今天小编就从多个角度来分析出轨这件事。

在出轨这件事上，性并不是让男人最上瘾的。大部分男性，他们迷恋的不是对象而是想象。无论是否有性，仅仅是一个眼神，一次聊天，就能让内心的激情迸发，依依不舍。这种迷恋往往源于内心深处的某种空缺，或是现实生活的平淡无奇。他们渴望的是一种被理解、被关注的感觉，一种能够暂时逃离日常琐碎的精神慰藉。出轨的对象，或许只是他们内心投射的一个影子，承载着他们对理想关系的幻想。这种幻想的力量，有时甚至超越了现实中的亲密关系，让人沉醉其中，难以自拔。

从心理学的角度看，男人在出轨的时候，一般会有这三种心理效应：

心理补偿效应

当一个人在某些方面得不到满足的时候，可能会通过其他的方式去补偿，去减轻那种失调的感觉。这种补偿心理，是人类行为中常见的一种动机机制。它源于个体内在平衡被打破后，本能地寻求新的平衡点。

比如，在一个家庭里，妻子管他管得非常紧，不让他有私房钱，手机也经常被突击检查，他就会产生不自在的感觉。然而，在目前的家庭气氛里，他是相对没有家庭地位的，和妻子的沟通也不得要领，于是，他就开始慢慢在周围的异性身上寻找温柔的感觉，回到家才能冷静面对妻子的压力。这种温柔的寻找，往往起始于微小的互动——或许是一位同事耐心的倾听，或是一位旧友关怀的问候。这些互动让他感受到被尊重、被欣赏，而这正是他在婚姻中缺失的部分。久而久之，这种外在的补偿成为他应对家庭压力的出口，甚至演化成一种情感依赖。他未必是真的爱上了别人，而是爱上了那种被温柔对待的感觉，那种在家庭中久违的轻松与自在。

柯立芝效应

人对身边的事情，是有一个习惯适应周期的。第一次牵手，第一次约会，第一次亲吻，都会感觉心跳加速，紧张到手足无措，产生愉悦和满足的感受。可是，牵手牵了十年，差不多就是左手牵右手。大脑对重复的刺激会逐渐麻木，这是神经系统的自然特性。新鲜感带来的多巴胺分泌会随着熟悉度增加而递减，这是许多长期关系需要面对的挑战。

比如，点20块钱的外卖，给了5块钱的优惠券，看起来很多，可如果点100块钱的东西，还是只给了5块钱优惠，开心的感觉就比之前少了。也就是说，如果想保持这个快乐的阈值不下降，你“得到”的需要越来越多。而在婚姻中，很少有人会意识到这一点——感情毫无波澜，不是因为谁变了，恰恰是因为谁都没变。还是和初恋的时候一样没有变化，经年累月下来，就容易厌倦。日常生活的程式化，缺乏共同的成长和新奇的体验，会让关系陷入一潭死水。这时候，外界的一点涟漪，都可能被内心放大成惊涛骇浪。出轨，有时是对抗这种惯性麻木的一种错误尝试，是企图通过新的刺激来重新激活自己的情感体验。然而，这种饮鸩止渴的方式，往往只会让原有的关系更加千疮百孔。

原生家庭影响

原生家庭对一个人的影响，是潜移默化的。它塑造了我们最初的人际关系模板，影响了我们对爱、信任和承诺的认知。这些早期经验如同底色，深深浸染在人格的画布上。

如果他从小就成长在一个经常争吵、父母婚姻不幸的家庭里，逐渐就会产生一种信念：婚姻并不可靠。要么，就是学了父母的样子，觉得婚姻都是这样的，有问题也不会解决；要么，就是逃避，走父母的老路，一旦婚姻产生问题，就逃得远远的，不想被卷进其中。他可能从未学过健康的冲突解决方式，也不知道如何建立稳定而亲密的联结。当自己的婚姻出现摩擦时，他内心的警报会响起，熟悉的痛苦感和无力感会将他吞没。与其面对和解决，他更容易选择重复童年目睹的模式——逃避到另一段关系中去，幻想那里有解决一切问题的答案。这种代际传递的创伤，若不经过觉察和修正，会在无形中主导一个人的选择。

这时候，妻子如何去和他相处，引导他进入婚姻的正向循环中，就会决定婚姻的走向。这需要极大的耐心和智慧，既要守住自己的边界，又要尝试理解他行为背后的深层恐惧。创造安全的沟通环境，鼓励他表达内心的不安，并共同寻求专业的帮助，或许是打破这种恶性循环的开始。婚姻的修复，往往需要双方都有意愿去审视自己的过去，并学习新的相处模式。

病态心理的影响

那么为什么会有出轨一次，就会有多次的现象呢？那主要是因为“习惯性出轨”在作怪。

习惯性出轨是一种病，学名叫“卡萨诺瓦综合征”，又叫“浪子综合征”，指的是男性持续不断地寻求来自性伴侣/情感伴侣的注意和爱。这种模式已经超越了简单的道德瑕疵，更像是一种强迫性的行为模式，根植于深层的心理需求，比如对自我价值的极度不确定，或是对深层亲密关系的恐惧。

