男人出轨会经历的5个过程

有人说婚外情就像一个人搭错了车，这辆“车”在不同的车站会停留一段时间。这个比喻非常形象。出轨，就是登上一辆原本不属于你人生路线的列车，它可能装饰华丽，承诺带你去看不一样的风景，但它通往的终点，往往与你最初的目的地背道而驰。这趟列车不会一路狂奔到底，它会在某些节点减速、停靠，给你留下思考甚至下车的窗口。

有些人发现自己做错了车，他会及时在某一个站牌下车。这是明智的、止损的选择。他在激情稍有冷却，或者在某个现实压力（如家庭责任、内心愧疚、事业风险）面前，意识到这条路的错误和代价，于是选择中途下车，哪怕需要狼狈地走回头路，但至少有机会回到原本的轨道。

有些人却一错到底，直到终点站。他们要么沉迷于窗外的虚幻美景，要么出于赌徒心理（已经投入了这么多，不甘心回头），要么被恐惧和逃避支配（不敢面对下车后的一片狼藉），任由列车载着自己冲向未知甚至毁灭的终点。那个终点，可能是妻离子散、众叛亲离、事业破产，或者是与一个并不真正适合的人捆绑在一起，过着充满猜忌和悔恨的生活。

就像一个人出轨之后他会大概经历5个阶段。其实每个阶段就像一个站牌，有一次下车的机会。这五个阶段，是心理和事态发展的自然轨迹。在每个阶段的“站牌”处，男人的内心都会产生不同程度的动摇、挣扎和反思。外界的反应（尤其是妻子的应对）和自身的觉悟，决定了他是选择继续前行，还是就此下车。机会是存在的，但窗口期可能很短，而且稍纵即逝。

那么在每个阶段看你怎么去选择，是继续搭着这辆车离目的地越来越远，还是在某个站牌及时下车，选择权在你自己的手里。这句话是核心。无论出轨者如何为自己辩护，无论他们声称自己多么“身不由己”或“情难自禁”，在每一个关键的岔路口，做出选择的，始终是他们自己。他们是自己这趟错误旅程的“司机”和“乘客”，最终驶向何方，责任在于他们一次次的选择。同样，作为被伤害的一方，妻子们在每个阶段如何反应，也决定了她们自己是继续在痛苦中随波逐流，还是主动采取措施保护自己、影响局面。每个人的命运，终究掌握在自己手里。

第一个过程：短暂的甜蜜享受。

婚外情刚开始都充满着诱惑和神秘感，所以有些男人会一头扎进去。这个阶段，男人像被一种强大的磁力吸引。诱惑来自于新鲜感、被重新激活的征服欲、逃离现实压力的轻松感，以及一种“重新掌控生活”的错觉。神秘感则源于对另一个女人未知世界的探索，以及这种关系本身见不得光的刺激。荷尔蒙和多巴胺大量分泌，让他处于一种类似热恋的亢奋状态，理性判断力被暂时屏蔽。

刚开始男人会享受到一段时间的甜蜜，但是这个甜蜜期却保持的时间段很短。这种“甜蜜”是建立在沙滩上的城堡。它依赖于隐瞒、欺骗和暂时抛开现实责任。男人会感到自己仿佛年轻了十几岁，充满了活力和激情，生活似乎有了新的色彩。但这段甜蜜期通常不会很长，短则几周，长则数月。因为它本质上是一种“偷来的快乐”，无法光明正大地晒在阳光下，也无法真正融入他的日常生活结构（工作、家庭、社交）。

且这种甜蜜期并不是有些处在婚外情男人想的那种，一直会无限期延续下去。这个时间段过了会进入下一个阶段。很多男人在初期会天真地幻想，这种激情和美好可以一直持续下去，甚至幻想出一种“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的完美平衡状态。但现实规律是，任何关系都会经历从激情到平淡的过程，婚外情由于其先天的缺陷（不道德性、不稳定性、缺乏共同目标），这个衰退过程往往来得更快、更猛烈。当最初的狂热稍稍退却，现实的麻烦和内心的冲突就会开始浮现，列车就驶向了下一个更复杂的“站台”。

