贵阳市分离小三劝退，私家侦探取证，贵阳小三调查公司：小三心理深度分析

今天我们利用《三十而已》来深度刨铣一下第三者心理

随着剧情的发展，之前最幸福的一对，现在让人最揪心。

许幻山这个渣男和林有有这个绿茶，一度气得人牙痒痒。观众的情绪随着他们的每一次互动而起伏，那种明知不可为而为之的纠缠，仿佛一根刺扎在心头。他们的关系就像一面镜子，映照出现实中许多类似情感的复杂与不堪，让人不禁反思，究竟是什么让一段原本稳固的关系如此轻易地被撼动。

后面的文章我会再来分析许幻山，这一篇我们来分析林有有。

又是舔冰淇凌，又是送礼物，明明知道对方有家庭，还硬是往上撩。这些看似不经意的小动作，实则步步为营，充满了算计和试探。她的一举一动都像是在下一盘棋，每一步都精心设计，既保持了表面的无辜，又不断拉近与许幻山的距离。这种手段的高明之处在于，它能让对方在不知不觉中陷入情感的泥沼，而她自己却始终掌握着主动权。

理由是“我实在控制不住我自己”。这种借口听起来楚楚可怜，实则暴露了她的自私与任性。感情固然难以控制，但作为一个成年人，理性和道德底线应当成为行为的约束。她却选择将冲动凌驾于责任之上，用眼泪和脆弱来包装自己的越界行为，这种看似真挚的表白，背后隐藏的是对他人家庭的漠视和对自身欲望的放纵。

哭得梨花带雨，理直气壮，渣男自然受不了这一套，两个人步步深入。林有有的眼泪并非出于悔恨，而是一种武器，用来软化对方的抵抗，激发保护欲。许幻山在这样的攻势下，逐渐迷失了方向，一步步背离了原有的婚姻承诺。这种互动的可怕之处在于，它创造了一种虚假的亲密感，让双方都误以为这是真爱，却忽略了背后真实的伤害。

林有有真的是太招恨了，以至于连她的扮演者都被网暴。（不鼓励这样，演员是演员，角色是角色，大家理智追剧。）这种现象反映了观众对角色深刻的情感投入，也说明了林有有这个形象塑造得多么成功。她不仅是一个虚构的人物，更成了许多人心中第三者的典型代表，激起了广泛的共鸣与愤慨。

那你说林有有一定是真的爱许幻山吗？

其实也未必！爱情不仅仅是强烈的好感或短暂的吸引，它更需要时间的沉淀和共同的经历来验证。林有有对许幻山的感情，更像是一种即时的、冲动的迷恋，而非经过深思熟虑的深情。

他们其实接触的时间并不长，也并没有经历过什么大的风雨考验。短暂的相处中，看到的多是对方光鲜的一面，缺乏真实生活的磨砺。这种建立在表象之上的感情，往往脆弱不堪，一旦面临现实的压力，很容易土崩瓦解。

就只是简单的工作上接触，然后就爱得不行了？到了为他放弃工作，死缠烂打的份上？这种极端的行为，与其说是爱的证明，不如说是一种执念。她可能更享受的是征服的过程，而非许幻山本人。放弃工作、死缠烂打，这些举动背后，隐藏的是她对自身价值的不确信，需要通过赢得一个已婚男人来证明自己的魅力。

其实有好感这个事我觉得可以理解。年轻女孩对成熟男性产生仰慕之情，是生活中常见的现象。这种好感源于对成熟、稳重、成功特质的向往，本身并无对错。

一个刚毕业的大学生，平时接触的都是跟自己同龄的男生，冷不丁接触了一个事业成功、长相帅气、为人亲和的大叔，产生了一定的好感。这个也正常。同龄男生可能尚显青涩，而许幻山这样的男性则展现出了岁月沉淀出的魅力与从容。这种反差很容易吸引涉世未深的女孩，让她误以为这就是爱情。

