老公有小三怎么办？老公有小三如何解决？解决小三的最好的方法？ 老公找小三应该如何怎么处理应对？老公外面有小三我该怎样应对？老公有小三最好的应对方法？应对小三的最好方式？

网上有这样一句话：问完“为什么”之后，要问“怎么办”；问完了“why”之后，要问“how”，这样才能从情绪的泥潭里抽身出来，而不是在原地打转。

一旦我们能够减少自己问“为什么”的次数，而多问“怎么办”，这就表示，我们对于未来产生了比较大的兴趣，而不是一味地耽溺在过去，反复咀嚼那些已经无法改变的伤痛。

感情中的事情同理，少问为什么会这样，多去思考未来怎么办：经历背叛怎么办？离不开怎么办？日子还要怎么往下过？这些问题比追问一万个“为什么”更有意义。

最近我这就遇到了一个成功女性的案例……她的故事很有代表性，值得我们好好拆解。

秀美人如其名，长的漂亮，五官精致，又是从国外留学回来，带着海归的光环，现在在一家外企担任主管，收入可观，前途光明，所有优秀的词用在她的身上都不为过，是朋友眼中的人生赢家。

老公是一起留学的同学，两人在异国他乡相互扶持，回国后便恋爱结婚生子，一步步很顺利，可以说是水到渠成的爱情。

男人是一家公司的销售经理，收入也不错，做这一行，免不了有很多跟客户的应酬场合，经常出入各种饭局酒局，秀美也没太在意，只觉得老公为家努力很辛苦，应该多体谅他。

从两年前，两个人之间就没有了性生活，像隔了一堵无形的墙。

每次秀美提的时候，老公都说工作压力大，太累，身体跟不上，让她再等等。

时间久了，秀美也就不再提及这方面的需求了，以为他是真的忙，真的累，还心疼他给买各种补品。

真正发现端倪，是在五个月前，那天晚上老公回来依然很晚，浑身酒气，喝多了的他，便睡在了沙发上，呼噜声此起彼伏。半夜里秀美起床去厕所，正好落在茶几上的老公手机响了，是一条微信，在黑暗的客厅里亮得刺眼。

秀美当时也是好奇，就拿起来看了眼，这一看，发现老公出轨2年的大秘密，时间之长让她后背发凉。

对象是一名夜场接待，年轻但没什么内涵，是老公跟客户应酬的时候认识的，长得也就那样。男人这次忘了删聊天记录，所以秀美看到了这几天的聊天内容，那些消息密密麻麻，从早到晚。

内容真是露骨到没眼看，各种亲昵的称呼和暧昧的邀约，比他们热恋时还要火热。

还有一笔520元的转账记录，红得扎心。

看到这一切的秀美慌了，手抖，心脏狂跳，再看着眼前这个熟睡的男人，真的惊住了，她怎么也无法把那个在微信里甜言蜜语的男人，和身边这个熟睡的人联系起来。

她强忍着不安，第二天跟男人摊了牌，把手里的证据甩在桌上。

男人如实交代，姑娘今年只有22，比他小了一轮，一次喝醉酒后发生了关系就在一起了，且表示对她有了感情，像是着了魔一样。

这真是晴天霹雳一般，扰乱了秀美的神经，她觉得自己像个傻瓜一样被蒙在鼓里整整两年。

这个男人太可怕了，原来一直以来不跟自己过性生活，是因为在外面吃饱了，把精力都给了别人。

秀美忍住哭泣，要男人立马断，男人则表示需要点时间，说会处理好，让她别急。

接下去的一段时间，家里就一直弥漫着硝烟，空气中都带着火药味。

秀美心里堵得慌，整天在家跟男人吵，像一只受伤的刺猬竖起所有的刺。

“你跟她断了吗？需要这么麻烦吗？一个电话的事你要拖多久？”

“我是哪里对不起你，对不起这个家了，我到底在你眼里算什么？是空气吗？”

