婚姻之中的至暗时刻，莫过于发现有了第三者的插足。那一刻，天旋地转，整个世界仿佛都失去了颜色，信任的基石在瞬间崩塌，未来的蓝图被泼上一片肮脏的污迹。你感到愤怒、羞辱、无助，还有深深的背叛。在这种极致的痛苦中，人的第一反应往往是找到那个“入侵者”，去质问，去撕扯，去夺回属于自己的一切。这种冲动像野火一样燃烧，几乎无法遏制。然而，正是在这种时刻，最需要的是冷静，而不是行动。

一般情况下，我们不建议原配亲自下场，与之谈判。因为外遇的解决，关键在于男人。如果男人不想断，妻子再手眼通天、有撼山倒海之力，也是枉然。道理很简单：问题的根源在于你的丈夫突破了婚姻的边界，是他主动或默许了第三者的进入。解铃还须系铃人，这个“铃”是他系上的，自然也应该由他来解开。你去与第三者交锋，就像是园丁不去修理自家篱笆的破洞，却跑到外面去驱赶闯进来的野狗。你可能暂时赶走一只，但只要篱笆的洞还在，就会有第二只、第三只闯进来。而且，与野狗搏斗，你很容易受伤，弄得一身狼狈，甚至可能被反咬一口。你的丈夫，那个本应和你一起守护家园的人，却可能躲在后面，冷眼旁观，甚至觉得你不可理喻。

除非，假如男人确实想回归家庭，而小三偏偏是个难缠的主，在分手时侵犯到家庭的经济利益、社会声誉等等，需要你与丈夫联手搞定时，才值得妻子这么做。这是非常特殊的情况，前提是：第一，你的丈夫和你是一条心，真心悔过，愿意回归，并且与你站在同一战壕；第二，第三者已经构成了对你们核心利益的实质威胁，比如敲诈勒索、散布谣言、骚扰家人、索要巨额分手费等；第三，你们需要作为一个“利益共同体”去面对这个外部威胁。此时的谈判，性质已经从“情感争夺战”转变为“家庭利益保卫战”，目标明确，且是夫妻并肩作战。但即使在这种情况下，也需要极其谨慎的评估和准备，因为风险依然很高。

当然呢，与小三谈判从来不是一个简单的事情。它不像电视剧里演的那样，正室一出场就气场全开，小三立刻羞愧遁走。现实中的谈判，更像是一场在泥潭里进行的心理战和意志力较量。你面对的是一个道德感可能与你完全不同、价值观可能南辕北辙、且对你抱有敌意或轻视的陌生人。你们唯一的交集是一个伤害了你的男人，这本身就注定了对话的艰难和极易失控。

事实上，选择跟小三谈判的妻子，往往都是普通女性，没有强大的杀伐决断，真到了需要与小三谈判的时刻，也是过于盲目，控制不了情绪，不是太软弱就是太过强劲，要么无乱打拳，无策略，乱七八糟什么方法都用，最后败给小三。普通女性在正常生活中培养的是沟通、合作、讲道理的能力。但小三谈判的场合，很多时候是不讲道理、不论道德的。你的“讲理”可能被对方视为“软弱”或“说教”；你的愤怒可能被对方利用来激怒你，让你失态；你的痛苦可能成为对方炫耀的资本。没有经过专业训练和强大心理建设，普通人很容易在这种非常规冲突中败下阵来，不仅达不成目的，还会遭受二次伤害，留下深重的心理阴影。

虽然我们说不主张原配与小三谈判，但万一，真到了需要与小三谈判的场合，还是希望大家能够捍卫自己婚姻的主权，不惹事但也不怕事，把主动权握在自己手里，优雅分离小三。这里的“优雅”不是指外表的光鲜，而是一种内心的从容和策略的精准。它意味着你经过深思熟虑，有备而来，目标清晰，情绪稳定，能够主导谈判的节奏和走向，而不是被对方牵着鼻子走，陷入撕扯和骂战的泥沼。优雅的背后，是充分的准备、强大的内心和清醒的头脑。

