小三是一种什么的感受？小三结局如何？做小三的下场、最终结局是怎样的？

心理学上有个墨菲定律，说如果坏事有可能发生，那么一定会发生，并且还总是最糟糕的情况。出轨和小三也同理，当初是怎么得到这段感情的，最终也会以更惨烈的方式失去，像回旋镖一样打回自己身上。如今琼瑶奶奶的真爱论早就不流行了，大家都对小三口诛笔伐，连电视剧里的小三角色都越来越不讨喜，那么为什么还有这么多小三前赴后继地破坏别人的家庭？她们真的不知道后果有多严重吗？

第四次当小三，被原配弄得遍体鳞伤。咨询者跟我说过，她当过很多次小三，算是一个职业小三了，游走在一个又一个已婚男人之间，像一只不知疲倦的飞蛾。这次的对象是大她10岁的上司，成熟稳重事业有成，正是她最钟爱的那种类型。为了能勾搭到上司，她常常利用职务之便接近他，借口汇报工作往他办公室跑，每次去都带着咖啡。每天打扮得花枝招展的在他面前晃悠，穿着修身的连衣裙，喷着若有若无的香水，总是夸奖上司能力很强，说“没有你搞不定的项目”，毫不掩饰自己的崇拜之心。后来上司一直在她和妻子之间犹豫不决，像坐跷跷板一样来回摇摆，也不说要娶她的事，每次提起都含糊其辞。于是她便找人打听上司家的情况，像个侦探一样搜集情报。上司的老婆是个很强势的人，在家里说一不二，两个人有一个女儿，但是上司一直想要个儿子，这是她打听到的软肋。为了让上司娶她，她选择用怀孕来为自己争取一下，赌一把大的。验到是个男孩后，她心里也松了口气，手里终于有了能打的牌，筹码有了，接下来就可以用孩子来逼上司离婚了，她相信没有哪个男人能拒绝一个儿子。上司很看重这个孩子，对她也是百依百顺，要什么给什么，生怕她有一点不高兴。眼看着肚子一天天大了起来，上司最后选择用过半的财产和老婆离婚，几乎是净身出户。离婚后，上司便跟她同居了，但是相处并没有他们想象的那样幸福，生活里全是鸡毛蒜皮和互相埋怨。

上司在离婚后，跟前妻一直保持着联系，每周都会去看望和前妻的女儿，风雨无阻。这让她觉得自己像个外人，住在别人家的阴影里，每天活在自我怀疑中，总觉得自己随时会被替代。对于每个小三来说，抢来的幸福就是这么没有底气，遇到委屈，都只能打落牙齿和血吞，连句抱怨都不敢说，因为她知道自己这个位置是怎么来的。

有句话说，每一段给你带来痛苦的关系，都是你潜在意识中错误的认知，是你内心某个空洞的折射。而她一直被小三的身份搞得自己遍体鳞伤，也是因为她的认知一直没有被纠正，一次又一次地在同一个地方跌倒。一个小三在一段感情里失败了，还会再扮演下一个破坏别人家庭的角色，像被程序设定好了一样。这种悲剧会在她身上不断上演，她也会在这种痛苦中不断轮回，没有尽头，直到有一天她愿意停下来面对自己。

没有一个出轨男人，会真正爱上小三。据她自己的经历描述，前3次做小三，对象都是比自己大上很多的男人，个个都能当她叔叔。每段感情的开始，都是因为这个出轨的男人能给她父亲一般的呵护，填补她内心的缺失。他们会给她无微不至的照顾，会在她生病时彻夜陪护，会给她一生一世的承诺，嘴巴像抹了蜜，但却没有一个会真正给她婚姻，到了关键时刻全都缩回去了。在这些老男人的眼里，她有活力和朝气，像清晨的第一缕阳光，像一个令人神魂颠倒的小妖精，是他们在沉闷生活里的一剂兴奋剂。

满嘴真爱的出轨男人里，没有几个真正会爱上小三，他们嘴上说爱，心里算的都是账。每个小三都会不服气，如果他不爱我，那么他为什么像爱女儿一样呵护自己？为什么舍得给我花钱花时间？在《2013年中年危机调查》中，因为婚外情而离婚的比例不到5%！这个数据足以说明一切。因为这些赚钱多、比较成功的男人，脑袋里的水肯定比小三少，他们比谁都精明。他们太会权衡利弊了，每一分钱每一份利益都会抓的紧紧的，绝不会为了所谓的爱情放弃自己辛苦打拼的一切。并且这些男人清楚地明白，就算跟小三结婚了，婚后一样会归于无聊乏味，新鲜感撑不过三年，最后跟原配没什么两样。一旦离婚就是伤筋动骨，割裂自己多年积攒的财产，要分掉一半身家，而出轨只要付出一点点关心，说几句甜言蜜语，就能享受到婚外情的刺激，成本低多了。所以他们宁愿用一些口红、名包去换取一个年轻的情人，也不会轻易放弃家庭，这笔账他们算得太清楚了。他们真的太现实了，妻不如妾，妾不如偷，他们会爱很多女人，却不会真正爱上一个小三，更不会为了小三放弃自己安稳的生活。

有句话是这么说的：所有的婚外情，都不过是假手他人，来爱自己。你如此，和你苟且的男人也是如此，你们都在对方身上找自己缺失的东西。所以永远得不到已婚男人真正的爱，是每个想上位的小三都逃不开的宿命，就像永远够不着的月亮。

