装出来的吗？这是对过往记忆的全面颠覆和怀疑。你会翻来覆去地回想过去的甜蜜细节，试图找出虚伪的痕迹。那些温暖的瞬间、感动的誓言，如今都蒙上了一层怀疑的阴影。你分不清哪些是真情，哪些是表演，这种认知混乱让人更加痛苦。

他怎么忍心这么伤害无辜的我呢？这是对他人性底线的拷问。你想不明白，一个曾经那么亲密、许诺要保护你一生的人，怎么可以如此冷酷、如此自私地将刀子捅向你的心脏，而且似乎毫无愧疚。这种对人性的失望，比背叛本身更让人心寒。

如果你“好”到毫无保留，那他就会“坏”到肆无忌惮。这句话虽然残酷，却揭示了许多婚姻悲剧的一个侧面。当你在一段关系中失去自我、毫无底线地付出和包容时，你其实是在无形中纵容对方的自私和越界。你的“好”没有换来同等的珍惜，反而可能被视作理所当然，甚至成为他敢于践踏你尊严的底气。因为他知道，无论他做什么，你都会在那里，你都会原谅。这种不平衡的权力关系，是滋生背叛的温床之一。

当真正发现他出轨的那一刻，你才会大梦中惊醒，意识到以前的生活只是一场幻想，而婚姻有多现实，结局就有多残酷。那一刻，是幻灭的时刻。你从自己编织的“幸福美满”的梦中被强行拽醒，直面人性中最自私、最丑陋的一面。你发现婚姻不是童话，它充满了算计、欲望、厌倦和背叛。这种清醒是痛苦的，但也是你不得不开始面对的残酷现实。

01
多数婚外情的根源是由于感情本身的不牢固，和长期对彼此的忽略导致疲倦，最终形成了隔阂。如果这些隔阂没有得到合理的疏导，他们就很容易被外界所诱惑。婚姻就像一座花园，需要持续的照料、灌溉和修剪。如果夫妻双方都忙于其他事务（工作、孩子、社交），或者沉浸在“老夫老妻”的惰性中，不再为感情注入新的养分，不再沟通内心的感受和需求，那么花园就会逐渐荒芜，土壤板结，杂草丛生。内心的空洞和情感的饥渴，一旦遇到外部的“甘霖”（来自异性的关注、赞美、新鲜感），就极易被吸引和滋润。出轨，往往不是一时冲动，而是长期情感营养不良后的必然寻求。

而无论是什么样的感情，都不是一下子就能彻底决裂的。如果双方没有解决婚姻中存在的不足和问题，不能将彼此感情的不足修复调整好，那么就会处于不上不下的悬挂状态，最糟糕的一种情况就是老公既不想离婚也不想放弃第三者。这就是常见的“三人行”或“骑墙”状态。男人享受着家庭的稳定（孩子、财产、社会形象）和婚外情的刺激（新鲜感、被崇拜感），试图在两个女人之间维持平衡，两头得益。他不想付出离婚的巨大代价，也舍不得放弃婚外的温柔乡。这种状态对原配是极致的折磨，因为你既看不到他回归的诚意，也等不到他离开的决断，像被吊在半空，上不去也下不来，只能眼睁睁看着他在两个世界穿梭，而你被悬置在痛苦的中央。

那想要成功挽回出轨老公，首先我们要来看看他们出轨时的心理变化：了解敌人的心理和行动轨迹，是制定有效策略的前提。男人的出轨过程，有其特定的心理发展阶段，针对不同阶段采取不同策略，才能事半功倍，避免盲目行动带来的反效果。

一：出轨初期不可轻举妄动。

男人在出轨的初期，就如同热恋期一般，在没有被你的察觉到的时候，他会很享受这种来之不易的刺激感，即便被你发现了，他还是会继续保持着出轨状态，说明他已经完全陷进去了。这个阶段，他的大脑被多巴胺和肾上腺素主导，处于一种“上头”的状态。婚外情的新鲜感、禁忌感和征服欲，带给他巨大的兴奋和愉悦，这种快感让他暂时屏蔽了道德约束、家庭责任和可能的风险。即使你发现了，他的第一反应可能是掩饰、否认，如果掩饰不了，他可能会承认但不愿立即断掉，因为他正沉迷其中，无法自拔，就像毒瘾发作的人，明知有害也不愿停下。

