文：思姐笔记

当我们在婚姻中，发现那个爱你的男人出轨了，你会怎么办？

是剑拔弩张的指责对方，对婚姻不忠，还是会呵责对方为什么这么对你？还是把事情闹的人尽皆知？这些反应都源于最直接的痛楚和愤怒，像被最信任的人从背后捅了一刀，第一反应必然是反击和控诉。但愤怒的火焰固然炽烈，却可能烧毁理智，让你看不清前路。

又或者是向男人逼问出，那个女人是谁，然后找好姐妹，一起去围家堵截？还是说，你会整天黯然神伤，自怨自艾的想，为何你留不住男人？前者是将战场扩大，把另一个女人也拖入泥潭，但斗垮了她，就能赢回男人的心吗？后者则是将利刃转向自己，不断地自我攻击、自我贬低，在“我不够好”的漩涡里沉沦，这比背叛本身更消耗一个人的生命力。

思姐很理解，姐妹们的心情，毕竟，我们用真心到头来得到了背叛；这么多年为婚姻的付出，换来了男人的偷吃。那种感觉，就像你精心搭建的积木城堡，被最亲近的人随手推倒，还嘲笑你的作品不堪一击。信任崩塌的轰然巨响，足以让整个世界都失去颜色。我们付出的不仅仅是时间、精力，更是毫无保留的信任和托付，这种被辜负感，是深入骨髓的寒冷。

但你要想想，不管你做出什么样的举动，你最终又能得到什么呢？

男人会因为你的剑拔弩张就乖乖回家了？不会，他可能会更厌烦，觉得你像个歇斯底里的泼妇，将他推向小三的温柔乡，因为那里没有指责和压力。你的怒火，可能正好成为他合理化自己行为的借口：“看，她就是这样一个不可理喻的女人，我出轨也是被逼的。”

还是会跪地哀求，希望得到你的原谅？也许在最初被发现、他尚存一丝愧疚时，会有短暂的表演性悔过。但若他心已飞走，或你一味吵闹，那点愧疚很快会被消耗殆尽，取而代之的是逃避和更坚定的离开。

还是你会认为，你上门找小三，她就能离开男人？或许能暂时搅乱他们的关系，但本质问题——你的男人想离开你——并没有解决。他今天能离开这个女人，明天也可能去找另一个。况且，与另一个女人撕扯，降低的是你自己的格调，耗损的是你的心力，得不偿失。

而你的黯然神伤，自怨自艾，只会让自己越来越饱受煎熬。悲伤和自怜像沼泽，越挣扎陷得越深。它不会唤回变心的人，只会让你在痛苦中容颜憔悴、意志消沉，失去抓住未来可能性的力量。

换句话说，当你得知男人出轨的那一刻，就轻易的亮出自己的底牌，如果他决心离开你，奔向另外一个女人，你又该如何面对呢？亮出底牌意味着你所有的情绪、底线、诉求都暴露无遗。他若已决心离开，你的痛苦、愤怒、哀求，都可能成为他衡量如何“对付”你的依据，让他提前做好防备，比如财产转移、情感切割。

乖乖离婚？在情绪崩溃、毫无准备的情况下离婚，很可能签下对自己不利的协议，日后追悔莫及。

默默接受？接受三人行，忍辱负重，在煎熬中度过每一天，眼睁睁看着自己的尊严被践踏，这样的日子如同慢性毒药，侵蚀灵魂。

还是，选择隐忍？暂时隐忍，是为了积蓄力量，看清局面，还是因为恐惧未来而麻木不仁？前者是策略，后者是沉沦。

所以，最明智的选择，就是要客观理智的问问自己，既然他已经出轨了，他已经不合格了，你们的婚姻已经回不到从前了，那么你想要一个怎样的结果？或者说，你想要得到什么。这是一个关键的转折点。把注意力从“他为什么这样对我”、“我们怎么办”转移到“我要什么”、“我能得到什么”。这需要你暂时将汹涌的情感搁置，启动理性思考。这场婚姻事故，你虽然是受害者，但也可以尝试做自己人生的理赔师，争取最大程度的“损失补偿”。

有些姐妹会说：“要钱，没钱未来哪有小鲜肉陪我。” 这是一种非常清醒和务实的认知。当爱情和承诺已成幻影，物质保障就成了最实在的东西。钱不能弥补情感的创伤，但能提供安全感、选择权和尊严。有了经济基础，你才有疗伤、成长、重启人生的资本。“小鲜肉”或许只是戏言，其内核是：未来，我要有能力让自己过得精彩，而不必依附于任何人。

有些姐妹会说：“也许......他有天会回来。” 这句话背后是残留的爱、是不甘、是对熟悉生活的依赖、是对未知的恐惧，还有一丝渺茫的希望。将幸福的可能寄托在一个已经背叛你、伤害你的人“也许”会有的悔悟上，这无异于一场豪赌，且胜算渺茫。你把自己的喜怒哀乐，再次交到了那个伤害你的人手中。

