人们都说婚姻是爱情的坟墓，不管曾经多相爱的两个人，一旦进入的了婚姻，都会被生活的柴米油盐，鸡毛蒜皮磨掉爱得激情，换来的只有平淡和亲情。这句话像魔咒一样萦绕在许多已婚人士心头，让人在日复一日的琐碎中渐渐失去对爱情的信心。

曾几何时，我天真的以为说这话的人何其悲观，对于爱情和婚姻的解读是如此消极，在我的意识里，只要真心相爱的两个人，不管怎样，总会相互扶持，白头到老，为两个人的爱情画上圆满的句号，然而终究是我错了，原来爱情真的会消失，婚姻成了我的枷锁，饱受折磨的枷锁……曾经的美好愿景在现实面前碎成齑粉，留下的只有无尽的失望和痛苦。

我和老公都是小城市出来的，我们是中学的校友，上学的时候，我们只是认识，我对我老公并不熟悉，后来我们同在北京上大学，老公不知道怎么加了我的qq，因为是同乡和曾经的同学，本来就比较聊得来，一来二去我们恋爱了。这段始于青涩年华的感情，曾经是我最珍贵的财富。

我们是彼此初恋，至今12年。十二年的光阴，足以让一个人深深烙印在另一个人的生命里，成为难以割舍的一部分。

他一向暖男，帅气，聪明，开朗，幽默，朋友多，热衷社交。这些特质像磁石一样吸引着我，让我觉得他是这个世界上最好的男人。

总之，曾经的他在我眼里熠熠闪光，所谓"情人眼里出西施"就是这个道理吧。爱情让人盲目，也让人幸福，那时的我完全沉浸在美好的幻想中。

我们的恋爱是如此的甜蜜，以至于为了每天都跟他黏在一起，下了课就第一时间去找他，对室友们的娱乐活动从不参与，室友们都开我玩笑，说我有异性没人性，我们一起吃饭，一起旅行，爱情带给我的甜蜜让我每天都生活在幸福里，我以为这就是永远，就像那句话：时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。那些美好的回忆如今却成了最锋利的刀，每每想起都让人心痛不已。

大学毕业，我们很快结了婚，并有了爱情的结晶，是个男孩，孩子的到来让我更加坚信未来可期，但是我们必须有一个人放弃工作，照顾孩子照顾家，当然，那个人肯定是我，我放弃了自己事业，心甘情愿做起了全职太太。这个决定在当时看来理所当然，却为后来的困境埋下了伏笔。

老公也并没有让我失望，他工作后，也一直努力上进，坚称要给我和孩子最好的生活，看着他笃定的眼神，我知道，我嫁对了。我心疼他工作辛苦，所以家里的一应事情都是我去做，因为我觉得婚姻就应该是这样，既然两个人彼此相爱，那必定要相互扶持，才能相携走过一生。我天真地以为付出越多，收获就会越多，却不知感情的天平早已失衡。

可能老天爷觉得我人生三十载过得太过容易，非得让我尝遍这世间的悲欢离合，人心险恶。命运总是在人最幸福的时候给予最沉重的打击。

没错，他出轨了，他背叛了我，背叛了我们的爱情。这简单的几个字背后，是整个世界崩塌的痛苦。

更可气的是我发现他已出轨多次、多年，基本都是他的同事或者有求于他的女人，共同特点是会吹捧他，大概这就是男人所谓的虚荣心吧。原来他一直在我不知道的角落里，过着另一种生活。

而且他充分利用我对他的信任，有段时间因为住得远我让他有应酬时就近开房间不必回家，现在回想起来那个给他提供便利条件的人原来就是我自己。最伤人的莫过于，伤害你的刀，是你亲手递出去的。

自从发现他出轨，我崩溃痛哭，我无法相信，昨天晚上还在床上抱着我睡的男人，原来是一个转身就对别的女人也做同样的事的渣男吗？这不可能啊，他平时是那么的爱我，宠我，就算平时有小打小闹，他也总是先低头的那一个，我从来没想过，出轨会发生在他身上，发生在我的婚姻里。认知与现实的反差让人难以接受，仿佛活在噩梦中。