“你出轨谁不好，出轨一个那么low的接待，你让我的脸面往哪放！我连个接待都不如吗？”

“你的心是被狗吃了吗！这么多年我为你付出的一切你当什么了！”

指责埋怨不断，男人也都在忍着，默不作声，低着头，只是跟秀美的交流越来越少，家也回的越来越晚了，宁愿在外面游荡也不愿回家面对她的质问。

尽管男人也会安抚秀美的情绪，说几句软话，但是藏在她心里的愤怒，痛苦，却始终得不到完全释放，像一颗定时炸弹随时可能引爆。

两个人这么糟糕的关系，也影响到了孩子，家里的低气压连孩子都感受到了。孩子放学回到家也是把自己关进房间内，不怎么出来，情绪上也变得些许敏感，成绩也开始下滑。

秀美一直深陷于他的出轨对象竟然不如自己这件事，每每想起自己长得好，条件又好，从小被人夸到大，秀美就不理解男人的所作所为，越想越钻牛角尖。

真是感觉自尊全无，像个笑话，她的愤怒也因此日渐加剧，感觉全世界都在看她的笑话。

她实在没法给丈夫的出轨找到一个理由，能想到的只是自己不如小三，这导致秀美越发的不自信了，开始怀疑自己是不是真的有问题。之所以给男人找理由，其实是不想承认自己比小三差，实际上她的认知出了错，她才把出轨的责任揽到自己身上来，在替男人的错误买单。