第二个过程：对妻子和孩子以及家人进行一些伤害。

婚外情曝光后，有些男人活在自己自我享受的思维里，无限的放大婚外情的美好，而忽略了身边的一些亲人的感受。当事情败露，男人往往面临巨大的压力。为了维持婚外情，或者为了合理化自己的行为，他们容易陷入一种认知扭曲：他们会不断在心里美化和小三的关系，强调其中的“真爱”、“理解”和“美好”，同时刻意贬低和忽视婚姻中的价值、妻子的付出以及家庭的温暖。他们用这种“放大美好、忽略伤害”的思维模式来对抗内心的愧疚和外界的谴责，为自己继续出轨寻找心理支撑。

一些男人会对自己的妻子和孩子要么不管不顾，要么做出一些很过分的事情：不听周围朋友和亲人的劝解。逼迫妻子离婚，或者做出其他事情。这是伤害的具体表现。他们可能变得异常冷漠，对家庭事务不闻不问，对孩子缺乏耐心和关爱；也可能变得极其暴躁易怒，将婚姻中的所有问题都归咎于妻子，用挑剔、指责甚至言语暴力来攻击妻子，试图让她“承认”是自己“逼”他出轨的；更极端的，会公开逼迫妻子离婚，或者做出转移财产、夜不归宿、公然与小三出双入对等极具侮辱性的行为。他们像刺猬一样，竖起全身的刺来防御，任何来自亲友的劝说都被视为“不理解他”、“站在妻子一边”，从而更加固执己见。

而做了这些事情的这些男人并不会认识到自己的行为是错误的，最终的结果是伤透了妻子和家人的心，让夫妻间的距离越来越远。在这个阶段，男人通常被防御心理和自我合理化的思维所主导，他们很难真正站在受害者的角度去体会妻子和孩子的痛苦。他们可能会说“我也不想这样”、“是你不理解我”、“我们之间早就没感情了”等等，将伤害行为归因于外部因素或妻子的“过错”。这种缺乏共情和认错的态度，像一把把盐撒在妻子的伤口上，让原本可能因愧疚而存在的修复机会迅速流失。信任被彻底摧毁，夫妻之间的情感纽带被一次次割裂，距离被拉大到仿佛隔着深渊。这个阶段的伤害，往往是婚姻中最深、最难愈合的部分。

第三个过程：矛盾纠结选择期，在第三者和妻子之间来回拉扯。

婚外情发生之后，男人必须在妻子和第三者之间做一个选择，哪怕有些男人做着三人行的美梦。无论他多么幻想能够长期维持“三人行”的状态，现实的压力（时间、精力、金钱、谎言被揭穿的风险、小三的逼迫、妻子的反抗、社会舆论）终将迫使他做出选择。这个选择是痛苦的，因为它意味着放弃一方，承受相应的损失和后果。即使他暂时用拖延和欺骗维持着表面的平衡，内心也时刻处于拉扯和焦虑之中。

对于处在婚外情中的男人来说，选择是一个非常痛苦的过程。但是再痛苦，它已经发生了，那么你要为自己的行为做出一个负责。痛苦源于几个方面：一是情感上的不舍（对妻子可能还有残存的感情、习惯和亲情；对小三有激情和不甘）；二是现实利益的权衡（离婚的成本、财产的损失、孩子的抚养、社会声誉）；三是道德压力的煎熬（知道自己的行为是错误的，但难以回头）。然而，痛苦不是逃避选择的理由。出轨是他主动开启的行为，他就必须承担由此引发的所有后果，包括这个艰难的选择。为自己的行为负责，是成年人的基本准则。

来回拉扯是一件很痛苦的事情，要想结束这种痛苦就要趁早做出抉择。这种“拉扯”状态是极其消耗心力的。他可能今天觉得家庭重要，想回归，对妻子示好；明天又被小三的眼泪或柔情打动，觉得那边才是“真爱”，又开始冷落妻子。他的态度反复无常，行为前后矛盾。这种不确定性，不仅折磨着他自己，更将妻子置于地狱般的煎熬中。妻子不知道他下一秒会是什么态度，失去了所有的安全感和对未来的预期。对于男人自身而言，长期处于这种分裂和矛盾中，会导致精神疲惫、注意力涣散、决策能力下降，影响工作和生活的方方面面。要想结束这种痛苦，唯一的出路就是尽快做出一个清晰、坚定的决定，并承担起这个决定带来的所有责任，无论这个决定是回归家庭，还是选择离婚。拖延只会让痛苦延长，并可能让损失（情感、财产、健康）变得更大。