这目的上的巨大差别，直接决定了被出轨的姐妹们如何实施自己下一步的战略和行动。目标是灯塔，指引你所有的行动。目标不同，路径和结局便天差地别。

要钱，我们可以像邓文迪一样，50多岁，依然艳遇不断，孩子有股份，自己有保障。虽然，她当初离婚得到的只是丈夫的九牛一毛，但她经过此次婚姻所获取的人脉和资源，是从前的她所不敢想象的。邓文迪的例子或许极端，但揭示了一个道理：婚姻（即使是失败的婚姻）可以是一个平台，关键在于你能否从这个平台上汲取养分，转化为自身的实力。她的目标明确，行动果决，从未将自身价值捆绑在“默多克夫人”这个头衔上，而是利用这个身份拓展了自己的疆界。

这次婚姻，成就了邓文迪，直接让她的人生圈层升了不止一级。她可以在离婚以后果断舍了不爱她的默多克，拿着钱让自己的人生继续精彩。成就她的，不是婚姻本身，而是她在婚姻中始终保持的清醒、进取和为自己筹谋的能力。当婚姻无法维系时，她能潇洒转身，因为她的世界足够广阔，不只有婚姻这一方天地。

要人，我们会守着这段已经被滴入墨汁的婚姻，期待着它回归清澈，却把命运交到了别人手上。墨汁一旦滴入，水便再也回不到最初的纯净。你守着这杯浑浊的水，盼望奇迹，但奇迹往往不会发生。你的等待、你的隐忍、你的改变，都基于一个假设：他能变回从前爱你的人。而这个假设，主动权完全在他。你像一个乞求者，等待他的施舍和垂怜。

你的人生幸福会永远受男人的德行支配，起起伏伏。你以为靠自己的付出、隐忍、改变会唤起男人的良知，好好对你，对家庭。而现实会在啪啪打脸后告诉你：你改变不了任何人。试图用付出去感动一个已经移情别恋的人，常常是徒劳的。你的好，他可能视而不见，甚至觉得是负担。你的隐忍，他可能理解为软弱可欺。你的改变，他可能认为是你理亏后的讨好。你的幸福开关，怎能安装在一个不靠谱的人身上？

你终归会明白一个道理：你的人生，需要掌握在自己手里。这是血泪教训换来的觉醒。父母会老去，伴侣会离开，孩子会长大，唯有自己，是陪伴自己最久、最该依靠的人。把人生的方向盘握在自己手中，无论道路是平坦还是崎岖，你都能决定方向，而不是被动的乘客，随时可能被抛下。

只是可惜，太多的被出轨姐妹，在明知道男人已经突破了底线，还在内心里妄想着，他有一天还会转过身来爱你，然后在每日歇斯底里中消磨掉他的愧疚，失去拿利益的最好时机。这种妄想是一剂麻醉药，让你暂时逃避现实的尖锐痛苦，却让你付出了更惨重的代价——时间、精力、机会，还有那本可以用来谈判的、对方初始阶段可能存在的些许愧疚感。当你在情绪中反复拉扯，对方早已从最初的慌乱中镇定下来，甚至开始谋划如何脱身。

甚至有一些姐妹被男人的甜言蜜语迷惑，以为男人要回归，实则是为了稳住原配，转移财产。这是最危险的陷阱。男人为了争取时间（处理和小三的关系、转移资产、安抚舆论），可能会上演一出“浪子回头”的戏码，说一些“我最爱的还是你”、“只是一时糊涂”、“给我点时间处理”之类的话。你若信了，放下戒备，沉浸在“修复关系”的幻想中，就可能眼睁睁看着家庭资产被悄悄掏空。待到你察觉，为时已晚。

待到最后撕破脸之时，人财两空。感情被践踏殆尽，钱财也所剩无几，只剩下满身伤痕和一颗破碎的心。这才是最令人扼腕的结局。输掉了感情，至少不能再输掉安身立命的资本。

所以思姐希望所有的姐妹，都可以做迷途知返的羔羊，而不是飞蛾扑火的毁灭。迷途知返，是看到火光危险，及时转身，去寻找新的生路。飞蛾扑火，是被那一点虚幻的光亮吸引，不顾一切地冲上去，最终化为灰烬。前者是智慧，后者是悲剧。

在能要钱的时候，千万别要爱、要男人、要他回头。这是一条经过无数案例验证的“金律”。当爱已变质，男人已离心，回头路已断，死死抓住这些虚幻的东西，除了让你更痛苦、更被动，毫无益处。而钱，是实实在在的筹码，能为你换来喘息的空间、成长的资本和未来的选择权。在婚姻的废墟上，能捡拾起金银，就不要去捧那已然发臭的残花。

我们，改变不了任何人，只能接受他的改变。请默念至少三遍。这句话是放下执念的钥匙。你无法让一个变心的人重新爱你，无法让一个自私的人变得无私，无法让一个逃避责任的人变得有担当。你能做的，是接受“他已经变了”这个事实，然后基于这个事实，决定自己该如何应对。改变自己是神，改变别人是神经病。把改变别人的力气，用来改变自己的处境和心态。