被拆穿真实面目的他极力挽回，他说他并不爱那些女人，他只是觉得新鲜刺激，觉得生活太平淡了，他想找点乐子，他并不想伤害我，他爱的一直都是我，以后也只是我。这些苍白的解释在事实面前显得如此可笑。

我就这样信了他的鬼话，接受了他的回归。不得不说以后的两年里他表现十分好，只要出去应酬都是主动拍照。而我也努力重新信任他，两年前还生了二胎，是个女儿，凑了个"好"字。表面上的和谐掩盖不了内心的裂痕，信任一旦破碎，再怎么修补都有痕迹。

在外人看来，老公工作体面，生活无忧，夫妻伉俪，拥有着羡煞旁人的完美婚姻，但自己的日子只有自己清楚，就如那句话"如人饮水，冷暖自知"。光鲜的外表下，是千疮百孔的内心。

在这过去的两年里，他出轨这件事就如噩梦般深深印在我的脑海里，无论我如何克制自己的情绪，安慰自己这已经过去了，人都会犯错，只要能改，为什么还要揪着对方的错处不放呢？但理智与情感的战争从未停止。

可事实是它没有过去，它真的过不去，这件事牢牢地刻在我的心上，刻的我生疼，刻的我鲜血淋漓，我变得暴躁，易怒，经常抓到他一些小的错误不依不饶，生活没有了从前的安稳和谐，只剩下疲惫与抱怨。创伤后应激反应让原本温柔的我变得面目全非。

我好像变成了一个泼妇…最可怕的是，我讨厌这样的自己，却无法控制这样的自己。

大概几个月前，他说因为我一直未能彻底放下他的出轨伤害，不时情绪波动，让他很累，他觉得家已经不是避风的港湾，这种状态并不是他想要的，他想用一个月时间努力一下，看我们是否还能走下去。犯错的人反而成了受害者，这种颠倒的逻辑让人难以接受。

对他这样的话我当然表示不能接受，凭什么他说出轨就出轨，说回归就回归，现在又觉得受不了我的指责要跟我离婚，凭什么，争执几日后，他开始对我冷暴力，经常半夜回家，回家倒头就睡，跟我连基本的对话都没有了。冷暴力比争吵更伤人，它在无声中摧毁着最后一点温情。

我不得不佩服女人的第六感，我就是觉得他突然的这种行为很可疑，于是我开始查他行踪，发现原来他真的，这次是一个整容脸女下属。直觉往往比证据更早告诉我们真相。

我查到后，情绪激动，去他单位单独的办公室质问他，他很快就承认了。

这次他摊牌说要跟我离婚跟小三在一起，他说净身出户，两个孩子给我，工资卡也交给我了。决绝的态度让人心寒，曾经的温情荡然无存。

我慌了，我以为这次跟上次一样，在我发现出轨以后，他会主动回归，跪求原谅，然后加倍的对我好，补偿我承受的痛苦，我根本想不到这次的他真的要离开，为什么曾经那么爱我的他现在却要狠心抛弃我。期望与现实的落差让人措手不及。

于是我祈求他不要走，不要离开我和孩子，我们真的很需要他，这么多年，我一直很依赖他，不管是情感上，还是经济上，我都离不开他，我不知道如果离婚，我该如何独自面对未来的生活。恐惧让人失去尊严，但求生是人的本能。

离婚的恐惧让我不得不放下自尊，面对我的祈求，他却冷眼旁观，眼里看不到一点愧疚与心疼。最伤人的不是背叛，而是背叛后的冷漠。

我，该怎么办……无助的呐喊在空荡的心里回响，却得不到任何回应。

以上这是思姐群里的姐妹玲玲的转述，她来找思姐的时候，精神恍惚，念叨最多的一句话就是："思姐，我老公要跟我离婚，帮帮我，我不能失去他，我离不开他。"这种绝望的求助，是许多遭遇背叛的女性的真实写照。

