到了这一步，我们应该早就解决了心态建设的问题——情绪化。

情绪化会导致什么？亮了底牌、偏离目标、呈现弱点和需求。

心态是我反复强调的点，因为我知道，这是大部分原配最难做到的点。这也是我为什么往往要花到1-3个月来给我的一对一客户做心态建设的原因。冰冻三尺非一日之寒，一个女人在婚姻中形成的依赖模式、思维惯性、情绪反应路径，岂是几天就能扭转的？那些深夜的痛哭、白天的恍惚、看到对方消息时的心跳加速、被一句冷漠回应就击垮的脆弱，都需要时间去消化、去重构。心态建设不是简单地说“你要坚强”，而是一个系统的、艰难的自我重建工程，涉及到认知调整、情绪管理、行为训练等多个层面。

很多困在“被出轨”、“被冷暴力”的痛苦婚姻里的女人，总是急于求成，甚至找到我，以为我有什么捷径可以帮她们快速达到一些目的。她们希望有一剂猛药，吃下去丈夫就能回头，小三就能消失，痛苦就能结束。这种心情我完全理解，在溺水的时候，谁不想立刻抓住一根救命稻草？但现实是，婚姻问题就像一场重病，需要的是系统治疗和耐心调养，而不是一针肾上腺素。急于求成的心态本身就是一种脆弱的表现，它让你更容易被对方牵着鼻子走，更容易在谈判中因小失大。

说实话，这个过程没有任何捷径，我只能保证你们达到一个良好的结局，然后做好最完善的准备，减少自我的原因出现的纰漏和应对突发状态的智囊后盾。我的角色不是魔法师，而是一个教练、一个军师、一个陪你走过最黑暗隧道的同行者。我提供的是经过验证的路径、行之有效的方法和关键时刻的提点，但路，必须你自己一步一步去走，关，必须你自己一关一关去过。这个“良好结局”的定义因人而异，可能是成功修复关系，也可能是体面离婚争取到最大利益，但无论如何，它都建立在你内心真正强大、决策清晰、行动有力的基础上。

但这所有的一切，当你的心态还没调整好，当你还会被对方一句话一个动作就搅动情绪的时候，是否有能力去完成谈判如此重要的工作呢？谈判就像高空走钢丝，需要极度的专注、平衡和稳定。你的情绪就是那阵风，心态不稳，风一吹你就可能掉下去。对方一句挑衅的话、一个逃避的眼神、一次拖延的借口，都可能让你瞬间破功，从冷静的谈判者变回那个委屈、愤怒、失控的受害者。那时候，你之前所有的准备、策略，都会在情绪的洪流里化为乌有。

当你一时盼着对方回来，一时又恨不得撕了对方时，你是否真正能够站在对方的角度去考虑问题，去寻找出谈判中的共赢点呢？这种矛盾心态是谈判的大忌。盼他回来，你会不自觉地放低姿态，做出不必要的让步；恨他入骨，你会被复仇情绪蒙蔽双眼，忘记自己的核心利益，陷入“杀敌一千自损八百”的陷阱。真正的谈判高手，必须暂时放下个人好恶，像一个冷静的棋手，去揣摩对手的心思，计算他的得失，找到那个能让他也动心的利益交汇点。这需要高度的理性和情绪剥离能力。

你是否能够真正从双赢的角度，去完成这项艰巨的任务呢？很多人误解“双赢”，以为是自己委曲求全让对方赢。错了。真正的双赢，是在保障自己核心利益的前提下，也为对方留出他能接受的空间，从而达成一个双方都能勉强接受（或相对满意）的协议。比如离婚谈判，你争取到了理想的财产份额和抚养权，他获得了相对自由的离婚程序和未来的安宁，这就是一种双赢。修复婚姻的谈判亦然，你获得了他的回归和未来的保障，他获得了家庭完整和被原谅的机会。找到这个“双赢”区间，是谈判成功的核心。

所以真的不要嫌我啰嗦，我之所以不厌其烦的强调这些，是希望这些文字真的能给到一些人帮助，那些心态没有调整好的妻子，不要谈，没意义，维持现状就好，否则你真的不知道自己会做出什么将来让自己后悔的事情。这不是危言耸听。我见过太多案例，因为一时冲动，在情绪崩溃时去谈判，结果口不择言，把对方彻底推向对立面；或者轻易亮出底牌，让对方摸清了你的虚实；或者做出不可挽回的威胁，导致关系彻底破裂、利益严重受损。当你心态不稳时，维持现状（即使现状很痛苦）往往是伤害最小的选择。因为一动，就可能出错，而有些错误，代价极高。先把自己修炼好，把内功练扎实，再出山。