我也理解大家在遭遇被出轨时，那种被抛弃感、自卑感、愤怒和不甘交织的情绪，让大家一下子放下感情，不要爱，只要钱，很难。这需要一个过程，不是一蹴而就的。允许自己悲伤、愤怒，但不要沉溺。可以找信任的人倾诉，可以寻求专业帮助，但最终，你需要引导自己完成这个艰难但必要的转身。这个过程像是戒毒，挣脱对那个人的情感依赖。

但，一个不争的事实是，你越早放下爱，越早转变自己的目标，才能在要钱时战胜自己的情绪，发挥出自己的“演技”。当你还爱着他，你的情绪就会被他牵着走。他一句好话你可能心软，他一个冷眼你可能崩溃，如何在谈判中保持冷静和坚定？只有当你从心底将他“请出”你的情感世界，视他为一个需要应对的“问题”或“对象”，你才能戴上面具，演出你需要的样子，为了你的终极目标——利益。

下面这个姐妹的案例，就是一个从“要爱”到“要钱”的优秀范例。她的故事堪称一部现实版的“复仇”爽文，但她的“复仇”不是毁灭对方，而是夺回自己应得的一切，并让自己活得更好。这比单纯的报复，更需要智慧和定力。

说起来像玛丽苏文一样，女主逆袭的过程像是电视剧里的桥段，若不是思姐一步步带着走过来的，当真也不会相信事情会如此顺利。现实往往比戏剧更曲折，但只要有正确的方法和坚定的执行力，逆风翻盘并非不可能。她的成功，有运气的成分，但更多的是个人的觉醒、策略的得当和执行的坚决。

当然，主要原因是这位姐妹足够理智，思想转变足够快，很短的时间就能够把自己的目标转变过来，坚决地实践着“嘴甜心冷”和利益至上。这是她成功的内核。理智战胜了情感，目标清晰取代了茫然无措，执行力贯彻了战略。她没有被情绪淹没，而是驾驭了情绪，让它为自己服务。

「 所有贝壳故事均来自姐妹亲笔所写 」
开篇前，我想感谢思姐以及整个团队，如果不是有这么强大的后盾，我也不可能，在守婚中，把自己的小金库养的满满的，也不会在离婚后，争取到了最大的利益。寻求支持非常重要。一个人在黑暗中摸索太难了，有一个懂行、有经验、能给予情感支持和策略指导的团队，就像在迷途中有了向导和同伴，能少走很多弯路，避免很多坑。

其实，我的故事很长，因为我和老公属于青梅竹马，最后水到渠成的就结婚了。这样的感情基础，背叛带来的伤害是加倍的。因为你们交织的不仅仅是婚姻，还有整个青春岁月和共同成长的记忆。这种背叛，是对过去全部美好的一种否定，让人尤其难以接受。

这中间的桥段，我也不想在过多的提及，因为，我已经不想再回忆过去了，毕竟这份回忆，有美好，同时也有伤痛。选择性地放下过去，尤其是那些会反复刺痛自己的细节，是一种自我保护。不必反复咀嚼伤痛，那只会让伤口难以愈合。把过去封存，专注当下和未来。

而如今的我，已经从伤痛中走了出来，所以，我不想分享我们的从相爱到婚姻的美好时刻，毕竟现在这些美好，已经成了往事。走出来，意味着那些美好依然存在记忆里，但不再具有伤害你的力量。你可以平静地看待它们，如同看别人的故事。这是一种难得的释然。

但，我想给各位姐妹分享，我是如何在得知被出轨后，一步一步蚕食他经济实力的，我想跟姐妹们分享，我是如何在守婚的时间里，哄着这个不爱我的男人，为我心甘情愿的拿出一笔一笔大额的金钱。这才是最具实操价值的分享。如何在婚姻名存实亡的情况下，最大化地获取经济利益，为未来铺路。这是很多姐妹迫切需要学习的“生存智慧”。

其实，我跟大家一样，在被出轨后，很痛苦，很脆弱，很无助，很彷徨，甚至一度患上了忧郁症和焦虑症。这是正常反应，不必为此感到羞愧。被最信任的人背叛，是对心理防线的核打击。失眠、哭泣、食欲不振、对一切都失去兴趣、莫名的恐惧和焦虑……这些都是创伤后的应激反应。

那个时候，我就像是一个走在钢钉上的人，而每走的一步，都是带血的疼痛感。这个比喻非常贴切。日常的每一刻都变得艰难，呼吸都带着痛楚。但正是这种极致的痛苦，也孕育着改变的巨大动力——要么在痛苦中毁灭，要么在痛苦中爆发，寻求生路。

但，就在此时，我遇到了思姐，她将我从深渊中，拉了出来，她一步一步带领着我，把我人生的阳光，都找了回来。外部的指引和拉拔至关重要。当一个人深陷泥潭，靠自己的力量很难爬出来，有时甚至越挣扎陷得越深。这时，一双有力的手，一些清晰的指引，能带来生的希望。

