总想改变对方,亲密关系便走向穷途末路
2022-05-25 10:34:10 发布:人生的意义网
01
有些婚姻结局是仁至义尽,
有些婚姻却是一败涂地。
7月15日,董璇和高云翔离婚了,距离发生在2018年3月26日的“高云翔疑似性侵事件”479天。
董璇离婚传闻一来,大家反应都很一致:“早该离婚了啊!还留着过清明节吗?”“女神辛苦了,终于解脱了!”
去年,高云翔性侵案闹得沸沸扬扬的时候,董璇站出来面对公众媒体,表现出“我选择相信他”的坚毅。
“选择相信一个人”不是不需要付出代价的。这一年多以来的不容易,董璇都是怎么走过的?
首先是通过常人难以理解的坚毅和努力,在极为苛刻的条件下,成功在法院保释了高云翔。独自扛起了一千多万的保释金、澳洲高额的律师费、与唐纳德公司违约的六千万违约金。
为了还巨额债务,她开始大量变卖衣物、生活用品、个人的首饰和家当。曾经被人扒出在闲鱼上卖出超过999件的货物。
不顾身价开始接受各种十八线品牌的国产化妆品的代言。几乎一夜之间在小红书里给十几个微商代言。最卖力的时候,她甚至每天要跑三四个地方做代言活动。
有人可能会替董璇感到愤愤不平,为什么要帮出轨的丈夫保释,自己却承担巨额债务呀?在巨大压力之下,一走了之,甚至以更任性的方式为自己考虑,也是在人性之中。
但是董璇本人,在高翔云的事件出来后,首次面对公众演讲说:“我知道自己被称为原谅教教主,但我没有选择,灾难来临的时候,我是唯一可以扛起事情的人。”
对这段婚姻,董璇可以说是仁至义尽了。
婚姻与恋爱不一样,不再是简单的男欢女爱,家庭结构中一旦有了孩子,意味着多了一重牵绊,意味着这将不仅仅是两个人的事,而是一个家庭一个整体的事情。大难来临的时候,出于整体利益的考虑,暂时将个人的恩怨搁置一边,是成年人对于“家庭责任”深思熟虑的抉择。
在高云翔跌落人生低谷的时候,她用尽全力拉了他一把。也没有在女儿面前说过爸爸半句坏话。
等这一切妥善安置之后,她开始思考自己的爱恨情仇。面对婚姻的残局,不纠缠,不退缩,不委屈,选择了干干净净的离婚。
令我佩服的是,她表现出来的这种格局,是极少有人能做到的。
可能大多数女人,在发现丈夫出轨之后,普遍反应是迅速进入“受伤—攻击”模式。
男人一般也无法立刻放弃婚姻的,他们会表现出悔改之意。但是受伤的女人往往变得像惊弓之鸟,稍有风吹草动就立刻跳起来攻击男人,但又因为无力改变事实而自怨自弃。
于是双方开始了漫长的拉锯战。女人长久自我消耗,把自己变成了一点都不可爱的女人,把婚姻关系逼到了尽头,却没有底气选择离婚。
所以,为什么同样是离婚,董璇可以做到顾全大局之后的仁至义尽,有些人却把婚姻弄得一地鸡毛,直至两败俱伤的局面?
02 女人是怎样一步步
陷入了改造对方的陷阱里?
小莉的老公曾经在她怀二胎时与她的表妹好上了。被小莉发现后,躺着床上三天下不来。老公态度十分诚恳地跪地求情。他解释说是因为公司那会儿面临重大经济危机,表妹在资金上帮了一把,这一来二去的不小心就越界了。
他说他心里还是爱着她,各种保证断了外面的关系,回归家庭。小莉看大宝也可怜,心一软说:“我就看你的表现,如果你再跟她有联系我就跟你离了!”
最开始是好好的,老公很守时回家,还帮着带孩子做家务。可是每当老公稍微晚回家,她就开始各种连番追问。老公的手机一有信息进来,她就条件反射地看一眼是谁发来的。后来发展到每天都要偷偷查看老公的手机。
在这样的信任与怀疑的拉锯战中,小莉渐渐变得歇斯底里起来。这一次她果然又抓到老公与表妹约会,她心里闪过了一丝胜利的快感,随即浑身颤抖起来。但是证据并不十分确凿,小莉很犹豫,感觉绷不住了,她来找我咨询,问:“这一次还该不该给他机会?”
我在咨询中,也遇到不少这样无法割舍感情的咨客,他们一次又一次给予对方改错自新的机会,却一次又一次给了对方伤害自己的机会。她们对于改造一个不堪的男人的幻想如此强大,强大到可以忍受一切精神痛苦的折磨。
为什么有些人会在等待对方改变的事情上死磕呢?
