广州市私家侦探、小三调查、拆散小三机构：老公走心出轨，怎么办？有七个坑一定不能踩！

思姐见过太多丈夫走心出轨，妻子不知所措，有人财两空的，有抑郁的，有自杀的...我也见过有些甚至十几年都走不出阴影，身患重病的。这些触目惊心的案例背后，是一个个被摧毁的人生，是一颗颗破碎的心灵。她们本可以拥有美好的人生，却因为一场背叛而陷入万劫不复的深渊。

思姐这里的一位姐妹小琴，丈夫也是孕期出的轨。这个特殊时期的背叛往往更加残忍，它不仅在伤害一个妻子，更在伤害一个母亲，一个尚未出世的孩子。孕期的脆弱与敏感，让这种伤害显得尤为深刻。

某天收拾房间，在家里发现丈夫前女友曾经手写过的一封情书，后来又发现了一个黑色的情侣杯，就是网上那种看起来很普通的，但是一倒入热水就有照片印出来的那种杯子。这些看似平常的物品，却成了揭开真相的钥匙。它们静静地躺在那里，诉说着不为人知的故事。

小琴一边安慰自己，有个前女友很正常，也不一定就代表着现在还有联系，也许是老公忘了丢，也许是老公觉得实用，才留下来的呢？自我安慰是人的本能，在面对可能存在的伤害时，我们总会先找各种理由来说服自己。这种心理防御机制让我们暂时获得安全感，却也延缓了面对真相的时间。

但是尽管如此，小琴还是忍不住想去窥探真相...在丈夫用手机的时候，悄悄的记下了对方的锁屏密码。好奇心与不安感交织在一起，推动着她去探寻那个可能残酷的真相。这种矛盾的心理让她备受煎熬。

趁着丈夫前段时间手机坏了，换新手机的间隙，因为丈夫以为自己不知道密码，就放心的把旧手机放在家里了。机会往往在不经意间出现，而抓住机会需要勇气。小琴的内心在挣扎，既想知道真相，又害怕知道真相。

于是在某团购app上看见了开房的记录，并且在相册里，发现了最近时间段，两个人的合照，他也许是忘了删。证据就像一把把尖刀，将所有的幻想都刺破。那些冰冷的记录，那些亲密的照片，都在无声地诉说着背叛的故事。

到了这一刻，小琴的幻想全部被打破，紧接着就迎来了一个残酷的真相：面对真相需要勇气，而接受真相更需要时间。那一刻，她的世界仿佛瞬间崩塌，所有的信任都在一瞬间化为乌有。

丈夫出轨了，还是他的前女友。这个事实格外伤人，因为它不仅关乎现在，更牵扯着过去。前女友这个身份让整件事变得更加复杂，也更加难以接受。

当初因为婆婆不同意导致两个人被迫分手，没想到婚后又重新在一起了。命运的捉弄往往让人措手不及。曾经被拆散的缘分，如今又以这样的方式重新连接，而小琴成了这段关系中最无辜的受害者。

小琴从来没经历过这种事儿，完全不知道该怎么办，就把这件事跟闺蜜说了，闺蜜就说：人在迷茫的时候总会寻求外界的帮助，但并非所有的建议都是正确的。闺蜜的义愤填膺虽然出于好意，却可能将事情推向更糟的方向。

"赶紧找他摊牌啊，看他到底想干什么？要不然我就跟你一起去找那个小三，看看她想干什么，警告警告她！"冲动的建议往往源于对朋友的心疼，但这种冲动可能会让事情变得更加复杂。摊牌需要策略，而不是单纯的发泄情绪。

小琴就说：她的内心充满矛盾，既想解决问题，又害怕面对后果。这种两难境地让她举步维艰。

"找小三，我不知道她在哪里，他们每次都在酒店，干脆我直接找他去摊牌，我看他怕不怕。"选择直面问题是勇敢的，但方式方法很重要。摊牌时的情绪控制、语言表达，都会直接影响结果。

就这样小琴回了家，坐等丈夫回到家，跟丈夫说：等待的过程格外煎熬，每一分每一秒都像是在接受凌迟。她的内心充满不安，既期待一个解释，又害怕听到那个解释。

"你的旧手机落在家里没拿，你相册里的照片挺精彩的，还有你团购的开房记录。"直截了当的摊牌需要勇气，但这种直接的方式往往能让对方无从狡辩。证据面前，任何辩解都显得苍白无力。