如果你不知道男人到底保持着一个什么样的心态开展婚外情的，你可以想象一下当初他是如何热恋地追求你的，那么他就有很大可能复制当初的情形追求第三者。回想他当年追你时的殷勤、浪漫、小心翼翼、千方百计讨你欢心的样子。现在，他把这套模式（或许还加了更多技巧和“经验”）用在了另一个女人身上。他同样会表现出极大的热情、投入大量的时间和精力，会说甜言蜜语，会制造惊喜，会表现得无比体贴和深情。这种“热恋复制”模式，会让你感到加倍的痛苦和讽刺，但也让你明白，他此刻的状态是非理性的、被激情驱动的。

那在他这段婚外情的热恋期间，作为原配的你，能做些什么呢？

一定要冷静。

谈到冷静，你可能会想：他都做了这么不要脸的事情了，我怎么可能保持冷静？是的，要求一个刚刚遭遇致命背叛的人保持冷静，几乎是反人性的。你的愤怒、悲伤、崩溃都是正常的情绪反应。但“冷静”在这里不是一个情感状态，而是一种战略选择。你需要区分“情绪反应”和“战略行动”。你可以关起门来痛哭、砸东西、找朋友倾诉来发泄情绪，但在面对他，在处理这件事时，必须强迫自己进入“冷静”的决策模式。因为冲动之下的言行，几乎必然导致事态恶化。

作为咨询师，我很能理解你目前的心理感受，面对老公出轨，也确实没有几个女人能真正做到冷静应对，但你越是打骂，劝说，甚至告知天下，当下的他有可能会迫于社会舆论压力和道德压制，选择回归，但是以后他肯定还是会再次出轨的。打骂会激起他的对抗和逆反心理，让他觉得你不可理喻，更觉得小三温柔可人；苦口婆心的劝说，在他“脑疯期”听来是噪音和束缚，他听不进去；告知天下（如闹到单位、告诉所有亲友）虽然能施加巨大压力，可能迫使他暂时低头，但这会严重伤害他的自尊和社会形象，让他对你心生怨恨。这种基于外部压力而非内心醒悟的“回归”，是极其不稳固的。一旦压力解除，或者他找到了更隐蔽的方式，出轨很可能卷土重来，甚至变本加厉，因为他觉得“反正你已经让我身败名裂了”。

就好比，这时候摆在他面前有一个非常吸引人的投资项目，他热情高涨，而你却在旁边百般阻挠，不断地泼冷水，他不但听不进去你说的，还会更加坚信他自己的想法。这个比喻非常贴切。在他眼里，这段婚外情就像是一个充满诱惑、前景看好的“投资项目”。他正沉浸在即将“获利”的兴奋中。你的哭闹、指责、阻拦，就像是一个不断唱衰、阻止他投资的“保守派”。这非但不会让他警惕风险，反而会让他觉得你目光短浅、不理解他的“雄心壮志”，从而更坚定地投入其中，甚至为了证明自己是对的而加大“投资”。

所以在这个阶段，你们要多多关注自身，想要成功捍卫婚姻，就需要暂时性的隐忍和强大自己的内心。这个阶段的行动纲领是“外松内紧”。表面上，你可以选择不戳破，或者戳破后保持相对冷静，不做过激反应；内心里，你要开始紧急动员：第一，接受现实，停止幻想；第二，搜集和固定证据（聊天记录、转账凭证等），以备不时之需；第三，开始梳理家庭财产，防止被转移；第四，也是最重要的，将关注点从“他”身上强行拉回到“我”身上。思考自己的底线是什么，未来想要什么，以及如何提升自己的情绪稳定能力和内在力量。隐忍不是懦弱，是为了争取时间和空间，为后续的行动积蓄资本。强大内心，是为了不被他的行为左右情绪，保持决策的清醒。

二：出轨冷静期不可推波助澜。

当婚外情的热恋期过了之后，就会慢慢进入了冷静期，也就是所谓的平淡期，不要认为男人和第三者之间会一直保持热恋的状态，这是不存在的。激情就像火焰，烧得再旺，也有熄灭或转为文火的时候。当最初的狂热过去，偷情的刺激感会逐渐适应，新鲜感会减退，现实的麻烦（比如要不断撒谎、安排时间、担心暴露、小三开始索取更多）会开始浮现。这时候，男人的理性会部分回归，他开始更现实地权衡利弊。这个阶段是关系可能发生转折的关键期。