我们调节好了心态，做好了准备，就需要正式谈判了：

一、我们要明确谈判的目标。

对于出轨谈判，一般我们只有两种结局：

1、协议离婚；2、婚内保障（婚内财产协议等）

无论怎样，我们的谈判的目的，是为了通过讨价还价，得到一个自己比较满意的结果。这个“满意”必须是具体、清晰、可衡量的。不是模糊的“他对我好点”、“他回归家庭”，而是“他签署婚内财产协议，约定xx财产归我所有”、“他每月支付xxx元抚养费，教育医疗费用各半”、“他必须彻底断联，手机随时备查”等等。目标越具体，谈判方向越明确，越不容易被带偏。

根据英国谈判专家Derek Arden的理论，每一个谈判，其实存在很多个让双方都能接受的谈判结果。而且这个谈判结果，构成了一个中间地带，叫做“潜在协议区间”。而谈判双方的目标，在这个区间内出现了重合。这个理论非常重要，它告诉我们谈判不是非此即彼的零和游戏，而是存在一个弹性空间。我们的任务，就是通过策略和沟通，找到并在这个区间内争取到最有利于自己的那个点。

那么根据此理论，就要求我们的谈判，必须有三个备选项，如果没有，就创造出三个来。

第一，最优方案，也就是我们想达到的最优目标。（一般实现不了，即使实现，你又会懊恼自己定低了要求，如果你买东西还钱，别人一口答应，你还会怀疑自己还得不够狠一样。）最优方案是你的理想蓝图，是用来开价的起点，也是给自己设定一个高目标的心理暗示。它就像跳高时的横杆，先放在一个较高的位置，即使碰掉了，你落下来的高度也可能超过你一开始就放低的目标。同时，它也是一种试探，试探对方的底线和反应。

第二，目标方案，比较接近现实和易于接受的谈判目标。这是你真正期望达成、且经过评估认为有较大可能达成的结果。它应该是具体的、合理的、能保障你基本需求和核心利益的。整个谈判过程，你的主要精力和策略都应该围绕这个目标方案展开。

第三，撤出方案，在这个定位里，你忍无可忍，准备撤出。这是你的底线和防火墙。一旦对方的条件触达或低于这个方案，你必须有能力也有决心终止谈判。没有撤出方案的谈判是危险的，意味着你可能会在压力下一退再退，直到退无可退，损失惨重。设定撤出方案，是对自己的保护。

第四，替代方案，也就是当我们撤出谈判时，会面临的种种情况和后果。这个替代定位，是非常重要的一环，因为这代表了我们非常清楚谈判失败的后果，并且能够有方案去承受。如果我们无法承受，我建议不要启动谈判。替代方案是你的退路和底气。如果谈判破裂，你是准备起诉离婚？还是分居冷战？还是寻求其他家庭成员的调解？你需要有清晰的B计划。这能让你在谈判中不惧施压，因为你知道最坏的结果是什么，并且已经准备好了应对之策。

当我们能够承受替代定位的时候，也就说明我们不惧怕任何结果，这会让我们胸有成竹，更加自信。用一种“怎么我都不怵” 的心态去面对。这种底气会透过你的语气、眼神和姿态传递出去，让对方不敢轻视你，也知道无法用“不谈了”来威胁你。因为你已经准备好了“不谈”之后的路。

同样，不但我们自己，我们还要去模拟考虑一下对方的四个方案，从而在双方定位区间中，找到那个“潜在协议区间”。这是高阶的谈判思维。你要试图站在对方的角度，思考他的最优目标（比如少分财产、少付抚养费、自由探视权）、他的目标方案、他的撤出底线（比如不惜诉讼）、以及他的替代方案（诉讼的成本、社会影响、与孩子关系等）。只有知己知彼，你才能预判他的反应，在他抛出条件时迅速判断其虚实，并找到可以交换和妥协的空间。

所以，我们在进入谈判之前，一定要把这八个定位先做好，这是必须做的一步。做好这八张“牌”，你的谈判就有了战略地图，不会在战术细节中迷失方向。

1、什么是最优方案？

我们的最优方案，想要得到实现，有一个先决条件，就是我们手里有不可替代的资源。比如，在商业谈判里，那些典型的高定价产品，类似苹果手机、奢侈品，等等，都是因为他们第一有定制款，第二有不可替代的技术，让人们觉得与众不同。而一旦让对方觉得我们的条件是有比较性的，那么此时我们的价格，是必然提不上去的。那么在婚姻谈判中，什么是你的“不可替代资源”？这需要你深度挖掘。

