贵阳市私家侦探取证、贵阳小三调查、分离小三劝退公司：要不要手撕小三

被出轨了，很想斗小三对吗？是的，正常人都会对小三充满愤怒，那种撕心裂肺的感觉，仿佛整个世界都崩塌了。每当夜深人静，脑海里反复上演着他们亲密的画面，恨意如野草般疯长，恨不得立刻冲到她面前，将她加诸于自己身上的痛苦，十倍百倍地还回去。这种冲动，几乎吞噬了所有的理智。

可真正厉害的人，却可以对小三笑颜如花，只为了在把男人扫地出门时可以多拿财产。她们并非没有痛感，而是深知情绪的宣泄毫无价值，只会让亲者痛、仇者快。她们把泪水咽进肚子里，把怒火淬炼成冷静的算计，每一步都走得精准而稳健。因为她们明白，在这场没有硝烟的战争中，谁能控制住情绪，谁就掌握了主动权。

她们的眼里，只有坚定的目标：利益。感情既已破裂，如同覆水难收，那么能紧紧抓在手里的，便只剩下实实在在的物质保障。这并非冷血，而是历经背叛后最清醒的自我保护。小三？不过是通往利益之路上一枚可以利用的棋子，甚至不配成为势均力敌的对手，因为她的软肋（所谓的“爱情”）早已暴露无遗。

——答疑

男人出轨，正常人能想到的撕小三的手段都有什么？无外乎是情绪驱动的报复行为，试图用羞辱来换取内心短暂的平衡。

送锦旗、泼LS、扒衣服、公开聊天记录、举报？这些手段看似解气，实则后患无穷。送锦旗到对方单位，或许能让她一时难堪，但也可能涉嫌侮辱诽谤，反而让自己陷入法律纠纷；泼LS更是违法行为，损人不利己；公开聊天记录固然能揭露丑事，却也同时将自家不堪的隐私暴露于众目睽睽之下，成为旁人茶余饭后的谈资。

这些手段应该每一个原配都能想到吧。但今天，我们介绍的这个姐妹的案例，却是个玩小三的高端局。她跳出了寻常原配的思维定式，不再将自己定位成一个悲情的受害者，而是步步为营的布局者。

不但驱使小三为自己做事，最后成功拿到了自己的利益，还把小三推进了火坑。这个过程，需要极大的耐心、智慧和情绪控制力，堪称一场精彩的心理博弈。

她是怎么做到的？大家一起来看看：

主人公：亮亮

我和老公结婚9年，他出轨3年多，中间的过程，不想多说，那些夜不能寐的煎熬，那些疑神疑鬼的折磨，相信经历过的姐妹都懂。如今风浪已过，只想跟姐妹们分享一下，我和小三的环节，希望能给姐妹们一些感悟吧。这其中的转折与心路历程，或许能为你打开一扇新的窗。

我当初发现男人出轨后，那真是一个歇斯里底，感觉天都塌了。吵过闹过后，我发现无济于事，他反而变本加厉，甚至开始夜不归宿。于是我开始动起了小三的心思，那个时候的我，一直认为，都是这个女人，破坏了我的婚姻，抢走了我的男人，所以，我将所有的愤怒都转嫁到了这个女人身上。我认为只要她消失了，我的生活就能回到从前，却忽略了问题的根源其实在那个曾经许诺要爱我一生的男人身上。

我查到了她的电话，微信，不断的给她信息，打电话，各种谩骂之词，我能用的全部都用上了，而她也从未挂断我的电话，而是心平气和的对我说：现在回想起来，她的平静恰恰说明了她的有恃无恐，她吃定了我男人站在她那边，我的愤怒在她眼里不过是无能狂怒。

“姐姐，大家都是成年人，爱情不是你能拦就能拦的住的，既然你这么痛苦，不如离婚成全我们”。这话轻飘飘的，却像一把淬了毒的匕首，狠狠扎进我的心窝。她以胜利者的姿态，对我进行着居高临下的“规劝”。

这话一出，再次点燃了我的愤怒值，我骂她，一个婊子有什么资格来告诉我该怎么去做。我在电话这头声嘶力竭，她在电话那头可能正带着嘲讽的微笑。这种力量悬殊的对抗，从一开始我就输了。

后来的一年里，我都不知道，有多少次，是在给这个女人打过电话，发过信息中崩溃的。而我的老公呢，真的没让我失望，该干嘛干嘛，该约会约会，好像出轨这件事儿，他做得理所当然，面对我每次的无理取闹，也都选择冷漠置之。他的冷漠比小三的话语更伤人，让我彻底明白，这个男人的心早已不在这个家里了。