有卡萨诺瓦综合征的人可能会在主要关系之外寻求他人的关爱，即在有伴侣或配偶的前提下，与他人保持性/情感关系；另一些卡萨诺瓦们则没有一段主要关系，他们只是周旋在不同女性间，却没有和任何一名女性进入稳定关系。卡萨诺瓦们往往擅长讨好女性，让女性感到被他们关注和重视。（传统的定义是特指男性，但小编认为这样的情形在女性身上也会存在）。他们的魅力在于能够精准捕捉到对方的情感需求，并投其所好，但这种给予往往是浅尝辄止的，目的只是为了获得持续的仰慕和征服感，而非建立真实的联结。

“卡萨诺瓦”并非无迹可寻，想识别一个人是不是浪子，可以对照一下以下的特点：首先，在关系的开始，卡萨诺瓦往往进展太快，比如你们双方还没深入了解，对方就坚称你是他共度一生的人。或者表现出对你强烈的爱慕、渴望，能够（不匹配彼此认识程度地）为你付出很多。你会感觉他们是你遇到过的人中，尤其喜欢你的人，如果你本身是个浪漫主义的人，很可能会觉得自己遇到了mr./mrs.right，或者命中注定的爱。这种“爱情轰炸”来得猛烈而甜蜜，容易让人晕眩，忽略了对对方真实人品和背景的考察。

而且，他们总是营造出一种紧迫感，逼迫你立刻做出选择。比如，只给你很短的时间决定要不要和他们在一起，或者希望一步到位地达成非常深入的接触和关系。但当你试图和他们做严肃的事情（像是带他们见父母），他们又会一拖再拖，总说自己没准备好。这种前后矛盾的行为，暴露了他们内心深处对承诺的抗拒。他们享受追逐和征服的过程，一旦关系趋于稳定，他们的兴趣就会迅速衰减。

其次，他们擅长甜言蜜语，却回避真诚深度的交流，你感到要深入了解他们会很吃力。在和他们说话时，你可能会感到他们很甜蜜，比如他们会说“你很特别”、“你是第一个让我……的人”。让他们说些讨你高兴的话很容易，但当你试图深入了解他们，想让他们谈谈自己的情感，或是聊聊他们的过去时，他们会岔开话题，或者索性陷入沉默结束沟通。他们的内心世界仿佛罩着一层雾，你永远无法触及核心。因为真实的袒露会带来脆弱感，而这正是他们极力避免的。

卡萨诺瓦们最重要的特点在于：一旦你接受了他们的追求，他们的热情就会迅速变淡。你会发现他们不再费心思去做与最开始同样的事，而是转向了其他目标。甚至他们会把过去在你这里受的“委屈”翻出来指责你：“我现在对你冷淡，都是因为当初你对我冷淡！”。一开始你可能以为是你们的关系发生了什么问题，但你发现无论做出怎样的努力，也无法让对方对你重新表现出从前的热情和兴趣。这种迅速的冷却并非你的过错，而是他们行为模式的必然阶段。他们的能量来源于新鲜感的刺激和关系的未完成状态。

“卡萨诺瓦”们往往会吸引到“圣母型”的异性。一个典型的模式是：一方流连在多种关系中，另一方试图改变对方、让对方稳定下来。爱浪子的人们会有丰沛的拯救欲，ta对对方充满了怜惜，比如觉得对方之所以流连花丛，是因为从小没有得到足够的爱；比如希望自己能陪伴浪子，等有天ta满足后能“浪子回头”。这种拯救者的角色，有时能满足自身被需要、有价值的心理，但却忽视了一个事实：真正的改变只能源于当事人内心的觉醒和主动寻求帮助。试图拯救一个不愿上岸的人，最终可能只会耗尽自己，一同溺水。

如果你现在正和一位卡萨诺瓦交往，你需要先考虑一下：你想要什么样的关系。如果你感到也只想从这段关系里获得短暂的激情与快乐，大可以双方一起享受一段彼此周旋、若即若离的关系。但如果双方需求不一致，即使对方现在对你很好、让你感到很难离开对方，但有天你可能会遭受“求而不得”的痛苦，想一想到时候的心情和处境，问问自己能否接受。清醒地评估自己的情感需求和承受能力，是保护自己的第一步。

其次，不要幻想他会为你改变，不要试图去“拯救”他。如果浪子容易改变，古往今来不会有那么多人赞颂“浪子回头”。你要意识到“拯救对方”的愿望，实则也是为了自己的满足控制欲，以及想借此证明自己的价值。但渴望借由拯救浪子来达成这个目的，是注定要失败的。你可能会最终受到更多自尊的打击，以及更加失控、更怀疑自己的价值。将注意力从改变对方，收回到关照和成长自己身上，才是更明智的选择。

因此，这提示你需要换一个更好的两性关系，只有在更健康的关系里，你才有可能获得幸福。一段健康的关系，应该建立在相互尊重、真诚沟通和共同成长的基础上，而不是一方无止境的追逐和另一方疲惫的拯救。