从愤怒，变为悲伤的秀美哭着跟男人说道：“我要是哪里做的不好，你跟我说，我改。”她低到了尘埃里。

男人也是被她折磨的没有了精神气，在上个月的时候，跟秀美提了离婚的事，说自己累了，不想再这样互相折磨。

说实话，秀美不甘心，她付出的所有，青春、感情、精力，都舍不得丢掉，但是继续在婚姻中，她太痛苦了，各种负面情绪又难以克制，像溺水一样喘不过气。

真的离婚，她也舍不得，害怕一个人面对未来的未知。但是到了这一步，进退为难，不知道还能往哪里走。

跟小三做对比？太low

最让秀美接受不了的是老公的出轨对象，居然比自己差那么多，学历、外貌、收入、家世，样样不如自己。

这就像一种人格的侮辱，秀美陷入了跟小三的对比中，她不甘自己多年的付出，败给了这样一个女人，觉得自己的价值被彻底否定了。

本来出轨对于她的打击就很大了，这下子更是让她自信全无，开始觉得自己是不是真的哪里出了问题。

她想让男人断三，但这也摆明了她不打算离开男人，所以男人一直在拖延三人行的时间，两边都不想放弃。

但受到打击的秀美，情绪上却一直无从管控，像一辆失控的车横冲直撞。

对男人指责埋怨，除了能抵消他对你的愧疚感，只会让关系愈加恶劣，让他觉得“你也不过如此”。

男人越是不作为，越是激起秀美的愤怒，她觉得自己被他无视了。

是的，她感到的不光是羞辱，还有来自不被男人爱的恐慌，那种被抛弃的恐惧感日夜啃噬着她。

当男人说出对小三有了感情的事实后，才是秀美黑暗时光的开始，这句话比出轨本身更让她崩溃。

她感受到了被抛弃，感受到了丈夫对自己自尊的践踏。她把内心的不满，恐惧，化作语言，情绪发泄到了男人身上，像暴雨一样倾泻。

这种情绪不稳定，只会让家庭氛围越来越压抑，让所有人都窒息。

不光影响到夫妻关系，也对孩子造成不利影响，孩子成了婚姻危机的隐形受害者。

其实，为什么很多原配要跟小三做对比呢？不觉得有失身份吗？把自己放到和小三一样的位置上比较，本身就是一种自降身价的行为。

很多姐妹会陷入这样一个逻辑里：他爱小三而不爱我，是因为我不如小三好，所以小三一定有什么过人之处。

但，其实并不是的，这是一个认知偏差。

《社会性动物》里说过，男女之间的吸引力来源于距离的逐渐拉近，是空间上的接近性和重复接触产生的熟悉感。

也就是说无论妻子多么完美，因为她跟男人的距离已经没办法再近，天天生活在一起，所以注定不可能有太多吸引力，刺激感已经消退了。

而外面的女人，无论多low，都会因为距离的逐渐拉近而对他产生吸引力，新鲜感本身就是一种强大的动力。

所以，不管家里妻子有多好多完美，只要是男人没有尝过的，新鲜的，都能让他脸红心跳。出轨，仅仅是因为新鲜而已，而不是因为她比你强。

所以，不要跟小三去比，那是把自己拉低到她那个层次。

真的，他出轨不是因为你不够好，仅仅是因为她是新的而已，这就是人性。

跟小三对比，除了让自己丧失自信之外，还会质疑自己，陷入无尽的内耗。

自我怀疑：“我真的很差吗？是不是我不够有魅力？”

对他怀疑：“他能看上这么个女人，他到底是咋想的？他的品味有问题？”

进而产生各种对自己的否定，想要低位挽回男人，把自己的姿态放得越来越低。

越盯着小三，越是想要他断三，越会让他们影响到你的生活，你的喜怒哀乐全被他们操控。

就算他断了，日子也难以回到往常，裂痕还在。不断，则你又被困在其中，天天活在猜疑里。

他断不断，是出于他的自愿。但是你情绪不稳，则会让后续对你不利，让你在谈判中失去主动权。

因为我们知道，被出轨后，一定要跟男人保持友好的关系，才利于你的利益最大化，而不是把他推得更远。

价值感，无关乎他人，只能自我建立

丈夫的背叛，对秀美来说就是一场否定，所以她为了证明自己的价值，才不断的寻求丈夫的认可，拼命想要挽回自己的自尊。她的自我价值感，是建立在别人如何对待她上的，别人说她好她就好，别人说她不好她就崩。

这个男人对她好，她就觉得自信，觉得自己是被爱的。

这个男人不爱她了，她就丧失自尊，觉得自己一无是处。

这是一种将自己的人生，寄托于他人的思维，也是一种不适的依赖，人格上还未独立，像个需要别人不断肯定的孩子。

我们每个人都有自己的价值，这是自出生就带来的，不需要向谁证明。而在小时候，我们的价值感来源通常是自己的父母，但是父母却没有肯定你的时候，你的自我价值感便会越来越低。

父母的打压，否定，都会导致你自尊低下，而对于自我又没有一个清醒的认知，只能通过别人的眼光来定义自己。

如果你的自我价值感是依靠他人获取，那你就是活的没有自我，像一株寄生藤。

当男人出轨的对象跟你相比差很多时，就会让你产生认知上的失调，因为你觉得“她不如我，为什么选她不选我”。

因为男人说对小三有了感情，会让你产生不被爱的强烈挫败感，觉得自己输给了一个远不如自己的人。你甚至觉得自己比小三还差劲，内心开始恐惧、不安，并且陷入了受害者的思维，觉得自己是天底下最惨的人。

越自卑，越觉得自己是受害者，而越是会沉溺于这个坑里，没有力量爬出来，越陷越深。

《危险关系》中有这样一段话，可以很好的解释这一现象：“亲密背叛带来的巨大痛苦与权力的丧失无关，价值感的丧失才是导致痛苦的根源——你觉得自己不那么惹人爱了。你并非被抛弃，尽管你的一部分被拒绝了。你不是受害者，尽管你的一部分没有被珍惜。你仍然被人爱着，被重视、尊重和珍惜，只是你现在感觉不到。”