但是爱情是有底线和原则的，基本的公序良俗都抛置脑后，破坏别人家庭，却叫嚣着爱情无罪的人，总归是让人唾弃。真正的爱应当是成全而非占有，是尊重而非破坏。以爱之名行伤害之实，不仅玷污了爱的纯洁性，也给无辜的家庭成员带来了难以愈合的创伤。社会的基本伦理道德不容践踏，任何试图为其开脱的理由都显得苍白无力。

现实生活中，你会发现有一类女人，非有妇之夫不爱。这种现象并非偶然，其背后往往有着复杂的心理动因。这类女性通常对单身男性兴趣缺缺，反而对已有伴侣的男性表现出超常的热情。

她们和王曼妮这种被动当了小三的人不同，她们就是爱结了婚的男人。王曼妮的处境更多是无奈和误会，而她们则是主动选择，甚至乐在其中。这种主动性的差异，揭示了二者本质上的不同：一个是被动卷入，另一个是主动寻求。

一个男人仿佛结了婚就魅力大增，她们就像攻克城堡一样，一定要将他拿下。已婚状态成了某种加分项，仿佛一纸婚约给男性镀上了一层金。这种心理类似于儿童对他人玩具的偏爱——不是因为玩具本身多好玩，而是因为它属于别人。攻克的过程带给她们巨大的成就感，满足了她内心深处对竞争和胜利的渴望。

她们不急于马上横刀夺爱，对她们而言，她们更享受这个抢夺和比较的过程。速战速决反而会让游戏失去乐趣。她们像猎人一样耐心潜伏，慢慢接近，享受每一个步骤带来的刺激。比较的过程也让她们获得一种扭曲的优越感——通过赢得已婚男性的青睐，她仿佛证明了自己比他的正妻更有魅力。

而有的男人真的为她离婚了，她们并不会感动涕零，反而会弃之如敝屐，然后继续寻觅，找寻下一个有妇之夫。一旦挑战结束，胜利到手，兴趣便骤然消退。因为她的目标从来不是与这个男人长相厮守，而是享受竞争的过程和胜利的快感。得手后的男人对她而言，就像已经通关的游戏，失去了继续玩下去的价值。

做小三的心理其实有很多种可能，今天我们就讲专爱有妇之夫的这一种。每种情况都有其特殊性，但专挑已婚男性下手的模式，往往指向更深层的、源于童年经历的心理根源。

她们之所以专爱有伴侣的男性，是因为她们的内心认为，爱是比较出来的，是竞争出来的。在这种扭曲的认知里，平静获得的感情索然无味，唯有通过争夺、战胜另一个女人（尤其是作为“母亲替身”的正妻）而获得的爱，才显得珍贵且真实。

为什么会这样呢？

这跟心理学上的“俄狄浦斯情结”有关。这个概念为我们理解这种看似不可理喻的行为，提供了一把钥匙。

俄狄浦斯情结又称为“恋母情结”，是由佛洛依德提出的。它试图解释个体在童年期对异性父母产生的一种复杂情感依恋。

它起源于希腊神话，俄狄浦斯王杀父娶母。这个悲剧故事象征性地描绘了人类早期可能经历的心理冲突。

弗洛伊德认为男孩都有恋母倾向，而女儿都有恋父倾向，这不过这些被压抑到了潜意识中，有的明显，有的不明显。这种倾向是心理发展过程中的一个正常阶段，关键在于个体如何度过和解决这个阶段的冲突。

小孩子是很自我和很自恋的，在他很小的时候，他会觉得整个世界是围绕着他来转。这种婴儿式的全能感是心理发展的起点。

大约到了他3~5岁的时候，他会遇到一个巨大的挑战。这个阶段被称为“俄狄浦斯期”，是心理成长的关键节点。

他会发现这个世界并不是围绕着他自己转动的，他发现原来爸爸妈妈也不只是属于他自己，还属于其他人。这个发现对幼儿的自我中心观念构成了巨大的冲击。

这个时候一场战斗就开始了。在心理层面，孩子开始与同性别父母竞争异性父母的关注和爱。

男孩的产生了恋母情结，他认为只有战胜了父亲才能赢得母亲完全的关爱；女孩就产生了恋父情结，她要挑战妈妈在家中的地位。这场内在的心理斗争，其结果将深远地影响其未来的亲密关系模式。