我是如何蚕食他的经济实力的？

他是一家公司的老板，一个月的公司流水，基本在7位数左右，可以说是身价不菲了，而我的专业，恰恰是这家公司能够成立的关键。这是她非常重要的筹码。她不是完全依附于他的家庭主妇，她对公司的创立有不可忽视的贡献，这让她在心理上和法理上都有一定的底气。这也提醒姐妹们，无论何时，保持一定的经济价值和社会价值，是重要的自我保护。

因为，最初，是我提议，以我的专业范畴，开一家公司，也就是说，公司之所以能成功，我有一半的功劳。这是她谈判的底气来源之一。她可以理直气壮地说：今天的财富，有我的一半功劳。这让她后续争取股份的行为，显得不那么突兀，更有依据。

后来公司越来越好，我也就在家当起了阔太太，公司的任何事儿，我都不参与。这是很多女性在家庭富裕后的常见选择，回归家庭，相夫教子。但这往往也意味着逐渐与社会脱节，与家庭的经济核心脱钩，风险悄然滋生。一旦婚姻生变，会非常被动。

在得知他出轨后，我的一个反应就是：“因为我，你才有今天，但是你现在却背叛我。” 这是最常见的反应之一，充满愤怒和不值。但这句话除了发泄情绪，在对方听来可能更像是“邀功”和“指责”，不但不能挽回他，可能还会激起他的逆反心理，认为你在否定他个人的能力，把他今天的成就全部归功于你。

当然，在这中间我做过很多傻事，大吵大闹都是小儿科了，毫不夸张的说，那个时候的我几近疯狂，但是自从跟思姐聊过几次以后，我开始调整状态，我必须让这个男人付出代价。认识到之前的做法是“傻事”，是觉醒的第一步。从情绪发泄转向目标导向——“让他付出代价”。这个代价，不是同归于尽，而是要用智慧让他“肉疼”，让他为自己的背叛行为承担实际的后果。

思姐说，我要学着放下他，不爱他，不关注他，不期待他，不依赖他。这是著名的“三字经”或“几不原则”，是情感剥离的核心心法。放下，是释然；不爱，是收回情感投资；不关注，是收回注意力；不期待，是避免失望；不依赖，是重建自我。每一条都很难，但每做到一点，你就自由一分。

说实话，这一切很难，但，思姐说，我很听话。因为，我只用了很短的时间，就做到了。执行力强，是她的另一个优点。明白道理后，能迅速付诸行动，强迫自己改变思维和行为模式。这种“听话”不是盲从，而是基于信任和理性判断后的坚决执行。

后来我想，也许我本就不是柔柔弱弱的女人，一旦从感性过度到了理性，我也会很理智的做选择，我也会很清醒的知道，我要什么，不要什么。每个人内心都有理性的一面，只是被情感蒙蔽了。当她强行切换频道，那个果决、清醒的自我就被唤醒。危机有时能激发我们未知的潜能。

在思姐的陪伴下，我度过了漫长且难熬的三个月。这是一个关键的疗愈和转变期。在专业人士的陪伴下，处理情绪，调整认知，制定策略。这三个月，是她从受害者心态到战士心态的蜕变期。

然后，我开始积极策划，我要蚕食他的经济实力，我要瓦解，他在公司的权利，当时我内心只有一个声音：“原本就是属于我的，因为爱你， 我才全部给你，现在我不爱你了，那属于我的，我一定要拿回来。” 目标极其清晰且坚定。从“要爱”彻底转向“要钱”、“要权”。这种心态的转变，让她从一个乞求者变成了一个收复失地的将军。

但是如何拿出来，是个难题。光有决心不够，还需要策略和方法。如何在不打草惊蛇的情况下，一步步达成目标？这需要精密的算计和表演。

可，思姐用了简单的四个字，就帮助我找到了方向。“嘴甜心冷”。这是核心战术。“嘴甜”是表面功夫，说好话，给情绪价值，甚至表现出顺从、依赖，麻痹对方；“心冷”是内在状态，内心冰冷，毫无感情，只有目标和算计。两者结合，是最高级的伪装和博弈策略。

说白了，就是说一套，想一套。言行可以是为了达到目的而进行的表演，内心真实的想法和计划则深藏不露。这是一种生存智慧，尤其在敌我力量悬殊或形势不利时。

在那段日子中，我开始频繁的出入公司，开始查各种账目和报表，甚至开始参与一些项目的投标和筹划。这是实质性介入，重新与家庭经济命脉建立连接。查账目是为了摸清家底，参与项目是为了重新建立影响力和话语权。行动力非常强。

他一开始还质疑，为什么我会突然插手公司的事儿。这是必然的疑问。一个久不问事的太太突然介入，肯定会引起警觉。

可我却撒娇的说：“人家还不是怕你累到吗？” 完美的借口，用关心和爱的名义包装自己的行动，让人难以拒绝，甚至可能觉得有点受用。将真实的意图隐藏在情感表达之下。

说实话，这是继他出轨后，我第一次说这么肉麻的话，但，不要紧，我的内心，已经把他骂了千遍万遍了。表演需要克服心理障碍。对自己厌恶的人说甜言蜜语，内心可能会恶心反胃。但为了实现更大的目标，这种暂时的“屈尊”是值得的。把表演当成工作，就不会那么难受。