就在这样焦虑不安的日子中，终于盼来了他们的分手，那段时间，我老公天天按时回家，我以为，是我闹的小三，不堪重负，跟我老公提出分手，我还暗自窃喜，以为自己的斗争取得了胜利。后来，我才发现，我错了。我高兴得太早了。

因为不久之后，他又开始不回家了，可笑的是，他换了个女人。那一刻，我才恍然大悟，我赶走了一个小三，还会有小四、小五……只要这个男人出轨的心不死，我的战争就永无止境。我就像那个徒劳地追赶着太阳的人，永远疲惫，永远达不到目的。

就这样，三年的婚姻中，我不知道，骂过多少个女人。这样的婚姻，也终究将我吞噬的骨头渣子都不剩了。我变得面目全非，暴躁、易怒、憔悴，连我自己都讨厌自己。

就在我迷茫的时候，遇到了我（指引她的人），让我一个在婚姻中，越走越远的女人，及时选择回头，为自己止损。那是一次偶然的机会，我在一个社群里看到了一段话，如同当头棒喝。

这样的婚姻，你累吗？

我：精疲力尽，我累了，不想再折腾了。那种从心底透出来的疲倦，几乎让我直不起腰。

想过离婚吗？

我：想过，但是没有资本，所以不敢。没有经济来源，孩子又还小，离了婚，我们娘俩怎么活？这种现实的压力，比情感上的背叛更让人窒息。

真正厉害的人，可以对小三笑颜如花，只为了在把男人扫地出门时可以多拿财产。她们的眼里，只有坚定的目标——利益。小三？只不过是棋子，不配做她的对手。这句话像一道光，照进了我混乱黑暗的世界。我突然意识到，我之前的所作所为，是多么的愚蠢和无效。我一直在敌人的陷阱里打转，消耗着自己。

......

听完这话，真的有一种，听君一席话胜读十年书的感觉，我突然感觉，这么多年，我折腾的，只是消耗了自己，折磨了自己，因为最终也没有折腾个结果出来，反而是让自己变得越来越糟糕。我把宝贵的精力和时间，浪费在了根本不值得的人和事上。

既然没爱了，那就看向利益吧。这是支撑我走下去的唯一信念，也是我对自己未来的负责。

从那以后，我就像是打了鸡血一样，努力的调整自己，开始转变自己的认知。我不再把自己看作弃妇，而是把自己看作一个即将收复失地的将军，需要的是策略和耐心。

在这个过程中，我做了几件事儿：

1、将三字经贯穿始终，并且跟他情感剥离。所谓的“三字经”就是“不关注、不依赖、不指责”。我强迫自己不再去查他的岗，不再过问他的行踪，不再因为他的言行而情绪波动。我把他当作一个合租的室友，或者一个生意伙伴。

2、学会了嘴软心硬，各种哄着他，就为了收割利益。我开始说软话，比如“你工作辛苦了”、“这个家多亏了你”，甚至在他表现出一点好时，给予夸张的表扬。目的只有一个，让他放松警惕，让他觉得这个家还是温暖的港湾，从而更容易答应我的经济要求。

3、不再诋毁小三，而是放手让他去“恋爱”。我甚至开始“关心”起他的恋情，比如提醒他天气不好早点回家，别让“人家”担心。这种以退为进，反而让他摸不着头脑，同时也向小三传递了一个信息：我并不在意，你们随便。

4，利用小三的嘴，传递我的想法，给男人希望。这是我计划中最关键的一环。我通过和小三的“友好”交流，看似无意地透露一些信息，比如我也有离婚的打算，只是顾虑很多。让她去催促男人，从而让男人为了尽快获得自由，而在财产上做出更大让步。

只有不爱他，对他没有任何需求感，我才能慢慢走出自己的执念，所以，我开始学着，过好我自己的生活，努力让自己开心，做任何事儿之前，要动情绪之前，先问问自己，值不值得。我开始健身、看书、学习新技能，重新找回那个在婚姻中迷失了的自己。

我把这个当成一种习惯，每一次我情绪反复又想他的时候，就会先问自己一遍。答案通常都是“不值得”。渐渐地，这种情绪反复的间隔越来越长。

后来，真的不再去想，因为，后来我冷静的想了一下，在这三年的折磨内耗中，我其实早就不爱他了，只是不甘心，只是那些付出的沉没成本，让我以为，我是因为爱他，所以才有那么多情绪，还去各种斗小三。当我认清这一点时，我感觉前所未有的轻松。

