深圳市私家侦探、小三调查、拆散小三机构：男人背叛后的常用脱罪手法

鲁迅说：人生的旅途，前途很远，也很暗。然而不要怕，不怕的人的面前才有路。这句话犹如黑夜中的明灯，照亮了多少迷茫的灵魂。在婚姻的漫漫长路上，当我们遭遇背叛与伤害时，更需要这份不畏前行的勇气。

明明是他在出轨不断，却说是我在拆散家庭，天理何在？这种颠倒黑白的指责，让多少善良的女性在深夜里辗转反侧，泪湿枕巾。她们开始怀疑自己的价值，质疑自己的判断，甚至将对方的过错背负在自己身上。

前几天有个姑娘来找思姐，吐了几个小时的苦水，说出了自己的故事：她的声音哽咽，眼神中充满了困惑与痛苦。这是一个关于背叛与自救的故事，也是千千万万遭遇婚姻危机的女性的缩影。

两年前，男人第一次找小姐被小庞发现时，她惊慌失措，难以置信。那一刻，她的世界仿佛瞬间崩塌，所有的信任与美好都在一瞬间化为乌有。她多么希望这只是一场噩梦，醒来后一切如常。

但男人的解释是，工作需要，带着客户去消费，自己没控制住就也从了。这个看似合理的借口，像一把温柔的刀，慢慢消磨着小庞的警惕。她强迫自己相信这只是逢场作戏，与感情无关。

男人表示绝无下次，看着他也肯认错，而且小庞觉得找小姐肯定是不会走心，也就没再追究下去。她选择了原谅，不是因为懦弱，而是对这个家、对孩子、对多年感情的不舍。

日子照旧，小庞忙于工作和家庭两头，根本无心再去管男人的事了。她像陀螺一样旋转在职场与家庭之间，努力维持着表面的平静。然而，裂痕一旦产生，就再难修复。

但就在去年夏天，同样的事情再度发生，只不过这一次，男人做的更过分。背叛的重演往往比第一次更加伤人，因为它不仅打破了承诺，更践踏了原谅的珍贵。

先是突然发现他开始注重自己的穿衣打扮，甚至去报了个健身房，说觉得自己年纪大了，要保持身体健康。这些细微的变化本该是积极的生活信号，却成了背叛的先兆。

然后从男人手机里，发现了男人跟另一个女人交往的确凿证据，还有多次给对方转账、购物的凭证。冰冷的证据像一记重锤，击碎了小庞最后的幻想。

这才让小庞恍然大悟，这回男人出轨了。那种被愚弄、被欺骗的感觉让她几近崩溃。原来所有的平静都是假象，暗流一直在涌动。

可跟男人摊牌，得到的居然是他的冷漠回复。没有愧疚，没有解释，这种冷漠比愤怒更让人心寒。

他没说要立马断，也没给小庞任何解释。沉默成了最残忍的武器，让所有的问题都悬在半空，找不到落脚点。

甚至让小庞不要再管他外面的事情，那个女人有业务来往，一时半会断不了联系。这种理所当然的态度，彻底践踏了婚姻的底线。

一股撕心的痛楚和愤怒涌上小庞心头，任她怎么捶打男人，男人都不再说话和回应。她的愤怒像石沉大海，连一丝涟漪都无法激起。

小庞痛诉自己为家庭的付出，逼男人承诺跟小三断。甚至要打电话给小三，大骂她狐狸精。这些激烈的反应背后，是一个女人在拼命维护自己最后的尊严。

男人躲避开小庞的推搡，夺门而出，这一走三天没回来，毫无音讯。冷暴力成了他最好的盾牌，也让小庞陷入了更深的绝望。

小庞第一次被男人这样对待，一个人孤单在家，止不住泪流，她怎么也没想到，过去好好先生的丈夫，会这样对自己。连给自己一个承诺都不愿意。往日的温情与现在的冷漠形成了鲜明对比，让她分不清哪个才是真实。

她很害怕，但也很愤怒。害怕于被彻底抛弃，自己的人生就被毁了；愤怒于自己对他这么好，却被辜负了，他所有的关心，此刻都给了另一个女人。这种矛盾的情感像两股力量，将她撕扯得支离破碎。

