沧州市拆散小三、小三劝退、分离小三公司机构：发现被伴侣背叛后，真的能毫无芥蒂的选择原谅吗？

不能。自我防御是刻在我们骨子里的，是有利于我们老祖宗生存和繁衍的一个特质，随着人类进化被保留了下来。这种防御机制就像呼吸一样自然，它让我们在面临危险时能迅速做出反应，保护自己免受伤害。在漫长的进化过程中，那些缺乏自我保护意识的个体往往难以存活，更不用说繁衍后代了。

人天生就懂得自我保护，对安全感有很强烈的需求。从婴儿时期开始，我们就会通过哭闹来表达不安，寻求保护。成年后，这种对安全感的渴望会以更复杂的形式表现出来，特别是在亲密关系中。当我们感受到背叛或威胁时，防御机制会自动启动，这是一种本能，而非选择。

如果一个人趁你不备拿刀捅了你，你还会相信他第二次吗？就算还跟他在一起，也会时刻防备，不是吗？这种防备就像在心上筑起一道墙，虽然保护了自己，却也隔绝了温暖。每当他晚归，你的心都会揪紧；每次他拿起手机，你的目光都会不自觉地追随。这样的生活，就像在雷区中行走，每一步都小心翼翼，充满警惕。

人性里本不该有原谅，我们说的原谅充其量叫"算了"。这是一种无奈的妥协，是权衡利弊后的选择，是精疲力竭后的放弃。"算了"不代表伤口已经愈合，只是不再愿意为此耗费心力。它像一层薄冰，覆盖在尚未结痂的伤口上，看似平整，实则一触即痛。

由于题主没有详细地描述问题，那我就简单给题主捋一下思路。首先明确，在没有外力的干涉下，出轨只有零次和无数次之分，因为破窗效应的存在，从没出轨到出轨可能需要经历很长一段时间的思想道德的挣扎，但是一旦出轨一次，底线就会变低，出轨伴随着多巴胺的大量分泌，偷情会有特别的愉悦感和刺激感，这时候道德已经无法约束，一次又一次的出轨将会变为习惯，是迟早的事。这就像打开潘多拉魔盒，一旦开启，就很难再关上。欲望的闸门一旦打开，就会如洪水般汹涌而出。

而通过外力只能约束出轨的行为，但不能保证彻底消除。外力包括足够多的沉没成本（金钱、时间、精力）、对方个人价值足够高、对方是否能轻易发现出轨等。这些外在因素或许能暂时束缚住行为，却无法真正改变一个人的内心。就像用绳子拴住一只渴望自由的鸟，它虽然飞不走，心却早已翱翔天际。

如果题主还没有结婚，那么就不要挽回了，没结婚就没有足够多的沉没成本，二次出轨已经是必然。婚姻就像一场投资，投入越多，越难割舍。如果还没有开始大量投入，及时止损才是最明智的选择。毕竟，长痛不如短痛。

如果题主遭遇的是婚内出轨，那么有能力离婚是最好不过的了，我们没必要把一把刀放在自己身边，日日夜夜提防。这就像与狼共舞，虽然看似平静，却时刻面临被撕碎的风险。与其在猜忌和不安中度日，不如勇敢地走出这段关系，给自己一个重新开始的机会。

如果题主因为客观原因暂时没有办法离婚，那也不要急着原谅，先关注自己，做好自己的事。把精力放在提升自己上，无论是事业、健康还是个人成长。当你变得足够强大，选择权自然会回到你手中。

我的读者小雨，曾经遇到了类似的情况，私信了我她的故事。小雨跟老公结婚13年，两人通过自由恋爱结婚，有一个女儿。一开始日子虽然有些平淡，但起码衣食无忧，两人没有什么大矛盾，女儿也乖巧懂事，算得上是令人羡慕的家庭了。这样的平静生活，就像一池春水，表面波澜不惊，底下却暗流涌动。

