全国最有名的分离小三机构回答：第三者退出后的婚姻会幸福吗？

外遇对婚姻是一种致命的伤害，这种伤害并不以东窗事发或小三退出为结束。 外遇者通常会有两个错误的认识:第一是认为只要对方不知道，就不造成伤害。毫无疑问，这是一种典型的掩耳盗铃，事实上，从发生外遇那一刻起，伤害就已经构成，对方最后的知情，只是让这种伤害变得更加彻底而已。 难道不是吗，当一个人发生外遇的时候，ta对配偶一定是挑剔、不满、没有耐心，完全不在意的;ta有多少原本应该花在配偶身上的时间、精力、甚至金钱等等花在第三者身上.ta原本应该努力经营家庭，却反而在踏踏实实破坏着家庭……这些难道不已经都是伤害了吗? 那些本该属于夫妻二人的深夜谈心，变成了敷衍了事的只言片语；那些纪念日里精心准备的惊喜，变成了心不在焉的例行公事。当一个人在婚姻中心猿意马，即便表面上维持着平静，那份情感的缺席早已在生活的每个缝隙中显露无遗。配偶或许一时未能察觉，但那种日渐疏离的感觉，那种被冷落的不安，早已在心底悄然滋生。 所以，当配偶知悉的时候，这些伤害就会兑现，因为这原本就是实际存在的伤害，你若是指望配偶想到这些当没事一样，你逗小孩儿玩呢。 第二个错误的认识就是:以为对方知道了，自己了断了，就没事了。这样的想法，才是真正的欺人太甚、伤人太深。外遇伤害的，其实是感情，感情一旦遭受伤害，可不是睡一觉醒来就没事，菩萨也做不到这份。 感情的创伤不似皮肉之伤，它会在每个午夜梦回时隐隐作痛，会在每次亲密接触时突然闪现，会在看似平静的生活中投下长长的阴影。就像一面被打碎的镜子，即便勉强拼凑，裂痕依然清晰可见。那些被背叛的记忆，如同刻在心底的烙印，不是简单的一句“对不起”就能轻易抹去。 所以，即使第三者退出了，但伤害并没有消退，甚至变得更深。 站在受害者的角度而言，有一个情况容易被忽视掉，当第三者还存在的时候，受害者的主要注意力。其实是在挽回配偶和逼退第三者上面;但当第三者彻底退出后，ta的注意力才会回到出轨这件事对自己本身构成的伤害上面来，恰恰从这时候开始，才是伤痛感真正来临的时候。 这就像战场上负伤的士兵，在激烈的战斗中可能暂时感觉不到疼痛，一旦战事平息，伤口的剧痛才会真正袭来。当第三者退出后，受害者才开始直面那些被压抑的愤怒、屈辱和悲伤，才开始思考：“为什么是我？”“我到底做错了什么？”这些问题的答案往往令人更加痛苦。 其次，重建亲密关系的难度超乎想象。 所谓的破镜重圆，重圆的过程，是一个亲密关系的重建过程。然而，遭遇过婚外情的婚姻，想要重归于好，其实比想象中难上百倍。 如果亲密关系有尺度可以衡量，比如你和对方的亲密关系，你们用10年时间建设到100。那么遭遇破坏后，你们可能需要20年的时间，才能恢复到100，这就是最大的难度--这点是容易被很多人忽视的。 关键是，之前的10年，两个人同心协力;而今后这20年，两个人其实很难建立信任关系。所以我曾经说过，外遇最大的摧毁，是信任关系;而重修旧好最难完成的部分，也是信任关系的重建。 信任一旦崩塌，重建之路漫漫。外遇者晚归的一个电话，受害者会不由自主地猜想ta在何处；外遇者手机的一声提示音，受害者会下意识地紧张；甚至外遇者一个无心的眼神，都可能被解读出千百种含义。这种无处不在的猜疑，会像慢性毒药一样侵蚀着婚姻的根基。 