全国最有名的分离小三机构回答：婚外情都是如何收尾的？

看了一下高赞说的故事，基本表达了一个观点：出轨是奢侈品，如果你本身能力一般，后果可能是你无法承受的。我很赞同，跟我之前说的因果理论差不多，你种什么因，就得什么果，坏因得坏果，善因得善果。这种因果循环不仅适用于出轨，也适用于人生的方方面面。就像一棵树，若种下的是荆棘的种子，又怎能期待它开出玫瑰的花朵？若在婚姻中埋下背叛的种子，又怎能期待收获幸福的果实？出轨最大的诱惑力不是情人长得好看，或者温柔，善解人意啥的，实际背后是新鲜感，多巴胺。这种新鲜感就像海市蜃楼，看似美好却虚无缥缈；这种多巴胺就像甜蜜的毒药，初尝甘美却后患无穷。从脑科学的角度而言，爱情产生于多巴胺的分泌。多巴胺的分泌取决于一个词：预期。也就是说，当一个人的所得超出自己的预期的时候，就会产生多巴胺。这种预期就像沙漠中的旅人看见绿洲，越是渴望就越是放大它的美好。举个例子，很多人都有这样的感觉，如果身边某个还不错的异性对我们有一些超出朋友的照顾和认可，就会让我们浮想联翩——“他/她是不是对我有意思？”这相当于给了我们一个“可能会获得更多”的预期。此时有些人只会窃喜一下，然后在道德约束下克制自己，保持距离。毕竟让我们心动的人很多，我们不可能为了一次心动就抛家弃子伤害伴侣。这种克制不是懦弱，而是成熟；这种保持距离不是冷漠，而是智慧。但有些人却并不会这样想。他们会在刚刚有一丁点多巴胺的时候，就开始浮想联翩。就像鲁迅先生在《而已集·小杂感》里说的，“一见短袖子，立刻想到白臂膊，立刻想到全LUO体，立刻想到生殖Q，立刻想到X交，立刻想到杂交，立刻想到私生子…”这种联想就像脱缰的野马，一旦开始就难以控制。或者，不仅仅是色这方面，还有“我跟她在一起能赚很多很多钱”。这种对财富的贪婪与对美色的渴望一样，都会让人迷失方向。他从一句：“哥哥，你好厉害”开始上头，别人稍微再释放一点可得性，就着急着回应，满脑子都是我即将得到更多（色or财）。这种急切就像溺水者抓住稻草，明知无用却不肯放手。瞧，此时的他，因为对三姐有了预期，而产生需求了，谁掌握了需求，谁就实现了操控，在这个过程中，他在被自己的需求操控，也就在被对方操控。这种操控就像提线木偶，看似自由实则被无形的手牵引。所以此时的三姐，随便提点什么要求，男人都会答应。只因为，男人看到了更大的“可得”。这种可得就像镜花水月，越是追逐就越是遥远。当两个人从聊工作，发展到聊人生；从线上聊天，发展到私下见面；从渴望见到对方，到终于有一天牵手拥抱；从刚开始的克制和道德挣扎，到终有一天突破底线；从只是想象在一起的美好，到无限回味那些禁忌瞬间……这一步步的沦陷就像温水煮青蛙，开始时舒适，结束时痛苦。妻子和孩子，在他的眼里逐渐退场，只剩下了情人和那些身体上的战栗时刻。这种退场就像舞台剧的换幕，旧的故事还未结束，新的悲剧已经开始。想象在一步步成真。愉悦感在一步步膨胀。多巴胺的浓度在一步步上升。人，也就一步步成了多巴胺的奴隶。这种奴隶就像戴上金色镣铐的囚徒，看似光彩实则失去自由。人在高浓度多巴胺的作用下，会变得富有激情和行动力，让人觉得年轻了好多岁，但同时变得偏执、短视、管窥、盲目自信、狂妄自大、上瘾……这种状态就像醉酒驾车，自以为掌控一切实则危机四伏。他们坚信自己的选择是对的：如果我跟她在一起，一定会赚到很多钱/拥有非常幸福的生活。这种坚信就像建造在沙土上的城堡，看似坚固实则不堪一击。他们开始合理化自己的行为：我跟她在一起是因为我的婚姻太过平淡/妻子为我的付出都是她自愿的，我不欠她什么。这种合理化就像为自己编织的谎言，说得多了连自己都相信。他们开始不在乎别人的眼光：没有人懂我，只有她懂我/即使要与全世界为敌，我也无所谓。这种不在乎就像蒙住眼睛走路，看不见悬崖就在前方。他们开始不在乎妻子的感受：出轨没犯罪，她痛苦跟我有什么关系？/我这些年没亏待她，我给的已经足够多了。这种冷漠就像寒冬的北风，刺骨而无情。他们开始不在乎孩子的感受：我只要不缺孩子钱，孩子就可以有美好的未来/我不能为了孩子牺牲自己。这种自私就像蛀虫啃食梁柱，终将导致家庭的崩塌。