现在想想都很可笑，既然反思了自己，已经不爱了，那就好办多了，因为人性就是这样，感性的时候，你可以为了你爱的不顾一切，但是理性以后，你会发现，感性的时候做的事儿，真的很幼稚和可笑，更不值得一提。感情用事是人生最大的陷阱之一。

那理性了以后呢？我开始按照我的思路，嘴硬心软，各种哄他。我把这当成一项任务，一项能为我带来巨大收益的任务。

他回来，我会做好饭菜，他表现好了，我会给予夸奖，我还做了一个至今我都不敢相信的事儿。我甚至开始研究他和小三的相处模式，试图找出他们的软肋。

情人节，我竟然好心提醒他，记得给小三买礼物，并且还告诉他，那个年纪的女人喜欢的是什么。当然，他很愕然，因为我前后的反差太大了。他可能以为我会大吵大闹，没想到我却如此“通情达理”。

他：你......

我：我变了是吗？我想的很清楚，你开心就行。我不能给你的，有人能给你，我也挺欣慰。我说这话的时候，内心毫无波澜，甚至有点想笑。我成功地扮演了一个“想开了”的原配。

他给了我一个拥抱。那个拥抱，虚伪而廉价，但我坦然接受，因为这代表我的表演成功了。

那天晚上，果不其然，他陪小三过情人节去了，也就是在那天，我管他要了10W块钱，借口嘛，就不再这说了，哈哈，秘密。我抓住了他内心些许的愧疚和急于去约会的心态，提出了一个他不太好拒绝的理由。

毕竟，各有各的道嘛，既然道高一尺那就要魔高一丈。在这场博弈中，我不再是被动挨打的一方。

尝到了甜头，以后，我好像开挂了一样。我发现，当你不再把男人和小三当作敌人，而是当作可以利用的资源时，一切都变得简单了。

我开始希望他们约会，我开始希望他不要回来，因为说实话，他回来，我又要敷衍他，这是我不愿意的。我享受一个人带着孩子的清净，也享受他不在时我更容易实施计划的空间。

再后来，我试探性的跟他说，邀请小三来我们家做客。这个想法很大胆，但我想测试一下他们的底线，也想拉近和小三的距离，为后续计划铺路。

而他，竟然答应了，虽然惊讶他怎么敢，但也在意料之中，毕竟三人行，是我同意的。他或许还陶醉在这种畸形的平衡中，以为自己是人生赢家。

那天，我尽了地主之谊，做了满桌子的菜，跟小三聊的“无比开心”，后来彼此留了联系方式，当然，小三也很识趣，说了很多，什么觉得对不起我啊，内疚啊之类的话，那个时候我心里就在想：“当了婊子还想给自己立个牌坊，老娘现在可不吃这套”。我表面上微笑着表示理解，心里却在冷笑，我知道，她已经一步步走进了我设下的局。

我用了2个月的时间，跟小三私底下从间断性的联系，变成了持续性的联系，而她也不再对我有那么强的防御机制，我觉得，我快成功了。我时不时地跟她分享一些无关痛痒的“心事”，甚至假装关心她和男人的感情进展，逐渐赢得了她一种扭曲的信任。

孙子兵法有云：想击溃敌人，那就要瓦解内部力量吗？不，我要的不是击溃，而是利用。

虽然，我并不想击溃这个女人，只是，我需要利用她，来获得我想要得到的利益。她是我通向自由和财富的一座桥梁。

那天我们的谈话是：

我：其实，我想离婚了。我装作很疲惫、很无奈的样子。

她：都是我，害的你们这样。她假惺惺地表示歉意。

我：不是你的错，是我们的婚姻早就出现了问题。我主动为她“开脱”，降低她的戒心。

她：那离婚以后，你一个人怎么办？她试探着问，语气里带着一丝期待。

我：是啊，我一个人还得带着孩子，挺难的。我适时地表现出软弱和对未来的担忧，暗示经济上的困难。

她：…… 她的沉默，在我预料之中，她肯定在想如何说服男人多给我一点钱，以便我能痛快离婚。

后来，我就没有给她再发信息了，但，果不其然，没过几天，男人就试探性的问我，是不是要离婚，我也没否定。我知道，小鱼已经上钩了。

然后他给我开出了一系列的条件，问我满意否，当然，我按照之前跟排练的话术又多要了50万出来。我表现得既委屈又通情达理，强调自己带着孩子未来的不易，他为了尽快摆脱“责任”，奔向新生活，犹豫之后还是答应了。

