01
有些婚姻结局是仁至义尽，
有些婚姻却是一败涂地。

7月15日，董璇和高云翔离婚了，距离发生在2018年3月26日的“高云翔疑似性侵事件”479天。

董璇离婚传闻一来，大家反应都很一致：“早该离婚了啊！还留着过清明节吗？”“女神辛苦了，终于解脱了！”

去年，高云翔性侵案闹得沸沸扬扬的时候，董璇站出来面对公众媒体，表现出“我选择相信他”的坚毅。

“选择相信一个人”不是不需要付出代价的。这一年多以来的不容易，董璇都是怎么走过的？

首先是通过常人难以理解的坚毅和努力，在极为苛刻的条件下，成功在法院保释了高云翔。独自扛起了一千多万的保释金、澳洲高额的律师费、与唐纳德公司违约的六千万违约金。

为了还巨额债务，她开始大量变卖衣物、生活用品、个人的首饰和家当。曾经被人扒出在闲鱼上卖出超过999件的货物。

不顾身价开始接受各种十八线品牌的国产化妆品的代言。几乎一夜之间在小红书里给十几个微商代言。最卖力的时候，她甚至每天要跑三四个地方做代言活动。

有人可能会替董璇感到愤愤不平，为什么要帮出轨的丈夫保释，自己却承担巨额债务呀？在巨大压力之下，一走了之，甚至以更任性的方式为自己考虑，也是在人性之中。

但是董璇本人，在高翔云的事件出来后，首次面对公众演讲说：“我知道自己被称为原谅教教主，但我没有选择，灾难来临的时候，我是唯一可以扛起事情的人。”

对这段婚姻，董璇可以说是仁至义尽了。

婚姻与恋爱不一样，不再是简单的男欢女爱，家庭结构中一旦有了孩子，意味着多了一重牵绊，意味着这将不仅仅是两个人的事，而是一个家庭一个整体的事情。大难来临的时候，出于整体利益的考虑，暂时将个人的恩怨搁置一边，是成年人对于“家庭责任”深思熟虑的抉择。

在高云翔跌落人生低谷的时候，她用尽全力拉了他一把。也没有在女儿面前说过爸爸半句坏话。

等这一切妥善安置之后，她开始思考自己的爱恨情仇。面对婚姻的残局，不纠缠，不退缩，不委屈，选择了干干净净的离婚。

令我佩服的是，她表现出来的这种格局，是极少有人能做到的。

可能大多数女人，在发现丈夫出轨之后，普遍反应是迅速进入“受伤—攻击”模式。

男人一般也无法立刻放弃婚姻的，他们会表现出悔改之意。但是受伤的女人往往变得像惊弓之鸟，稍有风吹草动就立刻跳起来攻击男人，但又因为无力改变事实而自怨自弃。

于是双方开始了漫长的拉锯战。女人长久自我消耗，把自己变成了一点都不可爱的女人，把婚姻关系逼到了尽头，却没有底气选择离婚。

所以，为什么同样是离婚，董璇可以做到顾全大局之后的仁至义尽，有些人却把婚姻弄得一地鸡毛，直至两败俱伤的局面？


02 女人是怎样一步步
陷入了改造对方的陷阱里？

小莉的老公曾经在她怀二胎时与她的表妹好上了。被小莉发现后，躺着床上三天下不来。老公态度十分诚恳地跪地求情。他解释说是因为公司那会儿面临重大经济危机，表妹在资金上帮了一把，这一来二去的不小心就越界了。

他说他心里还是爱着她，各种保证断了外面的关系，回归家庭。小莉看大宝也可怜，心一软说：“我就看你的表现，如果你再跟她有联系我就跟你离了！”

最开始是好好的，老公很守时回家，还帮着带孩子做家务。可是每当老公稍微晚回家，她就开始各种连番追问。老公的手机一有信息进来，她就条件反射地看一眼是谁发来的。后来发展到每天都要偷偷查看老公的手机。

在这样的信任与怀疑的拉锯战中，小莉渐渐变得歇斯底里起来。这一次她果然又抓到老公与表妹约会，她心里闪过了一丝胜利的快感，随即浑身颤抖起来。但是证据并不十分确凿，小莉很犹豫，感觉绷不住了，她来找我咨询，问：“这一次还该不该给他机会？”

我在咨询中，也遇到不少这样无法割舍感情的咨客，他们一次又一次给予对方改错自新的机会，却一次又一次给了对方伤害自己的机会。她们对于改造一个不堪的男人的幻想如此强大，强大到可以忍受一切精神痛苦的折磨。