在冷静期期间，绝大多数的男人都会考虑到要不要回归家庭，毕竟他已经尝到了婚外情的那种紧张刺激的感情，其实在多数男人的内心当中，家庭还是始终摆在第一位的（依情况而定），婚外情仅仅是家庭生活外的一剂补充剂，为了满足他枯燥的内心，满足他猎艳和对性的需求。对很多男人（尤其是还有一定责任感和现实考量的）来说，家庭是他的大本营，是他的社会身份、经济基础、亲子关系的核心。婚外情是甜品，是娱乐，是逃避现实压力的避风港。当他从激情的云端稍稍落地，他会开始思考：为了这份甜品，我要付出多大的代价（离婚的财产损失、亲子关系破裂、社会声誉受损）？这个甜品真的值得我放弃整个大本营吗？同时，小三可能开始表现出更多“副作用”（比如越来越强的占有欲、不断索要财物、情绪不稳定等），让他感到疲惫和麻烦。

所以在这个阶段，他会在两段感情里进行取舍，不过值得注意的是，这个决定不是一时之间做出来的，时间占线会拉长一点。这是一个反复摇摆、内心挣扎的过程。他可能今天觉得家庭重要，想回归；明天小三一闹或者一温柔，他又动摇了。他需要时间去消化、去比较、去体验。这个过程中，原配的任何举动，都可能成为影响他天平倾斜的砝码。

那在这个时间段里，妻子是不是什么都不做，主动等他回来呢？

其实不是的，该做的和不该做的，妻子们的内心都要有一个度，切记不要中第三者的圈套，让老公离你越走越远。这个阶段非常微妙，行动要极其讲究策略和分寸。你的目标不是把他推得更远，也不是卑微乞求，而是通过你的行为和状态，让他意识到家庭的宝贵和回归的价值。

记得有一个求助者跟我描述道，当她老公有了回归的意识之后，她让老公做好以下这几件事，才能真的接受他的回归：

亲手写一份保证书和婚内协议。
删除与第三者的所有联系方式，并发一段很绝情的分手话。
当着两方爸妈的面，向她认错道歉。
当她说完这些，老公当时的脸色就不对劲了，既没有同意这些事情，也没有说接下来该怎么办，其实当她说完这些事情之后，老公的内心又在摇摆不定，动摇了回归的决心，这时候第三者主动安抚老公，结果这段婚外情一直没有结束。这个案例非常典型，它展示了在男人摇摆期“推波助澜”的错误做法。这位妻子的要求从道理上讲并不过分，甚至是保护自己的合理举措。但问题在于时机和方式。当男人刚刚萌生一丝回归的念头，内心还充满矛盾和犹豫时，你立刻拿出一份“投降条约”，要求他当众认罪、签署“不平等条约”、做出绝情举动，这等于在他本就脆弱的回归意愿上压上了千斤重担。他会觉得：回归意味着失去尊严、失去财产、失去自由，要承受巨大的压力和羞辱。相比之下，小三那边可能正在施展温柔计，表示“理解他的难处”、“不逼他”、“默默等待”。两相对比，男人本能地会选择压力小、让他感觉更舒服的那一边。于是，他刚刚倾向家庭的天平，又倒向了小三。你的“合理要求”，成了促使他们关系更加紧密的催化剂。

在这个阶段，需要仔细分析男人的内心状态，千万不要推波助澜，否则会适得其反，让事态变得让你更加难以把控！你现在马上点击下方卡片添加老师，我来具体分析现在他的心理，教你怎么处理！这个阶段正确的做法应该是：保持开放的姿态，给予一定的空间，同时通过自我提升和改变，增加家庭的吸引力和温暖度。比如，你可以平静地表达你的受伤和底线（“我知道你们还有联系，这让我非常痛苦，我无法在这样的状态下生活”），但不必立刻下达“最后通牒”。你可以把重点放在经营自己的生活上，让自己变得情绪稳定、更有魅力，把家里布置得温馨舒适，组织一些轻松愉快的家庭活动。当他感受到家庭的宁静、温暖和你变化带来的新鲜感，而对比小三那边可能越来越多的要求和压力时，回归的天平才会自然地、稳固地倒向你这边。逼迫，只会让他逃得更远；吸引，才能让他心甘情愿地回来。

