文：思姐笔记

都说中年夫妻最大的悲哀莫过于床上无性，床下无爱，日子过得像白开水一样寡淡无味，而中年出轨的概率似乎也在慢慢上升，像潜伏在平静水面下的暗流。

就比如，思姐群内的一位姐妹丽丽。

她和先生结婚十几年，日子按部就班，有两个孩子，活泼可爱，各自都有稳定的工作，收入也不错。生活虽然平淡如水，偶有争吵和摩擦，但丽丽认为婚姻都是这样，过日子怎么会没有磕磕绊绊，忍一忍就过去了。

上了年纪之后，夫妻生活几乎没有，她觉得这是一种正常现象，老夫老妻都这样，直到“不小心”发现了丈夫的外遇，丽丽才意识到原来不是丈夫身体不好，过不了夫妻生活，而是好身体都留给了外面的女人，精力和热情全给了别人。

原来也不是最近生意不好，家用越给越少，连孩子的补习费都要省着花，而是外面还有一个家要养，房租水电样样要钱；原来不是自己作闹不温柔不体贴，才让丈夫日渐冷漠疏离，对自己爱答不理，而是丈夫的温柔体贴已在别处安放，给了另外一个女人……那些她以为的平淡，原来全是谎言堆砌出来的假象。

知晓真相的丽丽犹如整个身体被抽空了，这么多年的付出像被人一笔勾销了，为婚姻和孩子任劳任怨十几年积攒的辛苦、委屈通通化作愤怒、不甘和指责……失去理智的丽丽当场开撕，把压抑的情绪全部爆发了出来。

摊牌后，男人表面断三回家，嘴上说着“我回来了”，但回家后一副失恋的样子，整天无精打采不沟通、不反思，对妻子冷暴力，对孩子乱发脾气，动不动就摔门，觉得只要断了，就是对家庭负责任，其他什么都不用做了。无计可施的丽丽找到了思姐，哭着问思姐应该怎么办，声音里全是无助。

我明白，那种多年来的情感基础，似乎变成了一种对婚姻的信仰，她以为只要她付出够多就能换来安稳，直到发现自己遭遇背叛，那种信仰和多年来的努力，瞬间化为虚有，出轨抹杀了自己的所有付出，夺走了自己的一切，好像她这十几年白活了。

那么现在妻子应该如何应对呢？

01 改变自己的态度，是唯一能控制自己的事情

这其实是丈夫的“未完成事件”在影响他，而且很明显他无法应对，整个人像是被那股惯性推着走。

丈夫与第三者如胶似漆时，正处于热恋的巅峰期，突然被原配强行切断联系，这便形成了丈夫的“未完成事件”，也就是心理学上的蔡格尼克效应——人对于未完成的事情总是念念不忘，比已完成的事情记忆深刻得多。

这个对第三者感情的需求会一再地缠绕着丈夫，像心魔一样，一再跳出来提醒他，会吸引他的注意力，会消耗掉他很多能量，让他无法安心做任何事。

使他无法专注于眼前的一切，心里一直会有个声音在告诉自己，去联系第三者，去把那段没有结局的关系续上，直到再次与第三者联系上，这份需求便能得到平衡，他才算安生下来。

“未完成事件”渴望得到解决，若没有被察觉到，就会形成行为偏差，让人做出违背理性的举动。

所以才会出现摊牌后，男人表面已经断三回归，但好像只是回来了一副躯壳，人在心不在，对妻子孩子不闻不问，对家庭事务冷漠疏离。一回家就捧着手机打游戏，或者就是躺尸刷短视频，连孩子生病要他陪伴，他也是一句“我也没有办法”便搪塞过去，好像事不关己。