我想告诉姐妹们，当你真的下了狠心，决定牟取利益的时候，千万千万别仁慈，对他手下留情，那就等于自断我们的财路。这是一场没有硝烟的战争。对敌人的仁慈，就是对自己的残忍。当他出轨、逼离、伤害你的时候，可曾对你手下留情？此刻的“心狠”，是对自己过往付出的补偿，是对未来生活的保障。

他已无情，我们何必有意？情感上，他已经单方面毁约。那么在实际利益上，我们也不必再讲究情分。公平交易，各取所需（我们取我们应得的保障）。

也是从那之后，我开始关心他，照顾他，只要他在家里，我就像一个刚恋爱的女人，围着他转，问他喜欢吃什么，最近有没有觉得衣服不够穿等等。极致的“嘴甜”表现。提供极高的情绪价值，营造一种“我依然深爱你、依赖你、以你为中心”的假象。这对于一个可能对小三也有审美疲劳、或者在两个女人之间周旋感到疲惫的男人来说，是一种温柔的陷阱，让他感到舒适、有掌控感，从而放松警惕。

当然，面对这样的我，他还不习惯，甚至问我：“你怎么了？” 反常的行为必然引起疑问。这也考验临场应变能力。

是啊，作为女人来说，知道老公出轨了，还能对他如此关心，真的有点反常态，但，我却装可怜装委屈的说：“我知道，你爱那个女人，不爱我，但是，你知道，我是爱你的，所以，只要你回家，不提离婚，我什么都可以接受”。绝妙的回答！既解释了反常行为（因为爱，所以卑微接受），又抛出了一个极具诱惑力的条件（接受三人行，不提离婚）。这对于一个既想享受齐人之福，又怕后院起火的男人来说，简直是天大的好消息。这个表态，极大地降低了他的防备心。

瞧，我是不是很心机，但，我很自豪。心机用来自保和争取权益，没什么可耻的。在丛林法则有时也适用的婚姻战场，天真和软弱只会被吞噬。为自己谋划，是成年人的基本素养。

因为到此时，不就是一场博弈吗？是的，婚姻到了这一步，已经变成了一场智力和心理的博弈。感情退场，规则改变。

他能做渣男，我也能做绿茶。不同的是，他背叛了婚姻，爱了别人；而我，只是想在被背叛后，拿到属于我的那份财产。定位清晰。对方是破坏规则、伤害伴侣的“渣”；自己是利用规则、保护自己的“策略家”。目的不同，道德高低立判。她的“绿茶”手段，是自卫反击的武器。

这样的日子久了，他也就习惯了，思姐说，如果我想拿到公司的股份，一定要用一个非常合理的理由，且不让他起疑心的理由。习惯是放松警惕的开始。当他习惯了你的“好”和“顺从”，就会认为一切尽在掌握。这时提出要求，成功率更高。理由必须充分，最好是能触动他利益或情感软肋的。

当他渐渐的对我放下防备、认为我是委曲求全的女人后，我知道，我的机会来了。时机把握得很准。对方心理防线最松懈的时候，就是出击的最佳时刻。

我告诉他，我想了很久，我愿意接受三人行，并且不会过问，但是，前提是，我没有任何保障，我很没有安全感，他下意识的问我：“你想要什么安全感？” 谈判技巧高超。先抛出对方最想要的“利好”（接受三人行、不闹），然后顺势提出自己的“担忧”（没保障、没安全感），合情合理。对方在听到“利好”后放松，自然会追问“担忧”的解决方案，这就引出了你的真实诉求。

我内心窃喜，他入圈了。谈判中，让对方跟着你的节奏走，主动进入你设定的议题，就成功了一半。

随即我说，我想要公司百分之30 的股份。直截了当，提出核心诉求。数字具体，显得经过深思熟虑。

他听了很诧异，但是却毫不犹疑的答应了，他之所以诧异，是因为没想到你会要股份（可能以为你只会要些钱或东西）；之所以毫不犹豫答应，可能是因为：1. 相对于“接受三人行、不闹”这个巨大的“让步”，30%股份的代价他觉得可以接受；2. 他可能仍然低估了你的能力和决心，认为给你股份你也翻不起浪；3. 急于稳住你，实现他“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的理想状态。无论如何，第一步目标顺利达成。

紧接着，我开始拿儿子做起文章，我说：“咱俩就这么一个孩子，不管你以后怎么选择，儿子才是你生命中最重要的人吧，既然，你选择三人行，那我也必须为儿子，争取一些利益，这样，对你对我对孩子，才公平”。以孩子为切入点，合情合理，难以反驳。将个人诉求包装成对孩子的保护和长远规划，站在道德和亲情的制高点。

最后，我帮儿子争取到了公司百分之10的股份，股份持有人是我，直到儿子满18岁。追加战果，非常聪明。为儿子争取，实际上也是变相增加自己控制的股权比例（代持）。而且这个理由光明正大，充满了“母爱”。