第四个过程：有可能精神不济，有可能事业不顺，有可能众叛亲离。

当一个男人长时间的处在婚外情中，是选择家庭还是选择第三者没有一个明确的决定。这样长期下去的结果是：如果他在矛盾期迟迟无法做出抉择，任由事态拖延下去，那么一系列的负面后果会像多米诺骨牌一样接连倒下。婚外情就像一颗恶性肿瘤，如果不及时切除（做出选择并处理），它会持续消耗身体的能量，并扩散到生活的各个器官。

首先把自己搞得精疲力尽，精神受折磨。一个人的精神状态不好，事业也会越来越不顺。长期周旋于两个女人之间，需要耗费巨大的精力去撒谎、圆谎、安排时间、安抚情绪、应对冲突。这种双重生活带来的心理压力和紧张感是持续存在的。他会变得焦虑、失眠、易怒、注意力难以集中。一个被内耗掏空的人，很难有充沛的精力去应对工作中的挑战和机遇。决策失误、效率低下、人际关系紧张等问题会接踵而至，事业走下坡路几乎是必然的。当基本的生存和发展（事业）受到影响时，生活的根基就开始动摇。

长时间的不解决问题让妻子和孩子伤透了心，或者失望了，有可能妻子会提出离婚，结束这段婚姻。男人的拖延和摇摆，是对妻子耐心的持续消耗。起初，妻子可能因为爱、因为孩子、因为对家庭的眷恋而等待、而试图挽回。但人的承受力是有限的。当失望一次次累积，当痛苦看不到尽头，当尊严被反复践踏，再深的情分也会被磨光。妻子可能会从最初的痛苦挽留，逐渐变得心灰意冷，最终为了自我保护和孩子的未来，主动提出离婚。到那时，男人就彻底失去了选择的主动权，变成了“被离婚”的一方。更糟糕的是，孩子在长期的父母冷战、争吵或冷漠中，心理会受到严重创伤，对父亲产生不信任甚至怨恨，亲子关系出现难以修复的裂痕。来自父母、亲友的规劝和压力，如果长期被无视，也会让他们逐渐失望和疏远，导致男人陷入“众叛亲离”的孤立境地。

第五个过程：婚外情结束，一切尘埃落定。

婚外情发展到一定的阶段，就结束了。它不可能永远持续下去。结束的方式有多种：可能是男人主动选择回归家庭，并与小三彻底了断；可能是小三看清现实或找到新目标，主动离开；可能是妻子忍无可忍提出离婚，男人被迫结束婚外情（但婚姻也完了）；也可能是激情耗尽，双方自然冷淡分手。无论以哪种方式，这场偏离轨道的旅程，终有到站或翻车的一天。

结束之后一切都会尘埃落定。对于男人来说这个时候不管接不接受，一切都已经成为定局。当喧闹和混乱过去，生活呈现出它最真实、也最残酷的面貌。所有的选择、拖延、伤害，都累积成了此刻无法更改的结果。男人再也无法左右逢源，再也无法逃避选择带来的后果。他必须面对自己一手造成的局面。

这个时候男人没有了主动权。有可能和第三者已经闹掰，但是和妻子已经离了婚；这是最惨淡的结局之一。两头落空，失去了家庭，也失去了情人，还背负着骂名和内心的空虚。曾经以为可以掌控的一切，最终全部失控。

有可能想要和妻子不离婚，回归家庭，但是妻子想要放弃这段婚姻；当他玩够了、累了、或者被小三抛弃了，想回头时，却发现家园的大门已经对他关闭。妻子的心已经冷了、死了，不再给他机会。他曾经的犹豫和伤害，让他失去了最宝贵的赎罪和回归的机会。他只能眼睁睁看着自己曾经拥有的一切渐行渐远，追悔莫及。

有可能最终和第三者选择在一起，但是日子过得一地鸡毛……即使他选择了小三，成功上位，这段始于背叛和欺骗的关系也充满了先天不足。信任缺失、经济纠纷、前段婚姻遗留问题（如孩子抚养）、双方亲友的不认可、以及激情褪去后真实性格的碰撞，都会让他们的生活充满矛盾和挑战。“一地鸡毛”是许多此类重组家庭的真实写照。他们可能会发现，自己奋力挣脱的“围城”，不过是跳进了另一个或许更糟糕的“围城”。

