男人出轨，最常见的推脱借口是：我就是玩玩，又没有动真心（好像这样就能减轻罪过）。

女人出轨，最高频的辩白理由是：我遇到了真爱（眼里全是光）。

男人大多随口敷衍，女人往往真心相信，连自己都骗过去了。

见到R女士，是在一次聚会中。那天晚上，她穿一身学院风的格子连衣裙，大波浪长发，声音软糯，不断地和在场的几位男士说悄悄话，脸上绽放着小女孩一般的甜美笑容，那种笑让人不忍心戳穿。

年过45，还是一派天真烂漫的萝莉气质，仿佛岁月只路过了她的身份证。

后来，听到了她的经历。

家境优裕，相貌出众，大学还没毕业就和大她将近10岁的官二代订了婚，婚后20多年，过着五指不沾阳春水的少奶奶生活，工作也是在体制内做一份闲职，喝茶看报等下班。

坐拥人人称羡的福气，她只觉得不满足。人生还未开始，连一场恋爱都没有谈过，就已经被牢牢“绑定”，像一只关在金丝笼里的鸟。丈夫再惯着她，心里也是空落落的，总觉得少了点什么。

于是，她出轨五六次，还以“纯友谊”的名义和许多男人保持暧昧的关系，享受着他们的关注和赞美，乐此不疲。

历任出轨对象都是其貌不扬、年龄稍长、成熟体贴的男人，如父如兄，能无微不至地照顾她的小心思，连她皱一下眉都知道在想什么。

所以每一次分手，都如同一场灾难。她曾深夜跑到情人家门口，像孩子一样疯狂地按门铃、打电话、哭喊、哀求，直到被保安请出大楼，第二天眼睛肿得像桃子。

那是她的真爱，她赖以为生的情感寄托，没了就像丢了魂。

与丈夫的关系日益淡薄，和正值青春期的儿子更是无话可谈，又觉得维系家庭关系太麻烦，只好不断流连于各种聚会宴席之中，索求着或长或短的慰藉，像一只找不到落脚点的蝴蝶。

屡屡出轨的缘由，其实是缺爱，缺到骨子里那种。

她极度渴望靠近一个人，从他那里获得之前不曾拥有过的满足，然后舒舒服服地流连爱情梦里，长醉不醒，永远不要天亮。

哪怕这些男人一开始并不怎么让她动心，只要对她够好、够用心，也是可以的，来者不拒。

在爱情梦里，不必面对婚姻生活中的琐事，不必处理婚姻附带的复杂人际关系，不必负起为人妻为人母的责任，也不必照顾和适应谁，多轻松啊。

婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮，像一座玻璃做的城堡。

真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好，没有油烟味，没有孩子的哭闹。

再深一层看，缺爱型反复出轨的女人，源于缺乏发展一段健康的长期关系的能力。她无法深入到亲密关系中，看到和接纳其中的种种不完美，而是选择了浅尝辄止，像蜻蜓点水一样。

问题是，肤浅的关系又无法真正给予她满足感。没有质量，只好追求数量，越多越空虚。

看似丰富的婚外情感经历中，她千变一律地装可爱、装天真、求保护、求宠爱，却从来没能放松地展示出自己最真实的部分，连她自己都分不清哪张脸是真的。

鲁莽型出轨：当亲密关系成为一种自虐手段

那些闪婚的女人，后来都怎么样了？

激情期过后，十有八九会开启困难模式，像坐过山车一样急转直下。

要是双方三观相似、情商在线，而且一开始就知道自己想要什么，那么一般不至于掀起太大的风浪。

反之，凶多吉少，一地鸡毛。

而且，在自我意识尚且不足的情况下迅速承诺一段长期关系，背后的原因大多是“需要”，而不是“爱”。

一个女人讲了她的婚外情故事。

31岁那年，她遇到了现在的老公。恋爱1个多月，便趁着520的好日子去领了证，以为真爱无敌，恨不得昭告天下。可是，才甜蜜了不到半年，矛盾就开始显现，连蜜月都没过完。

