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失恋是为下一次不失恋做技术准备

2019-08-30 08:25 作者:孙平 阅读:

失恋是为下一次不失恋做技术准备

失恋是为下一次不失恋做技术准备

 

前来做咨询的很多80后90后,经常呈现一个主题就是:失恋了,不知道应该怎样面对这样的重要情感挫折。
给大家三个建议:  第一个建议:
 守候而非指导 
失恋是一个非常感性的过程,它并不属于理性的范畴。 失恋之后,无论是男生还是女生都容易有一种体验:感觉自己被掏空了,有一种失落感,一种很强烈的被掏空的失落感。很多的理性的建议或指导,在这个时候、特别是在失恋初期对于当事人来说是很难见效的。 
如果你的朋友失恋了,你的存在本身,我们的存在本身守候在TA身旁,实际上会比你给出的任何具体指导都有意义。
 
 第二个建议:
 允许自己有失恋后的各种“负面”情绪   失恋之后经常出现两种情绪:一种是巨大的悲伤一种是愤怒
还有第三种,有可能是无奈,一种混合型情绪。
要允许这些情绪出现,为什么?
给大家举个栗子,比方说有些人失恋了,一两个月已经过去了,甚至有三个月,他们来找我说:为什么我还待在这个情绪里面? 情绪是个很有意思的东西:你越是希望情绪尽早地离开,那么它越会起到助力,越会停留在你身上。
情绪和意志是不同的,它和理性是不同的。它的到来有着它自己的规律,是你很难用意志控制的。所以在某种程度上,你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪,那些情绪就越可能放过你。被动的主动,用佛教的话来说是一种反智慧。
1、失恋后“悲伤”的意义 你可能会想:悲伤这种令人难过的情绪人们不是避之不及吗?所以人们祝福对方的时候,总会说愿你XX快乐。那为什么悲伤这种情绪经过人类的进化依然还存在? 当你感到悲伤的时,你会慢下来,你会流泪,你会叹息,你会觉得浑身疲软,它会使你的生活节奏慢下来甚至定格一阵子,让你能够重新积聚改变,以至于重新整合自己,从而继续前行。所以悲伤是一种非常有整合力的一种情绪,它的存在有一种很强烈的健康意义。 悲伤经常是和失去联系在一起的。如果你在失去了重要的东西、重要的人、重要的关系之后,你都不允许自己有足够的时间悲伤,也许这段感情在你的心中并不是那么的重要。一份真情,在结束以后,有悲伤是很自然的东西。不要阻挡悲伤自然的产生。
2、失恋后“愤怒”的意义 我在临床上,会把由于某些原因不能够表达愤怒的人称做“绑着双手在生活的人”。试想一下,一个人如果被绑着双手在生活,他走在街上,在自己的家里,或者在他的人际关系里,任何人摸他一下,调戏他一下甚至是欺负他一下,凌辱他一下,他有可能都没有办法来自卫。 所以愤怒这种情绪就像我们的双手,当别人侵犯到我们的私人生活边界的时候,当不公平的事情加诸于我们身上的时候,我们会自然的产生愤怒,从而把这种不公平的力量推回去,是一种充满正义的愤怒,维持着我们和他人之间的人际边际。 如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平,比如对方对你有点卑鄙啊、或者是对你做了一些不公平的事情,你会愤怒,甚至表达出愤怒,这样在某种程度上也会帮助你尽快,或者说稳定地走出这段感情。
3、说说“负面”情绪 我们常常太注重所谓的“正能量”而忽略“负能量”——这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。
除了刚才讲的悲伤、愤怒,还有孤独感、委屈等所谓的“负面”情绪,其实在某种程度上都会让我们整合或者接纳自己所有的经历走过去你会发现,你的情绪最终不会伤害你,你的情绪最终不会亏待你。一个经历过失恋并且能够接纳在失恋之后产生各种情绪的人,会逐渐累积一种叫做阅历的东西。 一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人,是会有着不同的成长方向的人。你越能够收编或者整合你生命中的负能量,你将会获得一种更加立体和完整的人格,同时你的整个生命也会变得更有深度起来。 一位心理学家说过,人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。 所以,我觉得“负能量”的意义是:它使我们人格完整一体有深度,成为你的一个部分。
 
 第三个建议:
 保持情感的界线   什么叫保持情感界线?
 
就是把注意力从对方身上引到自己身上来。 很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕,甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们,做了很不公平的事情。 作为心理咨询师,我们在这时都会努力引导对方将注意力放在自己身上:
你的前任是你所爱过的一个人,这份爱是来自于你,是你由内而外的对他产生过爱,而且你实现过这份爱,你和TA在一起了。 我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程,将TA从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情,从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程,我会让TA走一遍。这个过程我不会过多地把注意力放在前任对TA的这份爱的反映上,就像一位心理咨询师说过:
我对你的爱从头到尾都是我的事情,我希望自己能够做一些能够对得起这份感情的事情。
虽然恋爱是两个人的事,但分手成为事实后,我们能做的是对自己负责 那么如果你的前任没能够把握住这份爱,或者因为某些客观的因素使你们分开,我也觉得你已经尽力了。在某种程度上,你已经为自己的这份爱付出了,经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己,对得起自己这份爱。 所以我们的一个引导原则就是把TA爱的体验,无论是曾经的还是现在的爱的体验还给TA,让TA能够知道:这是我曾经做的选择,我不光是一个受害者,我是这份爱中的一个重要组成部分。 通过这种维持感情的界线, 把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定, 回归到自己的担当上, 让TA能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。 当你真正走出了失恋,你会成长、更加懂得自己。
在下一次感情中,你也可以更加负责、更加真诚、甚至更有担当。



发表评论

  • 过客 @回复
    2019-09-05 17:55:13板凳

    说的有道理

  • 人生的意义网 @回复
    2019-09-05 17:54:38沙发

    失恋是为下一次不失恋做技术准备

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