东莞市小三劝退、分离小三、拆散小三公司机构：我究竟有多差劲？老公爱第三者不爱我呢？

网上有这样一句话：问完“为什么”之后，要问“怎么办”；问完了“why”之后，要问“how”。这个简单的思维转变，往往能让人从痛苦的漩涡中挣脱出来，找到前进的方向。

一旦我们能够减少自己问“为什么”的次数，而多问“怎么办”，这就表示，我们对于未来产生了比较大的兴趣，而不是一味地耽溺在过去。过去的已经无法改变，但未来仍可塑造，这个认知的转变是疗愈的开始。

感情中的事情同理，少问为什么会这样，多去思考未来怎么办：经历背叛怎么办？离不开怎么办？把精力从追究原因转向寻找解决方案，才能在困境中找到出路。

最近我这就遇到了一个成功女性的案例….她的故事或许能给处在同样困境中的人一些启示。

秀美人如其名，长的漂亮，又是从国外留学回来，现在在一家外企担任主管，所有优秀的词用在她的身上都不为过。这样的女性本该拥有令人羡慕的生活，却同样遭遇了婚姻的背叛。

老公是一起留学的同学，回国后便恋爱结婚生子，一步步很顺利。从校园到婚纱的爱情，曾经是那么美好，让人以为可以白头偕老。

男人是一家公司的销售经理，做这一行，免不了有很多跟客户的应酬场合，秀美也没太在意，只觉得老公为家努力很辛苦。信任是婚姻的基石，但过度的信任有时会让人忽略潜在的危机。

从两年前，两个人之间就没有了性生活。这种变化往往是关系出现问题的信号，但很多人选择忽视或自我安慰。

每次秀美提的时候，老公都说工作压力大，太累。借口总是听起来合情合理，让人难以反驳。

时间久了，秀美也就不再提及这方面的需求了。长期的拒绝会让人产生自我怀疑，慢慢失去表达需求的勇气。

真正发现端倪，是在五个月前，晚上老公回来依然很晚，喝多了的他，便睡在了沙发上。半夜里秀美起床去厕所，正好落在茶几上的老公手机响了，是一条微信。偶然的瞬间往往揭开隐藏的真相。