知己知彼百战百胜，要分离小三，与小三谈判，那么研究第三者的动机就是我们首先要做的事情。你不能用同一套方法去对付所有类型的小三，就像医生不能对所有病人开同样的药方。了解她图什么，才能知道她的软肋在哪里，你的筹码应该用在什么地方。盲目出击，只会浪费弹药，暴露弱点。

一、首先我们来讲讲第三者的动机。
一般来说，选择做小三的女人背后都有以下动机。

1）索取利益
这也是婚外情最主要的动机。很多女小三甘心做三，不过是为了利益，利用青春换取男人的资源，也不在乎对方有没有家室。最典型的是，职业小三，引诱已婚男人出轨，目的就是索取利益，通过把握男人的把柄实现财务自由，甚至阶级跨越。男人给她提供资源，婚外情就能维持一段时间，满足不了她的需求，关系也就跟着断了。这类第三者往往目标明确，行为理性，她们把这段关系看作一场交易。她们可能不关心男人的家庭，也不一定想上位，她们要的是钱、物、工作机会、人脉资源等实实在在的好处。对付这类小三，钱是核心问题，但也是最敏感的问题。你需要评估她的胃口有多大，以及你是否愿意（或能够）用钱来解决问题。同时，要警惕她是否有更深的企图，比如留下证据未来进行勒索。

2）寻求刺激感
她们勾引已婚男人当小三也许是跟风，不谋财也不求爱，更重要是满足自己追求刺激，冒险纵欲的享乐心理。当然，男人也会有这种追逐出轨快感的心态。不管这个男人有没有结婚，这种婚外情带来的刺激感，不断挑动男人的神经，越玩越上瘾。这类第三者可能本身生活空虚，或价值观异于常人，将破坏他人家庭、挑战社会规范视为一种游戏或证明自己魅力的方式。她们享受的是偷情的隐秘和禁忌带来的快感。对付这类小三，讲道理、谈利益可能都效果有限，因为她们要的就是那种“感觉”。破坏这种“感觉”（比如让关系暴露在阳光下、变得麻烦不断、让男人感到压力和厌烦），可能是更有效的方法。但这类人情绪可能不稳定，行为难以预测，需要格外小心。

03）追逐妄想爱情
有一些女人渴望情感滋润，跟已婚男人接触过程中，被他们的某种特质所吸引，宁愿背负骂名也要寻求情感慰藉。她们追求被爱的感觉，盲目地认为这个男人就是她想要的另一半，心甘情愿做小三。这种类型的小三刚开始会表现出什么名分也不想要的白莲花姿态，但随着尝到甜头，欲望逐渐放大，最后肯定会向男人提出转正。这类第三者往往带有一种“拯救者”或“真爱至上”的幻觉。她们可能真心认为自己遇到了“灵魂伴侣”，男人的婚姻是不幸的，自己是来带给他“真爱”的。她们的情感投入可能很深，但也因此更容易因爱生恨，行为可能更加极端和不理性。对付这类小三，需要打破她的幻想，让她看清男人不会离婚的现实，以及这段关系没有未来的真相。但这个过程可能非常艰难，因为她会用“爱情”来武装自己，抵抗一切理性劝说。

当原配选择了与小三谈判，总是期待邪不压正的法则发挥威力，不战而屈人之兵。但是原配与小三谈判，真能达到“如有天助”的效果吗？

当然没那么简单。正义和道德在缺乏共同价值观的对手面前，常常苍白无力。小三既然选择了这条违背公序良俗的路，很可能早已为自己的行为构建了一套自洽的逻辑（比如“爱情无罪”、“他老婆配不上他”、“我只是在追求幸福”）。你挥舞道德大棒，她可能嗤之以鼻，甚至反咬一口说你“不懂爱情”、“封建卫道士”。谈判的成功，不取决于谁更有理，而取决于谁更了解对方，谁更有筹码，谁更能控制局面和情绪。