三：出轨的理智期不可错过

其实当你了解了男人出轨的内心状态之后，你会很容易抓住他们的软肋，老师在之前的很多篇文章说过，男人的软肋不外乎面子，孩子，金钱和以后的前途等。当男人度过脑疯期和摇摆期，进入相对理智的阶段（可能是被现实教训了，或者小三逼得太紧让他反感了），他的决策会更基于现实利益的计算。这时候，他的这些“软肋”就成了你可以有效利用的谈判筹码或引导回归的切入点。

只要在对的时间，对的地点，做对的事情，这样才能让男人心甘情愿地回归家庭。时机就是一切。在他愧疚感最强的时候（比如刚被发现时），是争取经济利益（签署协议）的好时机；在他摇摆不定时，是展示家庭温暖和你个人魅力的好时机；在他被小三逼烦、开始理性思考时，是和他深入沟通、分析利弊、引导他做“正确选择”的好时机。地点要选择能让他放松、能理性沟通的环境，避免在公开场合或情绪激动的争吵中谈判。“对的事情”就是针对他当下的心理状态和核心诉求，采取最有效的行动。

在做咨询的过程中，我们团队也会根据委托人具体的实际情况来判断该如何制定方案，一般老公出轨问题，我们前期都是做分离第三者的工作，后期做的是修复的工作。这是一个系统工程。分离第三者，不是简单地让她消失，而是通过一系列组合策略（包括前面提到的切断利益、制造压力、提升自我吸引力、利用男人心理等），让男人主动或被动地结束婚外情。修复工作则更为漫长和艰难，它涉及创伤疗愈、信任重建、沟通模式调整、亲密关系重塑等多个方面。两者都需要专业的指导和持续的投入。

看似两个部分好像挺简单的，但是真正实施起来困难重重，尤其是面对人心的不确定性以及整件事情的走向趋势，这期间就考验着每一位导师的指导能力以及委托人的忍耐力。人心是最难预测和掌控的变量。男人可能反复，小三可能出新招，委托人自己的情绪也可能反复崩溃。导师需要像下棋一样，根据对方的每一步落子，快速调整策略；委托人则需要极大的耐心和执行力，在痛苦中坚持按照指导去行动，信任这个过程。

很多人都觉得坚持到了这一步，仍旧看不到希望，根本没有办法保持理智了。是的，这个过程极其消耗人。你可能会觉得“我做了这么多，他为什么还不断？”“我改变了自己，他为什么看不到？”绝望感会不时袭来。但你要知道，改变不是一蹴而就的，关系的扭转需要时间，就像一艘巨轮转向，需要提前打舵，并航行一段距离才能看到方向的改变。

但你要知道，理智不是让你继续忍气吞声，继续接受这种背叛，理智是让你依情况而来，减少这件事对自己的伤害，另外还需要在整件事情中，慢慢占据婚姻的主动权，这个时候，你不用再去说你的痛苦，你的无助，而是换个角度，跟他说家庭的责任，对孩子的影响以及他个人的未来前途。当你可以控制情绪，用理智沟通时，你就占据了心理高位。你不再是一个哭哭啼啼的受害者，而是一个可以和他平等对话、甚至引导局势的谈判者。你可以心平气和地和他分析：继续婚外情，会对孩子造成怎样的心理阴影（他可能失去孩子的尊重和爱）；会让他的父母多么失望和蒙羞（面子）；如果事情闹大，对他的事业和口碑会有怎样的打击（前途）；如果离婚，财产将如何分割，他会损失多少经济利益（金钱）。这些现实的问题，比你的眼泪更能触动一个理智期男人的神经。

我相信只要男人还保持着清醒的状态，他一定会慢慢吸收掉的，记得一定要给他时间，让他慢慢去处理。不要期待他听完就立刻幡然醒悟、痛改前非。他需要时间去消化你所说的，去观察你的变化，去体验婚外情带来的麻烦，去比较两边的得失。你的角色是那个不断提供理性信息和温暖吸引的“灯塔”，而不是那个拿着鞭子在后面驱赶的“监工”。给他时间，也是在给你自己时间，去继续成长和稳固自己的阵地。

02
有很多妻子们在遭遇老公出轨后，会觉得对方完全不在乎自己了，不爱自己了，但实际上，比起外面的情人，出轨男人最爱的还是自己的老婆。这个观点可能会让很多正在痛苦中的妻子感到难以置信，甚至愤怒。但请理解，这里的“最爱”不是指浪漫激情之爱，而是指在男人现实利益、情感依赖和生活架构的复杂权衡中，妻子和家庭所占的权重往往更高。这是一种基于深度联结、共同历史、现实利益和习惯依赖的“综合性的爱”，它可能缺乏激情，但根基更深。