看到玲玲这样，思姐很是心疼，但也明白，这是被出轨的姐妹都需要走的一个过程。从依赖到独立，从绝望到重生，这条路虽然艰难，但必须走。

那么玲玲到底该怎么办呢？

01
追不回的爱，放下才是唯一的出路

还记得纳兰性德的那首诗吗？

"人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心易变。"

就像这首诗里说的，初次相遇的美好是真的，但是后来的不爱、变心也是真的，那么你能说爱情没来过吗，当然来过，只是变了，变淡了，变没有了。接受变化是走出痛苦的第一步。

"思姐，真爱不就是应该从一而终的嘛，为什么他的爱要中途就离场，难道这么多年的婚姻，一文不值吗？"价值的衡量不应该建立在别人的选择上。

谁说，爱了，结婚了，就不能变心呢？人无时无刻都在变化，不是吗？变化是常态，执着于不变才是痛苦的根源。

此时的你或许怎么也想不通他为什么会这样做，然后会自动归因，是不是我哪里做的不够好，为什么曾经那么爱我的他，现在会这么忍心伤害我。自我谴责是创伤后最常见的反应，但往往与事实不符。

亲爱的，千万不要自责，犯错的是他不是你，在这段婚姻里，你已经做的很好了，你顾家，顾娃，顾公婆，你是一个合格的妻子。反而是他没有抵挡住人性的考验。分清责任归属很重要，不要把别人的错误背负在自己身上。

你或许会问，思姐，快告诉我，如何才能让他变成原来的样子，重新爱我爱家？执着于改变别人，往往是在浪费自己的生命。

这或许是每一个看文章的姐妹都在问的问题吧，但可惜，这个问题答案永远都是：不可能。接受这个事实虽然痛苦，但却是解脱的开始。

就像荣格说的：永远不要妄想改变别人。智慧的人改变自己，执着的人改变别人。

是的，他爱不爱你，是只有他能决定的事儿，不是我们能决定的事儿。如果我们以为自己讨好他、投其所好、变得有吸引力，或者把小三打跑，他就能变成当初的他，只爱你一个，那就大错特错了。外在的改变无法触动内心的选择。

如果你坚信自己有能力改变对方，那你不是他的妻子，而是他不可忤逆的领导。因为只有权力，能让人服从。感情不是权力游戏，强迫来的不是真爱。

如果你知道自己没有权利让他改变，那么，与其把精力放在绞尽脑汁改变对方上，不如放在思考如何整理自己的人生和生活上。转变关注点，是重获新生的关键。

问问自己：

如果没有他，我们能生存吗？

如果没有他，我们钱够花吗？

如果没有他，我们如何解决既带孩子又工作的难题？

如果没有他，我们如何解决车剐蹭了、灯泡坏了、马桶堵了等家庭难题？

以及，如果，我丧偶了，我能料理好自己的生活吗？这些问题虽然现实，但却是必须面对的核心。

如果这些问题，你都能想到答案了，那么你不需要改变他，让他回来爱你，也能获得美好的人生了。独立不是选择，而是必须。

如果你还没有答案，何不把精力放在如何解决上面这些问题上呢？行动是治愈恐惧的良药。

02
或许让你离不开他的原因，并不全是爱情

"思姐，我不能没有他，他是我的初恋，我那么爱他，我从来没想过有一天会跟他分开。"把依赖错当成爱情，是很多人走不出来的原因。

玲玲告诉我，一想到他逼离这件事，她就会心痛不已。这是一种实际存在的痛感，那种左胸的绞痛，仿佛时刻提醒着她，她失去的不是他，而是自己的生命。生理上的痛感往往反映了心理上的依赖。

这种真实的痛感提醒着玲玲："他是我生命的一部分，我不能没有他。"但这种感觉更多是习惯，而不是爱。

但，事实并不是如此。认清真相需要勇气，但这是必须的过程。

我理解玲玲那种身体仿佛被生生撕裂的痛。每一位面对长久的亲密关系即将分离的人，都会有这样的感觉。这种痛苦是真实的，但不是永恒的。

因为这是一种内心支柱的轰然崩塌，安全基地的彻底破坏。重建的过程虽然艰难，但每个人都能做到。

就像，那块我们内心存放最隐秘、最重要、最脆弱东西的地方，被人撬开了，偷走了。我们怎能甘心，又怎能不愤怒和彷徨。失去安全感让人陷入恐慌，但安全感最终只能自己给自己。