秀美当时也是好奇，就拿起来看了眼，这一看，发现老公出轨2年的大秘密。信任崩塌往往只在一瞬间，但裂痕其实早已存在。

对象是一名夜场接待，是老公跟客户应酬的时候认识的。男人这次忘了删聊天记录，所以秀美看到了这几天的聊天内容。细节的暴露往往比想象中更伤人。

内容真是露骨到没眼看。文字的亲密程度远超想象，每一个字都像针一样刺痛眼睛。

还有一笔520元的转账记录。特殊数字的转账背后是特殊的情感表达，这种发现让人心痛加倍。

看到这一切的秀美慌了，手抖，再看着眼前这个熟睡的男人，真的惊住了。认知与现实的反差让人瞬间失重，世界仿佛在眼前崩塌。

她强忍着不安，第二天跟男人摊了牌。面对需要巨大的勇气，但也是解决问题的第一步。

男人如实交代，姑娘今年只有22，一次喝醉酒后发生了关系就在一起了，且表示对她有了感情。坦诚往往比欺骗更伤人，特别是当真相如此残酷时。

这真是晴天霹雳一般，扰乱了秀美的神经。突如其来的打击让人措手不及，所有的生活规划都被打乱。

这个男人太可怕了，原来一直以来不跟自己过性生活，是因为在外面吃饱了。真相往往比想象更丑陋，更让人难以接受。

秀美忍住哭泣，要男人立马断，男人则表示需要点时间。拖延往往是继续的借口，真正的决心不需要准备时间。

接下去的一段时间，家里就一直弥漫着硝烟。冷战和争吵交替进行，家的温暖被彻底破坏。

秀美心里堵得慌，整天在家跟男人吵。情绪需要出口，但错误的方式只会让情况更糟。

“你跟她断了吗？需要这么麻烦吗？”追问往往得不到真实的答案，只会让对方更加逃避。

“我是哪里对不起你，对不起这个家了，我到底在你眼里算什么？”自我质疑是受伤后的自然反应，但答案往往不在自己身上。

“你出轨谁不好，出轨一个那么low的接待，你让我的脸面往哪放！”对比带来的羞辱感有时比背叛本身更伤人。

“你的心是被狗吃了吗！”愤怒的指责往往源于深深的受伤，但表达方式决定了沟通效果。

指责埋怨不断，男人也都在忍着，默不作声。只是跟秀美的交流越来越少，家也回的越来越晚了。逃避成为应对压力的主要方式，关系在沉默中进一步恶化。

尽管男人也会安抚秀美的情绪，但是藏在她心里的愤怒，痛苦，却始终得不到完全释放。表面的安抚无法治愈内心的创伤，真正的疗愈需要时间和方法。

两个人这么糟糕的关系，也影响到了孩子。孩子放学回到家也是把自己关进房间内，不怎么出来，情绪上也变得些许敏感。孩子的感知往往比成人更敏锐，家庭氛围的变化会直接影响他们的心理健康。

秀美一直深陷于他的出轨对象竟然不如自己这件事，每每想起自己长得好，条件又好，秀美就不理解男人的所作所为。认知失调让人陷入痛苦循环，无法理解为什么自己会输给看似不如自己的人。

真是感觉自尊全无，她的愤怒也因此日渐加剧。自我价值的崩塌往往比关系破裂更让人痛苦。

她实在没法给丈夫的出轨找到一个理由，能想到的只是自己不如小三，这导致秀美越发的不自信了。之所以给男人找理由，其实是不想承认自己比小三差，实际上她的认知出了错，她才把出轨的责任揽到自己身上来。错误的归因会让痛苦加倍，也让人看不到问题的本质。

