上海市小三劝退、分离小三、拆散小三公司机构：老公出轨外遇回归后的心理状态解析

你经过一段时间的外遇抗战，你的配偶/老公终于选择回归家庭，虽然可能事情并没有你想象的完美，可能他跟外遇对象还有藕断丝连，之前的文章里也有提过，这个现象是正常的，至少他现在已经表明他想要回归家庭，并且在行为上的确也是有明显的改变。

他投资在家庭跟原配上的时间明显的变多，你们之间的关系也比过去好很多，但这绝对不代表危机已经完全的结束。婚姻的修复如同伤口的愈合，表面结痂不代表内部组织已完全复原，任何细微的摩擦都可能让创口重新撕裂。许多夫妻正是在这个阶段掉以轻心，误以为风暴已过，却不知真正的考验才刚刚开始。

怎么重新开始并维系两人之间的关系，将会决定危机是结束还是有可能卷土重来，也会决定未来两个人的婚姻关系与品质。这个时候会进入到外遇回归后的关系经营层面。关系的重建需要双方持续投入耐心与智慧，就像培育一棵曾经遭受风雨摧折的树苗，既要小心扶正歪斜的枝干，又要适时浇灌滋养，任何一个环节的疏忽都可能导致前功尽弃。

而在关系进行之前，我们必须要先来了解关于外遇回归后夫妻双方的心理状态是什么样子？你应该有的正确心态与行动是什么？当你能够知己知彼才能够百战不殆。理解彼此内心最隐秘的恐惧与渴望，就像掌握了一张精准的导航图，能帮助你们避开暗礁，找到通往彼此心灵的最近航道。

当外遇者回归家庭后，外遇者跟原配各自的心理状态是什么？

可以从双方的想法、感受、需要以及最害怕的是4个方面，来解析外遇回归后双方的心理状态。

外遇出轨者回归后的心态

我已经离开第三者，外遇已经结束了，我的原配应该是要表扬我的决定，欢欢喜喜的也欢迎我回家，我只是想要好好的过日子，最好是好像从来没有发生过外遇这件事情一样，并且行动上我竟然回到了配偶身旁，我自觉对配偶已经很好了，大家都不应该再指责我什么！这种心态就像考试作弊被原谅的学生，既期待着老师能直接翻过这一页，又暗自担心随时会被要求补考。

外遇者的感受有罪究感，遗憾害怕不甘心，每个外遇者或多或少会有罪究感，这部分不用多说，遗憾则是觉得这件事情如果没有发生，生活将会是像以前一样的平静，而害怕跟不甘心可能是一般人很难想象的。他们常在深夜惊醒，恍惚间分不清自己究竟是在救赎还是在沦陷，这种精神上的撕扯往往比公开的谴责更令人煎熬。

其实外遇者害怕的是选择错误，回归家庭对于外遇者而言，其实是带着很大的勇气，因为他必须要承认自己的错误，并且冒着一辈子都要承担外遇罪名的风险而活着。就像站在悬崖边抓住救生索的人，既渴望重回安稳之地，又恐惧绳索是否足够牢固。

一旦回归后的婚姻生活并不幸福，经常要承受从原配来的指责攻击不信任与无尽的关系要求，他还会出现不甘心的心理，觉得自己当初是否做出了回归的决定，这时候外遇者再次外遇的几率将会提高。如果外遇的对象又刚好是同一个人，他们情感的坚定程度将会更高。这种情境下的重逢往往带着殉道般的悲壮，仿佛全世界都在反对的恋情反而被赋予了特别的意义。

那么外遇者此刻的需要是什么呢？

其实他最大的需要是被欢迎、被接纳、被珍惜。就好像一个离家出走的小男孩小女孩回到家里，好希望爸爸妈妈能够完全的原谅他，温柔的对他说，没有关系，人哪里有不犯错的呢？下次不要再犯就好了，我相信你。他最害怕的就是配偶长辈不断的提起外遇的旧账，要让自己一辈子都要在十字架上赎罪，或者是一辈子都要活在羞愧赎罪之中。这种渴望如同久旱盼甘霖，但往往越是期盼，越容易在对方稍显迟疑的回应中感到绝望。

外遇出轨者回归后原配的心态

在外遇未结束的时候，原配为了捍卫自己的婚姻与家庭，就会像母鸡保护小鸡一样，拿出前所未有的勇气与智慧，站在外遇配偶身边一起策划一起打仗。当时夫妻可能是其心其力的，但如今战争结束，配偶回家了，其实可以稍微放松了，但被外遇事件所引起的种种复杂情绪开始出现，她需要情绪的宣泄疗伤，重新确认关系的一个过程。这就像坚守城池的将士，战时全神贯注，战后才发现自己早已伤痕累累。