而一个小三成瘾的女人，也不一定是真正爱这个男人，她爱的可能是争夺的过程本身。小说《道德颂》里，女主人就有这样一个认知，她觉得三角恋远比两个人的关系有趣的多，那种暗流涌动的张力让她着迷。她们不断地构建一个三角关系，时刻处于战争状态，享受胜利者的滋味，从中获得存在感。并且如果那个男人一开始很爱自己的妻子，她就认为可以争取，让他的爱转移到自己这儿来，这更激发了她的好胜心。这样的女人其实是一直处于爱的绝望中，通过破坏别人家庭获取安全感和成就感，仿佛打赢了就证明了自己的价值。如果你身边的人有这种情况，建议她们：内心承认自己是缺爱的，承认自己需要被爱，接着转移注意力，培养一些爱好，去学画画、去跑步、去读书，找回安全感。放弃好胜心，尊重别人的家庭，也从内心真正尊重自己，不做那个搅局者。摆脱内心对男人的依赖感，去工作，靠自己的双手挣钱，自己给自己底气。认清男人的品性，寻求真正的爱情，而不是在偷来的感情里自我感动。

小三成瘾的真正原因，来自于原生家庭。上文提到的这位小三成瘾的咨询者，在第4次好不容易上了位，却又失败了，她以为是男人的问题，其实是自己的模式没变。一部分原因在于她自我的认知浅薄而扭曲，总把自己放在受害者的位置上，另一部很大原因来自于她的原生家庭。从小她父母的感情就不好，家里永远是冷冰冰的，父亲将原本属于妻子的爱转嫁到她身上，把她当成了情感寄托。同样的，母亲将对丈夫的恨一样强加到了她身上，看她的眼神里带着怨毒。于是在原生家庭里，她一直战战兢兢，像走钢丝一样小心翼翼，一边享受着父亲的慈爱，一边承受着母亲的冷漠，内心被撕裂成两半。

而原生家庭是一个人对情感经验认知的开始，也是学习两性相处方式的最初场所，所有的亲密关系模式都在这里成型。柯罗里曾说过：母亲的心是女儿的天堂。如果一个人的母亲给她带来的是落寞和哀伤，那么她很难在婚姻中得到快乐和幸福，她不知道什么是健康的爱。弗洛伊德也在精神分析理论中谈到：无论出于什么原因，如果一个女孩在必要的成长阶段缺失来自父母的关爱和管教，心里那块永远是空的。那么她就会在成年后不自觉地向伴侣寻求弥补，即容易产生恋父情结，总是被年长的男人吸引。所以，父亲对她越好，她越是觉得愧疚母亲，觉得自己偷了母亲的东西；母亲待她越差，她越是恨自己的父亲，恨他让自己成了母亲的靶子。而父女关系决定了她对异性的看法，某种程度上决定了她今后婚姻的模样，她的情感模板从一开始就是扭曲的。她在原生家庭里剥夺了母亲的爱，成年后她就去破坏别人的家庭，这是一种无意识的重复。她得到了父亲的爱，却又觉得对不起母亲，成年后总觉得自己配不上一段纯粹的爱，总觉得自己不值得被好好对待。原生家庭带给她矛盾交织的心理，就是她为什么做小三成瘾的原因，她一直在试图弥补童年的那个缺口。这个现象叫“强迫性重复”，指的是人们容易陷入原生家庭的交往模式，内化父母给予我们的角色定位和性格特征，像上了发条一样反复演同一出戏。

所以原生家庭里，父母情感的失衡，很大程度上直接导致自己孩子的人生走向悲剧，就像多米诺骨牌一样倒下去。

原生家庭的伤，只能自救。我们每个人从出生开始，就要带着原生家庭的烙印跋涉一辈子，甩不掉也改不了。而原生家庭最可怕的地方在于，它强大的延续性，会把悲剧一代代传下去。东野圭吾曾经说过：“谁都想生在好人家，可我们无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”有句话说：“好的人生是一个过程，不是一个状态；是一个方向，不是终点。”只有你学会和自己和解，学会与世界握手言和，才能从那个死循环里走出来。

第一：不为别人的错负责任。在你想要逃避的时候，想想自己的父母，时刻提醒自己这一切不是你的错，别把自己逼上父母的老路，你有权利选择不同的活法。

第二：释放内心的恨。面对自我攻击和怀疑时，不要有意躲避，而是要正确的认识自己，并且大胆地难过与痛心，让那些情绪流过去而不是堵在胸口。

第三：强化自我认知。一定要清楚的认识到原生家庭不是你抗拒成长、逃避现实的借口，从今天开始，你的幸福和快乐，全部掌握在你自己的手中，不再由父母定义。

第四：走出阴影，试着与他人联结。摒弃自卑，忘记不完美的原生家庭，自己给自己安全感，不依赖别人施舍，追求健康长久的爱情，找一个真正能给你稳定关系的人。一点点地将失去的东西，借其他正确的方式慢慢弥补起来，像修补一幅画一样耐心。

最后，你要记得，父母只是我们人生里一段时光的领路者，后面的路得自己走。一辈子活在恨里面，最终只会更加得不到爱，恨是爱的反面，也是爱的囚笼。放下一切束缚和包袱，让自己变得轻盈，内心坚定地追求自由与幸福。才能终止悲剧，才能眼里有光，笑里坦荡，活成自己想要的样子。