一切看似的美好都截止在女儿10岁的时候，有一天晚上，老公说去参加公司团建，喝的醉醺醺的回来，没有洗漱就睡了，小雨给他的手机充上电，正好这时有一条微信发过来，上面写着"到家了吗？"小雨以为是同事惦记他的安全发过来的，就回了一句"到了"，她看到发微信的是个女人的头像，就忍不住往上翻了翻聊天记录，发现两个人打字倒是不多，但有频繁的语音聊天和视频聊天的记录，还有老公给她发红包的记录。那一刻，她的心像被什么东西狠狠揪住，呼吸都变得困难。

小雨感觉到了不对，又翻了老公的微博和抖音，她发现老公把抖音里关于她的视频都设置成了私密，微博上关注了一个女人，头像跟微信上这个女人是一样的，她点进去看，发现了这个女人在微博里晒与小雨老公的合照。每一张照片都像一把利刃，刺痛着她的眼睛。那些亲密的姿势，灿烂的笑容，都在无声地嘲笑着她的天真。

随后她又查了网购记录、支付宝转账记录，发现证据越来越多，最后又查到了老公还有一个微信小号，里面只有这个女人一个微信好友，两人打字的聊天记录都在这个小号上，已经可以实锤老公出轨了。这些发现像滚雪球一样，越滚越大，最终压垮了她对婚姻的最后一丝幻想。

小雨一夜没睡，等着老公早晨醒来，拿着手机跟老公对质，老公并不以为意，说只是聊聊天，什么事都没发生过，还怪小雨瞎想，不信任他，查他手机。这种理直气壮的反咬一口，让小雨既愤怒又无力。明明是他背叛在先，现在却反过来指责她的不是。

小雨火大说要离婚，老公说离就离。然而真的要去离的时候老公又软了下来，央求小雨不要离婚，再给他一次机会。这种反复无常的态度，让小雨更加困惑。她分不清哪一句是真，哪一句是假，就像在迷雾中行走，找不到方向。

小雨拿不定主意，想再等等，接下来半个月，她的情绪时好时坏，间接性的崩溃，她也看了不少文章，知道要接纳自己的情绪，但就是做不到。前一秒还告诉自己要坚强，后一秒就泪流满面。这种情绪的过山车，让她精疲力尽。

老公说要带她出去走走，看看球赛，她一出门就感觉浑身疲倦，突然流泪，把老公吓了一大跳，这段时间她一直不舒服，生病，腰痛加发烧，备受折磨，工作也辞了，专心在家养身体。身体的病痛往往是心理创伤的外在表现，那些无法言说的痛苦，最终通过身体发出求救信号。

她想先让老公签财产分割协议和忠诚协议，一开始老公同意，但是到最后又没签，虽然老公已经随便她翻手机了，她也没再翻出老公跟小三的聊天记录来，但始终感觉有个大石头堵在心里，让她难以忍受，她也不知道该怎么办，于是找到我。这种悬而未决的状态最是折磨人，就像等待另一只靴子落地，既害怕它落下，又盼着它早点落下。

1 不要进轻易原谅这个坑
不知道题主是否跟小雨一样，老公根本就没诚意回归，就急着给他找借口，觉得婚内出轨自己也有责任，只要把我自己负责的地方改正了，他就不会再出轨了。这种自我归因虽然能暂时缓解痛苦，却是在为对方的错误买单。把责任揽到自己身上，只会让背叛者更加肆无忌惮。

事实呢，你嘴上说着原谅，心里却一点没放下，有一根刺，时刻影响着你们夫妻的关系，慢慢的二次出轨就发生了。这根刺会在每个深夜隐隐作痛，在每次亲密时提醒你那段不堪的过往。它像一颗种子，在猜疑的土壤中生根发芽，最终长成参天大树。

拜托，真正回归需要签好财产协议、需要待满起码半年的观察期供我们考察，需要复盘出轨的细节、反思之前的矛盾，需要重建信任、重新商讨婚姻模式，哪能对方一说回归，啥还没干呢，你就急着原谅了？真正的修复需要时间和行动来证明，空头支票永远无法兑现。

