面对男人出轨，无论我们是想要挽救婚姻，还是想要离婚，我们跟男人谈判时，谈判技巧对我们尤为重要了，好的谈判才能有利于达成我们的目标！这就像一场决定未来命运的关键战役，战前的准备、战中的策略、战后的收尾，每一步都至关重要。谈判桌就是没有硝烟的战场，你的话语是武器，你的情绪是防线，你的目标是高地。能否成功占领高地，全看你是否懂得运用战术，是否能稳住阵脚，是否能洞察对手的弱点并发起精准攻击。否则，你可能在混乱的情绪中溃不成军，或者在对方的诡辩中迷失方向，最终不仅达不成目标，还可能让自己陷入更被动的境地。

我收到这样一位读者的私信，小李跟老公是闪婚，结婚后就进入了平平淡淡的生活中，但在小李生完二宝后，却发现老公出轨了一位比他大5岁的病人。这个案例非常典型，涵盖了婚姻中常见的几个问题：闪婚导致的基础薄弱、生育期关系疏远、经济地位差异、性格强弱失衡，以及一个看似“不合理”的出轨对象。剖析这个案例，就像解剖一只麻雀，能看清许多婚姻疾病的共同病理。

接下来我对这个案例进行分析，希望能对大家有所启示！

一、小李的情感自述（经过本人同意，作为案例分析）

我28岁，一名护士，老公32岁，自己开了一个小诊所。老公是我的初恋，而老公却有一个谈了5年的前女友，后来因为家里人没同意才没有在一起的。这从一开始就埋下了一个潜在的心理伏笔：对于丈夫来说，小李可能是“退而求其次”或者“适合结婚”的选择，而非刻骨铭心的挚爱。而小李因为是初恋，对爱情和婚姻充满了理想化的想象和全身心的投入，这种投入的不对等，为日后关系失衡埋下了种子。

老公主动追求我的，我们交往了4个月就结婚了，结婚后就很快有了自己的孩子。闪婚意味着跳过或缩短了深入的磨合与了解阶段。激情和新鲜感尚未转化为深厚的理解和默契，就被迅速卷入养儿育女、经营家庭的现实洪流中。婚姻的根基尚未扎稳，就要承受生活的重压，很容易出现裂缝。

我性格很温和，而且很孝顺父母，跟同事和朋友相处都不错。别人都认为老公跟我在一起是幸福的，因为他脾气有点暴躁，经常会对我大吼大叫，没有几个人受得了他。我认为老公的脾气并没有什么，老公能力很强，会赚钱，对家里也挺好的，而且每个人都有缺点。小李的温和孝顺是优点，但在亲密关系中，过于温和且缺乏底线，就容易演变成无原则的忍让。她将丈夫的暴躁合理化（“能力强的男人有点脾气正常”），并用自己的包容去“抵消”对方的缺点，这无形中助长了对方的气焰。外人看到的“幸福”是一种表象，是基于丈夫经济能力和社会形象的评价，并非基于夫妻间真实的情感质量。

我一直很迁就我老公，也很尊重和信任他。我从不参加他的朋友聚会，因为他圈子里的人好像都没有带家里人参加过，所以我觉得也没有什么可生气的了。迁就和尊重是美德，但失去了平衡的迁就就成了纵容。不过问他的社交圈，美其名曰“信任”和“尊重”，实则是一种主动的退缩和自我隔离。这切断了她了解丈夫另一面生活的渠道，也放弃了融入他核心社交圈、宣示主权、建立共同社交网络的机会。这种“懂事”反而让丈夫觉得她并不在意，或者好打发。

后来老公的诊所搬了一个新地方，生意越来越好了，老公每天都忙得很晚才回来，我们的相处时间越来越少。事业上升期常常是婚姻的考验期。一方面，丈夫的成就感和价值感可能更多来自事业，对家庭的关注自然减少；另一方面，社会地位的提升可能带来更多的诱惑和膨胀感。相处时间的锐减，直接导致了情感联结的弱化和沟通机会的丧失。

我那时刚好生完二胎，为了不影响他，我就与他分房睡。由于生产后我的身体很虚弱，他也很照顾我的身体，一直没有跟我同过房。分房睡是很多产后夫妻关系冷淡的开端。小李的出发点是好的（不影响丈夫休息），但结果却是物理距离和心理距离的双重拉大。丈夫“照顾”她不同房，短期内是体贴，长期来看却可能演变成习惯性的疏离，或者为他在外寻求生理慰藉提供了借口。性生活是夫妻关系重要的粘合剂，长期缺失会严重削弱亲密感。