他们开始为了达到自己的目的不择手段，自私自利：你们都在让我考虑家庭，可我自己的感受怎么办？我要为了家庭牺牲后半辈子吗？这种自私就像野火燎原，烧毁一切却自以为在取暖。他们开始把自己的需求抬得比天高：我想要换一种活法/这不是我要的人生/我要为自己而活。凭什么我要为道德牺牲自己？！这种抬高就像坐井观天，只见自己不见他人。他们开始失去最基本的判断力：虽然跟三姐在一起不长时间，但她一定是天下最好的女人。这种失去判断就像迷雾中行船，看不见礁石就在周围。瞧，当一个人的大脑被多巴胺占据，他的理智就会下线，本能占据上风，只剩下“我要跟三姐天长地久在一起”这一个愿望，道德、家庭统统变成束缚。这种束缚就像蛛网缠身，越是挣扎越是紧密。是因为三姐多好吗？并不是。是在高浓度多巴胺下，是个人都可以美化成为神（思姐这里很多案例里的三姐私生活都很混乱，但即使证据甩给男人，男人也不信）。这种美化就像给朽木涂金漆，外表光鲜内里腐朽。所以可以很好的解释，为什么题主在意识到我不该这样之后，依然保持关系，一发不可收拾，是因为他戒不掉这个瘾。这种瘾就像附骨之疽，去除时痛苦难当。很可惜啊，多巴胺是有时效性的，看过《百年孤独》的都知道，万物有生就有死，有起就有灭。感情也是，生得越绚烂，死得越快。这种消亡就像烟花绽放，瞬间绚烂后是长久的黑暗。内啡肽和催产素，让他跟三姐相爱相杀。这种相爱相杀就像两只刺猬拥抱，越是靠近越是伤害。心理学家阿伦森在经典著作《社会性动物》里曾经把亲密关系分为激情之爱和伴侣之爱两个阶段。前期是激情之爱，主导激素是多巴胺，此时谁也分不开两个人；激情之后是伴侣之爱，主导激素是内啡肽和催产素，此时欢愉减弱，光晕效应消失，双方在这段关系里的获得感消失了，于是开始发生分歧和矛盾。这种转变就像四季更替，热烈的夏天终将过去，萧瑟的秋天必然来临。激情之爱和伴侣之爱的分界点有两个，一个是时间，一般激情之爱不会超过18个月；另一个是阻力，如果两人之间一直有外部阻力，激情之爱的时间会被延长。这种延长就像给即将熄灭的火堆添柴，只能延缓却不能阻止熄灭的命运。所以，如果他跟三姐是在情最浓的时候被原配发现，原配的哭闹阻止，反而会让他们情比金坚。而只有原配不哭不闹不阻止不关注，他们才有可能随着多巴胺的消失，回归理智，看清彼此的真面目。这种看清就像大梦初醒，从美好幻想跌入冰冷现实。但发生矛盾不代表他们会自动分开，毕竟两个人前期都为了在一起付出了巨大的沉没成本，有的男人为了三姐一掷千金，跟原配撕破脸，有的三姐为了婚外情离婚了，不要孩子净身出户。这种沉没成本就像赌徒的筹码，输得越多越是不肯离场。所以当两个人三观上的差异和认知上的矛盾不可避免地出现在关系里时，他们会一边争吵，一边又不甘心过去的投入一场空。这种不甘心就像抓住救命稻草，明知无用却不肯松手。就像一对门不当户不对的情侣，面对着来自外界和自身的双重压力，有的心一横，死也要走下去，装也要装幸福；有的半途下车，觉得太累了，不玩了。这种选择就像站在十字路口，每条路都充满未知。更重要的是，内啡肽和催产素会让他们纠缠痛苦的时间变得很长，可能是很多年。这种纠缠就像陷入泥潭，越是挣扎陷得越深。催产素在亲密关系中的作用，是让两个人稳定地在一起。它会让他们不吵架时，就像左手摸右手，毫无心动的感觉；可一旦要分开，就会变得异常痛苦。原配在被抛弃时的痛苦，也来自于此。这种痛苦就像慢性毒药，慢慢侵蚀人的身心。所以，他们在激情期过后，会因为现实带来的矛盾而爆发很多争吵，但他们依然不会轻易分开。沉没成本和分离焦虑，会让他们只能在争吵的痛苦和分开的痛苦之间左右摇摆。这种摇摆就像钟摆，永远在两个极端之间往复。此时的两人，只有痛苦，没有快乐。唯一的慰藉，是那已经不再有激情的床上片刻。这种慰藉就像饮鸩止渴，暂时缓解却加重痛苦。到了这儿，这段婚外情，终于长成了它该有的样子：一个巨大的吸血怪兽，在吸着两个人的生命能量，直到他们枯萎。这种枯萎就像秋天的树叶，从枝头飘落化为泥土。所谓红粉骷髅，不过如此。这种幻灭就像泡沫破灭，一切美好瞬间消失。所以啊，你其实根本不想收尾，既然因已经种下，果就已经在路上了。这种必然就像春种秋收，无论你愿不愿意，该来的总会来。