这时候原配的想法会很多，第一：是你做错了事，我原谅了你，今后你应该要对我更好才对。

你人回来了，但心真的回来了吗？是不是还在想着她？

你真的是因为爱我回来的吗？

还是是为了孩子父母以及你的事业或面子，我如何能够再一次的信任你？

过去我信任你，结果却是如此，日后我要如何的对待你呢？

我为什么要这么轻易的原谅你？

我觉得连我自己都看不起我自己了，我认识的他是真正的他吗？

他怎么会容许这样的事情发生在我们中间？这些念头如同永不停歇的跑马灯，在每个失眠的夜晚反复播放，消耗着原配所剩无几的精神力量。

这时候原配的情绪是失去信任感的不安全感，自我怀疑、愤怒、委屈、伤心、害怕再度的失去。这些情绪交织成一张密不透风的网，将人困在其中动弹不得，有时看似平静的水面下，实则暗流汹涌。

如果妻子是一个完美主义者，会很难接受自己的婚姻，从此有了污点，有着不再完美的那种遗憾、伤心甚至绝望。就像收藏家发现自己最珍贵的瓷器出现了裂痕，即便修复得再完美，也知道它永远回不到最初的模样。

那么原配此刻的需求是什么呢？

这时候最深的需求是被爱被肯定被珍惜，觉得自己是好的有价值的。

好像一个曾经被爸妈抛弃的小孩，现在需要确认爸爸或妈妈不会再离开他了。好希望听到外遇回归后的配偶说，你很好，不是你的问题，而是我的问题，我爱的是你，你是我生命中最重要的人。这些话语如同沙漠中的清泉，能暂时滋润干涸的心田，但需要持续不断的浇灌才能真正让心田重现生机。

而原配最害怕的是就是外遇者对自己的感受冷漠不在乎，也就是外遇者处处想要息事宁人的那种心态，而更害怕的是他继续的跟第三者联系，让自己以为外遇已经结束了，但其实暗地里却仍然在进行中，自己却像傻瓜一样的努力的修复关系，到头来才知道自己还是备胎。这种恐惧如同悬在头顶的达摩克利斯之剑，让人时刻处于警觉状态，任何细微的异常都会引发内心的警报。

虽然这件事情都还没有发生，但就是会不由自主的不断的在心里上演这些小剧场，这些内心戏往往比现实更残酷，它们在脑海中不断排练最坏的剧本，直到让人分不清哪些是想象，哪些是真实。

那么双方在这些不同的心态下就会出现常见的恶性循环。

外遇者希望原配不要再提此事，所以装作没事一样的回家，而原配只是希望得到他的保证和安慰，但看见若无其事的外遇，配偶心里就有气，瞬间所有的委屈、伤心、愤怒都会突然的倾泻出来。这就像两个说着不同语言的人，明明都想靠近，却因为听不懂彼此的心声而越走越远。

这时候原配会非常希望听到外遇者自己说，对不起，都是我的错，让你伤心了。我回来了，我爱的是你，我再也不会离开你了。这些简单的话语具有神奇的治愈力量，可惜很多外遇者要么说不出口，要么说得太迟。

但外遇者看见的是一个暴怒的原配，好像在惩罚他一样，害怕的避之唯恐不及，根本没有能力去给予安慰。他第一个想到的一定是寻求自保，躲避到他的电脑，酒精甚至工作里面去，索性还会离家出走，寻找自己安全的一块小天地，也开始怀疑自己做出了选择。这种退缩不是不爱，而是人类面对攻击时的本能反应，就像蜗牛遇到危险会立即缩回壳中。

于是原配看见的是她冷漠不在乎，觉得他还爱着小三，因此原配更加肯定了自己的信念，他不爱我了，他的心还在第三者的身上，于是就更加的悲从中来，觉得自己的深情坚持不值得了，觉得委屈悲哀不安全感也更深了，不知不觉中就形成了负面三角的恶性循环。这个三角的每个顶点都像锐利的尖刺，不断扎向彼此最柔软的地方。

也就是负面评价，负面的互动、负面的结果，并且再回到负面的评价，继续恶性的循环，你们彼此对对方的行为产生了负面的评价，评论会让你们产生负面的沟通与互动，而后面的沟通所带来的负面情绪就会重新的回去强化原本对他的负面评价，这三者就形成不断的循环的恶性循环，直到有一方受不了了，再次开始外遇或者是提出离婚。这个循环如同不断下陷的流沙，越是挣扎，陷得越深。其实爱是需要学习的，没有学习的婚姻不但没有成为彼此的避风港，更多还成为了一个食之无味，弃之可惜的东西。

但是只要愿意学习，一切都可以重新开始。就像园丁不会因为一场风暴就放弃整片花园，而是会更用心地研究每株植物的特性，该修枝时修枝，该施肥时施肥。婚姻的修复需要双方共同修习爱的艺术，在断壁残垣中寻找希望的种子，在瓦砾堆里拾起值得珍藏的碎片，用时间和耐心慢慢拼凑出新的图景。