而此时的他，或许还沉浸在日后，可以和小三肆无忌惮的享受恋爱了。却忽略了一点，公司的股份，除了几个董事会的持有人，他只剩下了百分之25。这就是被胜利冲昏头脑，只顾眼前“自由”的短视。他以为用部分股权换来了家庭的平静和个人的放纵，却没意识到自己在公司的绝对控制权已经受到威胁，而威胁正来自他以为掌控之中的“委屈”妻子。

我是如何套出他的金钱的？

光有股份还不够，因为这么多年，都是他掌握钱，我从来没有问过，他有多少存款。股份是长期资产和话语权，现金则是当下的流动性和生活质量。两手都要抓，两手都要硬。

但，我知道，他的腰包很足。了解对方的经济实力是前提。

于是，我开始各种消费，买奢侈品，买限量版的爱马仕，买LV的定制款，等等。这是将情绪宣泄和利益获取结合。一方面，用消费来填补内心的空洞和愤怒（虽然这不是根本方法）；另一方面，将他的财富转化为自己的实物资产。奢侈品虽然会贬值，但也是资产的一种，必要时可以变现。

要知道，我是苦孩子出身，我从来都舍不得买这些。巨大的心理转变。曾经勤俭持家是为家庭，现在“挥霍”是为自己。这种转变背后，是价值观的重塑：我值得最好的，尤其是用背叛我的人的钱。

直到被出轨后，我看到小三背的穿的，都是名牌，我才发现，我自己曾经多苛刻自己。外部的刺激有时是催化剂。看到另一个女人在用本该属于家庭（和你）的资源享受，那种不平衡感会促使你觉醒：我为什么不能？我更有资格！

我心疼花的每一分钱，而他，却在给小三，不停的换着名牌。对比产生伤害，也产生动力。你的节省没有换来珍惜，他的大方却给了外人。那么，从现在起，你要学会对自己大方。

既然，我不能爱他了，那就好好爱自己吧。情感投注的对象从他人转向自己。这是非常健康的心态。爱自己，不是自私，而是自爱。只有懂得爱自己，别人才不敢随意糟践你。

那段时间，在他眼里，我就像吸血鬼一样，办卡，各种卡，美容的，美体的，会所的，养生馆的，而这一切，都是他买单。持续不断地“吸血”，将他的现金流向自己这边。这些消费看似是享受，实际上也是投资——投资自己的外貌、健康和社交圈。这些“软实力”在离婚后同样重要。

我告诉他，儿子大了，需要报一些班，普通的教育不行，必须得上最好的。以孩子教育为名，索取大额资金，理由正当且难以拒绝。这是很多妈妈都会用的“套路”，关键在于说得自然，花得“合理”。

然后，他转给了我一笔又一笔。他之所以愿意给，可能是因为：1. 对家庭（孩子）有责任；2. 用钱来弥补愧疚，换取安宁；3. 他确实有钱，不觉得是太大的负担；4. 你的“顺从”和“接受三人行”让他觉得这点付出值得。

但是不得不说，他有一个好处，就是他给我的钱，既然给了我，就从不过问，我干嘛了。这是一个非常有利的条件。说明他要么信任你（或自以为掌控你），要么根本不在意这些“小钱”的去向。这给了你极大的操作空间。

当然，我也就是看中了这点，所以，肆无忌惮的伸手要着钱。善于利用对方的心理和行为模式。知己知彼，才能“予取予求”。

去年年底，我跟他说，闺蜜买了花园洋房，我很羡慕，也想买一套，一开始他没有妥协的说：“家里又不是没有地方住，干嘛买那个贵的房子。” 提出大额资产要求，遭遇初步拒绝是正常的。需要更充分的理由和“表演”。

我直接接话说：“花园可以方便以后儿子玩，而且，如果你想把她领回来，我就可以带儿子去那个房子住”，并且很撒娇的说：“这不是你好我好她也好吗？” 绝杀理由！将买房与“方便他和小三”联系起来，为他解决后顾之忧（原配和小三同处一个屋檐下的尴尬）。同时暗示自己会主动退让，为他创造空间。这个理由击中了他自私和贪图安逸的心理。

说完，我就坐到了他的怀里，不停的说：“好不好嘛”。肢体语言和撒娇攻势，加强情感攻势，软化对方的抵抗。将一场严肃的资产谈判，演变成情人间的撒娇索要。

男人真的是，经不住诱惑的生物。对于很多男人来说，温柔乡和舒适感是难以抗拒的，尤其是当他觉得这一切都在自己掌控中，并且能换来更大便利的时候。

在我一番献媚后，他同意了，于是，我拥有了一套属于自己的价值几百万的花园洋房。重大资产到手！而且房产是保值增值的重要资产，也是未来独立生活的物理空间。这一步至关重要。

装修的时候，我找了最好的装修公司，把新房，装成了我喜欢的样子，用料施工，都是最顶级的，包括一些日用品，当然，这些也都是他消费。不放过任何一个让他出钱的机会，将新房的品质拉到最高。这既是对自己品味的满足，也是进一步消耗他的流动资金，同时让这个“巢”更加舒适，属于自己。

