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心理学中的简单三招教你高效挽回

2022-06-10 13:44:29 发布:人生的意义网


今天我在知乎上看到一个问题:"为什么古人说破镜重圆可又有覆水难收"?
其实真的没有放之四海而皆准的道理,所以无论是破镜重圆还是覆水难收都不能一概而论。
陈国驸马徐德言之所以能和妻子乐昌公主破镜重圆是因为他们分开的原因不是他们两人之间的感情出现了问题,而是形势所迫,被迫分离。
姜子牙之所以在前妻马氏回来请求恢复夫妻关系时,把一壶水倒在地上让马氏把水收起来才肯复合,则是因为马氏在姜子牙当年落魄的时候不顾姜子牙的挽留,坚持认为姜子牙没出息,对她说什么有朝一日会带她出人头地都是骗人的鬼话,执意要离开。姜子牙是看清了马氏的为人,才故意来了这么一出。
所以说啊,分手后到底是能破镜重圆还是会覆水难收最主要的还是看你们彼此之间的态度。
也就是说你对她的态度或者她对你的态度才是你们最后能不能复合的关键。
对于陈国驸马徐德言来说,妻子乐昌公主是他的挚爱,他一直都希望妻子能够回来,这就是他的态度,所以他一直记得和妻子的约定,以半面铜镜为信物,每年正月十五都去找卖半面铜镜的人。
而对于姜子牙来说,他的妻子在他最穷苦的时候,嫌弃他没出息,离他而去。现在看到他得到周王重用又回来找他恢复夫妻关系,是马氏嫌贫爱富的表现,这种行为是为人所不齿的,这就是姜子牙对前妻马氏的态度,所以不想和她复合也是理所应当的。
在心理学中有一个情绪ABC理论,是由美国心理学家埃利斯创建的,说的是激发事件A(activating event 的第一个英文字母)只是引发情绪和行为后果C(consequence的第一个英文字母)的间接原因,而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belief的第一个英文字母)。
简单点说就是,导致人产生某种情绪或者行为的直接原因不是某一件事情,而是你因为对这件事情的看法或者认知产生的态度。
举个简单的例子:今天你下班很早想要给女朋友一个惊喜,自己偷偷地到她公司楼下等她想要接她下班,觉得她看到你一定很开心,然后找你亲亲抱抱举高高(你的信念B),但是你等了两个多小时后却看到她和一个男人有说有笑一起出来了(激发事件A),你的心里突然就很委屈,自己暗自生气(产生的情绪和行为C)。
发现了没有,真正让你生气的不是她和其他男人有说有笑地走出来这件事情,而是你女朋友的行为和你认知里看到你很开心,会和你亲亲抱抱举高高的设想不一样,甚至完全相反,你对自己等女朋友下班后,女朋友的反应有错误的认知才是你生气的真正原因。
而产生这个问题的根本原因就是:我觉得你应该这样,但是你没有。
我们换个思路想想,如果今天你下班早顺路过来接你的女朋友下班,走到她的公司楼下,刚好看到她和一个男同事有说有笑的走出来,她看到你很自然的朝你走了过来。
现在你还会生气吗?我想应该不会了吧。首先,没有等待两个小时这种让你产生烦躁的情绪环境;其次,你来之前没有对你等女朋友下班的自我感动的想法,也没有对女朋友看到你时开心情绪的期待。
细想一下,是不是这样?我们的行为都会受到情绪和态度的影响。
前两天在网上看到一个视频,说的就是一对情侣吵架分手的原因,真的太真实了,大家来品一品。
一天早上男生和朋友约了游戏开黑,这时候他女朋友发消息过来:"早啊"。
男生一看是女朋友的消息立马回了一个"嗯嗯"。
很快又收到了女朋友的回复:"在干什么呢"?
他觉得女朋友本来就不喜欢自己打游戏,现在跟她说自己在打游戏肯定会被训,就回了一句"没干嘛呢"。
然后女朋友就回了句"来聊天啊",这时候男生的游戏已经开始了,但是觉得不回女朋友的消息不太好,就很快地回了两个字"好啊"。
过了一会儿女朋友又发来了个表情包配上几个字"这个好搞笑啊哈哈哈哈哈",这时候游戏已经在开团了,男生着急游戏赶紧回复了"哈哈哈哈"就继续游戏了,之后就再也没有收到消息了。
等到游戏结束的时候发现女朋友没有回复消息,就问了句:"人呢"?
女朋友就阴阳怪气地回了句:"现在想起我了"?
男生莫名其妙,然后被女生一顿数落,从游戏吵到男生不爱她最后提出分手。
这就是情绪和态度决定行为的典型例子。男生真的不爱她吗?当然不是!如果是,他就不会在打游戏的时候还回复女朋友消息了。女生是真的想要分手吗?当然也不是!如果她真的不爱他想要和他分手,也不会一大早找男生聊天,和他分享自己的快乐。
其实,很多情侣分手的原因都不是因为某一方劈腿、出轨这种原则性的问题,更多的是生活中小事情的矛盾的累积,导致情绪的崩溃。
但是男人和女人在思维上是有本质的区别的,男人是理性的,女人则是感性的。所以男女在思考问题上或者处理问题上思路就是完全不一样的,在行为和态度上出现分歧也是很正常的事情,所以需要双方互相沟通,不断调整自己的情绪和态度。
那么,情绪ABC理论用到挽回当中要操作呢?