丈夫听了脸色一变，质问道：你怎么知道密码的？他的第一反应不是解释，不是道歉，而是质疑。这种反应暴露了他的心虚，也显示了他对小琴的不信任。

小琴带着哭腔大吼地说：情绪的爆发是积压已久的结果。孕期的敏感让她更加脆弱，背叛的痛苦让她难以自持。

"你别管我怎么知道的，我还怀着孕，你给我在外面乱搞？你还有没有点良心？你这么做对得起我吗？我倒想要你妈来评评理，这件事，怎么办！"将婆婆牵扯进来是一步险棋，可能会让事情变得更加复杂。但在情绪激动时，人往往会选择最能打击对方的方式。

老公立马就态度软了下来，就说：态度的转变往往不是出于真心悔改，而是出于对某些后果的恐惧。婆婆的介入显然是他不愿意看到的。

"别，我妈岁数大了，受不了这个刺激，我会跟她做个了断，只要你别说。"承诺来得太容易，往往去得也快。轻易的保证背后，可能藏着更深的算计。

小琴扔掉手机，坐在沙发上哭，一边哭一边嘴巴里含糊不清的说着，我从没对不起你，对你也不错，你工作累了，我也关心你，不冲你发脾气，结果最后你还要去出轨，有没有考虑过我的感受啊，没良心！哭泣是发泄，是控诉，更是心碎的表现。孕期的辛苦与背叛的痛苦交织在一起，让她备受折磨。

然后丈夫也看不下去了，最后表了决心，会跟前女友断掉联系，不影响家庭。表面的妥协可能只是权宜之计。在情绪激动时做出的承诺，往往难以持久。

在之后的日子里，小琴因为心里总是患得患失，不确定丈夫是不是真的跟小三断了，于是就管丈夫比较紧，跟她说下了班就要早点回家，如果晚回来就要视频...这样的相处模式一直持续到3个月后，孩子落地。控制源于不信任，而这种不信任会进一步破坏关系。紧绷的弦终有断裂的一天。

刚跟着婆婆从医院回到家，那天丈夫说自己要加班，晚点回来，结果等着等着自己先睡着了，孩子跟着婆婆睡，自己中途醒来，是被丈夫的开门声音吵醒的。新生儿的到来本该是幸福的开始，却成了更大风暴的前奏。

小琴就问：简单的问题背后，藏着深深的不安。产后脆弱期的她，更需要丈夫的关爱与陪伴。

"你怎么这么晚才回来？"看似平常的问候，实则是在寻求安全感。

丈夫开口就说：突如其来的摊牌往往经过深思熟虑。他的决定可能早已在心中酝酿多时。

"离婚吧，我受不了这样。"冰冷的语句像一把利刃，刺穿了小琴最后的心防。

小琴这个时候完全愣住了，又询问了一遍：不敢相信自己的耳朵，不敢相信这个曾经承诺要相伴一生的人，此刻竟如此决绝。

"xx你确定要离婚？"再次确认是因为不愿相信，是因为还抱着一丝希望。

丈夫说：他的决心已定，他的选择明确。前女友在他心中的分量，显然超过了正在坐月子的妻子和刚出生的孩子。

"对，我今天去见过她了，我以为跟你结婚，日子也就这样过了，但是后来再碰到她，我觉得我还是没放下过她，所以离婚吧，孩子你要就给你，抚养费我会照样给，你可以放心，你要不方便，我就带着。"如此冷静的安排，说明这个决定不是一时冲动。他早已权衡过利弊，做好了准备。

就这样，小琴感觉那一天晚上，像经历了一整个世纪。漫长而痛苦的夜晚，每一分钟都是煎熬。初为人母的喜悦被残酷的现实击得粉碎。

她不甘心自己就这样被抛弃了，感觉自己只是一个结婚的工具而已，现在孩子落地，丈夫就要离婚，她不愿意，也不想让丈夫得逞。不甘心是人之常情，但执着于不甘心可能会让自己陷入更深的痛苦。

