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带您了解中年危机的危机与转机

2019-12-11 11:01:53 发布:人生的意义网

带您了解
一、中年危机谁说了算?
 

 

2018年,接连几位女星站在荧光幕前,对观众吐露她们的心声。

 

姚晨在《星空演讲》,用「糊掉的五年」描述40岁女演员接不到戏的处境。

 

浙江卫视《我就是演员》中,杨蓉、王媛可和斓曦用演技告诉观众,她们是真正的实力派。但同时她们也大吐苦水,表示市场对中年女演员不友好,使得她们要不就是被迫降龄演出,要不就得面对没有适合角色的瓶颈。

 

相较之下,男演员似乎比较没有受到年龄的影响。但实情如此吗?

 

这一连串的问题,都引发民众对于中年生活,乃至于「中年危机」的关注。

 

但到底什么叫中年危机呢?

 

§ 中年危机,一个被创造出来的词汇

 

「中年危机」(midlife crisis)一词的出现,最早来自六零年代,加拿大精神分析学家贾克(Elliott Jacques),他在对艺术工作者的观察中发现,许多原本满怀雄心壮志的工作者,到了四十岁左右,开始因为工作或生活其他方面的不顺遂,开始产生各种负面情绪,以及对生命意义的悲观感受,故发明了这个词。

 

综观心理学,将年龄分段讨论的心理学操作,比方分为童年、青年、中年、老年等概念,大概出现于六、七零年代。

 

如发展心理学家艾瑞克森(Erik Erikson),提出心理发展阶段论,他将人生分成8个时期,每个时期都会遭遇不同的心理危机,而通过解决该阶段的心理危机,便是一个人成长的过程。

 

如果以现行对中年的广泛定义为例,那么艾瑞克森认为20-39岁属于「成人早期。」

 

这个阶段,人们主要学习「爱」的能力,这时主要挑战是亲密与孤独之间的拉扯。

 

当我们与一个人过份亲密,可能就会害怕孤独。当一个人选择孤独,他可能在亲密关系上就会陷入空虚。同时,通过学习爱,试着去爱,我们才能肯定自己有爱的能力。

 

紧接着,在40-64岁阶段称为「成年中期」。

 

这个阶段,人们学习「关怀」的能力。我们试着让人生中所有的关系趋向和谐,我们绽放自己人生主要的价值。故关怀也意味着一个人从积极发展自我,走向传承。

 

65岁之后,属于成年晚期,「面对死亡」成了主要的课题。

 

然而,不同的心理学家,对年龄有不同的分段定义。

 

故中年危机并没有年龄上的具体定义。在美国,概略指的是45-64岁的年龄段。

 

比如在日本,一般中年危机的心理,男性好发于42岁上下,女性好发于33岁上下,这都有各自文化背景及意识形态造成的不同焦虑。

 

但在国内,似乎对于中年的定义较为严苛,某些媒体将30岁视为中年的门坎。

 

撇除年龄因素,中年危机主要是「心理」上失去自信和自我认同的感受

 

人们彷佛在进入第二次的青春期,充满对未来的迷茫感,内心不再稳健。好比对自己原本建立的认识,彷佛都是一场误会,急需重新认识自己。

 

但这个人生的二次迷茫期,就像艾瑞克森的学说,挑战本身就是成长的机遇。

 

故我们要了解,中年不等于危机,但这个危机不是毫无希望的丧钟,而是终身成长的必经之路。

 

某些媒体过份渲染那份危机感,忽略连带的正面意义,这才是使危机扩大,使中年两个字蒙上某些鄙视意味的原因。

 

 

§「中年」不等于「危机」,但有需要注意的现象

 

既然中年有危机,但这个危机同时也是成长「转机」,我们需要了解,中年有哪些值得注意的现象,好使我们知道该处理哪些课题。同时,这些现象也说明中年期和前后不同时期的特征。

 

1. 身体健康秃发、皱纹和新陈代谢的改变,以及睡眠时间的变动,都是身体在和我们对话。

 

2. 心理健康一度我们以为自己能办到任何事,成为任何人。但我们开始意识到自我的局限,同时也会因为事业、婚姻或其他比年轻时更多的认扰,引起更多内心的负面感受。

 

3. 年龄感叹年轻不在,以及过去种种遗憾。同时畏惧老年生活的到来,以及更多可能的丧失。

 

4. 性和婚姻许多人将婚姻的七年之痒,与中年危机绑在一起。确实在这个阶段,面对伴侣之间爱情淡去,亲情或其他情感的纠葛,以及对于性在能力与想法上的心态差异等等,会给人持续带来压力。

 

5. 父母(对上):有些人担忧父母的健康,以及不再遥远的死亡。有些人则始终受到童年阴影的捆绑,没有真正与父母达成和解。

 

6. 孩子(对下)一方面要处理孩子成长中的教养问题,同时还要面对孩子离家后的生活。有些家长顿失生活重心,还因此得到「空巢综合症」。

 