二、原配面对第三者时的三个错误心态
错误一：认为小三会自动离开
比如我的一个朋友，老公出轨快一年了，宝宝才八个月，为了孩子，一直冷处理婚外情这件事，结果是老公跟小三一直不知收敛，肆无忌惮，越来越嚣张。很多妻子会有一种天真的想法：“我不吵不闹，等他玩够了，自然会回来。”或者“那个女的看到他不会离婚，自己就会觉得没意思走了。” 这是一种极其被动的“鸵鸟政策”。

为什么我们说这种心态是错误的呢？
首先，人都是感情动物，第三者也是如此，跟男人相处的时间越长，沉没成本也越来越大，更不会轻易离开。时间会培养习惯，习惯会滋生依赖。他们一起度过的时间、分享的秘密、经历的刺激，都会像胶水一样粘合这段关系。拖得越久，分离的难度就越大。
其次，男人处于对小三的愧疚心，往往会对小三做出一定的补偿，这就导致小三有利可图，更不愿意轻易放弃。男人为了平衡内心的罪恶感，可能会在小三身上投入更多的金钱、时间和情感关注。这种“补偿”会让小三觉得这段关系“值得”，甚至会助长她的贪欲。
第三，人都是贪心的，一旦婚外情稳定，在野党也是想要上位的，以爱之名，追求一个名正言顺。最初的“不求名分”往往是权宜之计或试探。当关系稳固、情感加深后，独占欲和安全感的需求就会浮现。她会开始要求更多，包括要求男人离婚。放任不管，就是在给小三时间和空间去巩固她的“爱情”，并酝酿更大的风暴。

分离小三tips：
建议原配们，不要觉得不理会就万事大吉了，不要放任婚外情的发展，若不能尽早处理，很容易错过最佳的婚姻挽回时机。处理婚外情，时机非常重要。在初期，男人的愧疚感可能最强，第三者的投入还不深，关系也最脆弱。这个时候采取措施，无论是修复婚姻还是谈判分离，阻力都相对较小。拖得越久，三方（你、丈夫、小三）陷入的泥潭就越深，付出的代价就越大。

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错误二：与小三“撕”到底
很多小三在想要上位的时候，都会按捺不住去找原配，试图通过语言激怒原配，如果原配控制不住情绪，定会泼妇骂街，让丈夫颜面无存。有的甚至直接爆打小三，在法律的边缘疯狂试探。小三的挑衅往往是策略，目的就是激怒你，让你失态。当你变成一个歇斯底里的“泼妇”时，你在道德上的优势就丧失了，丈夫可能会觉得你“可怕”、“不讲理”，反而更同情那个“温柔”、“无辜”的小三。动手打人更是下下策，不仅违法，还可能让你从受害者变成加害者，在舆论和法律上都陷入被动。

也许你心里很委屈，可是你要知道你的目的是要守卫家庭，并不是去泄愤的，也不是在法律的边缘疯狂试探的。情绪宣泄能带来一时的快感，但解决不了任何根本问题，反而会把事情推向更糟糕的境地。你的目标是解决问题，是让丈夫回归（如果这是你的选择），是保护家庭利益。任何背离这个目标的行为，都是在帮倒忙。

分离小三tips：
想要成功分离小三，以静制动不失为一个好方法，通过了解学习小三的优点，修正自己的缺点，提升自己，还能拯救感情，让老公回到家庭中，这不是很好吗？这句话听起来可能有点“憋屈”，但它的核心智慧在于：改变你能改变的。你无法控制小三，也无法完全控制丈夫，但你可以控制自己。把对外部敌人的愤怒和关注，收回到自己身上。审视你们的婚姻哪里出了问题（不是为出轨找借口，而是为了未来），提升自己的内在和外在价值。当你变得更好、更冷静、更有魅力时，你的吸引力自然会提升，丈夫回头的可能性也会增加。同时，你的自我提升也是在为最坏的情况（离婚）做准备，让你无论结果如何，都能拥有更好的未来。