她心中的这口气一直下不去，也不愿意答应老公离婚，就这么一直耗着，她想看看这对真爱能坚持多久。用自己的人生去赌气，往往得不偿失。时间的流逝不会改变已经变质的心。

丈夫那边也开始对自己实施冷暴力，给孩子找了一个保姆，让自己母亲回家休息，于是自己整天都不回家...冷暴力是最残忍的惩罚，它让人在寂静中慢慢崩溃。

小琴从那天开始，面对的是冰冷的家，每到夜里，以泪洗面。空荡荡的房间，冰冷的心，还有那个需要照顾的婴儿。产后的抑郁加上被背叛的痛苦，让她濒临崩溃。

她跟思姐说，要不是孩子这么小，早就想跳楼了……这是绝望的呐喊，是心灵的呼救。在最低谷的时候，哪怕一丝光亮都能成为救命的稻草。

思姐很理解她的感受，也明白她所处的境地，群里的很多姐妹，来的时候，都是这种丈夫走心出轨，妻子被冷暴力对待的情况。相似的经历让她们彼此理解，相互扶持。在黑暗中，同伴的存在本身就是一种力量。

那么在这种情况下，我们该如何去打破僵局，成功自救呢？在这条路上，又有哪些不能踩的坑呢？自救需要方法，需要勇气，更需要智慧。认清陷阱，才能避开陷阱。

下面我们就来仔细盘一下：

（1）病急乱投医

思姐遇到过很多姑娘，在遭遇到出轨之后，去网上各种去查，我要如何挽回老公？如何去找回安全感？急切的心情可以理解，但错误的方向可能会让情况雪上加霜。

曾经就有一个姐妹，因为丈夫出轨，她不知道用什么方法可以给丈夫拉回来，就去找了网上的挽回机构。病急乱投医是人之常情，但选择什么样的"医生"至关重要。

挽回机构告诉她说，要想挽回老公，就要先退小三，退小三8万元。高昂的费用往往伴随着虚假的承诺。感情不是商品，不能用金钱来衡量和买卖。

思姐在之前的文中就提到过，老公出轨的重点并不在小三身上，而是在老公身上，就算你退了小三，你就能杜绝丈夫再次出轨吗？问题的根源在于出轨者的选择，而不是第三者的出现。

很明显不行，那么你就算退了小三，以后会不会出现小四，小五呢？治标不治本的方法，终究是徒劳。就像修剪枝叶而不治理根系，问题总会再次出现。

还有的姐妹，找到国内知名的情感咨询机构，被告知要守婚，对丈夫要好。传统的观念往往教导女性要忍耐，要包容，但这种单方面的付出往往换不来真心。

是的，丈夫因为愧疚回归了家庭，结果呢？小三成了丈夫心头的朱砂痣。暂时的回归可能只是权宜之计，内心的牵挂可能从未断绝。

三年以后，小三稍微一勾引，她的丈夫又出轨了，而且坚决要求离婚。历史重演往往比第一次更加伤人，因为它证明之前的努力都是徒劳。

她当时来找思姐的时候，满心的不甘：多年的付出付诸东流，这种痛苦难以言表。

"思姐，你知道我这三年过的是什么日子吗？！我生怕他有一丁点不高兴，所有的情绪都压了下来，就算我这样，他还是要走。那我这三年的意义什么？我们十几年的感情又算什么？"这些质问背后，是一个女人对自我价值的怀疑，对人生的迷茫。

所以，大家一定要有自己的甄别方式，生命不止有爱情，生活不止有婚姻。跳出感情的桎梏，才能看到更广阔的世界。

（2）活在自己的情绪里

有一些姐妹，因为丈夫的背叛，导致自己不能正常生活，失去了自主的能力，无心工作，无心社交，整天把自己关在家里，郁郁寡欢，身边全都是负能量，整个人充满了戾气。情绪就像沼泽，越挣扎陷得越深。

有的把所有的归因都归为小三，有的把所有的归因都归为自己。极端的归因往往不能反映真实情况。事情的发生往往是多方面因素共同作用的结果。

愤怒、自责交替上演。跟男人交流时，充满了指责和抱怨。情绪化的沟通往往适得其反，它会让对方更加抗拒，让关系更加恶化。

这无疑是把自己锁在了一间小房子里，形成一种恶性循环，每天都在想：思维的牢笼比现实的牢笼更加难以挣脱。

为什么我会被抛弃？难道我真的是一个失败者吗？这些问题的答案往往不在别人身上，而在自己心里。

这些情绪的互相影响，会对我们造成心理创伤，当我们忽略了自己的情绪感受的时候，会给我们的健康带来的损害远远超出丈夫出轨这件事本身对你的影响。心理的创伤会反映在身体上，长期的抑郁会摧毁健康。