那么我们想达到最优的效果，就要想一下，自己有没有不可替代的资源。比如，有一个离婚谈判案例里，女方的父亲，在男方的工作单位是级别高的领导，那么这种资源，男方是无法撼动的。这是一种外部权力资源。还有一个，双方共同的公司，女方负责公司的客户资源，顶级的客户资源都被女方握在手中，这种能力资源的不可替代性，是女方离婚谈判的最大筹码。这是一种内部价值和能力资源。只要男方忌惮权力，在乎利益，必然会就范，在谈判中会给出足够的让步。

其实这也是为什么我一直在强调关注自我，成长自我。当我们专注于自我的成长，手里握有足够多的实力的时候，没人愿意跟我们撕破脸，对方也一样。他会忌惮我们手里不可替代的权力或者实力。你的不可替代资源可以是：你对孩子无可替代的养育作用和情感纽带（如果他非常爱孩子）；你掌握的家庭财政大权和关键人脉；你手中对他不利的实质证据（如出轨证据、经济问题证据）；你个人强大的经济能力和独立生存能力（让他无法用“离开我你活不下去”来要挟）；甚至是你平和理性的性格与处理问题的智慧（让他觉得和你合作比对抗更省心）。不断积累和强化这些资源，是你谈判桌上最大的底气。

2、什么是目标方案？

这是我们乐于接受的方案，这个方案下，我们可以满足自己生活顺畅的需求。怎么判断，就一句话：这个条件下，能够保障你的生活需求吗？同时，能够让你内心没有委屈的感觉吗？注意，是“没有委屈”，不是“完全满意”。在遭遇背叛后，完全满意的方案几乎不存在，我们需要的是相对公平、能保障未来、且内心可以逐步接纳的方案。

比如我一个客户，自己婚前有一套大户型，但是离婚的时候，非要跟对方纠结一套婚内的小公寓，而达不成一致。其实她是缺那一套公寓吗？没有那套房子她无法生活吗？都不是，她可能就是无法咽下心中的不甘和愤恨。当你的情绪和执念出来作祟，不能理性的衡量性价比的时候，你们的谈判就会停滞不前。这是你希望看到的吗？目标方案需要你跳脱出情绪，进行冷酷的利弊计算。那套小公寓的市场价值是多少？争夺它需要耗费多少时间、金钱和情绪成本？如果放弃它，能否在其他方面（比如现金补偿、另一处房产份额、抚养费）换取更大的利益？你需要像一个精明的商人一样思考，而不是一个愤怒的受害者。

3、什么是撤出方案？

动用撤出方案的时候，说明我们要从谈判桌上离开了。如果不做这个方案，我们很难从谈判桌上简单抽身离开。因为前期的沉没成本非常高。这也是为什么我们应该在开始谈判的时候找共同点，达成了四五项共识的时候，再谈一些比较艰难的项目，这个时候，双方就会很难抽身，否则前面的努力都白费了。这种策略也是应用了沉没成本的心理。先易后难，积累“已达成共识”的成果，会让双方都更不愿意让谈判破裂，从而在难点上更愿意妥协。

但是，如果我们设定了撤出方案，那么到达了这个底线的时候，就必须撤出，这反而会给对方很大压力。因为我们后面还有替代方案，我们不怕。但对方没有，对方还陷在沉没成本里。这样的做法，反而会让对方做出很大的让步。比如，当谈到财产分割，对方坚持一个极不合理的比例时，你可以平静地说：“看来在这个核心问题上我们的分歧太大。如果这是你的最终立场，我想我们今天很难继续谈下去了。我需要重新考虑是否通过法律途径来解决，虽然那会花费更多时间和金钱，也可能让事情公开化。” 然后保持沉默，观察他的反应。你的果断撤出姿态，会迫使他重新评估他的立场。

撤出方案有两种，一种软撤出，一种硬撤出。硬撤出，指的是如果对方坚持不做任何退让，就没有继续的可能了。比如对方在抚养权上毫不妥协，而你绝不可能放弃孩子，那么这就是硬撤出点。软撤出，指的是撤出本次谈判，为自己赢得一些时间，重新收集对方的信息。为下一次谈判提供一个机会。比如“这个问题我们暂时放一放，大家都冷静思考一下，下周再谈。” 软撤出可以用来打破僵局，缓和气氛，也给对方一个台阶和反思的时间。