为什么这么说呢？

不可否认，在一段婚姻关系出现问题后，很多女性会觉得自己是受害者，尤其是老公出轨，对自己越来越冷淡的那一段时间，越觉得自己在老公心目中的地位完全低于第三者，这是一种再正常不过的心理。被冷落、被比较、被伤害，自然会让你觉得自己在他心里一文不值。但很多时候，男人的冷漠和疏远，恰恰是因为他内心有冲突、有愧疚，不知道如何面对你，或者正在用逃避来应对自己的不安。他的态度不能完全等同于他内心真实的价值排序。

但是你要知道男人在出轨的时候，他想要维持家庭和情人的关系，那就需要带着面具两边哄，尤其是在情人那一边，想要在情人那边获得更多关注和刺激，那男人就需要用一百种甚至一万种方式来取得她的同情和信任。为了维持这段不道德的关系，他必须不断撒谎、表演、投入情绪价值。他对小三说的甜言蜜语、做的浪漫举动，很大程度上是为了达到目的（维持关系、获得性、满足虚荣心等）而付出的“成本”或“表演”，并不一定代表他内心的全部真实，更不一定代表他打算为此付出核心代价（比如真正放弃家庭）。

常在心团队通过多年数据总结，一般男人在第三者那里通常会说这几句谎言：

“我的婚姻一直过得不幸福”：这句话是出轨男在第三者面前说的最多的一句话，也是男人的必杀技，而且也很容易引起第三者的共鸣，想要获得第三者的同情，那就必须先让自己处于弱者，只有突出了自己不幸福，那第三者才会相信男人找到她是为了爱情。这是男人为自己的出轨行为寻找合理性、减轻自身道德压力的标准话术。通过贬低原配和婚姻，他把自己的背叛美化成“追求真爱”和“逃离不幸”，这样既能打动小三，也能自我说服。事实上，很多男人的婚姻并非“一直不幸福”，可能只是进入了平淡期或遇到了具体问题，而他没有能力或不愿去解决。

“我一定会离婚”：这种空头支票我相信很多男人都会给第三者开过，与其说这是男人的缓兵之计，还不如说就是为了欺骗第三者，出轨后的男人一般是不会轻易想到离婚，毕竟离婚对于一个已婚男人来说，代价还是挺大的，而在现实生活中，真正离婚娶情人的案例并不多，而且幸福指数并不会高到哪里去。这是为了稳住小三，让她抱有希望，继续投入的承诺。但说这话的时候，他往往自己都不信，或者根本没想清楚。离婚意味着财产分割、社会关系重组、亲子关系变故，成本极高。大多数男人在激情消退后，会理性地选择不离婚。即使少数离婚的，和小三重建的婚姻也常常问题重重，因为始于背叛的关系缺乏信任根基。

“我最爱的只有你”：不知道听信这句话的第三者到底是一个什么神奇物种，这个社会相信婚外情的真诚度可谓是少之又少，不过这句话，第三者觉得与众不同，在于凸显了自己在男人面前的重要性，也会极大满足了第三者的虚荣心。这句话是最高级的情绪价值提供，能瞬间满足小三的独占欲和自我价值感。但对男人来说，这可能只是一句在特定情境下（比如上床前后、争吵后安抚）的“战术性语言”，目的是维持关系的和谐与激情。他内心深处可能很清楚，家庭、孩子、事业才是他生活的重心，小三只是这个重心之外的情感补充。

出轨，对于男人来说，就是对乏味婚姻的一种逃避——企图转变死气沉沉的境遇，逃离无法掌控的状态，将出轨作为一根救命稻草，想要为生活重新注入新鲜血液，但是男人在出轨时是不会考虑到这样做会将婚姻置于死地，而妻子在看待这个问题的时候，也很容易意气用事。男人出轨，很多时候是一种“逃离”行为，而不是“奔向”行为。他是在逃避婚姻中的问题（沉闷、压力、冲突、自我价值感低），而不是真的那么爱小三。他把出轨当作一剂强心针，一种证明自己还有魅力、还能掌控生活的幻觉。但他很少认真考虑这剂“强心针”的致命副作用。