7. 工作和生涯对于某些人来说,他开始要面对退休的问题,以及失去工作中能得到的敬意。有些人甚至面临中年失业,这在中年是一个重大打击,尤其对于一个人的自尊。

 

8. 财务年轻时,一人饱全家饱。中年随着成家、买房等新的里程碑,肩膀的担子也更重了。尤其在某些华人文化中,有些家长还得为下一代成家操心。

 

9. 成就感社会世代交替之际,某些人在职场因为没有跟上新技术,或是在家中没有接上孩子的文化,因而失去话语权。退休并不是每个人梦寐以求的结果,他可能是一个人必须重新寻找人生方面的考验。

 

10. 安全感对于未来,包括退休、自己的健康、孩子成家,以及死亡等课题不再遥远。而孩子的离家,或是某些人面临离婚等考验,都会让一个人陷入心理上的危机。

 

§小结

 

中年危机是一种令人焦虑、不安的主观感受,这种感受需要我们重新认识「中年是什么」,好帮助我们知道,我们到底面对的是什么。如发展心理学的分析,其实人生每个阶段都会有不同的危机。

 

危机不分阶段,转机和成长同样在不同阶段能带来不同的宝藏。

 

中年不是危机的代名词,或许我们应该换个词,比如「中年转机」更符合真实的中年意义。

 

二、中年,我来定义;危机,我来处理

 

谈到中年危机,有部电影经常被当成案例,就是《美国丽人》(American Beauty)。

 

这部电影的剧情讲述:人到中年的男主角,一方面事业不顺遂。另一方面,老婆瞧不起他,还跟别人外遇。家里的女儿叛逆又古怪,让他无所适从。

 

就在事业低谷、婚姻不顺、亲子关系冷淡之际,男主对女儿的同学有了爱慕之情,让他决心改变自己。

 

他辞了工作,并且拿出前所未有的硬气跟主管拿了笔离职金。

 

他开始健身,要甩掉身上的肥肉,给自己更多吸引年轻女孩的条件。

 

终于,他开始感觉到生活的快乐,即使这些事情在别人看来好像开倒车,就像一个大叔突然返老还童。

 

重点是,男主角过得很快乐,他做的最正确的一件事,就是把定义生活的权力留给自己。

 

有趣的是,最早中年危机指称的对象是男性,如今却彷佛成了男女都必须面对的人生关卡。

 

无论男女,我们该怎么做,才能把中年生活过好呢?

 

◎中年意味着成熟,成熟的象征是「自我反思」的能力

 

「中年危机」一词,我们应该要拆成两个部份来看,一个是中年,一个是危机。

 

如果我们老把这两个词连结在一起,就会忽略中年这个名词可以很中性。

 

那么我们是否可以把中年和其他的词放在一起呢?比如中年转机。或者其他我们希望和中年连结在一起的愿景。

 

或者我们更进一步,去掉中年或其他的标签,我们更直接了当的面对自己。

 

如台湾政治大学心理系李良哲教授所言,人迈入中年的特征之一,就是喜欢进行「自我评估」。

 

马萨诸塞大学心理暨特脑科学系教授惠特伯尔尼(Susan Whitborne),她通过始自1965年,数百人的追踪研究,结论道:「每个人都需要经历『自我反省』的人生阶段,这和年龄无关。」

 

人活到一定年纪,开始见证更多生命的痕迹,包括亲朋好友重病、死亡,以及婚姻与爱情的聚散离合,这些事件无论发生在多大的人身上,都会引起负面感受,进而使人有所思、有所想。

 

所以当我们步入一定年龄,真正敲响中年阶段的钟声,不该是年纪,而是我们是否开始躬身自省。

 

正如心理学家艾瑞克森用「成年」(adulthood)来形容生命的最后三个阶段,那是一个人越来越成熟的阶段,是往上而非往下。

 

孔子说得更好,三十而立、四十不惑、五十知天命……一路都是越活越智慧的自我完满之路。

 

 

◎中年人省思什么呢?

 

少年有少年维特的烦恼,中年有中年的省思。

 

中年阶段省思的内容,就像人生从生到死的桥梁,是对生命何去何从的梳理。

 

这时,您不妨给自己泡壶茶,挑选一个放松的环境,一面阅读,一面省思以下课题:

 

1. 明白「全新的开始是不可能的」

 

有时我们会渴望人生能有一的全新的开始(fresh start),但当我们逐渐进入生涯的中期,我们得了解,全新的开始是不可能的。人生就是不中断的旅程,无论你过去做了什么,都会成为身上的疤,心头的印,陪伴我们一生。

 

人生不像游戏,可以重新开始。当我们要迈向新的旅程,我们能带的行李有限,我们得放下一些,选择带走一些。

 

能带走的东西,没有哪样是全新的。

 

就像离婚,找下一个伴侣并不是新的开始,我们总是得带着过去的经验前进。

 

2. 自我评价要适时改变了

 

我们会发现,成熟的人往往比较谦逊,而这种谦逊不是因为他刻意造作,而是他不再在意别人的评价。

 

当我们在省思自身,我们重新对自己评价。我们的骄傲自大,我们试着承认;我们的软弱怯懦,我们慢慢接纳自身的不完美。

 

省思的目的是让我们更了解自己,做出更趋近现实,避免过度完美的自我欺骗。

 

终于,我们有机会让自己活得落地,而不仅仅是在朋友圈或别人的故事里活的尽善尽美。

 

自我评价,如果反映的不是真实自我,又有什么意义呢?