有一天，他跟我说他要跟朋友去一个农家乐玩，那个地方比较偏，可能回不来。他的朋友我都认识，我就很放心他过夜了。基于以往“信任”的模式，她没有丝毫怀疑。这种完全的信任，在对方已经心生异念时，就成了他可以利用的盲区。

但是第二天，老公回来的时候，我从他换下的衣服上明显闻到了香水的味道。我的第六感告诉我，他有点不对劲。女性的直觉往往很准，尤其是对伴侣细微变化的敏感。香水味这个具体的线索，像一根针，刺破了她信任的泡沫。

我马上调了车载的记录仪，我听到他们的谈话，那个女人是他的一个病人，这个女人比他大5岁。老公说想让她做自己老婆，那个女人说这样对他不好，肯定会被骂的，而且她也不想做小三，叫我老公回去跟我好好过日子，最后在我老公的怂恿下，他们去开了房。录音内容信息量巨大：1. 出轨对象是病人，存在职业伦理问题；2. 丈夫主动提出“想让她做老婆”，说明并非一时冲动，而是动了重新组建家庭的念头，这是非常危险的信号；3. 第三者起初有道德顾虑，但经不起怂恿，说明丈夫在其中是主导和推动方；4. 事情已经发生了实质关系。这段录音是铁证，也是小李内心世界崩塌的直接原因。

我听完这个录音之后，我崩溃了，我这么信任他，他居然这么对我，我一晚上都没有睡好，一直反思自己是不是哪里没有做好？是不是自己一直没有跟老公同房，没有满足他，所以老公才这样。崩溃是正常的应激反应。但她的反思方向错了，第一时间转向了自我攻击和归咎于生理需求。这是很多遭遇背叛的女性的第一反应，总想在自身找原因，仿佛找到了，就能“解决”问题，让一切回到从前。这种思维背后，是对失去关系的恐惧，以及一种“如果我改了，他就能回来”的控制错觉。

后来中秋节的时候，我们回了老家，他又跟朋友出去吃饭，还喝了酒，开始跟我闹，说我怀疑他，不信任他，我再也没有忍住了，我把最近的委屈全部发泄了出来。但他还是受不了，被我看见他给小三发了短信，说他想要跟小三在一起，想跟她结婚。那个女人没有理他，他很失落。丈夫的“反咬一口”（指责她不信任）是典型的倒打一耙，旨在转移焦点，将水搅浑，让小李怀疑自己的判断。小李的情绪爆发是积压后的必然，但缺乏策略的爆发往往收效甚微，反而给了对方指责她“情绪化”的把柄。而丈夫当着她的面（或故意让她看见）给小三发那样的短信，行为极其恶劣，可能是一种破罐破摔的挑衅，也可能是试探小李的底线，或者是在小三那里受挫后的一种情绪转移。无论如何，这都表明他毫无悔意，甚至有意刺激妻子。

过了一段时间，我们又和好了，我以为他不会再跟小三有瓜葛了，但是那个女人又联系了他，他暗示小三，我在旁边，所以他们就没有多说什么了。这种“和好”非常脆弱，是基于争吵后的疲惫和惯性，而非问题的真正解决。丈夫没有断联，只是沟通方式更隐蔽。他的“暗示”行为表明，他仍在两头应付，既不想（或不能）彻底放弃小三，也不想立刻失去家庭。小李的“以为”只是一厢情愿的幻想。

我再也忍不住心中的愤怒了，说出了我知道他出轨的事情，很明显他很心虚，他没有说话。摊牌来得太晚，而且是在情绪失控下的被动摊牌，丧失了主动权。丈夫的沉默（心虚）不是认错，可能是在快速思考如何应对，或者是一种不屑于辩解的冷漠。这种摊牌除了发泄情绪，对推动事态解决作用有限。

我想离婚，但想着两个孩子都需要钱，需要他来支撑这些生活开支，如果离婚的话我怕孩子不会判给我，我该怎么办？这是最现实也最致命的顾虑——经济依赖和抚养权焦虑。这两座大山压得她不敢轻易谈离婚，也是丈夫可能有意无意倚仗的“筹码”。她的困境在于：情感上受到重创，理智上想离开，但现实条件（经济、孩子）让她感到无力挣脱。这种矛盾让她陷入巨大的痛苦和迷茫。