在外遇者这边而言，跟第三者能不能真正彻底了断还未可得知，即使这辈子真的再无瓜葛，其实ta对婚姻的坚守度已经不高了，因为ta的出轨已经足够证明。 从受害者这边而言，外遇永远都是一个心结，可能不经意的一件事情，就能把自己带到一个极度糟糕的情绪状态，原谅外遇本来就很难，一辈子都要不记恨就更难--不要指望一个感情上受过重伤的人，能够跟没事人一样，把这些伤害统统遗忘。 一首曾经共同喜爱的老歌，一家曾经一起去过的餐厅，甚至一个似曾相识的场景，都可能成为触发痛苦回忆的开关。这些不经意间的刺痛，会让受害者反复经历背叛的伤痛，仿佛永远走不出这个恶性循环。 所以，重建亲密关系的过程中，各种不确定因素都会导致反反复复，最终弄得两个人都心灰意冷、精疲力尽。所以，我们也会看到，有些婚姻在第三者退出后的若干年后，还是最终解体，因为当事人清楚，不分离一定是无尽的痛苦和折磨。 这种反复就像在伤口即将愈合时又被撕开，每一次都带来新的痛苦。外遇者可能会因持续的被质疑而感到疲惫，受害者则因无法真正信任而备受煎熬。两个人都在这个泥潭中挣扎，却越陷越深。 第三，外遇，让人不再相信婚姻的美好。 这个恐怕才是外遇对婚姻最大的伤害。经历了外遇的人，怎么可能还会相信婚姻美好呢。 婚姻这座曾经坚固的城堡，在遭遇外遇后轰然倒塌，留下的不只是废墟，更是对爱情本身的怀疑。那些曾经信誓旦旦的承诺，那些共同规划的未来，都在背叛的那一刻失去了光彩。即便勉强修复关系，那种对婚姻的天真信仰也已一去不返。 所以，即使你想努力去经营婚姻，你也会觉得，这样做到底值不值得?会不会又遭遇伤害呢?有没有可能又是竹篮打水呢? 这种犹豫和恐惧会成为婚姻重建路上最大的绊脚石。当你想要再次敞开心扉时，内心总会有一个声音在提醒你：“小心，别再受伤了。”这种自我保护的本能，虽然理解，却也让真正的亲密变得遥不可及。 如果你有这样的想法，也不要怪自己，这是正常的想法--这就是矛盾的地方，你知道这样想对重建婚姻是完全没有好处的，但如果你不这样想又可能害了自己。 这种内心的拉扯令人疲惫不堪。一方面想要相信对方，一方面又害怕再次受伤；一方面想要放下过去，一方面又无法真正释怀。这种矛盾心理让受害者陷入无尽的内耗，既折磨自己，也折磨着对方。 于是，我们就不难理解，为什么那么多遭遇了外遇的婚姻，即使不离婚，也很难好得起来。因为，外遇就是一个创伤，即使伤口愈合了，这个疤却深深留了下来，时不时还会隐隐作痛。 这样的婚姻就像一株受过重创的植物，虽然勉强存活，却再也开不出美丽的花朵。两个人生活在同一个屋檐下，却像隔着一条无法逾越的鸿沟。同床异梦，貌合神离，成了这类婚姻最真实的写照。 这时候，如果你问我，要怎么样才能解决和处理好这些问题呢，答案是: 两个人的努力+时间和耐心 如果两个人都想着今后好好经营婚姻，好好珍惜对方，同时，能够坚持这样的念头不动摇。对此有足够的耐心，那么同心协力去面对和努力，然后给予一段相对较长的时间，一切才有可能好起来。 这个过程需要外遇者持续的诚意和行动，需要受害者艰难的宽恕和放下，需要两个人在无数个想要放弃的时刻依然选择坚持。它需要你们重新学习信任，重新建立沟通，重新培养亲密。这不是一条容易的路，但确实是唯一可能通往修复的路。时间或许不能完全抹去伤痛，但至少可以让伤痛不再那么尖锐刺骨。