这让丽丽悲伤不已，陷入了深深的不够好之中，反复问自己“我是不是真的这么差劲”、“为什么他宁愿想着别人也不愿意看看我”。

其次要接纳，接纳才能产生平和、智慧，才能从情绪的泥潭里走出来。

丽丽接纳理解了丈夫回归后的冷暴力，知道都是其无法接纳“未完成事件”而导致的，其实就是所谓的脑疯期，他还没有从那场梦里醒过来。

那么既然他已经满脑子是别人了，心思全在外面，我们做任何事情都无法改变，唯一能改变的是，接受这个现实，不再试图去扭转他的想法。

他有爱我们，或者不爱我们的权利，对吧？他可以做出选择，我们也可以。所以不断的提醒自己这一点，并且我们也有继续等和及时止损的权利，主动权也在我们自己手里。

第一天做不到没关系，我们可以慢慢来，给自己足够的时间。

最后，不再要求对方，而是做好自己，回到自己的轨道上来。

丽丽不再要求丈夫马上恢复到过去好丈夫好父亲的模样，她知道那是不可能的，他需要时间也需要意愿。

每次被丈夫的冷漠疏离，或者不耐烦刺到时，像针扎一样疼，丽丽都会告诉自己，“这是他自己的功课，是他需要去面对和处理的事情，不代表我没有魅力，我很差劲，跟他怎么对我不划等号。

我要做的是如何适应这个环境，把日子过好，把孩子带好，把自己经营好，而不是天天盯着他。”

其实她花了很长时间才能把认知掰过来：自己才是自己的负责人，自己要对自己的快乐负责，他撂挑子不干，但生活还是要继续，如何让自己过得更好？这是她要做的事情，别人帮不了。

于是她利用空闲时间把过去自己喜欢而又舍不得花钱的健身课报上，每周固定去几次，出汗可以排解掉负面情绪，让身体累一点脑子就不会胡思乱想了，周末跟孩子出去逛逛，公园、博物馆、游乐园，都比在家里郁郁寡欢来得好。

她发现，原来没有了丈夫的陪伴，这小日子也可以过得有滋有味，她照样能把孩子带好把生活安排好，甚至，还因不需要再考虑对方的意愿而感觉更自由自在，想吃什么就做什么，不用再迎合他的口味。家里慢慢又恢复了往昔的平静，那种压抑感消散了，情绪的高峰期慢慢地过了，她开始会理智思考自己的未来，而不是被愤怒和悲伤推着走。

02 对己态度上，接纳自己的脆弱，戒爱、戒期待

（1）接纳自己内心的被抛弃、不配得、心碎。承认这就是事实，这就是正在发生的，否认只会延长痛苦。

向内，感受自己的愤怒、委屈、孤独、恐惧……接纳全部的感受，不抗拒，不逃避，只是静静的感受这一切，让它们流过自己而不是卡在身体里。

感受来自于自己信念的无价值感、被抛弃和心碎；感受自己希望丈夫回头，希望丈夫满足自己的这些渴望，承认这些渴望的存在而不是压抑它们。

丽丽通过这样的接纳和觉知，她选择了与自己和解，不再跟自己较劲了。当丽丽能接纳这样脆弱不够好的自己，不再用完美来苛责自己；当她能觉知到这都只是她的信念，并非真相，那些“我不够好”的声音只是她的想象；当她能发自内心地欣赏丈夫，用这样的方式支持她的成长，她就能接纳自己了，不再在“我恨他”和“我需要他”之间反复撕扯。