但妻子们要记住：偷情，这个原本就是一个很不光彩的存在，男人也完全能够明白，他最好的归宿当然是选择回归家庭，不过最终选择回归家庭的男人，也是取决于你是如何去做的。社会的道德压力、对稳定生活的向往、对家庭责任的认知，都让男人明白，回归家庭是“正确”的、也是代价最小的选择。但这条路是否走得通，走得好，很大程度上取决于妻子在遭遇背叛后的反应和做法。你的做法，可以成为引导他回归的桥梁，也可以成为把他彻底推向小三的推力。

如果你经常在他面前“一哭二闹三上吊”，那不是把他往情人怀里推吗？持续的负面情绪宣泄，只会让他感到窒息、厌烦，觉得家庭是痛苦的源泉，而小三那里是放松的港湾。他会用“她比你温柔、懂事”来进一步合理化自己的背叛。

如果你不反思自己在婚姻中存在的问题，不是放任老公的心越走越远吗？虽然出轨是他的错误选择，但婚姻出现问题往往是双方的。如果你一味指责，完全不审视自身在沟通、相处模式、情感满足等方面可能存在的不足，那么即使他暂时回归，婚姻的根本问题依然存在，未来可能重蹈覆辙。反思不是为了替他的错误背锅，而是为了让自己成长，让未来的关系（无论是和他还是和别人）更健康。

所以在遇到老公出轨的情况之后，如果你的选择还是修复这段婚姻，那一定要注意自己的行为会带来什么后果，一哭二闹肯定解决不了什么问题，添加老师把，我教你用正确的心态和合适的方法带你打赢这场仗。修复需要智慧、耐心和方法。你需要学习如何管理自己的情绪，如何与他进行有效而非破坏性的沟通，如何重建信任，如何让婚姻重新焕发生机。这不是你一个人能摸索出来的，需要专业的指导和支持，才能避免踩坑，提高成功的概率。

03
结婚多年，激情褪去，生活被柴米油盐所充斥，平淡、乏味，这时有些男人就会为了追求刺激而背叛家庭。而当妻子发现老公出轨时往往就会变得极不冷静，歇斯底里，到处哭诉，将原本还有歉疚感的男人推得越来越远。这是许多婚姻危机的标准剧本：平淡导致不满，不满导致寻求刺激，东窗事发后，妻子的情绪崩溃让危机全面升级，男人从最初的愧疚变为防御、反感甚至决绝。要打破这个剧本，需要截然不同的应对方式。

上个月，我接到了一个学员的案例，暂且叫她萍萍（化名），她对我说：

“老师，我是在年前得知他出轨的，而且出轨的还是同一单位的女同事，那个女同事是有家庭的，我们两家都认识。这种熟人之间的出轨，伤害加倍，因为涉及共同的社交圈，撕破脸的代价更大，也让人更加难堪和愤怒。

我到现在甚至都不知道他为什么要这么做，为什么要和那个女人联合起来欺骗我，我想给他机会，让他跟第三者断掉，但是他死活听不进去，对方老公因为这个事，已经和第三者离婚了，所以现在第三者就一直逼着我老公，要让我老公和我离婚。小三离婚后，破釜沉舟，逼宫力度加大，这给萍萍的老公带来了巨大压力，也使得萍萍的处境更加危险和被动。

这个本来就是一件丑事，我到现在还一直闷在心里，没有让任何人知道，但是我不知道我还能坚持多久，我现在看到他，我就觉得恶心，我不想跟他多说一句话......”萍萍选择隐忍，是出于面子、孩子和家庭的考虑，但这种隐忍并没有换来好转，反而让她内耗严重，关系僵化，濒临崩溃。她的状态是很多遭遇背叛妻子的缩影：内心翻江倒海，表面强作平静，与丈夫形同陌路，婚姻名存实亡。

萍萍的情况在我们这里属于常见案例，而很多学员因为没有寻求我们的帮助，最后在重度压力和精神折磨下，选择了顺其自然，任其发展，最后导致两人在婚姻中反目成仇甚至离婚。放任自流的结果，往往是最坏的。要么男人和小三的感情在毫无阻力下“修成正果”（离婚上位），要么夫妻在冷漠和怨恨中耗干最后一丝情分，离婚收场，而且通常是在对原配不利的条件下离婚。