那曾经是我们赖以生存的心灵给养的来源，如果失去，就代表了我们以后伤心了没人诉苦，受伤了没人撑腰，有困难了没人依靠，仿佛自己成了没人要的孤儿，孤魂野鬼一只，失去了活在世界上的意义。这种被抛弃感是最伤人的，但也是必须克服的。

我想，我已经写到了你的心坎里。你不能否认，这是你的感觉，对吗？承认自己的脆弱不可耻，重要的是如何从脆弱中站起来。

但，这些是爱吗？区分爱与依赖，是走出困境的关键。

不，这是依赖。认清本质，才能找到正确的解决之道。

是的，这些让你痛苦的，不是爱情，而是你的依赖。放下依赖比放下爱情更容易，也更重要。

爱是给予，而依赖，是索取。真正的爱是自由的，依赖是束缚的。

你痛苦，不是因为你不能再给予他关爱，而是你因为你不能再从他身上索取到"爱"。转变这个认知，痛苦就会减轻大半。

你不能再依赖他在你困难时帮你，不能再依赖他在你受伤时安慰你，不能再依赖他解决你生活中遇到的问题。这些能力的丧失才是痛苦的根源，而不是爱的消失。

这些，都是你痛苦的真正原因。是的，你没资格索取，或者要求他付出了。接受这个事实，才能开始真正地为自己负责。

过去，他爱你，你要求他付出，似乎理所当然。但现在，他不爱你了，你感受到了自己权力的丧失和对现实的无奈。权力感的丧失让人恐惧，但这也是找回自我的契机。

所以，你才会痛苦于这份失去，这份不被认可，才会拼命想要挽回他，抓他回来。理解自己的行为动机，才能找到更好的应对方式。

即使他成了别人口中的渣男，即使他在背后捅自己一刀，但是这些跟眼前巨大的失去比起来都显得那么苍白无力，无足轻重。恐惧让人做出不理性的选择。

所以你看，你以为现在的痛苦是源于对老公的爱情，你以为你离不开他是因为太爱他了，但其实，你更多的是因为你还不能立刻摆脱对他的依赖，不想面对未来的不确定性，你不想改变现在的生活模式，不想走出自己的舒适圈。舒适圈虽然舒适，但也可能成为困住你的牢笼。

这些情绪会让你产生错觉：我很爱他，所以我不能失去他。但其实这更多的是人性，人的惰性。认识人性，才能超越人性。

讲到这里，解决之道也已经呼之欲出。答案往往就在问题之中。

想让自己不痛苦，是要把爱情追回来吗？执着于追回逝去的，不如专注于创造新的。

不是，而是让自己独立起来，不再依赖他。独立是唯一的出路，也是最好的出路。

03
失去了他的爱，没有你想象的那么可怕

婚姻的正确打开方式应该是彼此的滋养，但对于玲玲的婚姻来说，当她知道老公出轨的那一刻就已经变了味儿，婚姻对她来说更多地是一种折磨，一种消耗。当关系变成消耗，离开或许是更好的选择。

思姐明白玲玲内心的矛盾与挣扎，她说："思姐，我跟他12年的温柔时光，我真的不想就这样放弃，我总觉得我再努努力，他是不是就会回来了，是不是一切还能回到从前，我现在只要一想到以后我的身边没有了他，就觉得未来一片黑暗，不知道以后的路在哪里。所以我拼命求他，求他不要离开我，但是他却绝情到说他已经不爱我，我该怎么办？"绝望中的希望往往只是幻影。

到这里，思姐看到了一个为了保住婚姻毫无底线的玲玲，渣男已经出轨，此时的他已经不再是曾经那个跟你亲密无间，你能全心信任的伴侣，他背叛了你。认清现实虽然痛苦，但比活在幻想中要好。