从愤怒，变为悲伤的秀美哭着跟男人说道：“我要是哪里做的不好，你跟我说，我改。”卑微的乞求往往换不回真心，只会让自己更加失去尊严。

男人也是被她折磨的没有了精神气，在上个月的时候，跟秀美提了离婚的事。当忍耐达到极限，离开就成了最后的选择。

说实话，秀美不甘心，她付出的所有，都舍不得丢掉，但是继续在婚姻中，她太痛苦了，各种负面情绪又难以克制。进退两难的困境最是折磨人。

真的离婚，她也舍不得。但是到了这一步，进退为难。每个选择都伴随着痛苦，让人难以抉择。

01
跟小三做对比？太low
最让秀美接受不了的是老公的出轨对象，居然比自己差那么多。这种认知上的反差让人难以接受，仿佛自己的价值被彻底否定。

这就像一种人格的侮辱，秀美陷入了跟小三的对比中，她不甘自己多年的付出，败给了这样一个女人。比较会偷走内心的平静，让人陷入无休止的自我怀疑。

本来出轨对于她的打击就很大了，这下子更是让她自信全无。自信的崩塌往往比关系破裂更难修复。

她想让男人断三，但这也摆明了她不打算离开男人，所以男人一直在拖延三人行的时间。底线的模糊会让对方得寸进尺。

但受到打击的秀美，情绪上却一直无从管控。情绪管理需要方法和练习，不是单靠意志力就能解决。

对男人指责埋怨，除了能抵消他对你的愧疚感，只会让关系愈加恶劣。负面沟通就像往伤口上撒盐，让双方都痛苦。

男人越是不作为，越是激起秀美的愤怒。恶性循环一旦形成，就很难打破。

是的，她感到的不光是羞辱，还有来自不被男人爱的恐慌。被抛弃的恐惧往往让人做出不理性的行为。

当男人说出对小三有了感情的事实后，才是秀美黑暗时光的开始。真相比想象更伤人，特别是当感情已经转移时。

她感受到了被抛弃，感受到了丈夫对自己自尊的践踏。她把内心的不满，恐惧，化作语言，情绪发泄到了男人身上。情绪宣泄只能暂时缓解痛苦，无法解决根本问题。

这种情绪不稳定，只会让家庭氛围越来越压抑。负面情绪具有传染性，会影响家里的每个人。

不光影响到夫妻关系，也对孩子造成不利影响。孩子是家庭关系最敏感的感知者，也是最大的受害者。

其实，为什么很多原配要跟小三做对比呢？不觉得有失身份吗？降低自己的层次去比较，本身就是一种自我贬低。

很多姐妹会陷入这样一个逻辑里：他爱小三而不爱我，是因为我不如小三好。这个逻辑的前提就是错误的，感情的选择往往与价值无关。

但，其实并不是的。认清这一点，是走出痛苦的第一步。

《社会性动物》里说过，男女之间的吸引力来源于距离的逐渐拉近。新鲜感往往比优点更有吸引力。

也就是说无论妻子多么完美，因为她跟男人的距离已经没办法再近，所以注定不可能有太多吸引力。亲密关系中的熟悉感会削弱激情，这是人性使然。

而外面的女人，无论多low，都会因为距离的逐渐拉近而对他产生吸引力。未知的总是更具诱惑力，这是人性的弱点。

所以，不管家里妻子有多好多完美，只要是男人没有尝过的，新鲜的，都能让他脸红心跳。出轨，仅仅是因为新鲜而已。理解这一点，就不会把问题个人化。

所以，不要跟小三去比。比较没有意义，只会伤害自己。

真的，他出轨不是因为你不够好，仅仅是因为她是新的而已。把问题归因于人性，而不是个人价值，能减轻很多痛苦。

跟小三对比，除了让自己丧失自信之外，还会质疑自己。自我怀疑是最伤人的武器。

自我怀疑：“我真的很差吗？”这个问题没有正确答案，只会让人陷入痛苦循环。

对他怀疑：“他能看上这么个女人，他到底是咋想的？”试图理解对方的思维往往徒劳无功。

进而产生各种对自己的否定，想要低位挽回男人。卑微的姿态换不回真心，只会失去更多。

越盯着小三，越是想要他断三，越会让他们影响到你的生活。过度关注只会让自己更痛苦。

就算他断了，日子也难以回到往常。不断，则你又被困在其中。无论哪种选择，都需要调整心态。

他断不断，是出于他的自愿。但是你情绪不稳，则会让后续对你不利。情绪稳定是保护自己的重要能力。

因为我们知道，被出轨后，一定要跟男人保持友好的关系，才利于你的利益最大化。理性思考比情绪宣泄更重要。

02
价值感，无关乎他人，只能自我建立
丈夫的背叛，对秀美来说就是一场否定，所以她为了证明自己的价值，才不断的寻求丈夫的认可。她的自我价值感，是建立在别人如何对待她上的。这种外在的价值评估体系非常脆弱。

这个男人对她好，她就觉得自信。把自信建立在别人对待自己的方式上，就像在沙滩上建房子。

这个男人不爱她了，她就丧失自尊。自我价值的波动完全取决于他人，这是很危险的状态。

这是一种将自己的人生，寄托于他人的思维，也是一种不适的依赖，人格上还未独立。真正的独立是从情感上不依赖任何人。

我们每个人都有自己的价值，这是自出生就带来的。而在小时候，我们的价值感来源通常是自己的父母，但是父母却没有肯定你的时候，你的自我价值感便会越来越低。童年的经历会影响一生的自我认知。

父母的打压，否定，都会导致你自尊低下，而对于自我又没有一个清醒的认知。重建自我认知需要时间和努力。

如果你的自我价值感是依靠他人获取，那你就是活的没有自我。找回自我是走出痛苦的关键。

当男人出轨的对象跟你相比差很多时，就会让你产生认知上的失调。这种失调让人难以接受现实。

因为男人说对小三有了感情，会让你产生不被爱的强烈挫败感。你甚至觉得自己比小三还差劲，内心开始恐惧、不安，并且陷入了受害者的思维。受害者心态会让人失去改变的动力。

越自卑，越觉得自己是受害者，而越是会沉溺于这个坑里，没有力量爬出来。意识到这一点，才能开始改变。

《危险关系》中有这样一段话，可以很好的解释这一现象：“亲密背叛带来的巨大痛苦与权力的丧失无关，价值感的丧失才是导致痛苦的根源——你觉得自己不那么惹人爱了。你并非被抛弃，尽管你的一部分被拒绝了。你不是受害者，尽管你的一部分没有被珍惜。你仍然被人爱着，被重视、尊重和珍惜，只是你现在感觉不到。”这段话揭示了痛苦的本质，也指明了疗愈的方向。