万事俱备，只欠东风了。物质准备基本完成，还需要最后的关键一击——离婚的合法理由（证据）和心理上的彻底了断。

房子装修好以后，我就逐渐的不回家住了，与此同时，他开始领着小三回家住了，一切都在我的意料之中。按计划推进。你退出主战场，他自然会将小三引入。这正是你需要的“证据”场景，也是你情感上彻底离开那个充满背叛记忆的空间的好时机。

他或许不知道，我在家里偷偷的安装了摄像头。冷静而缜密的取证手段。获取对方出轨的铁证，在离婚谈判和诉讼中是王牌。

因为，离婚我还需要最后一个关键，那就是他出轨的证据。目的明确，一切行动围绕最终目标。

那个时候，我真觉得我是个蛇蝎心肠的女人，我用金钱收买了几个跟他比较好的朋友，同事，但凡是他领着小三出去应酬的照片，我全部都有。而聊天记录，我趁着他熟睡的时候，把聊天记录，全部拷贝了出来。多途径、全方位取证。金钱开路，获取外围证据；利用亲近时刻，获取核心电子证据。手法专业，心思缜密。在争取利益的战场上，有时确实需要一些非常手段，只要合法。

当然，有一刻的时间，我也犹疑了。人性使然。毕竟曾经爱过，也曾是亲密无间的夫妻，做得如此“绝”，内心会有挣扎和道德拷问。这说明她并非天性冷酷之人。

我反复的问自己，真的要做的这么绝吗？这是良知与现实的交战。

但，后来，思姐反问我说：“这不是绝，这仅仅是为了让你能够尽快有个自由身。” 一语点醒梦中人。这不是报复，而是为了摆脱这段有毒的关系，为了拿回属于自己的东西，为了获得真正的自由和新生。手段是过程，自由是目的。

是的，这个男人对我做的，比我做的，要绝的太多了。比较产生平衡。想想他出轨时的欺骗、三人行时的羞辱、逼离时的冷酷，你的这些“算计”和“取证”，不过是正当防卫和依法维权。你的“绝”，是建立在他的“绝情”基础之上的。

或许钱没有了，他可以再赚，但，捅我身上的刀子，让我血流不止，遍体鳞伤。他无法弥补对我的伤害，更无法弥补，我伤痕累累的内心。这么一看，我做的绝，也很合情合理。情感伤害是无法用金钱完全弥补的，但金钱至少可以为你疗伤提供物质基础，让你不必在身心受创的同时，还要为生存挣扎。争取经济利益，是对自己遭受的痛苦的一种补偿，也是对对方过错的一种惩罚。

说走就走的旅行。

离婚之前，我还有一件事儿必须做。那就是旅行。这是给自己的一个仪式，一次疗愈，也是检验自己独立能力和心理状态的机会。

从前，我是个舍不得吃舍不得穿舍不得保养的女人，甚至，向往大理，都没曾经实现过。他曾说，一定要带我去大理走一走，如今，也成了梦幻泡影。曾经的承诺变成空话，更凸显出依靠他人的不可靠。自己来实现梦想，才是真正的踏实。

但，没关系，我可以自己一个人踏上征程，于是，我把孩子走去了娘家，我一个人，整理了简单的衣物，上路了。行动力！想到就做。安排好孩子，给自己一段完全属于自己的时间和空间。独自旅行是认识自己、重建内心的绝佳方式。

这一次，我跟他说：“我想出去旅行，你会赞助的吧”。理所当然地索取旅行经费，语气轻松自然，仿佛只是夫妻间寻常的报备和撒娇。

他听到这个消息，虽然极力掩盖喜悦，但，还是被我察觉出来了。你的离开，对他意味着更多的自由和与小三的相处时间，他自然高兴。这也让你更看清他的真实态度，更加心冷。

所以，他立刻开口说：“你需要多少，我打给你。” 痛快给钱，巴不得你走得越远越好，时间越长越好。用钱买清净和自由，他求之不得。

我当然不会含糊，直接索要了一笔巨额旅行经费。抓住机会，最大化利益。这笔钱，是你的疗伤基金、成长基金。

2个月的时间，走遍了大江南北，遇到自己喜欢的城市，我就停下来，多待几天。享受自由，感受世界的美好，重新与自我连接。在旅途中，看不同的风景，见不同的人，心境会逐渐开阔，过往的伤痛会被稀释。

就在这种，享受自由和阳光的旅途中，我重新找回了笑容和积极乐观的状态，而此时，也该到结束的时候了。旅行达到了目的：疗愈心灵，积蓄能量，准备迎接最后的决战。

回到家的那一刻，他看到我，表示很惊喜，还询问我，为什么不通知他回来，他好去机场接我，很奇怪的是，面对他的殷勤，我竟然毫无感觉，甚至还会觉得恶心、反胃、虚伪。这说明你的情感剥离非常彻底。他的殷勤在你眼里不再是温暖，而是虚伪的表演，让你生理性不适。你已彻底跳出这段关系，以旁观者的清醒眼光看待他。