 

3. 为老年做准备

 

现代社会,科技昌明、医学发达,男女平均寿命上看80岁。

 

确实!健康是决定生活幸福感的主要指标。但平均寿命长,不代表「平均余命」(life expectancy)质量好。

 

平均余命,指的是一个人:剩下的寿命减掉平均寿命的数字。

 

假设你还能活十年,但这十年你在病痛、贫穷或不幸福的环境中度过,那么你的余命即使比其他人长,恐怕多的也只是痛苦。

 

对此,日本社会学者藤田孝典在2015年提出「下流老人」一词,指称日本大量活在中下阶层的老人。

 

现代社会,婚姻不是生活的保障,养儿防老早已是过时的观念。孩子结婚一套房,可能要把两家人六个口袋掏空。

 

随着少子化、贫富比率加大、未婚者增多等现象,未来可能会有更多人可能成为下流老人。

 

无论哪个年纪,活下去都需要为老年生活做好准备。

 

如果你是个从未省思人生,计划未来的人,现在就是最好的开始。

 

§ 小结:不要逞强

 

任何危机,都没有非得一个人过的必要。

 

别害怕当个流泪的大人!

 

三、如何陪伴身边的人走过中年危机?

 

也许我们很坚强,也许我们的生涯规划走得稳健,但这无法阻止我们身边的人,陷入中年危机的心理陷阱。

 

如果为中年危机痛苦的人,是我们的至亲好友,乃至于伴侣,我们的生活可能也会受到影响,在心理上受到波及。连带的产生种种负面心理,影响生活质量。

 

通常陷入心理危机的中年人,日常可能有以下表现:

 

1. 明明事业很顺利,却萌生辞职等生涯剧烈转换的念头。

2. 出现类似青春期的叛逆,原本性格平稳,脾气却变得富有攻击性。

3. 突然对所有事情都变得没有兴趣,或者变得想追求所有刺激。

4. 用钱突然大手大脚,并主要用在个人享乐。

5. 不断谈到至亲好友重病的痛苦,或者死亡的议题,整个人便得很忧郁。

6. 经常失眠。

7. 对性的需要和喜好改变。

 

当我们发现身边的人有了这样的表现,不要着急,这都是人在中年可能有的反应。这时我们可以这么做:

 

1. 不要马上责怪自己,要了解这是人生任何阶段都可能遭遇的自省期。

2. 保持一段距离。先观察,不要着急关切,这可能会给对方带来压力,适得其反。

3. 扮演单纯的倾听者,少提出于自身立场的建议,尤其不要盲目批评。

4. 做好在过渡时期,帮他承担家庭责任的准备。

5. 别忘了,你自己也有寻求帮助的权力。

 

 

除了面对中年伴侣的心理危机,所谓预防胜于补偿。我们的孩子也有一天会步入中年,把我们在中年生活中学到的经验和教训,传承给我们的孩子,对他们未来面对类似课题,大有帮助。从现在开始,我们可以试着告诉孩子:

 

A. 父母不可能照顾你一辈子!

 

无论你愿不愿意承认,养育孩子的成本比过去更高,而社会变动的速度更快。如果因为害怕孩子受伤,便给予过度保护,反而可能让孩子早在中年之前,就欠缺独自处理生活问题,面对心理危机的能力。

 

尽早帮助孩子独立,即使我们不在了,孩子也知道该怎么好好活下去。

 

B. 培养「自性」(the self)

 

如希腊神庙所言,人一生最重要的课题就是「认识自己」。培养自性就是帮助孩子认识自己,清楚自己的本心。从了解自性,到使自性成真(self-realization)。

 

比方一个孩子发现自己的兴趣是音乐,那么他就可以及早发展兴趣,使自己的事业和性格合一。而不是一路迷茫,早早种下中年危机的种子。

 

C. 让孩子更早看见中老年生活的情景

 

我们需要从孩子身上学到年轻人的视角,反过来我们也可以多告诉孩子,他们未来可能要面对什么。

 

我们需要让孩子早点知道,每个人都会遇见的中年,以及老年生活,到底是什么情况,促使他们提早规划。譬如有越来越多家长在孩子甫生下来,就帮他办理终身保险就是这种态度。

 

§ 结语

 

危机终究要来,正如人终究会老、会死。

 

中年不仅是个人的课题,更是任何人都会遇到的课题。

 

提早认识中年生活的情景,面对可能到来的危机,方得以处变不惊。

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