故事到此，就差不多结束了，我拿着我的利益，非常潇洒的离开了这个给了我莫大痛苦的婚姻，走出民政局。阳光照在身上，感觉前所未有的轻松。

小三笑着跟我说，谢谢我的成全。她脸上洋溢着胜利的喜悦，仿佛赢得了全世界。

望着他们远去的背景，我突然很可怜那个女人。她以为她赢了，其实她接手的，是一个已经证明会出轨的男人，和一个充满猜忌与不信任的未来。

我经历的一切，这个女人都会再经历一遍，她很快就会成为下一个我。历史的轮回，总是如此相似。

莫名有一些心疼，但一股冷风又吹的我不寒而栗。这丝心疼转瞬即逝，因为我立刻清醒过来。

为什么要心疼一个这样的女人，一切都是她自找的，不是吗？她明知对方有家庭，却依然选择介入，就要有为自己的选择承担后果的觉悟。

但，她未必有我这般果敢，知道及时止损，想尽办法谋取利益。她可能还会在感情的泥沼里挣扎很久。

她从始至终，都只是我的棋子。一颗帮我拿到利益、助我脱离苦海的棋子。虽然手段不算光明正大，但在这场肮脏的游戏里，我保护了自己和孩子，我问心无愧。

我想用我的故事，告诉姐妹们，有的时候，让你立于不败之地的，不是别人，而是你自己。是你的清醒、你的理智、你的谋略，以及你放下不值得感情的那份决绝。

而后，我也明白了几个道理。

01、斗小三，无用。

如果，不找小三打击报复，或许小三还会收敛点，一旦你去撕小三，很有可能让她更加肆无忌惮。你的愤怒和失态，恰恰成了她炫耀的资本，证明她更有魅力，更能牵动男人的心。

你要明白，离婚，并不是男人说离就能离的。婚姻法保护的是婚姻关系本身，只要你不愿意，离婚就是一个漫长且需要条件的过程。

你不想腾地方，没有人可以撼动你原配的位置，如果你能看向利益，继续选择守婚，那么你才是小三的绊脚石。她会比你更着急，时间拖得越久，对她越不利。

她会想尽办法，踢走你。而你去斗小三了，就会显得很讽刺，因为小三会笑着看着你作，笑你没有本事拴住自己男人，笑你像个泼妇一样，冲着你不如的女人的撒泼。这种场景，亲者痛，仇者快。

这么一看，斗小三，是非常的不明智之举。更何况，一个已经没有道德底线的女人，又怎么能突然幡然醒悟，唤起良知，因为内疚退出这场战斗呢？指望小三有良心，无异于缘木求鱼。

不想上位的小三，不是合格的小三。她巴不得踢走你，自己好坐享你曾经拥有的一切。你的斗争，正合她意。

然，出轨的关键，真的不在于小三。就拿这个男人来说，斗掉了一个，还有下一个，恶瘤的源头是男人，他想出轨，就算你把小三一个个击溃，他还会前赴后继的找。治标不治本，徒劳无功。

02、两虎相争，受利的是出轨者。

在很多出轨者的心里，当然也包括我的，他们都想三人行，既能享受到妻子的服务，又能享受到小三的激情。这是人性中贪婪自私的极致体现。

想一下，男人出轨为什么不离婚？他大可以铁了心，把婚离了，然后跟小三双宿双飞，不就是因为，他不想。他不想失去稳定的家庭后方，不想分割财产，不想背负道德压力，他只想享受齐人之福，代价却要由两个女人来承担。

而小三呢？她不想上位吗？可能她都无数次给自己画蓝图了，将来如何上位，如何享受着原配拥有的一切。她的投入会随着时间增加，沉没成本效应会让她越来越难以抽身。

所以，她会一直跟男人耗下去，直到投入的成本越来越多，她会告诉自己，已经付出了这么多，一定要坚持下去，男人一定会给自己一个结果，他已经不爱原配了，只爱我，我相信他一定会娶我。看，小三也不过如此，她也陷入了自我编织的爱情幻想里。

看，小三也不过如此，当然也可以理解，女人么，为了爱，是可以冲昏头脑的。这种盲目，正是她最大的弱点，也是我可以利用的地方。

所以，不离婚的事实一直没实现，小三的心里就会悬着，因为她也害怕，所以她会开始蠢蠢欲动，逼男人离婚，而男人不离婚呢？她就会开始琢磨原配了。她会把迟迟不能上位的原因，归咎于原配的不肯放手。