陷入自我怀疑的妻子，三步教你赢的漂亮

出轨的始作俑者是谁？你又做错了什么？no no no，这一切跟你无关！不要把不属于你的责任背在自己身上。

（1）认清出轨事件的本质，减少付出

其实出轨对于渣男来说就是一次平淡婚姻生活中的“调味剂”，他难以忍受长期而平淡的生活，像白开水一样乏味，这个时候，出轨就成为了他的一个刺激点，让他觉得自己还活着。

这场婚外情，只要能让他感到刺激就可以，让他找到久违的心跳加速的感觉，至于出轨对象长的好坏，条件好孬，真的不重要，只要能带给他新鲜感就行。

所以秀美的老公，出轨了一个夜场接待，就不足为奇了，他需要的只是一个“不一样”的人。

因为新鲜，妻子对于他来说，左右摸右手，毫无新意。小三对于他来说，充满了未知的乐趣，每一次见面都是冒险。

所以你还会觉得因为出轨对象比你差，而让你觉得羞愧吗？你还会觉得自己不如小三吗？完全没必要。

很多男人找的小三确实是不如原配，他就是想要找一个这样的去仰望他，让他找到存在感，让她崇拜他、需要他。

他出轨就是一种对家庭，对你极其不负责任，且极端自私的事情，只顾自己的利益和快感。对于这种人，他狠，你就得比他更狠，而不是比他更软。

他舍掉你们这么多年的感情，而毫无愧疚感，你就要鼓起勇气，捍卫自己的那部分利益，而不是沉浸在悲伤里。

背叛的事实已经发生，那就要勇于接受，并且考虑下一步怎么应对，怎么拿到属于你的东西。

当你还因为情感得不到安放，而肆意跟他发泄情绪的时候，就已经离目标利益越来越远了，你越是闹，他越是觉得给你是浪费。

你这样做，容易引起他对你的反感，以及反击。到时最后，他恐怕连最后的一杯羹，都不乐意分给你。

你说你亏不亏？你失去了感情，还要失去应得的利益。

情绪这事，我们去找到合理的方式纾解，比如找闺蜜吐槽、写日记、做运动，不必倾泻给他，因为他根本不接你的情绪。

他是个渣男，你再打他，骂他，也改变不了事实，也改变不了他的本质，他就是这样的人。

既然如此，减少付出，不沉溺于过去的沉没成本，才能减少不甘心，也才能更加恢复理智，看清前路。

减少哪些付出呢？包含情绪、关注、时间、精力，这些都是无形的沉没成本，你越是投入越是难放手。

你对他有情绪，你渴望他给你一个回应，你渴求他的爱，这些你对他加注的期望，会成为你越来越不舍得走出来的累赘，让你困在原地。

是的，他不爱你了，你怎么对他有希望，都是无用的，不如早日面对现实。

不如早日认清现实，人要活在当下，看清你面前的一切，而不是活在过去的幻影里。

（2）重建自尊，不与他人作比较，只让自己越来越好

秀美情绪这么不稳定，一是来自于男人对自己的背叛，得不到爱的悲痛，那种被抛弃感像刀割一样。二是来自于对她自信的摧毁，她觉得自己被否定了。

她让自己陷入了跟小三的对比中，自降身价，把自己放到了和她同样的水平线上。

小三配跟你比吗？她配吗？

为什么要去跟一个毫无道德底线、破坏他人家庭的女人相提并论？她根本不配进入你的比较范围。

他出轨，不是因为你不够好，只是他贪得无厌，没吃过的东西总想尝一尝，仅此而已，跟你无关。

如果你能把出轨的思维纠正过来，也许你就不会这么痛苦了，你就不会觉得自己输了。

你的自信因此而遗落，那么我们就要把它捡起来，重新拼好。

自信首先来自于你对自己的认知，你明白自己是个怎样的人，你不需要通过别人的行为来判断你的优劣，你是由自己来定义的。

最简单的，去把自己的优点列举出来，比如你学历高，生过孩子了身材还保持的很好，你工作优异，你有自己的朋友圈子，这些都是值得你去自我肯定的点，不是谁都能做到的。