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错误三：出轨都是小三的错
小三有错吗？当然有！但区别在于，【都是】小三的错。如果只是发泄一下情绪是可以理解的，但是放到婚外修复上来讲，这样粗暴地把出轨的过错归因他人，没有真正的好处。把所有责任推给小三，是一种心理防御机制，可以暂时缓解痛苦，但它会让你忽视问题的核心——你的丈夫。你会把全部精力用在“斗小三”上，而忽略了去解决你们婚姻内部的问题，以及去让丈夫承担他应有的责任。

希望大家明白，婚外情这回事，一个巴掌拍不响。你情我愿的事儿，人家小三也没刀架在脖子上非得跟他发生关系。男人大概率也没有魅力到让小三为了得到他不惜一切代价。丈夫是成年人，他有独立的意志和选择。他选择了出轨，这是他个人的品德问题和婚姻契约精神的背叛。过度聚焦于小三，相当于默认了“我的丈夫没有错，他只是被狐狸精勾引了”这种幼稚的想法。这既不利于你认清现实，也不利于你后续无论是修复还是离开的决策。你需要清醒地认识到，丈夫是主要责任人，搞定他才是关键。

特别提醒：妻子跟小三谈判，尤其是之前双方没有任何交集的，彼此都是陌生人，就因为一个男人而短兵相接，这样的侵略者，会给妻子带来极大刺激。想象一下，一个完全陌生的人，因为你丈夫的缘故，拥有了伤害你、羞辱你、分享你最私密婚姻细节的权力。这种面对面的冲击，会把抽象的痛苦变得无比具体和尖锐。那张脸、那些话，可能会在未来很长一段时间里成为你的噩梦。

所以当妻子决定与小三谈判，那么必须预测可能发生各种意外，比如谈判崩盘、恶语相向，或听到让自己倍受伤害的内容，造成心理阴影等等，提前做好准备，把握谈判局势。你必须像准备上战场的士兵一样，做好最坏的心理准备，并准备好防护装备（心理建设）和应急预案。不要抱着“好好谈谈就能解决”的天真想法进入谈判。

三、分离小三，与小三谈判前的四个准备
准备1：不要自己硬抗，可以求助专业人士
不建议找闺蜜，也不建议找父母。因为你作为他们爱的人，在知道你被伤害之后，说不定他们比你更不理智，做出失智的事情。闺蜜可能义愤填膺，给你出一些情绪化的馊主意；父母可能比你更痛苦、更愤怒，他们的介入有时会让事情复杂化，或者给你带来额外的压力。你需要的是理性、专业、客观的支持。

情绪方面：可以找一个心理咨询师，帮你稳定情绪、处理创伤，理清脉络，给出婚外情解决方案。心理咨询师能提供一个安全、保密的空间，让你宣泄情绪，同时用专业方法帮助你平复创伤后应激反应，重建认知，找回力量。他们不会替你决策，但能帮助你更清晰地看清自己和局势。
法律方面：发现了老公出轨，可以找专业律师，从法律角度做评估，给出专业建议，帮忙后面帮忙拟定忠诚协议与财产协议。律师能告诉你，在法律上你有什么权利，如何收集有效证据，如何签订能最大程度保护你利益的协议。法律是你最坚实的后盾，提前咨询能让你心中有底，谈判时更有筹码。

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准备2：做好预案准备，不让自己被动。
自己先想清楚几个问题，希望通过这场谈判赢得哪些目标？是让她知难而退？是拿到她骚扰你的证据？是让她承诺不再联系？还是试探她的底线和真实意图？目标必须具体、清晰、可操作。

往往一次谈判不能解决所有问题，而是需要几次，你必须在谈判中进一步发现对方的弱点、要害，以便找到对策。把第一次谈判看作一次“侦察行动”。你的主要目的可能是观察、收集信息、试探反应，而不是一举成功。通过对话，判断她的性格、动机、恐惧点和真实需求。