03
陷入自我怀疑的妻子，三步教你赢的漂亮
出轨的始作俑者是谁？你又做错了什么？no no no，这一切跟你无关！分清责任归属很重要。

（1）认清出轨事件的本质，减少付出
其实出轨对于渣男来说就是一次平淡婚姻生活中的“调味剂”，他难以忍受长期而平淡的生活，这个时候，出轨就成为了他的一个刺激点。理解出轨的心理动机，就不会过度自责。

这场婚外情，只要能让他感到刺激就可以，至于出轨对象长的好坏，条件好孬，真的不重要。出轨与个人价值无关，只是对方的选择。

所以秀美的老公，出轨了一个夜场接待，就不足为奇了。低价值的出轨对象反而更能满足某些心理需求。

因为新鲜，妻子对于他来说，左右摸右手。小三对于他来说，充满了未知的乐趣。新鲜感会随时间消退，但责任和承诺才是婚姻的基石。

所以你还会觉得因为出轨对象比你差，而让你觉得羞愧吗？放下不必要的羞耻感。

你还会觉得自己不如小三吗？这个问题本身就没有意义。

很多男人找的小三确实是不如原配，他就是想要找一个这样的去仰望他，让他找到存在感。理解对方的心理需求，就不会把问题个人化。

他出轨就是一种对家庭，对你极其不负责任，且极端自私的事情，只顾自己的利益。对于这种人，他狠，你就得比他更狠。保护自己需要智慧和勇气。

他舍掉你们这么多年的感情，而毫无愧疚感，你就要鼓起勇气，捍卫自己的那部分利益。理性思考比情绪宣泄更重要。

背叛的事实已经发生，那就要勇于接受，并且考虑下一步怎么应对。接受现实是改变的开始。

当你还因为情感得不到安放，而肆意跟他发泄情绪的时候，就已经离目标利益越来越远了。情绪管理是保护利益的关键。

你这样做，容易引起他对你的反感，以及反击。到时最后，他恐怕连最后的一杯羹，都不乐意分给你。理性的态度往往能争取更多利益。

你说你亏不亏。计算得失能让人保持清醒。

情绪这事，我们去找到合理的方式纾解，不必倾泻给他。找到健康的情绪出口很重要。

他是个渣男，你再打他，骂他，也改变不了事实，也改变不了他的本质。接受无法改变的事实。

既然如此，减少付出，不沉溺于过去的沉没成本，才能减少不甘心，也才能更加恢复理智。及时止损是智慧的选择。

减少哪些付出呢？包含情绪、关注、时间、精力，这些都是无形的沉没成本。意识到这些成本，才能更好地管理。

你对他有情绪，你渴望他给你一个回应，你渴求他的爱，这些你对他加注的期望，会成为你越来越不舍得走出来的累赘。放下期望才能获得自由。

是的，他不爱你了，你怎么对他有希望，都是无用的。认清现实虽然痛苦，但是必要。

不如早日认清现实，人要活在当下，看清你面前的一切。面对现实需要勇气，但会带来力量。

（2）重建自尊，不与他人作比较，只让自己越来越好
秀美情绪这么不稳定，一是来自于男人对自己的背叛，得不到爱的悲痛。二是来自于对她自信的摧毁。重建自信是走出困境的关键。