情况往往是这样发展的:对方犯了一些原则上的错误,踩了底线,譬如出轨和背叛。由于自身的软弱,你无法坚持原则,无法经受对方的苦苦哀求。
这时候对方为了让你原谅他,让出“监控权”,对你说:“我一定会改的,你来监督我吧。”你说:“我就看你的表现,如果你再怎样怎样,我们就离婚。”这时候对方成功诱导你成为他的人生的监督人,让你沉浸在控制力的幻觉里。
这其实是一种无意识互相勾搭的圈套,让你不知不觉开始在改变对方的事情上死磕。你对他的监控力,实际上就抵消了他的自控力。他便可以游荡于再次犯错的边缘,而少些自我谴责。
然而这时候,女人变得敏感多疑,变得“不像自己”了。
在一段关系中,渴望改变对方的人,都对自己的控制力抱着不切实际的幻想。幻想自己能够控制另一个人,让另一个人听从自己的意愿来改造自己。
幻想自己能够改造另一半,是因为没有认清楚这两种情况:
1、不可能改变的情况:对方的人格、人品与道德、物质滥用、赌瘾、出轨与背叛、总是与异性边界不清、故意撒谎、沉迷游戏等恶习。
2、不要去改变的情况:对方的性格与脾气、气质与特质、由来已久的行为习惯、生活风格、兴趣爱好、文化与观念、工作等等个人风格。
用蛮力去改变“不可能改变”、“不要去改变”的情况,同时没有意识到另外有些情况是自己可以主动做出改变的,对控制的焦虑由此产生。
对于第一种情况,如果你对他姑息,则是“纵容”。对于第二种情况,如果你不去跟对方较劲,则是“宽容”。
如小莉这样的女人,都有一个共同点:拒绝认清事实,在“不可能改变的情况”里,在改造对方的事情上死磕。既没有底气离婚,又没有宽容的智慧,更没有挽救婚姻残局的能力,只能在被动等待对方回心转意的过程中,把自我消耗殆尽,把婚姻关系逼到尽头。
那些“不可能改变的情况”,是基于根深蒂固的人性。如果你想要挑战人性,选择给予对方机会,就要有承受相应后果的心理准备。你的一次又一次无底线的原谅,只能是纵容他的行为一次又一次发生。如果能够认清这部分现实,给对方机会来改错,不如给自己机会,少受一次伤害。
放弃改变的幻想,及时止损,对自己的人生负责吧。
03 在关系中是不是
真的一点都不能去改变对方?
很多女人谈恋爱久了,或者结婚后,都会忍不住想去改变对方的一些毛病,这些毛病非原则性问题,而是一些个人风格。
这样幻想改变对方的“不要去改变的情况”,把对方改造成自己理想中的样子,更多是发生在亲密关系中的磨合期。如果你想要去改变对方,其实已经失去了对对方最基本的尊重。
其实关系中有一种悖论,你越想改变对方,越容易让事情适得其反。大部分人想改变对方,其实是无法接受对方的现状,不允许对方不改变的。而这种缺少包容空间的改变,会让人倍感逼仄。
如果你把心态放轻松,不把对方是否改变的结果看得太重,而把改变的重点落到自身上,以自己的改变影响对方,那么对方就有可能自动发生改变。
很久之前,我学习心理咨询,老师说,“如果你们学会了‘允许对方不成长’,你们的咨询关系才真正能够建立起来。”这句话对我来说,很受影响。
所以,你希望对方做出改变,有一个大前提就是,你能够充分接受对方有可能不改变的结果,你允许对方不改变,不成长。如果没有接纳对方现状的大前提,而不惜用一切蛮力去改变对方,看起来是为了关系在付出努力,实际上是你用焦虑感去破坏另一个人变好的愿望。
如果你一直努力改变对方,发现关系变得越来越糟糕,那么先停下来问自己:
1、即使他不作出任何改变了,他的现状你能否接受?
2、即使他有很多令人不喜欢的部分,他是否还有其他让你满心欢喜的部分?
3、你是否有珍惜和欣赏他的这一部分?让他感觉到他即使不作出改变,在你心里依然是被爱着的?
实际上,我们也希望对方这样对待自己,给予自己“不成长”的机会,是不?
如果能够被允许不改变,允许不成长,如此被温柔等待,心灵自然会慢慢舒展开来的,你们的关系也会随之变得更加敞亮和舒服。
如果你能够放弃改造对方的幻觉,认清事实,那么婚姻是怎样的走向,你都不会在关系里失去了自我。