小庞知道，现在男人肯定跟那个女人在一起，越想越头疼，越想越焦虑。想象成了最残酷的刑罚，每一个画面都在凌迟着她的心。

三天后，男人回来了。小庞看见他，直接提出来：“如果你跟她断不了，我们离婚吧。”这句话用尽了她全部的勇气，也带着最后一丝试探。

男人这次一改沉默，直接对着小庞就是一顿劈头盖脸的呵斥：“这个家变成这样你一点责任都没有吗，我为什么不想回家，你考虑过吗！”倒打一耙的伎俩被他运用得淋漓尽致。

“你让我在这个家毫无存在感，你关心过我吗？”这种以攻为守的策略，成功地转移了问题的焦点。

“离婚可以，当着孩子的面咱们说清楚，是你要离婚，不是我。拆散家庭的那个人是你，不是我！”道德的制高点被他轻易占据，仿佛他才是受害者。

听到男人这一番言论，小庞瘫坐在地上，自己不能成为让孩子成为单亲孩子的罪人，可不离婚，自己又感到非常地屈辱。母爱成了她被绑架的软肋，也成了对方利用的工具。

真的是因为自己对他不够好，他才出轨的吗？这个问题的种子一旦种下，就会在内心疯狂生长，吞噬所有的自信与判断。

小庞一会儿告诉自己要忍，一会儿又觉得气愤，再一会儿，又觉得小三才是罪魁祸首，要去打小三……在来来回回地撕扯中，小庞陷入了混乱，怎么想都想不明白。情绪的过山车让她精疲力尽，却找不到出口。

01
出轨的人是他，我们却变成了被告
被男人出轨深深伤害的原配，此刻的委屈，大概是叠加的。这种委屈不仅来自于背叛本身，更来自于对方理直气壮的反咬一口。

原谅，没有换回他的珍惜。被辜负两次，自己却成了最终被告。信任被践踏的痛，远比第一次发现背叛时更加深刻。

明明我才是受害者啊，没得到安慰不说，又被男人平白无故地增添了一项罪名？难道，他出轨，我还不能提离婚了？这种荒谬的逻辑却成了束缚她们的枷锁。

是啊，如果是我提离婚，孩子怎么办？未来孩子会不会怨我？母爱的天性让她们不得不考虑更多，也承受更多。

可我只能忍吗？这个问题的背后，是无数个不眠之夜的挣扎与煎熬。

真的就只能任他跟小三逍遥自在吗？不甘心像野草般在内心疯长，却又找不到发泄的出口。

可不这样，又能怎样呢？暂时的无力感让她们不得不选择忍耐，但这种忍耐终有极限。

毕竟，他只是出轨，没说离婚，未来玩够了可能就回来了。男人都是大男孩，哪个男人不犯错呢？这种自我安慰成了她们坚持下去的理由，却也成了纵容对方的帮凶。

而如果我提离婚，不就成了我的错吗？害怕承担"破坏家庭"的罪名，让她们在痛苦中继续坚守。

可是，怎么办，好难熬。他为什么不爱我了，小三真的那么好吗？自我怀疑与对外界的猜忌交织在一起，形成恶性循环。

我去打小三，去联系小三的丈夫，会不会让小三知难而退？愤怒让她们想要反击，但往往选错了对象。

他说我不够关心他，不够体贴，也确实是对的，我确实做得不够好，我再努力一点，是不是这个家就保住了？他就能跟小三断了？自我检讨本没有错，但过度自责只会让自己越陷越深。

……
每个被出轨丈夫质问过："这可是你提的离婚！你别赖我！"的姐妹，或许都会有这样一个心路历程。相似的遭遇，相似的痛苦，让她们在黑暗中彼此温暖。

一会儿觉得自己不能是孩子的罪人，为了孩子也要保全婚姻。母爱的伟大在这里成了自我牺牲的借口。

一会儿又觉得他不断三，对自己是无尽屈辱。尊严的需求又在内心呐喊，让人不得安宁。

再一会儿又陷入了自责，觉得自己本可以做得更好。反思是必要的，但过度反思只会让自己更加痛苦。

刚刚还觉得他在自己和小三之间，只能二选一，他选三就必须离婚；一会儿又觉得，难道真的要离婚了吗？真的要承认自己败给三了吗？真的要像个丧家犬一样带着孩子离开，看他和小三逍遥吗？这种反复无常的情绪消耗着她们最后的精力。