4、什么是替代方案？

如果我们退出，我们将要面对什么样的情况和结局？比如谈不拢，可能面临的是独自承担高昂的医疗费用和抚养费用。那么这样的情况下，我们又如何去应对？是否可以转向与婆婆谈判？替代方案要求你有前瞻性和解决问题的能力。如果谈判破裂决定诉讼，你的证据是否充分？律师是否找好？诉讼期间的经济来源如何保障？孩子的临时安排是什么？如果谈判破裂但暂时不离，你如何应对冷暴力？如何保护自己和孩子的利益？如何开始布局自己的独立生活？把最坏的情况想清楚，并准备好应对步骤，你就拥有了“大不了…”的底气，这种底气是谈判中最重要的心理优势。

二、谈判中的可协商变量？

可协商变量是个很重要的元素，指的是谈判中一些微不足道的条件，这些条件对一方不重要，对另一方，却很重要。不要小看这些变量，很多时候，会成为谈判成功的契机。它们就像润滑剂和交换筹码，可以让僵持的谈判重新转动起来。

比如，有些谈判中，对方在乎失去抚养权会影响孩子的姓氏，对方反复提出此担忧，说明对方十分在意这件事，那这个“姓氏权”这就成了一个可协商变量。可以成为自己手里的牌，打出去。也许你本来就不打算改孩子姓氏，但这不妨碍你把它作为一个“让步”提出来，用来交换对方在抚养费或财产分割上的妥协。“孩子跟你姓可以，但为了保证孩子的生活质量，抚养费需要在刚才的基础上增加X%。” 你看，一个你原本就不在意的东西，变成了有价值的交易筹码。

在每一场谈判里，可协商变量都不是一个，有很多个。比如，离婚谈判里，抚养方案、抚养费、将来的教育和医疗费用、探视时间……等等等等，都是可变的，我们都可以拿出来说，这些权益，并不影响大局，却可以带给对方，他已经得到了很多的假象。所以，在谈判以前，我们需要头脑风暴一下，找出所有的可协商变量，一张张地往外打。你需要提前列出清单：哪些是我必须坚持的（核心利益）？哪些是我可以适当让步的（重要利益）？哪些是我完全不在意、但对方可能很在意的（可协商变量）？谈判中，用可协商变量去交换核心利益和重要利益，是最划算的买卖。

我们在谈判时，应该保持一种积极向上的姿态，这就是“美好呈现原则”：这种姿态，会让对方觉得我们可以信赖，放心地跟我们一起去寻找一个共赢的目标，而不是觉得，我们不可信赖，跟我们有共同目标是一件羞耻的事情。所以我们刚开始谈判的态度，决定了谈判的成败。人们都倾向于跟积极的人谈事情，这样不容易激发对方的对抗情绪。无论对方多么可耻，请你忍住，维持表情管理，告诉自己，让他“放血”比撕他爽多了。你的冷静、理性、甚至偶尔流露出的对过往感情的惋惜（如果是策略需要），都能降低对方的防御心理。把他想象成一个难缠的商业对手，你要做的是达成交易，而不是进行道德审判。情绪化的指责和哭诉，只会让对方关闭心门，谈判还没开始就结束了。

三、我这里教大家15个心理学上的谈判小策略。

1、稀缺性原则。
“人们对于那些限量供应的东西，往往很渴望。”也就是说，我们要在谈判时，给自己的筹码加上稀缺性，比如，小三逼离的谈判。“如果这两天我们达不成共识，下个星期公司派我去北京学习一段时间，我们的事就要搁置了，你觉得呢？这样的话语，因为对方的紧迫性，而你体现自己时间的稀缺，把压力转接给对方。80%的谈判妥协是在最后20%的时间里达成的。创造时间紧迫感，可以防止对方无限期拖延，迫使他尽快做出决定。你的“时间稀缺”可以是真实的（如工作安排），也可以是制造的（如“我律师下周一就要提交诉讼材料了”）。