这也许就是，我不爱他的标志吧。是的，不爱了，所以他的一切行为都无法再引起你内心的波澜，只有理性判断和情感上的排斥。

隔天，我把离婚协议书，放在了他的面前，内容大致如下：时机成熟，果断亮剑。不再拖延。

财产我要百分之70。高比例要求，为谈判留有余地，也表明强势态度。

房子是婚姻共同财产，你可以选择支付我一半的钱，也可以把房子卖了，跟我平分。关于房产，给出选择，显得合理。

孩子归我，他必须每个月支付孩子3万块钱，作为抚养费，其中不包括，孩子的教育费。争取抚养权，并要求高额抚养费。抚养费与他的收入水平挂钩，要求合理。

家里的两台车，必须要给我一台，如果不愿意，可以给我买台新的，因为以后方便孩子的出行。生活资料也不放过。

每个月允许看孩子一次，不宜次数过多，如果奶奶爷爷想看孩子，必须到我家来看，不允许把孩子接走。在探视权上设置限制，掌握主动权，避免日后纠缠。

当然，内容还很多，我只分享给姐妹们一个大概。一份详尽、有力、保护自身权益的离婚协议，是成功的一半。

他看到了这份协议，直接怒了，当然，他的反应，在我的预料之内，但，我很从容淡定的，把他和小三出轨的证据，以电子的形式，传给了他，并且告诉他：“这是你婚内出轨的证据，不多，但是足够让你跌个跟头。我可以成就你，也可以成就别人，或者我自己。所以，某种程度上，这份协议，已经给了你最大的宽容了。” 冷静应对，亮出底牌（证据），并施加压力（暗示可以毁掉他或公司）。语气平静但充满力量，让他意识到你不是在开玩笑，你有备而来，并且握有能制衡他的筹码。

在我走出门的那一刻，我们之间很戏剧性，好像是电视里的桥段。现实有时比戏剧更富戏剧性。

他骂我绝情，狠心，说我以后，肯定不会有好报，而我，转身告诉了他一句话：“你从出轨的那一刻开始，就该想到了，我不会任你宰割，你觉得我还爱你吗？不，我只不过，是要夺回我想要的东西罢了，如果你对协议有意见，我的律师会联系你。” 完美回击！指出他的过错是根源，表明自己的行为是反击和自卫，并亮出法律武器（律师），彻底堵住他的纠缠。冷静、果断、不留余地。

然后，我很潇洒的走了。姿态非常重要。潇洒离开，表明你已彻底放下，无所畏惧。

我不知道，我走后，他多痛苦，他什么表情。已不再关心。他的情绪，已与你无关。你只关注结果。

而我也知道，他会妥协，不仅仅是因为那些证据，更因为我本身的实力。自信的来源：证据是外力，自身的实力（专业能力、对公司的了解、股权份额）才是内因。让他知道，鱼死网破对谁都没好处，尤其是对他。

在阳光下，我哭了，我想，这是最后一次，为他而流泪。泪水是告别，是祭奠逝去的爱情和青春，也是释放。哭过之后，便是新生。

作为一个成功逆袭的女人来说，我真的想告诉姐妹们，被出轨后，千万不要冲动做傻事儿，要理智的想清楚，自己未来的路该如何去走。这是最核心的忠告。情绪是魔鬼，冲动是陷阱。

男人出轨，对我们毫不念及旧情，那我们何必抱着那一丝丝的爱意，终日陷入到他出轨的痛苦中呢？反问句，引人深思。放下执念，才能解脱。

更何况，我们还有我们自己的路要走，断舍离的过程固然痛苦，但，总会过去。过去了，我们就会成为人生的赢家。给予希望。痛苦是暂时的，成长和胜利是永恒的。

现在的我，有的时候还会憧憬，未来会不会遇到一个相濡以沫的人，但仅限于憧憬。对爱情依然抱有美好想象，但不强求，不依赖。这是健康的心态。

因为我知道，把幸福压在一个男人身上，而不是自己手中，是对自己最大的不负责任。血泪教训换来的终极感悟。幸福的内核，必须是自己。

因为，或许爱情很甜，但也很苦，而这两种味道，我都尝试过了。体验过，所以更懂得。不排斥，也不迷信。

可能，我还会相信爱情吧，但，爱情已经不再是为生命中的主旋律了，未来，我会好好的爱自己，好好的爱孩子，好好的做一位母亲。重新排序人生的重心。爱自己第一，爱孩子其次，爱情是可遇不可求的锦上添花。

都说，智者不入爱河，我想，我非智者，但，也绝对不会再轻易入爱河。保持清醒，不轻易沉沦。可以入，但要有随时上岸的能力和勇气。

我未来的主旋律，会一直都是我自己的事业，我自己的人生，我会让这人生绚丽多彩，富有意义。明确的人生方向。事业和自我实现，才是永不背叛的依靠和快乐的源泉。自己的人生，自己编剧，自己主演，要活出最精彩的版本。