它会一点一点地消磨我们的信心，动力和乐观，会让我们感到无助和受困，也会给你带来无意识的压力和恐惧，你的未来只会越来越迷茫...情绪的恶性循环需要外力来打破，需要正确的方法来疏导。

思姐前面的文章讲了如何调整心态，如果你也在这样的情绪里，请看完这篇，再去看上面的两篇，《丈夫走心出轨，心态篇》方法的指导很重要，但更重要的是实践和坚持。

（3）报复小三，报复丈夫

我们经常在一些报道或者电视剧中看到，"原配当街暴打第三者..." 或者用其他手段来让小三不好过；或者直接去丈夫的单位大肆宣扬，这个男人婚内出轨，没责任心，没担当，让男人颜面尽失。冲动的报复往往带来更大的伤害。

我这就有几个姐妹，之前这么做过，所有的心思都放在报复身上，不好好工作，去给小三发警告信息，戳小三的轮胎，把丈夫出轨的事实打印出来，去他们单位楼下人手一份的散播...这些行为看似解气，实则是在消耗自己的生命。

结果最后，老公换了工作，跟原配提了离婚。报复的结果往往与预期相反，它可能加速关系的破裂，让自己陷入更被动的境地。

在他眼里小三更温柔，更值得和他在一起，你就算报复了，他们的生活也只是暂时受到了影响，而你的阻力，使男人和小三的感情更加浓密（罗密欧与朱丽叶效应）。外界的阻力有时候反而会让两个人的关系更加紧密。

一边是懂事的小三，一边是歇斯底里的你，是谁都会讨厌原配，不是吗？形象的对比往往在不经意间形成，而冲动的行为会让自己处于不利地位。

而你却一直被困在这样的旋涡中，所以报复这回事，千万不要做，这就是你恶性循环中的其中一环。放下报复的念头，才能开始真正的新生。

问问你自己，报复了小三你就真的心里会舒服吗？你想到的究竟是什么呢？深入思考自己的真实需求，才能找到正确的方向。

所以拒绝报复，拒绝让自己被戾气缠身。清净的心灵才能看见真正的出路。

（4）瞎抱团

刚被丈夫出轨的时候，很多原配就立马网上寻找解决的方法，结果找着找着发现了一群跟自己有着同样遭遇的人，于是大家在论坛畅所欲言，骂小三，骂自己的丈夫，宣泄自己的情绪。寻找同伴是本能，但同伴的质量很重要。

A说：男人都不是什么好东西！以偏概全的论断往往不能反映事实，还会加深自己的偏见。

B说：小三就是**人，破坏别人家庭，挨千刀！恶毒的诅咒解决不了问题，只会让自己充满负能量。

C说：我已经找到了小三的地址，我要去他们家门上泼油漆，写一个大大的：第三者。让街坊四邻都看看，小三就在隔壁！极端的想法往往带来极端的行为，而极端行为总会付出代价。

思姐理解大家倾诉的欲望，很多话没法跟身边人说，只能在网上发泄。倾诉是必要的，但倾诉的方式和对象需要谨慎选择。

但在这样整天都是负能量的地方，你会被慢慢影响，你的关注点会被带偏，全都在别人身上。有些网络上的原配群，群里怨天怨地，负能量爆棚，几年也走不出来。环境对人的影响是潜移默化的，选择什么样的环境，就是选择什么样的未来。

这就是思姐为什么在我们的女王群里付出了极大心力的原因。专业的指导需要付出大量的时间和精力，但这是值得的。

一不小心，群里的氛围就会跑偏，要么陷入群体的低落，要么陷入对小三的愤慨。群体的情绪容易相互传染，需要正确的引导。

而这些情绪，都是应该摒弃的。负面情绪就像垃圾，需要及时清理。

所以，有这些经历的姐妹千万不要随便加群，一定要找一些有专业指导老师带着的群体。选择比努力更重要，选择正确的群体，就是选择了正确的方向。

就像思姐，每天在群里的工作，除了讲群课，教大家如何调整情绪，还有一项重要任务就是敲打那些心态不好的姐妹。及时的提醒和纠正很重要，它能防止大家在错误的道路上越走越远。

（5）没有第一时间抓住利益

原配发现丈夫出轨去摊牌的时候，绝大部分的丈夫到这一步，都会对原配有愧疚感。愧疚期是短暂的，抓住这个时机至关重要。

思姐之前在文章中就提到过一个案例，某位姐妹发现丈夫出轨，在拿到实锤证据之后，就跑去问丈夫了，丈夫则表示夫妻情分走到头，好聚好散。自己愿意净身出户，离婚。最初的表态往往是最有利的，但需要及时把握。