2、权威策略
权威的人更容易让人信服。之前有个客户的公公是法官退休，非常明事理，他的介入，极大地减少他们谈判的冲突。当然，这里有前提：这个权威人物的立场，像这个例子里的法官公公本人公正无私，而且对儿媳也是十二分满意，对儿子的“出轨”行为嗤之以鼻，这种情况，才是对你有利的权威介入。不然，一些护犊子，偏帮儿子的父母，则尽可能不让他们掺和你们的谈判才是。权威也可以是律师、心理咨询师、德高望重的长辈，甚至是一本法律条文、一项社会调查数据。引用权威观点，可以增加你诉求的合理性和说服力。

3、社会认同原则
人们总是对别人怎么做很敏感，如果一件事别人也这样做，他也会有更大的可能采取同样的做法。也就是说，我们抛出自己的要求时，可以有意无意的提提某某某就是这样做的。抛一个案例，让对方觉得，这就是社会上的普遍方法。例如，“我咨询过律师，像我们这种情况，孩子的抚养权判给母亲，父亲支付收入20-30%作为抚养费，是很常见的判决。”“我朋友她前夫出轨，最后他们签的婚内协议就是房子归她，债务归她前夫。” 注意，这个“某某某”最好是真实可信的，或者是一个模糊但合理的泛指，不要具体到可以被轻易证伪的人。

4、承诺一致性原则
如果一个人在公开场合做出了承诺，那么他会把这个承诺一直进行下去。我们可以利用这一点，一直诱导对方做承诺。比如：好爸爸，孝顺的儿子，信守承诺的人，有良心的人，就算变心，也对得起妻儿的人。开展你的演技，前期铺垫的时候就大胆给他扣各种高帽子，不但可以缓和你们进入谈判之前的关系，经常用积极性的词汇给他下定义，他会为了这些承诺，不好意思跟你翻脸。在谈判中，可以不断引用他过去的承诺（哪怕只是口头上的），“你以前总说亏欠不了孩子”、“你说过就算分开也会负责到底”，用他自己说过的话，来约束他现在的行为。

5、不威胁不对抗，沉着冷静
如果我们惧怕谈判，我们永远谈不拢。告诉自己，我并不是弱势的一方，这场谈判，我来掌控。在商业谈判里，会有很多小伎俩，削弱谈判者的气势，以增加自己的权力，比如，让来谈判方等20分钟。这也就是为什么，我在指导谈判时，经常会让她们别着急，沉默，等等。这一等，经常对方就沉不住气了。想要运用好这些技巧，首先，我们要知道，权力来源于什么？来源于我们的选项。“我们的选项越多，我们手里的权力越多”——必要多样性法则。我们必须有三个以上的备选项，这是我们谈判成功的要点。在整个谈判中，一定要记住不要使用威胁，不要产生对抗性，适当使用沉默。因为只要对抗一产生，整个事件就很难把控，情绪一旦搅进其中，谈判的目的也很容易迷失，我们就陷入了，不让他好过的泥潭里，偏离了原来的轨道。对抗只会激发对方的防御和反击，而沉默和冷静则让对方摸不清你的底牌，产生压力。

6、使用积极向上的语言。谨慎使用“这不行、不能这样”的句子。多用“如果……那么……”的假设句式，以及“我们能不能一起想想办法……”、“怎样做才能对我们双方/孩子都更好？”这样的建设性语言。把“你”开头的指责句，换成“我”开头的感受陈述句。把“你必须……”换成“我需要……”。

7、正面看待分歧，每一个分歧，都是机遇所在。我们不害怕分歧，有了分歧，才能看出对方的真正需求。当对方坚持某个点时，别急着反对，多问几个“为什么”：你为什么觉得这样合理？你担心的是什么？你的考虑是什么？挖掘出他背后的真实顾虑（可能是钱，可能是面子，可能是对未来的恐惧），你才能找到解决分歧的钥匙。

8、抛出的价格，要给自己留空间。你的开价（无论是财产要求还是其他条件）应该比你的目标方案略高一些，预留出讨价还价的空间。如果一开始就抛出底线，对方还会往下压，你就没有退路了。

9、永远不要接受对方第一次抛出的条件，这个条件就是用来还价的。无论对方第一次提出的条件看起来多“合理”或多“苛刻”，都不要立刻答应或拒绝。这不符合谈判的节奏，也会让对方觉得你草率或软弱。标准的回应是：“我听到了你的想法，我需要时间考虑一下。”或者就具体条款提出疑问和讨论。

10、有条件地让步。所有的让步，都要从对方那里获取一些利益。那么这个时候，就要求我们事先做功课了，我们要从对方那里得到什么呢？比如，“我可以同意探视时间灵活一些（让步），但前提是抚养费必须按时足额支付（获取利益）。” “这套房子我可以放弃（让步），但公司我的股权需要增加X%（获取利益）。” 每一次让步都要换来一些东西，让对方知道你的让步是有价值的。