1. 站在第三视角,反思自己的行为是否受到了态度的影响
在挽回前,现在反思一下自己的行为是否有不当的地方,如何利用情绪ABC理论呢?
我们就以上面的故事作为案例,来分析一下。
你觉得是男的错了还是女生在无理取闹呢?
首先我们从第三视角分析一下男生的态度,在女朋友发来消息时,男生的态度是什么?他此时此刻在玩游戏,是没有办法腾出手来跟女朋友聊天的,但是想了想"女朋友的消息不能不回,会出问题的",最后回了一个嗯嗯,在他心里已经表现了他对女朋友的重视了。
而在女朋友问他在干嘛的时候,他的认知是"我不能跟她说在玩游戏,会被训",所以采取了隐瞒的行为回了句"没干嘛"。
但是在女朋友继续发消息要和他聊天的时候,他的态度是:"现在游戏这么激烈,正是打团的时候,我们队没我不行",这个时候在他心里游戏更重要了,所以选择了敷衍对方。
在游戏结束之后,发现自己明明回复了女朋友但是对方怎么没有回复了,他的想法是:"她以前聊天能聊好多的,我回复她了她现在怎么不理我了?",所以问了一句"人呢"?
发现了吗?我们每个时刻的情绪都是不一样的,所以选择做出的行为也会发生变化。在你和女朋友之间出现问题的时候,首先跳出自己的思维,分析一下自己当时为什么会这么做,是因为有别的事情的影响还是自己就是这么想的。自己的这个态度是不是对的,做出的这个行为是不是合适的。
说实话,没有一对情侣分手是因为两人某一方的单方面问题导致的。所以找到自己的问题后才能更好地解决双方之间的问题。

2. 站在对方的角度,分析她当时这一行为是由什么态度或者情绪决定的
她为什么一大早就给你发"早安",是因为她早上起来的第一件事就是想你。在她的认知里,你也应该会想她,她希望你也会热情地向她道早安。但是,你没有,你回了一句"嗯嗯",让她觉得你很敷衍她,是不是不想和她聊天。
想了想,是不是因为你在忙正事,于是试探性地问了一句"你在干什么?",可是你回复了一句"没干什么",这就让她有点生气了,没干什么?没干什么你为什么不回复我。
不过还是安抚了一下自己的情绪,跟你说:"来聊天啊",她还是抱有希望,希望你现在能跟她聊天、陪她。可你还只是简单地回了两个字"好啊",这下她更加确定了"你就是不想和我聊天"。
但还是给你发了一个有趣的表情包,她期待你积极地回应她,其实这个时候她已经在压制怒火了,想着"你要是好好跟我聊天我就原谅",最后还是只得到了敷衍的四个字"哈哈哈哈"。
最后她很确定地得出了结论"你就是不想理我,你不爱我了,既然这样我也不理你吧"。
这就是对方在这一段时间的全部心理过程。
这样一分析是不是很能理解对方最后为什么突然的冷漠,以及找你吵架的原因了。
其实女生在做任何行为之前,内心都会产生很多情绪,自己在心中纠结了一大段最后才做出某一个行为。
无论是在感情当中,还是在挽回的过程中,对方做出的任何一个行为,你都可以通过这一行为。

3. 通过控制自己的情绪和态度来影响对方态度和行为
她提分手不是因为这个事情本身而是因为你的态度或者情绪给她一种你不爱她的感觉,和他所期待的解决问题的方式不一致,在这种情绪的带领下做出提出分手的这种行为。
通过上面对自己和对方的态度和情绪的分析,基本就能判断出对方和你分手的原因了。
这个时候就可以通过控制自己的情绪以及调整态度来带领对方的情绪以及态度的改变来达到挽回的目的。
你现在要做的就是先准备一段符合对方情绪期待以及认知的话打破你们之间的状态,让对方能够缓和和你分手时的负面情绪。
要点就是用你的行为,影响她的情绪、认知和态度从而影响她的行为。
我这里举一个例子:前段时间你不是让我留意有没合适的出租房吗(你帮他留意房源信息的行为,在她的心理留下好的印象,从而改变对你的认知以及对分手时的负面情绪),我这两天看到离你们公司不远的***小区有一个不错的房子,我周末先去看看,如果可以我再来联系你(你会提前去看,而不是让她独自去看房,继续让她有你在为她着想的心理认知,多次对他的认知产生影响)。
但是要注意的一点是,态度的改变,不一定能立刻引起对方行为的改变,但是在她的心里对你的认知已经产生了改变。
例如:开始时她由于分手(认知)导致对你的态度冷淡(行为),到那会现在由于你的给她看房(行为),在她心里留下了较好的印象(认知),对你的态度开始缓和(行为改变)。
行为引起态度的改变可能是瞬间的,也可能是长期的影响。
在挽回的过程中,多进行类似的能够引导对方情绪和认知的改变,潜移默化地让她感受到你能满足她对你的认知。最后的复合就顺理成章了。
其实,我们每个人都会情绪化的,很多行为会受到自己的认知和周围环境的影响。至于挽回的结果是破镜重圆还是覆水难收,我想你的心里应该已经有了答案吧!
所有的爱都不会无缘无故消失,只要你是真心的,你心里想的结果就是最后得到的结果。
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