当她能接纳全部的自己，当然也能接纳对方的不完美。

丽丽也就能看到丈夫的需求，他只是在抓取爱和肯定欣赏赞美，他内心也是空的。他不过也是个认为自己不够好的男人，他此刻在欲望与内疚中煎熬，两边都在拉扯他。

一会欲望赢了，想去联系第三者，一会又被内疚捆住，觉得对不起家庭……他此刻可能也需要被接纳吧，但是他的成长改变，我们无论怎样努力都爱莫能助，那是他自己的路。

我们只能做好自己，把自己从那个泥潭里拔出来。

（2）爱和期待在遭遇出轨后毒性最烈

能接纳以后，原配能更好的执行三字——不指责、不抱怨、不期待、不关注，守住自己的边界。

但是在执行过程中，情绪反复都是非常正常的，没有人能一步到位。

因为自己之前付出得太多了不甘心，觉得他之前对我们很好，那些温暖都是真实的，所以还会有期待，觉得自己再忍忍就能等到他回来。

有孩子的又想给孩子完整的家，不忍心让孩子承受家庭破碎的痛苦。

很多被出轨的姐妹就会反反复复，总是犹豫，一会儿想通了，一会儿又想不通了。

一下坚定要离婚，觉得自己忍不了这口气，一下又想再给他一次机会，觉得也许他会改。

一颗心在这揪心的焦虑与恐惧中煎熬、撕扯，看不到出路，那种不确定性最磨人。

对于丽丽而言，执行了一段时间的朋友相处法，丈夫也进入了情绪反复期，他在原配与第三者之间犹豫、徘徊，今天偏向这边明天偏向那边。

他会安排一家人的亲子游，玩的时候感觉什么事情也没有发生一样，一家人和和美美，对丽丽和孩子各种照顾，无微不至，还会计划下一次的行程，让你觉得好像回到了从前。

在家的时候也开始融入，买了东西提不动，会上来帮忙，主动分担家务；但出了家门去工作，手机上又冷漠无比，消息半天不回，仿佛有两个模式随时切换。

这让丽丽好不容易调整好的情绪又反反复复，总是忍不住去猜测丈夫到底有没有断三，他今天的笑脸是不是意味着他们断了，明天的冷漠是不是又联系上了，到底是不是打着断三回归的幌子，实则想继续三人行。

（3）解决情绪反复，思姐有妙招

说了这么多，姐妹最想问的一定是怎样才能不反复？怎么能让那颗悬着的心落地？

思姐觉得：“既然不合格，那么他对于你而言，有哪些用处呢？你要留着这个不合格的人做什么？第一，是不是一个男人对你好，你就要跟他在一起呢？我们缺一个男人对自己好吗？我们要的是忠诚和尊重。第二，是不是必须要给孩子完整的家呢？如果结婚就不能离婚，那么国家为什么要给女性离婚的自由呢？女人真的要为孩子牺牲未来50年吗？你的人生就不重要吗？”

思姐告诉丽丽，既然出轨过，你就不需要关注他了，他已经不值得你费心神了。

专心独立和戒爱吧，这才是你唯一应该做的事。

什么也没有自己重要，专注于自己的事情，人生就会平顺很多，而不是去强求别人为你改变。经济、精神和人格三大独立，做不到，折磨的就是自己，你会一直被他牵着鼻子走。

当我们总想让他来圆自己的梦，通过让他改变来改变自己的境遇，那么注定会失望，会愤怒，会痛苦，因为改变别人是世界上最难的事。

当我们最终认识到，我们想要的，需要我们自己去实现的时候，天空就会柳暗花明一般，像乌云散开看见阳光。

我们不会再去关注另一个人到底是否做到了什么，而是会关注自己，到底应该做什么，来滋养自己，让自己重新丰盈起来。

不让情绪影响自己的时候，我们是理智的，我们的智商是在线的，这时，面前那些生活的困境，其实就都不叫事儿了，你会有清晰的思路去解决它们。

任何困难，都至少有三种解决方法。女人，一旦冷静，智商回归，一切，都有解法。

03 相处原则，朋友相处法、有利原则工具人

（1）对于丈夫，丽丽奉行朋友相处法。

他若回家，就给他多做一份饭菜，不回家，丽丽也不再催促，更不会再因他不回家而坐立不安，胡思乱想，一整夜睡不好。

他若想参与亲子活动，丽丽和孩子们欢迎，他不愿意，母子三人一样玩得不亦乐乎，照样能笑出声来。

他给孩子们买了礼物，安排了旅游，丽丽都愉快接受，不拒绝不冷战，像朋友一样客气。

每每因他变好而升起期待时，心里那个“他是不是要回来了”的声音冒出来时，丽丽都会立马到思姐群里，让姐妹把她骂醒，别让她犯糊涂。

姐妹们不厌其烦地互相警醒：“他出轨了已经不合格，他不再是我的丈夫，我们只是养娃合伙人，只是普通朋友。他看起来好像又回归了，对老婆孩子关爱有加，是不是真的洗心革面，这次是真的回归家庭了？打住吧，回归？六步走估计第一步都没做，怎么就觉得人家想回归了呢？跟你好好说话就是想回归了吗？期待了噢，自作多情了噢！老老实实戒爱吧。他不是你爱人了。我们只需要作壁上观，啥时候合格了，啥时候才能进我们的鱼塘。”

此时的丈夫，已经没有人再去关注他的行踪和心情，他好像被释放了，而他面对着这样平和喜悦的丽丽、活泼可爱的孩子、温馨有爱的家庭，想融入却好像有点融不进去，像个局外人。