我不甘心啊！这三个字道出了多少原配的心声。不甘心多年的付出付诸东流，不甘心美好的回忆被残忍践踏。

02
他为啥偏要说你是拆散家庭者？
当你对一个观点存在疑虑，总觉得哪里不对的时候，那么必定就存在问题。直觉往往是最准确的警报器。

很多处在受伤状态下，害怕失去的原配，一听到男人这种甩锅的洗脑，顺势就跟着他的思路走了。脆弱的时候，人最容易被他人的话语影响。

"他指出我一系列的问题，我真的都没意识到。"自我怀疑的开始，就是被操控的开始。

"原来他一直都在隐忍我，我做了那么多不好的事情，我对他真的很不好。"将对方的过错转化为自己的内疚，是操控者的常用手段。

"他离开我，是因为我做了错事，我应该要改正，然后才能留住他。"把解决问题的主动权交给对方，是最危险的让步。

"听到他的指责，我真的很难过，我把我心爱的男人弄丢了。"悲伤蒙蔽了双眼，让人看不清真相。

"毕竟他没有提离婚，他心里还有这个家。"最低限度的付出，却被当成了莫大的恩赐。

一旦原配陷入男人的逻辑漏洞，就会让自己处在这场混乱状况中的下风。思维的陷阱往往比情感的陷阱更加危险。

如果你按照他的思路走了，承认了自己的错，那么也就等同于把他应该担负的责任背在了自己身上。责任的转移就在不知不觉中完成。

是你的不够好，导致他出轨，你现在还没改正，所以他不必断三；荒谬的因果关系被包装成理所当然。

是你要求离婚，导致家庭破裂，他是受害者。颠倒黑白的说法却被说得振振有词。

一切顺理成章，不是吗？可怕的不是谎言，而是把谎言说得像真理。

是他打破道德底线，罪魁祸首却成了你。真正的受害者反而要承担罪责。

他成功的为自己开脱，变成了贪玩的孩子。而成年人本该为自己的行为负责。

而你，却必须扮演完美妻子，等他玩够了回头。不平等的要求成了新的枷锁。

日子明明可以过下去，就是因为你不依不饶，争吵指责不断，所以才造成现在男人有家不愿回，只能去找小三取暖。将过错推给受害者的反应，是施害者常用的伎俩。

思姐只想说一句："真是演的一手好戏！"看穿这场表演，是走出困境的第一步。

做错了事儿，还不想承担责任，甩锅本领一级棒。认清本质，才能避免被操控。

03
莫被"伟大的母亲"、"贤惠的妻子"角色所绑架
搞清了他的阴谋论，那么还要被他思想控制吗？觉醒是反抗的开始。

他说是因为你，家庭才散的，你就要听从吗？质疑是打破操控的第一步。

怎么，做了母亲，就不能提离婚了？角色的定位不该成为束缚的枷锁。

他不逼离，做妻子的就必须觉得他还有救，必须等他浪子回头？等待不该是无期限的。

他不逼离，就代表日子过得下去？表面的平静往往掩盖着更深的危机。

性别换一下，如果妻子出轨不断三，男人要求离婚，我们能说是男人在拆散家庭吗？换位思考让问题立刻清晰。

性别一换，事情立马就明了不是吗？双标的存在往往说明问题。

出轨，就是当事人的全责，他必须为此负责任。明确责任划分是解决问题的关键。

其实，就算是婚姻中没有出轨，每个人也有离婚的权力，不是说生了孩子就必须为了孩子保全家庭的完整。婚姻的自由是基本权利。

女人，首先是人，才是母亲。这个顺序永远不能颠倒。

为了孩子失去自己的女人，也做不好母亲，更别说给孩子做榜样。完整的自我才是给孩子最好的礼物。

如果我们离婚力足够，如果我们没有这个男人依然能活得很好，何必跟他耗呢？就算不再找，自己单身带娃，也好过跟道德低下的渣男和小三在一起纠缠，不是吗？独立是最大的底气。