比如，很多小三既没有道德感，又没有上位的打算，也没想从男人身上赚笔大钱，在这种情况下，妻子想用“道德感和婚姻前途”说服她，岂不是对牛弹琴吗？你需要找到她真正在乎的东西。如果她图刺激，你就让这件事变得不再刺激（比如公开化、让男人承受巨大压力）；如果她图情感寄托，你就打破她的幻想（展示男人不会离婚的坚定，或者展示男人回归家庭的决心）。对症下药，才能有效。

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准备3：预防次生灾害，不给自己留下心理阴影。
不要听对方讲述她和你老公之间的故事，尤其是一些关于性和情绪抚慰方面的细枝末节。这是最重要的防线！一旦对方开始描述细节，必须立刻、坚决、礼貌地打断：“打住，我对你们之间的私密细节不感兴趣，我们今天只谈……（你的目标）。” 好奇心会害死猫，那些画面和描述会成为植入你大脑的毒素，长期折磨你，破坏你们夫妻日后修复的可能。
不要与对方争论你老公更爱谁的问题，毕竟男人真爱你也不会出轨，对吗。争论“爱”是毫无意义的，只会落入对方的情感陷阱，让自己备受羞辱。你的优势在于法律、道德、家庭现实，而不是虚无缥缈的情感比较。
在感情这种事情上，先到者占据“道德高地”，后来者占据“爱情优势”。假如你一定要跟对方争辩，一不小心自己就会伤痕累累。清醒认识自己的位置，扬长避短。不要用你的婚姻日常去对比她的激情片段，那是以己之短攻彼之长。

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准备4：不疾不徐，保持证据链完整。
在跟小三谈判的过程中，要做到全程录音。注意录音和视频都不要剪辑，否则法官是不会承认这些证据的合法性。录音有多个目的：第一，作为法律证据，如果对方有敲诈勒索、侮辱诽谤等言行；第二，作为给你丈夫听的证据，让他看清小三的真实嘴脸（如果适用）；第三，作为你自己复盘谈判、分析对方心理的依据。录音前，确保你所在地区关于录音取证的法律规定（一般只要你是对话一方，出于取证目的，不涉及侵犯他人隐私的窃听，通常可以作为证据）。在谈判开始时，可以不着痕迹地提及时间、地点、人物，以固定证据的有效性。

四、直面第三者，与第三者谈判
做好准备之后，原配应该如何与第三者谈判呢。这要看第三者属于什么类型。

1）工具型小三
这种第三者不过是男人生活中的调味品罢了。所以，调味品的意思就是男人根本不是真爱小三。只是需要的时候去找小三。寻求一时的开心，放松一下心情而已。其实，不过是寻求肉体之欢，泄欲罢了。不信，看看他平时下班回到家里面，会主动频繁的去联系小三吗？这类小三相对“好对付”，因为她们要的东西明确（利益或刺激），情感投入不深。

工具型小三的目的非常明确，要么图利益，要么贪新鲜感，所以跟这类小三谈判，可以这样做：
A.认可第三者的价值，比如年轻，比如美貌。毕竟别人就是靠这个吃饭的，不是嘛。先礼后兵，降低对方的防御心理。肯定对方的价值（哪怕是表面的），可以让对话在一个相对“平和”的氛围开始，而不是一上来就剑拔弩张。
B.抛出利益诱饵。比如“XX是不会离婚的，你们也无法长久。如果你有什么需求，跟我说，如果我觉得合理，可以商量。” 这是试探她的真实诉求。如果她图钱，这句话会让她亮出底牌。注意，这里的“商量”是虚的，是为了获取信息，不要轻易承诺具体金额或条件。同时，这也是在传递一个信息：你们的关系没有未来，而我（原配）才是能决定是否给予补偿的人。
C.利弊反制。传递给第三者一个信息：主动离开有好处，纠缠没有好果子吃。比如，“如果你愿意好聚好散，我可以考虑给你一笔合理的补偿（如果这是你的策略）。但如果你继续纠缠，甚至做出影响我们家庭和XX（丈夫）事业的事情，那么你一分钱都拿不到，我们还会追究你的法律责任（比如告她骚扰、侵犯名誉等）。” 软硬兼施，让她自己权衡利弊。
当然，你要记得，谈判的目的是为了掌握更多的信息。通过对话，判断她是哪一种工具型小三（图钱还是图刺激），她的胃口有多大，她的性格是强硬还是胆小，她手里有没有你们的把柄。