就像我之前也收到过小三的短信，劝我离开等等，其实就是攻克男人行不通，继而向原配开炮了。她试图从原配这里打开缺口。

如果这个时候，原配和小三，斗的如火如荼，受利的人就是那个出轨者。他坐山观虎斗，享受被两个女人争夺的虚荣感，同时还可以借口原配无理取闹或者小三逼迫太甚，来为自己不愿承担责任开脱。

他会想，一个逼离，一个不想离，你们去斗个你死我活好了，我该享受享受。他甚至可能两边卖惨，博取同情。

所以，我突然发现每个小三都很可怜，可怜到，看不清男人的嘴脸，看不清男人承诺下的阴谋论，而在那些承诺里，误以为男人是爱她们的，殊不知，男人爱的只有自己，找了小三，只是为了满足自己那一点无耻的欲望和需求。她们不过是男人满足自我价值的工具人。

就像我的故事，那个女人以为推开了我，她就能拥有一段可歌可泣的爱情，可笑。她接手的，是一个烂摊子。

婚外情始于背叛，就会止于怀疑。信任是感情的基石，而他们的关系从一开始就建立在背叛和谎言之上，何来真正的信任？

想想，小三是如何上位的，当她和男人真的步入婚姻的那一刻，一定是充满了各种不信任和控制，她或许会想，一定不能走原配的老路，一定要把男人看的死死的，殊不知，这是多少个原配吃过的苦。这种缺乏安全感的婚姻，本身就是一座牢笼。

事实上，没有哪段婚外情能修成正果的，即便结婚了，也终将走向覆灭。因为模式已经注定，猜忌的种子早已埋下。

佛教不是讲究，因果论吗？种什么因，得什么果。

我觉得这概念就是每个小三的下场吧，抱着对男人的期望，走了和过去原配同样的路。她如何得来，也将如何失去。

所以，可恨又可怜，可悲又可叹。我们原配，实在不必与这样的人纠缠，降低自己的层次。

03、在出轨的婚姻中，唯有利益才是有价值的。

我又不能跟小三撕，又不能立刻离婚，要怎么办？这是很多姐妹面临的困境。

姐妹们，看看我吧，一个活生生的例子。我从一个怨妇蜕变成一个赢家，靠的不是运气，而是思维的转变。

当初我也是踌躇满志的嫁给这个男人，最后背叛我的是他，给了我一刀的也是他。感情没了，但生活还要继续。

斗过小三，闹过男人，最后只不过是让我伤上加伤。除了发泄了一时情绪，什么实际的好处都没得到，反而让自己身心俱疲。

而当我觉悟以后，还不是向利益看吗？而只有利益，才能让我有安全感。钱不能弥补感情的伤，但能给我和孩子未来生活的底气，能让我有重新开始的资本。

男人？算了。当他已经不值得付出感情时，他就只配成为你获取利益的工具。对他动感情，就是对自己残忍。

婚姻只是我们人生的一部分，而不是全部，如果婚姻是幸福的，那我们大可以好好的享受，如果婚姻已经腐烂了，那我们就要保持时刻的清醒，不要为了一个不值得的男人，葬送了半条命。我们的价值，不应该由一段失败的婚姻来定义。

这个世界上，真的没有什么感同身受，痛不在自己身上，你永远不知道到底有多痛，与其去抱怨，去斗小三，去责怪男人，不如想想，我们该如何拿利益，让自己和孩子的未来有更多保障。行动，永远比哭泣更有力量。

至于小三，她只不过是我拿利益的手段之一。我利用了她的急迫、她的野心、她对所谓“爱情”的幻想。

干嘛让这么好的棋子跟自己对立呢？化敌为“友”，借力打力，才是上策。

男人给她，利益给我。各取所需，互惠互利。这是一场交易，无关感情。

毕竟，出轨的男人这个烂苹果，我是下不去嘴了。谁爱吃谁拿去，但别想让我白白让出位置，必须付出足够的代价。

有的姐妹或许会说，小三也不傻的，她会跟男人合伙算计我们。确实存在这种风险。

不怕的，这场局里，恋爱脑的是她，不是我。她沉浸在感情的迷雾里，而我看清了利益的本质。谁更清醒，谁就更能掌控局面。

毕竟，我们还有原配联盟，还有谈判话术。我们可以学习，可以成长，可以互相支持。一个人走或许很难，但一群人走，会更有力量。

如果你也在经历这些，来吧，我们一起前进。走出情绪的泥沼，学习谋略与智慧，为自己和孩子，打一个漂亮的翻身仗。我们的目标不是毁掉谁，而是拿回本该属于我们的一切，然后开启崭新的人生。