对方都没实际性的承认错误，你急着原谅什么呢？遇到出轨，千万不要急着原谅，否则打脸的时候，更痛苦的还在后面。原谅不是廉价的施舍，而是需要用实际行动赢取的奖赏。

口头示好，老实几天，等稳住了你的情绪，继续尝试联系小三，到时候就是三人行了，再怎么说他也不会断三了，因为欲望就这么被撑大了。这就像戒毒，如果没有彻底戒断，复吸只是时间问题。短暂的收敛往往是为了更长久的放纵。

2 谈判，增加出轨成本
谈判的基础是敢于离婚，如果你现在没法离婚，那就先暂时对老公不闻不问专心做好自己的事，等到有能力离婚的时候再说。沉默有时是最有力的武器，它能让对方意识到你的底线和决心。

拿小雨来说，虽然暂时失业，但她有自己婚前的房产，每个月可以收租，家里还有自己爸妈可以照顾，孩子也大了，是能够转身离婚的，那么我们就可以跟渣男进行谈判了。经济独立是人格独立的基础，当你拥有转身的资本，才能在谈判中占据主动。

关于怎么谈判，我之前的文章中写了好多，大家可以去参考，总之谈判的目的是拿到最大化的利益，表明自己敢于离婚的决心，如果对方有诚意回归，那么我们就通过话术，让他签好婚内财产分割协议，协议按照对我们有利的方式来写。谈判就像下棋，要走一步看三步，既要表明立场，又要留有余地。

如果他不同意，那就可以直接拿出离婚协议，看对方的意思再进行下一步。关于让对方签婚姻财产协议的话术，还有协议的模板，如果大家不会或者没有，可以找我来要。签好之后，对方就要进入观察期了。白纸黑字的协议比口头承诺更有分量，它既是约束，也是试金石。

3 处理负面情绪，接纳负面情绪
如果你负面情绪缠身，老公会觉得你根本不想好好过日子，觉得这种日子过不下去，还不如离婚，或者他会情绪找补，二次出轨。情绪就像水流，宜疏不宜堵。强行压抑只会让它在某个意想不到的时刻爆发。

当我们有负面情绪的时候，就会充满攻击性，比如对对方有负面评价：渣男、骗子、坏男人。比如会产生负面沟通：发脾气、指责、抱怨、疑神疑鬼。负面的行为比如：查岗、查手机、查聊天记录等等。这些行为看似在维护关系，实则是在亲手摧毁最后一点温情。

这样的结果是，老公又会变得沉默、刻意回避、更晚回家、甚至二次出轨，最后关系彻底破裂导致离婚。恶性循环一旦开始，就很难打破。两个人都被困在情绪的牢笼里，互相伤害，却找不到出口。

这样就需要我们先看到自己负面情绪背后的原因。比如你为什么总是针对指责他？因为你被背叛感觉受到了侮辱，从而引发愤怒和攻击。找到情绪的根源，就像医生找到病源，是治愈的第一步。

当我们看到真实的负面情绪后，我们就要选择接纳，毫无保留毫无条件的接纳，不要刻意否定和逃避，接纳你感觉曾经受到了侮辱，抱抱你内心的小孩，告诉她今后的你要更强大了，不会再轻易被伤害了，老公也回归了，一切都在向好的方向发展。与自己和解，是与他人和解的前提。

当然我们也可以用发泄转移的方式宣泄情绪，比如情绪管理日记法，记录下你每天的情绪，定期复盘，你会发现你越来越能管理住自己的情绪。写作是很好的疗愈方式，它能让混乱的思绪变得清晰，让澎湃的情绪找到出口。

通篇下来，其实我也没教给大家怎么原谅，因为原谅没有方法，不是说你按照步骤123就可以原谅对方的，你需要先平和自己的情绪，接着让自己变得更优秀，内心更有力量，不关注他，放下他，不怕离婚，也不怕对方再次出轨，当你真正足够强大，也许你才会站在他的角度看问题，接纳他的想法，那个时候，你才会从内心里慢慢原谅他。原谅不是目标，而是成长路上的副产品。当你不再需要原谅任何人时，你就真正地自由了。