但是妻子死活不同意离婚，于是两个人就这么僵持，从一开始的好聚好散，到后面的冷暴力，从最开始的净身出户，变成了只给你一辆车。时间的拖延往往会让情况变得更加不利。

其实这个男人开头愿意说自己净身出户就是因为他内心的愧疚感。愧疚感会随着时间流逝而减弱，也会因为对方的行为而消失。

但是后期妻子的行为渐渐的打消了对方心里的那点愧疚，最后变成了敌人，利益也相对减少了大半。情绪化的行为往往会损害自己的利益。

所以思姐再说一遍，发现丈夫出轨，财产保全，财产分割，都做起来，要第一时间就抓住利益，男人已经靠不住了，利益才是真正对你未来有帮助的。现实的利益比虚无的感情更加可靠。

利用好男人的愧疚期，达到你的利益最大化。时机的把握需要智慧和决断力。

（6）毫无目的去拖延

这一点主要是针对丈夫主动提出了离婚，而且明显已经去意已决的情况，有的姐妹，不知道怎么办，只是因为不想让对方好过，或者不甘心，而拖延。拖延战术需要明确的目的，否则就是在浪费自己的时间。

"想让我让位，没那么容易。"赌气的心态往往让自己付出更大的代价。

"下山摘桃子呢，我呸，我毁了他也不让给她。"同归于尽的想法最不可取，它伤害的不仅是对方，更是自己。

"十几年的感情，让我一下子放下，不可能。"放下的过程需要时间，但不能成为无限期拖延的借口。

思姐前面说过，什么情况可先不离婚？明确的标准可以帮助做出正确的决定。

在我们经济不独立的时候，可以暂时不离婚，但是不离婚不代表你要原谅对方，接纳对方，挽回对方，做一系列的妥协。不离婚的策略需要清晰的目标和计划。

拖延不离婚肯定是有目的，我们的目的就是围绕一个原则：对我有利原则。利益导向的思维可以帮助做出理性决定。

只要我们拿到了自己的利益，自己有独立的经济能力，就可以立马离婚，不做任何毫无目的地拖延，不然的话这只会成为你痊愈路上的绊脚石，反复陷入被背叛的创伤中。目标的明确可以让行动更加有效。

我们要做的是修复创伤，而不是反复去揭开创伤，否则你内心的伤就永远不会有痊愈的一天。心灵的愈合需要时间，更需要正确的方法。

（7）满心想着让对方不好过，而不是想着是否对自己有利

被丈夫出轨，10个女人9个半都会产生怨恨，愤怒的情绪，只要你们还没离婚或者在离婚的边缘徘徊，你们这张结婚证还没有失效的情况下，你们还是夫妻。法律上的关系不能保证感情的存在。

这个时候有的妻子就会走进这样一个误区，不管他做什么，我都很讨厌，我都很厌烦，我都看不下去，我都想去反驳，挑毛病，冷嘲热讽，唱反调...对立的心态会让关系更加紧张，也会让自己更加痛苦。

思姐就遇到过这样的姐妹，满脑子都是想着怎么样让老公不好过，这是坚持她继续婚姻的唯一动力，后来丈夫一纸诉讼，非要离婚。仇恨的动力不可持续，它最终会反噬自己。

在分居的时间里，丈夫因为讨厌妻子，不给孩子抚养费，不管妻子的死活，不闻不问，两个人就像是有着什么深仇大恨，老死不相往来。关系的恶化往往会影响到孩子，也会影响到实际的生活质量。

于是自己又要在外赚钱，又要接送孩子上下学，每天时间都很紧张，有时候还要为了孩子的学费发愁，丈夫不接电话，不回信息，不给学费。现实的困境往往比情感的痛苦更加迫在眉睫。

因为自己的不理智，最后损害了自己的利益，这值得吗？冲动的代价往往需要很长时间来弥补。

思姐整理出这7个容易踩的坑，是参考了女王群里几百位姐妹和群外帮助过的上千位姐妹的亲身经历总结而来的泣血经验，希望可以让更多有这样遭遇的姐妹看到，少走弯路，脱离泥沼。前人的经验是宝贵的财富，善于学习的人才能走得更远。