为什么有些人会在等待对方改变的事情上死磕呢？

情况往往是这样发展的：对方犯了一些原则上的错误，踩了底线，譬如出轨和背叛。由于自身的软弱，你无法坚持原则，无法经受对方的苦苦哀求。

这时候对方为了让你原谅他，让出“监控权”，对你说：“我一定会改的，你来监督我吧。”你说：“我就看你的表现，如果你再怎样怎样，我们就离婚。”这时候对方成功诱导你成为他的人生的监督人，让你沉浸在控制力的幻觉里。

这其实是一种无意识互相勾搭的圈套，让你不知不觉开始在改变对方的事情上死磕。你对他的监控力，实际上就抵消了他的自控力。他便可以游荡于再次犯错的边缘，而少些自我谴责。

然而这时候，女人变得敏感多疑，变得“不像自己”了。

在一段关系中，渴望改变对方的人，都对自己的控制力抱着不切实际的幻想。幻想自己能够控制另一个人，让另一个人听从自己的意愿来改造自己。

幻想自己能够改造另一半，是因为没有认清楚这两种情况：

1、不可能改变的情况：对方的人格、人品与道德、物质滥用、赌瘾、出轨与背叛、总是与异性边界不清、故意撒谎、沉迷游戏等恶习。

2、不要去改变的情况：对方的性格与脾气、气质与特质、由来已久的行为习惯、生活风格、兴趣爱好、文化与观念、工作等等个人风格。

用蛮力去改变“不可能改变”、“不要去改变”的情况，同时没有意识到另外有些情况是自己可以主动做出改变的，对控制的焦虑由此产生。

对于第一种情况，如果你对他姑息，则是“纵容”。对于第二种情况，如果你不去跟对方较劲，则是“宽容”。

如小莉这样的女人，都有一个共同点：拒绝认清事实，在“不可能改变的情况”里，在改造对方的事情上死磕。既没有底气离婚，又没有宽容的智慧，更没有挽救婚姻残局的能力，只能在被动等待对方回心转意的过程中，把自我消耗殆尽，把婚姻关系逼到尽头。

那些“不可能改变的情况”，是基于根深蒂固的人性。如果你想要挑战人性，选择给予对方机会，就要有承受相应后果的心理准备。你的一次又一次无底线的原谅，只能是纵容他的行为一次又一次发生。如果能够认清这部分现实，给对方机会来改错，不如给自己机会，少受一次伤害。

放弃改变的幻想，及时止损，对自己的人生负责吧。


03 在关系中是不是
真的一点都不能去改变对方？

很多女人谈恋爱久了，或者结婚后，都会忍不住想去改变对方的一些毛病，这些毛病非原则性问题，而是一些个人风格。

这样幻想改变对方的“不要去改变的情况”，把对方改造成自己理想中的样子，更多是发生在亲密关系中的磨合期。如果你想要去改变对方，其实已经失去了对对方最基本的尊重。

其实关系中有一种悖论，你越想改变对方，越容易让事情适得其反。大部分人想改变对方，其实是无法接受对方的现状，不允许对方不改变的。而这种缺少包容空间的改变，会让人倍感逼仄。

如果你把心态放轻松，不把对方是否改变的结果看得太重，而把改变的重点落到自身上，以自己的改变影响对方，那么对方就有可能自动发生改变。

很久之前，我学习心理咨询，老师说，“如果你们学会了‘允许对方不成长’，你们的咨询关系才真正能够建立起来。”这句话对我来说，很受影响。

所以，你希望对方做出改变，有一个大前提就是，你能够充分接受对方有可能不改变的结果，你允许对方不改变，不成长。如果没有接纳对方现状的大前提，而不惜用一切蛮力去改变对方，看起来是为了关系在付出努力，实际上是你用焦虑感去破坏另一个人变好的愿望。

如果你一直努力改变对方，发现关系变得越来越糟糕，那么先停下来问自己：

1、即使他不作出任何改变了，他的现状你能否接受？

2、即使他有很多令人不喜欢的部分，他是否还有其他让你满心欢喜的部分？

3、你是否有珍惜和欣赏他的这一部分？让他感觉到他即使不作出改变，在你心里依然是被爱着的？

实际上，我们也希望对方这样对待自己，给予自己“不成长”的机会，是不？

如果能够被允许不改变，允许不成长，如此被温柔等待，心灵自然会慢慢舒展开来的，你们的关系也会随之变得更加敞亮和舒服。

如果你能够放弃改造对方的幻觉，认清事实，那么婚姻是怎样的走向，你都不会在关系里失去了自我。