但是呢，如果碰到对方狮子大开口怎么办呢？
不怕，首先，全程录音即为证据，勒索的代价她不一定承担得起。你可以提醒她，索取远超合理范围的财物可能构成敲诈勒索罪。其次，这个证据还可以用来告诉男人，让男人认清小三的嘴脸。很多男人在激情褪去后，会对小三的贪婪感到厌烦和害怕，这有助于促使他下定决心分手。

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2）“真爱型”小三谈判策略
这种小三往往是，不管是主动还是被动做小三。虽然她也知道男人已婚，但是呢，她们是因为沉没成本男人的花言巧语等等原因，默认不道德关系。且相处越久，投入的情感越多，越不愿意放手，想要上位。这类小三比较棘手，因为她有“情感”作为盔甲和武器。

这类小三的谈判策略可以为：
A.认可第三者的价值，比如年轻，比如美貌。值得更年轻更好看的男人来配！这不是嘲讽，而是一种“捧杀”。意在告诉她：你条件这么好，为什么要吊死在一个有妇之夫身上？你本可以有更光明正大、更美好的未来。激发她对正常恋爱的向往，以及对当前关系“不光彩”、“没未来”的认知。
B.强调自己的筹码。比如家里的经济大权在手，掌握了男人出轨的证据，只要离婚，男人就完蛋了。这不是威胁她，而是陈述事实，打破她的幻想。让她明白，男人不可能为了她放弃现有的一切（财产、事业、社会评价），即使离婚，他也会变得一无所有或损失惨重，那时他还会是那个她“爱”的男人吗？同时，暗示她，如果她坚持，最终结果可能是“三败俱伤”，谁都得不到好处。
C.表明态度。表明夫妻之间是一个整体的态度。妻子不会轻易出卖，但是真到了那一步，那就是由不得自己了。你可以平静而坚定地说：“我和XX（丈夫）这么多年夫妻，是一个利益共同体。我不会主动去毁了他，但前提是他必须回归家庭，处理好外面的事情。如果他一意孤行，非要毁了这个家，那我也只能为了保护自己和孩子的利益，采取一切必要的法律手段。到时候，不仅他不好过，你们的关系也注定是泡影。” 这段话传递了几个信息：你们夫妻一体；你不想闹但不怕闹；男人的命运掌握在他自己（和你）手里，而不是她手里。旨在让她感到压力和无望。

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最后，在分离小三，与小三谈判的整个过程中，切记切记，压住情绪，理性处理问题。你的情绪是你的底牌，也是你的弱点。一旦情绪失控，你就把主动权交给了对方。无论对方说什么难听的话，做什么挑衅的动作，都要在心里默念：我的目标是……（比如拿到证据、让她知难而退），我不跟她在情绪上纠缠。保持语调平稳，语速适中，眼神坚定。

谁着急，谁就输。谈判是一场心理耐力的较量。不要表现出你急于让她离开，或者你非常痛苦。你的“不急”和“淡定”，反而会让对方摸不着头脑，感到不安，甚至可能让她先沉不住气，暴露更多破绽。记住，你是婚姻合法的女主人，你是来解决问题、捍卫权益的，而不是来乞求或争斗的。守住这个心态，你才能在这场艰难的对话中，最大限度地保护自己，并争取到有利的局面。谈判的结局未必总是成功分离，但只要你稳住了自己，收集了信息，保护了利益，你就已经赢得了这场战役中最重要的部分——对自己的掌控。