从谁该洗碗谁该扫地，到要赶紧生孩子还是先丁克几年，没有一件事情可以愉快地达成共识，每顿饭都能吵起来。最让她无法忍受的是老公沉迷游戏，经常通宵不说，还不断砸钱买装备，信用卡刷爆好几张。

一次偶然的机会，她和大学时追过她的学弟走到了一起。两个人都有家庭，谁也没有下决心离婚，就这样心照不宣地保持地下情，隔三差五以出差为由，一起去周边的城市旅游，拍了不少照片。

这段婚外情给她带来的更多是刺激感，从身体到心理，仿佛重回到激情燃烧的恋爱时期，像偷来的糖果格外甜。

学弟不优秀，不上进，不帅，性格一般，还和好几个女人保持着性关系，滥得很。对于最后一点，她表面上云淡风轻，内心却很介意：为什么屈尊找了如此平凡的男人，仍然得不到他的忠诚？她怎么也想不通。

她苦笑：和一个渣男闪婚，然后又出轨另一个渣男，我真不知道自己怎么想的，大概是脑子进水了。

轻易地给对方贴标签的做法固然不可取，但不能否认，无论是她的婚姻关系还是婚外情，都非常缺乏质感，无法滋养到彼此，像两棵枯死的树。

鲁莽型的出轨，是再度进入冒险式、伤害式的不健康关系中，不计后果，不论得失，像飞蛾扑火。

为什么非要和自己过不去呢？

对于她来说，似乎有很多的“不得已”。

先是因为大龄未婚，父母天天催着，不知说了多少难听的话，吃饭催、过节催、连电话里都在催。因此，在那个看起来“对”的人提出结婚邀约时，她喜出望外，心里暗自得意：这下，你们就没有话说了吧！

父母认为她老公各方面条件太差，配不上她，她为此大吵大闹，险些决裂，摔门而去。

后来，在家庭矛盾面前不知所措，又和丈夫赌气：你都不在乎我了，我干脆随便找个人来补偿一下好了，谁怕谁。

她是在用这种方式惩罚着父母和丈夫，以及所有本应该无条件爱她的人，要求他们付出代价，像一个小孩子撒泼打滚。

然而，最受伤的依然是她自己，伤口越撕越大。

决定开启一段关系时，只考虑了那个最为肤浅“需要”：

我需要一个人，带着我过上“正常”的婚姻生活，不再被人指责取笑，在亲戚面前抬得起头；我需要一个人，弥补我在婚姻中受到的冷遇，给我创造被爱的幻象，哪怕只是暂时的。

当你不爱自己时，亲密关系就成了自虐的手段，盲目投入低质量的感情，只会让内在小孩越来越孤独，越来越受伤，像掉进一个爬不出来的坑。

尽管代价巨大，可心里那些急迫焦躁的需求，终究还是满足不了的，越填越空。

出轨的根源是什么？

相比于男性的出轨，女人婚内出轨担负了更严厉、更难听的骂名和谴责，比如贪婪、淫荡、低贱，唾沫星子能淹死人。

良家妇女的人设一旦崩塌，就没多少回旋余地了，连娘家都回不去。

比如当年的伊能静，身处一段看似花好月圆的婚姻中，却因为一张出轨牵手照，陷入了舆论风暴之中，被骂了很多年。

时过境迁，她这样回顾那段往事：“记得刚开始恢复单身的那一年，我暴瘦，吃不下，睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说，你是不是这种人，你是不是这种人。”那段话听着都让人心疼。

人有趋利避害的本能，为什么还要铤而走险？

因为出轨是她所能找到的唯一一个应对婚姻问题的方法，别无选择。

身为女孩，从小被母亲的抱怨和忠告催眠：

如果没有你，妈妈可能就会过得好一点。这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了，你别像妈妈一样。这些话像钉子一样扎在心里。