当一个人处于被动位置的时候，是一个很尴尬的境地。这个时候你只能被动承受结果，而早已失去了选择的机会。在前四个阶段，尤其是矛盾纠结期，男人其实一直握有选择的主动权（虽然他不愿行使）。他可以主动断三、修复婚姻；也可以坦诚离婚、承担责任。但当他拖延、逃避，任由事态发展到第五个阶段时，主动权就完全丧失了。他变成了被结果选择的人，只能接受命运（其实是他自己一系列选择共同作用）的安排，无论这个结果多么苦涩。那种无力感和悔恨，是深入骨髓的。

婚外情迟早要去面对的，而且也要去解决。越早解决问题，越早拥有自己。逃避解决不了任何问题，只会让问题像滚雪球一样越滚越大，最终以更具破坏力的方式爆发。面对，意味着承认错误、承担责任、做出取舍、承受痛苦。但这恰恰是走出困境、重新掌控人生的唯一途径。越早面对和解决，付出的代价越小，挽回的可能性越大，自己也能越早从这场身心俱疲的混乱中解脱出来，找回内心的平静和自我。

如同琼瑶，直到80岁，也逃避不了自己年轻时所做的选择背后的责任，每个人都在承受着自己当初所做的选择带来的后果。这个例子意味深长。琼瑶女士的作品和人生，一直伴随着关于“第三者”的争议。无论她个人如何诠释自己的爱情，她当年介入他人婚姻的选择，所带来的社会评价、道德质疑以及可能的情感纠葛，是她一生都无法彻底摆脱的“背景音”。这说明了，人生重大选择的责任，会如影随形，不会因为时间流逝而自动消失。你现在做的每一个选择，都在为未来的你书写剧本。

30岁到40岁没有解决的问题，哪怕你拖到80岁再面对，本质上也不会让你好过。拖延并不会让问题自动消失或变得容易。相反，问题会发酵、会变质，与更多的人生课题（如健康、孤独、与子女的关系）纠缠在一起，变得更加复杂难解。年轻时欠下的“情感债”或“责任债”，晚年可能需要用加倍的痛苦和孤独来偿还。时间不是解药，有时候它只是让脓疮溃烂得更深。

这五个过程你逃不过去，除非你越早解决问题，才不会走到最后的结果。这五个阶段，是婚外情发展的自然逻辑，几乎无人可以完全跳过。你可以试图在某个阶段停留久一点，但无法永远停留，列车总会开往下一站。唯一能改变最终“结果”的，就是在较早的阶段（尤其是第一、二、三阶段）采取行动，解决问题。当列车还在前几站时，下车回头，付出的代价和走过的冤枉路，总比开到终点站要小得多。

开始一段关系，是一个人的选择，结束一段关系，也是一个人的选择。无论是开始婚外情，还是结束婚外情，抑或是开始或结束婚姻，本质上都是选择。你需要意识到自己拥有选择权，并为自己的选择负全责。把责任推给“一时糊涂”、“对方诱惑”、“婚姻不幸”，都是在放弃自己作为选择主体的权力和尊严。

但你要做选择的时候，你想清楚了吗：

我现在用理智权衡了当下和未来吗？在做选择（无论是开始还是结束）时，不要被一时的情绪（激情、愤怒、恐惧）所左右。要用理智的天平，称量当下的得失（你得到了什么？失去了什么？），更要预见未来的图景（这个选择会把我带向怎样的生活？那是我想要的吗？）。冲动之下的选择，往往通向后悔。

未来如果没有如我所愿，我该怎么办？任何选择都有风险，都可能出现不如预期的结果。你是否为最坏的情况做好了心理准备和现实准备？如果回归家庭后关系无法修复怎么办？如果离婚后过得不如以前怎么办？如果和小三在一起后发现是个错误怎么办？预先思考这些可能性，并想好应对策略，能让你在选择时更加清醒，也在结果不如意时更有韧性。

我能不能承担我现在这种选择的责任和后果？这是最根本的一问。选择意味着责任。选择出轨，就要承担背叛的骂名、内心的煎熬、可能失去家庭的风险；选择回归，就要承担修复关系的艰难、取得原谅的漫长、以及未来可能被旧事重提的痛苦；选择离婚，就要承担财产分割、亲子分离、社会关系重构的代价；选择和小三在一起，就要承担社会压力、信任重建以及关系不稳定性的挑战。问问自己，你的肩膀，是否足够坚实，能够扛起你所选之路必然伴随的重担？如果你没有承担的勇气和能力，那么就不要轻易做出那个选择。人生没有如果，只有后果和结果。在每一个“站牌”前，请慎重思考，然后，为你自己的选择，负起全部的责任。这，才是成年人的担当。