11、不要免费给他任何东西。比如我们刚才讲的可协商变量，即使这个条件对我们一文不值，也不能免费给他。一定要用它来交换点什么，哪怕只是一个口头承诺或一个姿态。比如，“孩子可以跟你姓（可协商变量），我希望你能书面承诺，将来在孩子的重大教育决策上尊重我的意见（交换）。” 免费赠送的东西不会被珍惜，反而可能让对方觉得你软弱可欺。

12、听到对方的条件，一定要表示惊讶。重复问一句“你说什么？”是一种好的方法。这不是演戏，而是传达一个信号：你的条件出乎我的意料，我认为它很不合理。这种非语言的反饋，会给对方心理压力，可能促使他主动调整或解释。即使你内心觉得这个条件还可以接受，也不要马上表现出来。

13、适当沉默。当对方提出无理要求时，沉默就好。因为这个无理要求，一定是对方抛出来激怒我们的，让我们露出破绽。这个时候，只要沉默，就能打乱对方的节奏。他会自己调整策略。沉默的力量是巨大的。它制造了尴尬和压力，迫使对方要么解释，要么退缩。你只需要平静地看着他，等待他继续说话。很多人在沉默的压力下会主动降低条件或转换话题。

14、提出优秀的问题。
“我们怎样才能谈拢？”
“我们怎样才能更好地给孩子一个成长的环境？”这些带有美好愿景的提问，能够很好地缓和气氛，也能够让对方更多地为共同目标努力。把对方从“对立立场”拉向“共同解决问题”的思维框架。还可以多问开放式问题，收集信息：“你对这件事最大的担心是什么？”“你觉得理想的解决方案应该包含哪些要素？”

15、求同存异，搁置异议。
就像我刚才讲的策略，先从好达成共识的方面去谈，那些艰难的部分，最后谈。这样当我们达成几项共识的时候，气氛已经很缓和了，再谈后面，就容易得多。举个例子，你们卡在了男方转给小三的几万块钱，要不要算在婚内财产里。如果产生很大的分歧，先暂时不谈，可以先谈孩子的姓氏，孩子的抚养方法。做一些小小的让步，这样后面好谈得多。先积累“共识”，创造良好的谈判氛围和合作惯性，再啃硬骨头。当双方已经就其他五六项条款达成一致后，往往都不愿意因为最后一项分歧而让前功尽弃，从而更愿意妥协。

四、谈判的演练

做好了所有的准备，我们就需要来玩COSPLAY游戏了。对，就是角色扮演，有个人来扮演对方，双方来演示一下整个谈判的过程，根据我们事前的判断和预估，做出符合人物的反应和应对，全部演示一遍。这个过程至关重要。它能把纸面的策略转化为临场的反应，能暴露出你准备中的盲点和情绪上的弱点。

我这里所有出轨谈判的客户，都是跟我预演过的，在这个过程，查漏补缺，稳定心理，完善我们的方案，让她们更有自信来对面谈判。在预演中，我会扮演那个最难缠的“丈夫”或“小三”，抛出各种可能的问题、指责、眼泪、威胁、耍赖。客户需要在模拟中练习如何保持冷静、如何运用策略、如何应对突发状况。一次不行就两次，直到她能流畅、稳定、有策略地完成整个对话。这个过程能极大地提升她的实战信心。

反复的演习和预练，做好100%努力，以应对各种情况，我们倾尽所能，我们能得到的结局，就是最好的结局。谈判就像上台演出，台下排练得越充分，台上发挥就越自如，出错的概率就越低。即使对方不按常理出牌，因为你已经预演过多种可能性，你也更有可能临场应变，不至于惊慌失措。

关于谈判的技巧和相关内容，能够说的大概就是这些，掌握好其中的技巧可以更好的去谈判为自己获取最大的利益。当然在策略上或者技巧方面有困惑，也可以找到我，希望我的专业和经验可以更多的帮到你们。记住，谈判是一门可以学习和提升的技能。当你掌握了正确的心态、清晰的策略和实用的技巧，你就不再是那个在婚姻危机中茫然无助、任人宰割的弱者，而是一个能够为自己命运谈判、争取应有权益的强者。这场谈判，无论结果如何，都是你重新掌控自己人生的开始。