一心想通过亲密关系来确证自己的存在价值，却缺乏解决问题的能力，婆媳矛盾、三观不合，迅速腐蚀掉了爱情幻想，像酸雨浇在铁皮上。

怀着深深的自卑和罪恶感，努力地做着完美妻子，在遭遇挫败之后，只好向外寻求补偿，像溺水的人抓住什么都以为是岸。

事实上，很多女人和男人在出轨之前，都有一段时间是停留在“假性亲密关系”之中的，表面风平浪静，底下早就暗流涌动。

彼此的情感链接非常肤浅，又采取了不作为的策略，宁可继续焦虑、不满、纠结，也不愿意直面问题。与此同时，心里还或多或少期待对方主动改进，问题自动消失，哪有这么好的事。

出轨只是一个看似极端的表象，一个具有伤害性的结果，而伏笔其实早就埋好了，埋在每一次沉默和妥协里。

每一次毫无建设性的争吵，每一个解不开的心结，每一分怯懦逃避，每一分委曲求全，都影响着婚姻的走向，像水滴石穿。

无论是一纸婚约还是婚礼上的海誓山盟，都无法确保婚姻长治久安。婚姻是否足够好，取决于你能否以成年人的方式来处理矛盾，妥协磨合，而不是逃避。

婚姻也好，婚外情也好，世界上没有哪一段趋于深入的亲密关系，能逃过宿命一般的三部曲：激情期、权力斗争期、整合期，谁都绕不开。

新鲜感过后，神奇的魔法就消失了，剩下的就是真刀真枪的相处。

在婚姻中遭遇的困境，到了婚外情中，可能原封不动地“重头再来”，也可能改头换面，以另一种方式继续虐心，换汤不换药。

只有在自身成长了之后，才跳得出这个无限循环的剧本，否则换多少个对象都白搭。

除了索取、放纵和逃避，婚姻还有什么出路？

年少时看电影《廊桥遗梦》，感觉郁闷而压抑，觉得女主角太傻。

在那么沉闷无趣的婚姻生活中，遇到了倾心相爱的人，何必畏首畏尾，留下终身遗憾？换我早跑了。

长大后才懂得，女主角的回归不是怯懦，而是清醒，是一种成年人该有的担当。

她尊重自己对激情之爱的渴望，享受身与心的愉悦交融，同时划定了界限，不越雷池一步。

他能满足她的浪漫幻想，却未必是可以相守一生的人。此时，倘若不顾一切地投奔真爱，才是对自己的不负责任，迟早会后悔。

对于婚外情，纯粹的道德评判是没有意义的，站着说话不腰疼。

每个人都有自己的故事、理由和苦衷，相比之下，那些非黑即白的指责，实在太过轻佻，像刀子一样戳人。

只是，无论出轨的原因和动机是什么，当关系发展到了一定的阶段，都会遇到难以为继的状态，像走到了悬崖边上。

因为真正能让我们心满意足的，是可以整合内在、可以坦坦荡荡、脆弱相对的亲密关系，是两个人可以真实地面对彼此。

在很大程度上，婚外情更像“修修补补”，它带来在婚姻中不曾获得的体验，暂时填补了一些空缺，但它本身比婚姻关系更不完整，像一间临时搭建的棚屋。

欺瞒与谎言不仅会伤害到别人，更使得内在越发分裂，越发空虚，夜里都睡不踏实。

如果一门功课不达标，无论换几个考场也一样通不过考试啊，该补的课迟早得补。

解决问题的前提，在于正视问题，而不是搬出一个新议题来掩盖旧矛盾，那是掩耳盗铃。

无论未婚还是已婚，谁都有追求幸福的权利。然而，如果起心动念是“我要通过这段新的感情，来逃避当下的不如意”，一般很难如愿，逃得了初一逃不了十五。

向外抓取的心态，无法通往皆大欢喜的结局，只会越抓越空。

婚姻遇到瓶颈，就认认真真地做调整，从转变沟通互动的模式，到关注内在小孩的深层情结，可以自己学习修炼，也可以向专业人士求助，别自己硬扛。

如果诸般努力都无果，又真的触及到了底线，那就干干脆脆地转身离去，给自己和下一任爱人更完整的爱，别拖泥带水。

记着，尽量去做真正对自己有好处、能获得更高质量的满足感的事情，才会活得生动漂亮、从容优雅，不辜负这仅有一次的人生。