想想那些当红女明星们，哪个不是花容月貌，美若天仙，但是呢？不照样经历各种出轨惊掉牙的事情吗？美貌从来不是婚姻的保险栓。

其次，当我们不再去关注他，对他付出任何的时候，就要收回精力，去研究打磨自己，把能量放回自己身上。

比如你一直想要学会一首歌，通过反复的练习，你最终把这首歌很棒的唱下来了，是不是觉得自己还是挺厉害的，这种成就感谁也拿不走。

比如你希望到年底，体重能够达到两位数，同时练出一些小肌肉，那么你就要专注于如何练习，如何饮食，才能达到这个目标，一步步靠近那个更好的自己。

在实践的过程中，你会发现，你越来越找回了自我，那个健康的、乐观的、积极的自己，那个曾经的你。

再也不是那副哭着求他回来，嚷着说自己哪里不如小三的可怜样子了，那种卑微的姿态让你自己都看不起自己。

我们不去与他人作比较，只做好自己，只做更好的自己。

而且在你自我关注的过程中，你的情绪也会越来越趋于稳定，因为你有了新的生活重心。

因为你一直在向内求，再也没有依靠别人了，你成了自己的港湾。

你开始建立自己新的依赖——依赖自我，这是最可靠的依赖。

（3）离婚纳入人生选项，为离婚提前做准备

经历过背叛的婚姻，一定要去考虑到的一件事，那就是离婚，把它当作一个现实的选项而不是禁忌。

也许你可以不必把离婚提上议事日程，你可以给他一些机会，看他表现，但是你一定内心有这份底气，有随时离开的能力。

有敢于离婚的底气，和没有的人，是完全不一样的，你的整个气场都会不同。

其实在秀美的婚姻危机中，男人真的离婚去娶那个接待，放着家里价值这么高的妻子不要，几率也是很小很小，他脑子还没坏到那个程度。

只是因为秀美的情绪一直太差，整天闹得鸡飞狗跳，而且男人处在了脑疯期，被小三迷得神魂颠倒，所以诱发了男人的离婚决定。

如果小三的价值跟原配差了太多的话，他能不离婚，肯定就不会离婚，他算得清这笔账。

但是这件事，已经不是男人说的算的了，主动权可以回到你手上。

作为弱势方，你可以去考虑接下去的婚姻如果要维持的话，你要怎么做，才能让你在将来敢于离婚，而不是被动接受一切。

秀美的问题，主要是出在了情感依赖上，经济她基本可以做到自我满足，有独立的能力。情感这道坎，就需要她在前面关注自我的过程中，慢慢跨过去，一点一点站起来。

一个生活里只有男人、家庭的女人，和一个内心犹如大海，生活广如世界的女人，状态是完全不同的，格局决定了结局。

对于婚姻的态度，也不尽相同，前者把婚姻当全部，后者把婚姻当选项。

你天天盯着情爱，你就只能被情爱所拖累，画地为牢。但你如果能够让自己视野宽广起来，人生丰富起来，这份底气就自然产生了，你再也不会害怕失去什么。

你不会惧怕离婚，因为婚姻成为了你人生中的一个选择，没有婚姻，你也不担心，你依然有完整的自己。

作为女人，多看书，多行万里路，多长见识，一定没错，这是谁也夺不走的财富。

一个并不能帮到你的男人，你不会要。一段只会消耗你的关系，你也会走掉，因为你值得更好的。

所以我一直建议，即使是婚后，女人也得活的独立，而不该把全部身家性命，都寄托到一个跟你毫无血缘关系的男人身上，那是最危险的投资。

在婚姻对你还有价值可利用的时候，就要跟男人以合伙人的态度，去友好相处，理智合作。目标是共赢，而非你死我活，更是为了你自己的未来。

保罗·科埃略的《私通》里说道：“今天，我是一个满怀恐惧的女人，一方面害怕一切可能改变，另一方面又害怕余生可能一成不变。”

当一成不变的生活发生巨变时，希望你有改变的勇气，有翻篇的能力，去拥抱一个不被他人定义的新生活。