出轨本质背后的真相

除了以上心理角度存在的问题以外，出现出轨情况最主要的问题是个人修养的问题。这种情况以男性居多，是为了寻求刺激或是达到自身满足，进行的一种行为。这涉及到一个人如何处理欲望，如何面对诱惑，以及在价值排序中把责任和承诺放在什么位置。修养不足的人，更容易被即时快感驱动，缺乏延迟满足的能力，也缺乏对他人感受的深切共情。他们可能将出轨行为合理化，归因于外部的压力或伴侣的不足，却很少进行深刻的自我反思。

蜡烛的故事：

男子和自己的妻子一直以来感情都很好，妻子在他心中可谓贤良淑德。突然有一天男子认识了一位貌美才情的女子，情人比妻子还要贤惠和体贴，从此男子便把心里所有的位置都给了她。为此，男子很爱自己的情人，但心里又对不离不弃的妻子心生愧疚，于是他就去寺庙求助大师，希望大师帮他做个选择。
到了庙里，男子问大师：“大师，我有一个问题，想请您指导一二。我的妻子很爱我，我们感情很好，但我很爱我的情人，没有她我很痛苦，我该如何抉择呢？！”
大师听了他的问题，并没有说话，看了看寺庙里摆放的蜡烛台，并说道：“您觉得这蜡烛台上，哪一只蜡烛最亮？”
男子看了看并答道：“都是一样亮的。”
大师顺手取过蜡烛台的一根蜡烛放在男子面前并说道：“那施主，仔细看下，我手里的这支蜡烛是不是比其他的都亮，那如果我又放回去是不是就和蜡烛台上的一样了。”
男子思考片刻，兴高采烈的说：“多谢大师指点，我知道答案了。”话音刚落并朝家的方向跑了去。
这个故事的精妙之处在于，它用一个简单的比喻，道破了比较和专注所带来的认知偏差。当蜡烛被单独拿起、近距离观察时，它的光亮被凸显；但当它放回群体中，它就恢复了普通。情人之所以显得完美无缺，是因为男子将所有的注意力都聚焦在她身上，放大了她的优点，同时自动屏蔽了她的缺点和与妻子共有的平凡特质。而妻子之所以显得黯淡，是因为她的好早已融入日常，变成了背景般的存在，被习惯所忽视。

归根结底，出轨的本质就是出轨者把出轨对象的优点给放大了。

出轨对象就好比大师举起的这支蜡烛一样，你仔细放到面前看，他是明亮的，但当你把他放了下去，再去看其实他也只不过就是一只蜡烛而已。她也会有她的脾气，她的缺点，她与现实磨合的不堪。如果与她进入长期的亲密关系，很可能也会面临与现任相似的平淡与挑战。所谓的“更合适”，很多时候只是距离和新鲜感制造的美化滤镜。

因此，人们对一个人的印象，其实取决于他们看到的哪面而已，每个人都有优劣，毕竟这世界上就没有十全十美的人，你所谓的痛苦、不舍都是你庸人自扰罢了，你和谁在一起都是一样的。长久的亲密关系，不是持续寻找一个完美的人，而是学会与一个不完美的人，共同创造美好的经历，在日复一日的相处中，培养出深厚的、无法替代的情感联结。将解决内心空缺的希望寄托于更换伴侣，往往是徒劳的，因为问题的根源可能在于自己如何看待关系，以及如何经营关系。

如果出轨真的发生了，那我们需要如何应对呢？

在一段婚姻中，如果你的需求是摆脱对方，尽快离婚，没有任何羁绊，毫无留恋，那就去做离婚谈判和准备；可如果你其实不想离婚，尽管当下非常痛苦，但还是对婚姻心存希望，舍不得孩子，舍不得一手创建的家庭，更无法承受离婚的代价，那就需要坚定内心，去解决导致婚姻破裂的问题，在出轨危机里看见自己，看见对方，婚前危机就有可能修复。修复之路异常艰难，需要出轨方真心悔过、彻底断联，并用长期一致的行动重建信任；也需要受伤方在痛苦中艰难地学习原谅（并非忘记）。这个过程可能涉及深度的沟通，甚至需要婚姻咨询师的介入，帮助双方梳理症结，学习新的互动方式。

此外，遭遇伴侣背叛，有一件事是必须去做的：那就是疗愈创伤。

因为，只有疗愈好创伤，才能重建内心秩序，如果你想离婚，也才有内在力量去做谈判，开始新的人生；如果你想继续婚姻，疗愈自我后，才有能量去修复婚姻。背叛带来的创伤是深刻而复杂的，它可能摧毁一个人的安全感、自我价值感和对世界的基本信任。疗愈需要时间，也需要方法。允许自己悲伤、愤怒，但不要沉溺其中。寻求朋友、家人的支持，或者考虑进行专业的心理咨询，都是有效的途径。通过疗愈，你才能从“受害者”的心态中走出来，重新拿回人生的主动权，无论是选择离开还是留下，都是出于清醒而有力的选择，而非恐惧或依赖。最终，你会发现，内心的完整与平静，远比一段关系的形式更重要。