当萍萍在找到我的时候，就坚定地跟我说：一定要帮助她解决现在这个问题。所以她毫不犹豫地选择了常在心团队的原配维权服务。在绝望中抓住一根救命稻草，并愿意为之付出努力和信任，这是改变的开始。

在导师接手她的案件之后，立马帮她制定了属于她的私人方案：没有放之四海而皆准的方法，每个案例的具体情况（男人性格、出轨原因、小三类型、夫妻互动模式、经济状况等）都不同，必须量身定制方案。萍萍的方案综合运用了心理辅导、沟通技巧、关系重建和外部施压等多种策略。

一：正视出轨，积极面对

老公出轨，女人往往会将此事归结于第三者身上，认为都是有了第三者的诱惑老公才会背叛家庭，其实不然。首先先要理清你们夫妻之间到底是因为什么原因才导致的老公出轨，然后用积极的心态来面对出轨的丈夫，把他当做一个做了错事的孩子来对待，要给予他改正错误的机会，切记到处宣扬，让他变成过街老鼠。这一步是心态调整和问题定位。引导萍萍从单纯的“受害者”思维中走出来，客观分析婚姻内部可能存在的问题（如长期缺乏有效沟通、忽略彼此情感需求、生活过于平淡等）。同时，帮助她建立“积极面对”的心态，不是指原谅他的行为，而是指不逃避问题，用建设性的态度去处理危机。把丈夫看作“做错事的孩子”，是一种降低敌对情绪的心理技巧，目的是为了能开启沟通，而不是一上来就剑拔弩张。不宣扬，是为了保留回旋余地，避免把他逼到绝路、破罐破摔。

二：改变自己，提升魅力

改变自己，不单单是指要改变你平时的穿着打扮。当然妻子是否对老公仍有吸引力也是老公出轨与否的一个重要原因，但我这里要讲的改变，是改变你和老公之间固有的相处模式，改变彼此之间的沟通和交流方式，使得你的丈夫对你有新的认识，从而燃烧激情，二次被你吸引。这是“吸引回归”的核心策略。导师指导萍萍从外到内进行提升：外在形象上，学习更适合自己的穿搭和妆容，恢复身材，焕发自信光彩；内在提升上，发展新的兴趣爱好，阅读学习，拓宽视野，让自己言之有物；相处模式上，学习非暴力沟通技巧，停止指责和抱怨，学会表达感受和需求；情感互动上，重新学习“调情”和制造浪漫，比如偶尔发个关心的信息，准备一顿用心的晚餐，创造二人世界的机会。这些改变不是为了讨好他，而是为了重塑自我价值，并让他看到一个不一样、更有吸引力的妻子，打破他固有的“黄脸婆”、“乏味”的负面印象。

三：用爱呼唤，助其回家

倘若老公出轨了，如何从心底真正地原谅?出轨已成事实，就不要一直揪着对方的错处不放手，更不能用一些侮辱性的、带有攻击性的语言来惩罚对方。要比平时更加温柔的对待老公，不能动不动就提起出轨的事，争取让自己成为他生活中不可或缺的一部分。如果有孩子的话，也可以让孩子多多依赖父亲，让他知道孩子还在等他回家。让他想起家的时候就会觉得温暖与安逸。这是营造家庭温暖和情感拉力。导师指导萍萍，在控制好自己情绪的前提下，有意识地增加家庭的温馨感：把家布置得整洁舒适，准备他爱吃的饭菜，在他疲惫时递上一杯热茶，关心他的工作（不带指责意味）。利用孩子天然的情感纽带，创造父子/父女互动的机会，让孩子表达对爸爸的需要和爱。目的是让他感受到，家庭是一个能让他放松、感到被需要和被爱的地方，与婚外情可能带来的紧张、压力和算计形成鲜明对比。当然，这种“温柔”不是无底线的讨好，而是有尊严的、基于自身状态良好的自然流露。