难道你觉得单纯的把他求回来，你就能重新获得安全感和曾经那种亲密无间的爱吗？破镜难圆，即使修复也有裂痕。

你很清楚，再也不能了。承认这一点需要勇气，但也是新生的开始。

即使是最好的情况，他心怀愧疚地回来了，想要补偿你。你也会像被蛇咬过的人，杯弓蛇影，十年草绳。创伤后的关系很难回到从前。

你终究要学会独立起来，不依赖他，也不能依赖他。独立不是选项，而是必须。

因为但凡你这次开始期待他的爱，你就会开始试探和验证他的爱是否为真，你们就又一次陷入了他回来——证明他爱你——证明得好累——要离婚的死循环。打破这个循环的唯一方法就是跳出这个游戏。

唯一之路，就是你不再爱他，不再依赖他，改为爱自己、依赖自己。把自己放在第一位，这不是自私，而是自爱。

万事，只靠自己。这句话听起来可怕，但做起来 empowering。

你或许会问：如果是这样，我要这婚姻还有什么意思？婚姻的意义需要重新定义。

姐妹，别混淆了婚姻和爱情。婚姻的范畴和功能远大于爱情。明白这一点，才能在婚姻中找到新的平衡。

他可以出轨，可以背叛，但他也可以给家庭赚钱，带孩子做家务，和你一起孝敬老人，同时依然可以在你遇到困难的时候，跟你一起想办法出主意，（如果你能诚心请求帮助，而不是要求他的话）。把对方当成合作伙伴，而不是爱人，关系反而更容易处理。

他或许不是一个合格的爱人，但他可以依然是个合格的丈夫和女婿。降低期待，反而能减少伤害。

所以，一切只看他对你而言还有没有用，也就是说，你是否还需要他。用理性的眼光看待关系，而不是感性的执着。

如果，对你而言，他除了是孩子的父亲，在经济和家庭上已经没有什么作用，你已经拥有足够的独立能力，离婚未尝不是好出路。离开糟糕的关系，是对自己的善待。

如果，对你而言，还需要他或者他的家庭来帮助带孩子、赚钱养家，那么就留着他，难道不是对我们而言最好的选择？基于现实做选择，而不是情绪。

不讲爱情，只讲责任和义务。把感情放在一边，专注于实际利益。

然后在婚姻里卧薪尝胆，积攒力量。等你羽翼丰满，就是你高飞之时。（至于具体方法，参见思姐讲相处之道的那篇文章，未来，思姐也会详细讲解婚内单身又一片祥和的做法）暂时的忍耐是为了更好的未来。

看，没有他的爱，你也可以活得很好。这句话不是安慰，而是事实。

记住，你的人生不是只有他，你还有父母，还有孩子，还有朋友……拓宽生命的维度，痛苦就会减轻。

你的天地不应该限于家庭这方寸之间，你可以去更广阔的地方去施展自己的报复，去实现自己的梦想。人生有无限可能，不要被一段关系定义。

他不爱你，又如何呢？别人的选择不能定义你的价值。

未来的你，有的是人爱。起码，父母爱你，孩子爱你，你自己，也爱你。爱有很多来源，最重要的是自爱。

我们，不也是非要有他的爱，才能活下去，不是吗？没有谁是不可或缺的。

曾经，单身的你，也活得多姿多彩。找回那个独立自主的自己。

不再拿自己的一生去赌他以后会不会回心转意，这种事情浪费了你的感情，浪费你的精力，更浪费了你本该更美好的人生。把精力投资在自己身上，回报率最高。

如果你把感情的需求依然投射在这个不合格的男人身上，你收获的只能是失望。及时止损是智慧的选择。

趁现在还来得及，让自己坚定的戒爱，你终会发现你的快乐只有你自己能给，而且也只有自己给的快乐才会更加长久。自给自足的快乐才是最可靠的。

人，只有先自给自足，才有资格对不幸说"不"。经济独立、情感独立、精神独立，是面对任何变故的底气。