她让自己陷入了跟小三的对比中，自降身价。比较只会带来痛苦，不会带来成长。

小三配跟你比吗？这个问题本身就是在贬低自己。

为什么要去跟一个毫无道德底线、破坏他人家庭的女人相提并论？保持自己的尊严和底线。

他出轨，不是因为你不够好，只是他贪得无厌，没吃过的东西总想尝一尝，仅此而已。理解人性，就不会过度自责。

如果你能把出轨的思维纠正过来，也许你就不会这么痛苦了。认知重构是情绪管理的基础。

你的自信因此而遗落，那么我们就要把它捡起来。重建自信需要时间和方法。

自信首先来自于你对自己的认知，你明白自己是个怎样的人，你不需要通过别人的行为来判断你的优劣。自我认知是自信的基石。

最简单的，去把自己的优点列举出来，比如你学历高，生过孩子了身材还保持的很好，你工作优异，这些都是值得你去自我肯定的点。肯定自己的价值是重建自信的第一步。

想想那些当红女明星们，哪个不是花容月貌，但是呢？不照样经历各种出轨惊掉牙的事情吗？出轨与个人价值无关，这个认知很重要。

其次，当我们不再去关注他，对他付出任何的时候，就要收回精力，去研究打磨自己。投资自己是最可靠的回报。

比如你一直想要学会一首歌，通过反复的练习，你最终把这首歌很棒的唱下来了，是不是觉得自己还是挺厉害的。小目标的达成能带来巨大的成就感。

比如你希望到年底，体重能够达到两位数，同时练出一些小肌肉，那么你就要专注于如何练习，如何饮食，才能达到这个目标。具体的目标能让人保持专注。

在实践的过程中，你会发现，你越来越找回了自我，那个健康的、乐观的、积极的自己。成长的过程就是找回自我的过程。

再也不是那副哭着求他回来，嚷着说自己哪里不如小三的可怜样子了。独立自信的姿态最有吸引力。

我们不去与他人作比较，只做好自己。专注自我成长是最重要的。

而且在你自我关注的过程中，你的情绪也会越来越趋于稳定。内在的充实会带来情绪的稳定。

因为你一直在向内求，再也没有依靠别人了。内在的力量是最持久的。

你开始建立自己新的依赖——依赖自我。这是最可靠的依赖关系。

（3）离婚纳入人生选项，为离婚提前做准备
经历过背叛的婚姻，一定要去考虑到的一件事，那就是离婚。做好最坏的打算，才能做出最好的选择。

也许你可以不必把离婚提上议事日程，你可以给他一些机会，看他表现，但是你一定内心有这份底气。有备无患，底气来自于准备。

有敢于离婚的底气，和没有的人，是完全不一样的。心理准备往往比实际准备更重要。

其实在秀美的婚姻危机中，男人真的离婚去娶那个接待，放着家里价值这么高的妻子不要，几率也是很小很小。理性分析能减轻焦虑。

只是因为秀美的情绪一直太差，而且男人处在了脑疯期，所以诱发了男人的离婚决定。理解对方的心理状态，就不会过度反应。

如果小三的价值跟原配差了太多的话，他能不离婚，肯定就不会离婚。价值评估是理性思考的基础。

但是这件事，已经不是男人说的算的了。掌握主动权很重要。

作为弱势方，你可以去考虑接下去的婚姻如果要维持的话，你要怎么做，才能让你在将来敢于离婚。提前规划能减少未来的不确定性。

秀美的问题，主要是出在了情感依赖上，经济她基本可以做到自我满足。情感这道坎，就需要她在前面关注自我的过程中，慢慢跨过去。情感独立比经济独立更难，但也更重要。

一个生活里只有男人、家庭的女人，和一个内心犹如大海，生活广如世界的女人，状态是完全不同的。拓宽生命的维度，痛苦就会变得渺小。

对于婚姻的态度，也不尽相同。视角决定态度。

你天天盯着情爱，你就只能被情爱所拖累。但你如果能够让自己视野宽广起来，人生丰富起来，这份底气就自然产生了。丰富的人生是最好的底气。

你不会惧怕离婚，因为婚姻成为了你人生中的一个选择，没有婚姻，你也不担心。把婚姻看作选择而不是必然，心态就会完全不同。

作为女人，多看书，多行万里路，多长见识，一定没错。投资自己永远不会错。

一个并不能帮到你的男人，你不会要。一段只会消耗你的关系，你也会走掉。理性的选择比感性的执着更重要。

所以我一直建议，即使是婚后，女人也得活的独立，而不该把全部身家性命，都寄托到一个跟你毫无血缘关系的男人身上。独立是幸福的基石。

在婚姻对你还有价值可利用的时候，就要跟男人以合伙人的态度，去友好相处。目标是共赢，而非你死我活。理性的关系处理方式能保护双方的利益。

保罗·科埃略的《私通》里说道：“今天，我是一个满怀恐惧的女人，一方面害怕一切可能改变，另一方面又害怕余生可能一成不变。”这种矛盾心理是很多人的真实写照。

当一成不变的生活发生巨变时，希望你有改变的勇气。改变虽然困难，但往往带来新的可能。