再说了，婚结过了，娃也有了，经济能力足够的话，男人已经是可有可无的存在了。现代女性的选择权远比想象中更大。

那些离婚的女人孤独终老好可怜，单亲家庭的孩子心理有问题的论调，早就是老黄历的说法了。过时的观念不该成为前进的阻碍。

现代女人，能赚钱，能养家，有房子有车有财产，还有可爱的宝宝，婚姻，早已不是必需品。经济独立让女性有了更多选择。

"完美母亲"、"三从四德"、"相夫教子"这些都是把女性捆绑在家庭里的思想裹脚布，大家一定要警惕啊！思想的解放比身体的解放更加重要。

女性，就应该学习50年代的革命者，我是劳动者，我光荣。劳动创造价值，价值带来自信。

我想要好的生活，我自己创造，自己赚！独立自主才是真正的幸福源泉。

04
深陷被诬陷困扰的原配，怎么恢复上风？
渣男就是渣男，自私无下限。认清这个事实，才能开始新生。

1.认清他，但不再妄图改变他
很多姐妹会对男人指责，抱怨，这里都隐含有一层意义，那就是还想要改变他。放下改变的执念，才能获得心灵的自由。

通过说他的过错，希望他能改正，能回归家庭，能把他的爱再给我们。期待改变别人，往往以失望告终。

但事实是，哪怕此刻他真的回了头，他有朝一日，还是有可能再次把爱转移出去。本性难移，这是不得不面对的现实。

因为他就是这样一个三心二意的人，心思从来不会只停留在一个女人身上。认清本质，才能避免再次受伤。

过去的爱，那是过去，现在是他不再爱你了。接受现实虽然痛苦，但却是痊愈的开始。

当两个人陷入争斗的时候，彼此互斥对方，都把责任推到对方身上，这合伙人的关系，直接没法当。停止争斗，才能看清真相。

消极敌对下，你想让他多看娃？你想问他要钱？他没把所有财产都转走就不错了。保护利益比争对错更加实际。

所以面对他的控诉，心里有杆秤，他说的，那是他的认知思想决定，不代表就是事实真相，我们内心笃定，他就是故意在激怒你。保持清醒的头脑是最有力的武器。

你要有自己的思维框架：谁出轨就是谁全责。这个原则必须坚守。

放下想改变他的执念，你才能从情绪控制中，清醒过来。放下，才能获得。

2.不管不听，专心看利益，过好自己的生活
理智下来，不论他干啥，咱们都得跳出这个局，从旁观者的角度上去看。跳脱出来，才能看清全貌。

始作俑者是他不顾家庭安危，他不值得依靠。明确这一点，才能做出正确决定。

感情没了没啥，咱得考虑自己的以后生活问题，和娃的将来。务实的态度才能保障未来。

戒掉情绪依赖，过好婚内单身，提防财产损失，同时做好养娃合伙人。理性的规划让生活重回正轨。

思姐群里有个姐妹，当初被男人指责她强势时，也是挽救了一段时间的婚姻，又是找挽回机构，又是改变自己变得细声细语，但后来男人还是没停止出轨。改变自己讨好别人，往往换不来真心。

找到思姐之后，才明白到底是怎么回事。外界的指引有时能点亮前路。

于是，就开启了逆风翻盘的人生。新的开始永远不晚。

男人爱干啥干啥，不动财产就行，就让他跟小三恋爱去。抓住重点，才能掌握主动。

男人在那边谈恋爱谈的工作都快荒废了，姐妹就在这边暗暗努力，她的最终目标，就是有朝一日，赶紧踹了这个渣男。目标的明确让行动更有力。

男人期间也会找姐妹的麻烦，但每次姐妹都能像上帝一样看他作妖，不再对抗，也不再辩驳谁对谁错，像看个可怜人一样怜悯地看着他。心态的转变带来力量的转变。

有时情绪反复，愤怒了，她的解决方式就是出门跑几圈，要么来群里发泄大骂渣男，但是在男人面前，绝对是毫无反应。情绪的疏导很重要，但要注意方式。

这甚至让男人毛骨悚然，不知道姐妹到底想干嘛。冷静往往是最有力的反击。

这一年的守婚时间里，姐妹从刚开始一点就炸，到后来，加入了群里的健身和抄经营，通过修炼自己，提高情绪控制力，让她对于目标保持坚定的信念。自我的提升是最好的投资。

白天工作，晚上就鸡娃，娃睡着后，她就做这些自我提升的事情。时间的合理安排让生活充实而有意义。

皇天不负有心人，一年后，她在工作上升职加薪了，还认识了群内的大佬，一起合作赚了不少钱，人生格局整个打开了。努力终会迎来回报。

结局很大快人心，姐妹找了离婚律师，最大化的帮她争取到了利益，让男人滚蛋了。完美的结局来自不懈的努力。

男人很快甩了小三，跟在姐妹屁股后面求复婚，并且买房买车讨好她….命运的翻转往往出人意料。

最后，想跟大家强调，关于出轨，无论男人怎样甩锅，我们都要坚定，这件事绝对是他的全责。原则问题不能让步。

但，出轨是他的行为，离不离婚是我们的行为。我们各自为各自的行为负责。明确界限，各自负责。

我们可以为了孩子的家庭完整而暂时不离开婚姻，那就为自己的选择负责——我们是为了孩子不离婚，不是为了等他回头而不离婚。动机的明确让选择更有力量。

我们也可以守护自己的底线，坚决地离婚。这并不代表我们就是孩子的罪人，离婚是为了更好地生活，拥有更好的人生。离婚不是失败，而是新生的开始。

如果离婚对于母亲来说是件好事儿，那么孩子绝对不会愿意背上母亲为了自己牺牲幸福生活的心理负担。孩子的感受往往比我们想象的更加敏锐。

更何况，很多带着孩子离婚的姐妹，生活比离婚前好了不是一星半点。事实胜于雄辩。

所以，离不离婚，我们自己做决定，但不需要被对方进行道德绑架，我们也绝不做他嘴里的"罪人"。自主权永远在自己手中。

他说任他说，我们的从容和幸福，来自于自身信念的坚定：内心的强大是最好的防护。

幸福来自于我们是否爱自己，并不来自于他爱不爱我们。自爱才是幸福的源泉。