这和林有有们有什么关系呢？童年的这场心理戏剧，为成年后“专爱有妇之夫”的行为模式埋下了伏笔。

这场战斗不论是战胜还是战败，都会对这个孩子的未来产生影响。童年的解决方式，会在成年后的关系中不断重演。

战争会产生两种结果。不同的结果导向不同的行为模式，但都可能表现为对已婚男性的异常兴趣。

第1种，就是她们战胜了妈妈，成为父亲最爱的女人。在感受上，她觉得自己在情感上赢得了父亲，超越了母亲。

这种胜利带来的成就感让她们上瘾，同时，她们习得了爱是靠竞争得来的，那些可以在竞争中获得的爱，让她们着迷。这种早期经验内化为一种信念：爱必须通过竞争和抢夺才能获得，轻而易举得到的爱没有价值。

所以，一个结了婚的男人，天然具有这样的特征，这激发了她们满满的竞争欲。这样的男性身边已经有一个“对手”（正妻），这直接复制了童年竞争的场景，激活了她内心深处重复胜利的渴望。

这种竞争是为了重温那种胜利感，也是心理学上讲到的“强迫性重复”。人们会不自觉地重复早期经历中的情感模式，即使它是痛苦的，但因为熟悉，反而带来一种扭曲的控制感。

如果在做小三的道路上很顺利，这种打败别人赢得爱的感觉会让她们越陷越深。每一次成功都强化了这种行为模式，使她在这条路上走得越来越远，难以自拔。

第2种，她们被妈妈打败。在童年的竞争中，她感到挫败，认为父亲最终选择了母亲。

从此，在内心深处压抑了一种挫败感，只要未来一有机会她就试图挑战妈妈或者是妈妈的替身们，也就是那一些正妻们。成年后，正妻成了母亲象征性的替身，挑战正妻等于在象征层面再次挑战母亲。

这种做第三者，本质上是为了发泄压抑在内心深处的愤怒，是为了报复母亲，报复那些母亲的替身，也就是正妻们。其深层动机并非获得爱情，而是通过破坏来宣泄早年的愤怒和挽回早年的失败。

即便她们并不爱这个男人，也没关系，只要破坏了正妻们的幸福，她们就能获得满足的快感。目标的幸福被摧毁，象征着她终于战胜了“母亲”，弥补了童年的挫败。

所以得手之后，她们也会对这个男人迅速失去兴趣。因为她的目标本就是报复和胜利，而非建立关系。一旦目标达成，男人作为工具的价值便消失了。

这就是一部分小三的心理根源，很多第三者的病根往往深植于此。她们的行为并非简单的道德败坏，而是由复杂的、未被觉察的心理动力所驱动。

如果不与自己真正的和解，她们的行为害人害己，很难获得幸福。这种重复的竞争游戏无法带来真正的满足，只会造成更多的空虚和伤害，形成一个恶性循环。

那什么是真正的和解？和解意味着看清并打破这种强迫性重复的循环，从童年的心理戏剧中走出来。

因为真正的和解是她意识到不通过这种比较和竞争，自己依然可以获得父母全然的关爱。她需要在内心中确信，父母的爱是无条件的，不需要通过竞争来赢得，童年的竞争只是心理发展的一个阶段，而非爱的本质。

同理，长大后，不通过竞争，她们依然可以遇到真正爱自己的人。健康的爱情建立在相互尊重、平等吸引的基础上，而非病态的竞争和征服。

如何做呢？这需要深刻的自我觉察和持续的努力。

增强内心力量，增加自身价值，靠自身价值去吸引异性，而不是靠抢夺和竞争来获得爱情。将关注点从外部竞争转向内在成长，构建独立的自我价值和安全感。当一个人内心足够强大和充实，她便不需要通过击败他人来证明自己的价值，也能吸引到真正欣赏她本质的伴侣。