似乎，这个家没有他，也能这样幸福。似乎，他好像要失去了这样美好的家。某一瞬间，他的损失厌恶效应猝不及防的就来了——他突然意识到自己可能真的要失去这一切了。

这就是思姐经常说的，当原配真的能放下时，他感觉到了失去。而人性是讨厌和害怕失去的，此时的他大概率会挽回，会跪舔，想重新抓住。

丽丽要做的依然是作壁上观，参照六步走，他啥时候合格，啥时候接收，在此之前绝不心软。

（2）任何事情，做不做，只看一个原则，是否对你有利。

思姐告诉丽丽，任何事情，对我们有利，做；没利，不做；对他有利，对我们没利，讲条件做，不白干。比如，他让我们炒菜，“有什么好处啊老板。”所有的事儿，都让他付出代价，让他知道你的时间是有价值的。让他知道，让我们做事儿，都不是平白无故的，学会条件思维，别傻乎乎地被使唤。

比如你老公让你去参加一个聚会，你可以说，“哎呀我没有好看的裙子，没有好看的包包了，你给我买一个，我去聚会给你长面子。”把付出转化成他能看到的回报。

每个人性格不一样，想要的也不一样，你有什么是想要他帮你做的吗？找到那个切入点，让他为你服务。

在践行有利原则时，要注意运用嘴甜心硬，嘴上说得好听，心里守住底线，引导他付出，而不是自己去大包大揽。

没有什么应该，如果他不管，你也没办法不是吗？所以他管了，适当夸一夸，给一点认可，嘴甜一点又不掉块肉。为了加大付出，也为了给我们省下精力做自己该做的事情，让他多分担一些。

如果你在守婚，嘴甜心冷这一招，可以减少你的付出，相处的第一法则：淡化那些他做得不好的地方，不跟他较劲，他是一个独立个体，有做任何事情的自由，无法接纳就不用强迫自己接纳，我们就只需要记住自己的目的就好，其他都是手段。

（3）把握人生主线，一切为我所用。

婚姻是一段关系，选择走进婚姻，无非是想找个伴，能够一起抵御风险和风雨，让自己的人生之路走得更顺畅，而不是给自己找堵。

但现在，他违背了婚姻的最基础的要求，他背叛了我们，所以，他不合格了，从而我们的婚姻的基础也被撼动了，地基已经不稳了。此时，我们要做的是，重新找到自己的人生主线，未来这个男人在或不在，我们都能活出绽放的自己！这才是唯一的出路。

回到丽丽的故事中，思姐让丽丽认真思考人生主线的问题。

思姐让丽丽先从10年后，46岁，想成为一个什么样子开始思考，让目标变得具体可感，然后是第五年，41岁，想成为什么样子，再细化，如果想达到这个目标，每一年要完成什么目标，每一步怎么走。

这样，细化到每个月，每一天。学习一门新的技能，只需要24个小时集中精力地学习，就能入门，成为一个行业的大咖，只需要1万个小时，五年而已，不是遥不可及的事情。

如果我们可以全身心做一件事，何愁做不成呢？未来，我们只有一个目标，如何成为一个富有的美女，内外兼修的那种。

至于男人，物尽其用，不把他当爱人，而是当作一个可用的资源，他可以带孩子上课，接孩子放学，在丽丽累的时候给安慰，给她放松，共情她。事业上，能帮就帮，不客气。

丽丽呢，客客气气，礼貌而疏离，或许会爱，或许会不爱，这些，都不重要。未来，他在，或不在，都不重要，因为丽丽已经不再是那个需要他来定义自己价值的女人了。

男人，回来，或者不回来，对丽丽而言，都不影响结局，她的未来已经不是由他来决定了。

一个富有的美女，怎么会缺少追求者呢？当她把自己活成了一束光，自然会有人循光而来。

烈火重生准瞬间，高歌乱世忘愁眠。

江湖不禁人间怨，一样涅槃度九天。

垂死的凤凰投入火中，在火中浴火新生，其羽更丰，其音更清，其神更髓，成为美丽辉煌永生的火凤凰。

而经历被出轨的我们，也同样背负着刺骨痛苦和恩怨情仇，投身于熊熊烈火中自焚，最终涅槃重生，从灰烬里开出新的花来。