四：不紧逼，给他时间

事出的时候，妻子就要表明自己的态度，让他知道只要他能彻底断了与第三者的来往，妻子就不计前嫌原谅他。这时就不要紧逼他，要给他留有足够的时间与空间，让他考虑清楚，让他知道家庭的重要性，知道自己做错了。只有他自己思考清楚了，他才能自律，才能在以后的日子中不再犯重复的问题。这是处理“摇摆期”和“理智期”的关键原则。萍萍在导师指导下，选择了在一次相对平静的沟通中，清晰而坚定地表明了自己的底线：我无法接受三人行，如果你决定回归家庭并彻底了断，我愿意尝试修复我们的关系。之后，她不再每天查岗、质问，而是按照方案专注于自我提升和家庭建设。这给了她老公喘息和思考的空间，也避免了因逼迫而将他推向小三。同时，导师也指导萍萍如何“软硬兼施”，在给予空间的同时，通过其他方式（如通过孩子、公婆间接施加影响，或在他主动谈及时有技巧地分析利弊）让他不断意识到回归的价值和婚外情的代价。

五：孝敬公婆，打通外围

聪明的女人要学会借助公婆的力量给予老公压力。在丈夫出轨期间，千万不要将火气迁怒到公婆身上，对他们恶语相向，指责他们。相反，对待公婆要更加的孝顺、恭敬。百善孝为先，一个能够真心实意对待他父母的妻子，任何一个男人都不会轻易放弃。而父母对丈夫的影响也至关重要，要学会让公婆成为自己的靠山。这是利用外部支持系统。萍萍在导师建议下，比以往更关心公婆的身体和生活，时常打电话问候，买些礼物，带孩子去看望。她并没有直接向公婆告状（那会引发家庭大战，可能适得其反），而是通过自己的行动赢得了公婆的疼惜和认可。当公婆察觉到儿子婚姻有问题时，自然会站在明事理、孝顺的儿媳一边，对儿子进行规劝和施压。这种来自父母（尤其是如果父母比较明事理、有威望）的压力，对很多男人是非常有效的。

六：弥补不足 重新建立感情

妻子应该深思到底是哪些方面让第三者钻了空子。了解之后，要有针对性的进行弥补，让夫妻共同筑起一道牢不可破的墙，让别人没有可乘之机。同时，要与丈夫重拾恋爱时的美好，多给丈夫一些小惊喜，小温存。这小小的举动却能大大加深夫妻之间的感情基础。这是修复和巩固阶段。在导师帮助下，萍萍分析出，他们婚姻的主要问题是长期缺乏深度沟通和情感互动，生活像一潭死水。于是，她开始学习并实践新的沟通方式，主动发起一些有意义的对话，分享彼此的想法和感受。她也开始有意识地创造“约会”机会，比如周末一起看电影、短途旅行，回忆恋爱时的美好。这些举措的目的，是填补婚姻中被忽略的情感空缺，重建夫妻间的亲密感和联结，让婚姻本身变得有吸引力，从而从根本上杜绝第三者可乘之机。

最后在导师的指导下，萍萍和老公互相说出了很多心里话，关系也越来越亲密了，在共同击退第三者的道路上进行得越来越顺利了。本文叙述的最终达到效果，因人而异”或“仅为个别案例，不代表实际咨询/服务/使用效果”这个过程是循序渐进的。随着萍萍自身的改变和家庭氛围的改善，她老公的态度逐渐软化，开始愿意沟通。在导师指导的某次关键谈话中，他们进行了多年来第一次真正深入的交流，释放了积压的情绪，也看到了彼此的转变。老公开始主动疏远小三，处理婚外情的烂摊子。虽然中间仍有反复，但在导师的持续支持和策略调整下，他们一步步朝着关系修复的方向前进。最终，小三因为看不到希望（男人态度冷淡、原配家庭稳固）而逐渐退出，萍萍的婚姻得以保全，并且因为共同经历了这场危机并努力修复，关系比之前更加深刻和稳固。

当然以上方法只是简单的概括了一下关于萍萍的大致的挽回详情，并不能代表所有人都适应这些方法，所以专业的事情要交给专业的人来做，这样既能让你在这期间学习到更多经营婚姻的方法，也可以保证你的服务效果，即刻添加老师的，制定属于你的挽回计划，让你不再感到孤单与迷茫！每个案例都是独特的，萍萍的成功依赖于专业的诊断、个性化的方案、精准的时机把握以及她本人的坚决执行力。如果你也面临类似的困境，盲目套用别人的方法可能无效甚至有害。寻求专业帮助，获得针对你具体情况的分析和一步步的指导，是避免走弯路、最大程度保护自己利益、争取最好结果的最有效途径。在这场艰难的战斗中，你不需要独自摸索和承受所有压力，有经验的向导和同伴的支持，能让你更有力量、更有方向地走出黑暗，重建属于你的生活和幸福。