二、问题分析

1、小李跟老公认识没多久就进入了婚姻，开始经历婚后柴米油盐酱醋茶的生活。两人还没来得及深入地了解彼此，加深彼此的感情，就被生活给冲淡了，只剩下无趣的生活。就是因为小李性格温和，所以才让老公的脾气越来越大，导致对方不顾小小李的感受，肆意妄为。闪婚的弊端在此显现：缺乏深厚的感情基础和共同经历作为缓冲，当生活压力和矛盾袭来时，关系容易变得脆弱。小李的温和本不是错，错在没有与之匹配的底线和框架。一味的温和在对方看来可能是“好欺负”、“没主见”，反而助长了他的自私和任性。他习惯了被迁就，便逐渐视她的感受为无物。

2、婚姻中，两个人的经济实力不能相差太大，如果相差太大的话，赚得比较多的老公会觉得自己比较有本事，而小李也不敢离开自己，所以他完全就不顾妻子的感受，对妻子大吼大叫，也觉得没有什么。但小李正是因为忍受了老公对自己的无理，越来越让对方肆无忌惮。老公不喜欢这么听自己话的女人，他喜欢一个比他强势，比他厉害的人。经济地位差异确实是关系中权力动态的重要影响因素。丈夫经济能力强，容易产生优越感和控制感，潜意识里可能觉得妻子离不开他提供的物质生活。而小李的经济依赖（或相对弱势）也确实削弱了她“掀桌子”的底气。但更深层的原因可能是，丈夫在情感上对小李缺乏“敬畏”和“欣赏”。他或许潜意识里渴望一个能与他精神上匹敌、甚至能挑战他、让他有征服欲的伴侣，而不是一个一味顺从的“保姆式”妻子。小李的“听话”在恋爱初期可能是吸引力，在长期婚姻中，若没有其他魅力点支撑，就可能变得乏味。

4、有一点值得注意的是，小李替老公找想，跟老公分房睡，独自一个承担照顾小孩的重任，而让老公独自享受好的睡眠。一方面，老公在身体上和精神上会对小李失去依赖感；另一方面，孩子是两个人的，那么就应该两个人照顾，不能让他失去了这份责任，让他没有家庭感。这一点非常关键。分房睡和独自承担育儿重任，是一系列错误决定的开始。它人为地制造了距离，剥夺了丈夫参与育儿、体会妻子辛苦、建立父子/父女亲密连接的机会。丈夫成了家庭生活的“局外人”和“享受者”，自然难以培养深厚的责任感和家庭归属感。他的精力和情感无处安放（在家庭中），就更容易流向外界。

4、小李面对老公的出轨，一开始就想着自己做错了，没有满足老公的需求，结果就跟老公同床睡了。但是事实并没有改变，老公还是选择继续出轨，这说明并不是小李满足了他，他就不会跟那个女人在一起了。女人千万不要认为男人的出轨是自己的原因，这是最不可取的，男人出轨就应该他们自己背锅。这是必须纠正的核心认知错误！男人的出轨，根本原因在于他自身边界感薄弱、道德感低下、逃避婚姻问题、追求新鲜刺激或自我价值证明等。妻子的“不足”可能是一个诱因或借口，但绝不是根本原因。小李试图通过满足性需求来挽回，是把复杂的情感背叛问题简单化为生理问题，注定失败。这只会让丈夫觉得出轨的代价很低（只要回来睡就行了），甚至更轻视她。

5、看得出来老公的情人并不漂亮，甚至在年龄上没有任何优势，可能各方面还不如小李。小李又要带小孩、上班，还要照顾老人，这已经很厉害了。但老公出轨肯定是有原因的，可能是对方的床上技巧比较好，也可能是更能抓住男人的心。对于男人而言，并不是家的妻子不好，而是外面的人没有尝试过，想寻找那种没有被生活气息充斥着的爱情。出轨对象“不如”原配，这很常见。这恰恰说明，出轨很多时候与原配优秀与否关系不大。那个“大5岁的病人”可能提供了丈夫在婚姻中缺失的东西：可能是崇拜感（病人对医生的依赖）、新鲜感、刺激感、被需要的感觉，或者仅仅是提供了一个逃离家庭压力、重温恋爱错觉的空间。丈夫寻找的未必是另一个“妻子”，而是一段可以暂时逃避现实责任、享受纯粹（哪怕是虚假的）情感或性吸引的关系。家庭生活的一地鸡毛（育儿、家务、经济压力）让他感到疲惫，而婚外情则披着“浪漫”和“自由”的外衣。

三、解决方案

1、正视出轨给自己带来的影响

1）对异性产生排斥心理

相信大多数姐妹们都不允许自己的男人背叛自己，想起他做的种种一切行为都让人感到恶心。有些人开始排斥所有异性，觉得男人没有一个好东西，不再相信有爱情了。尤其离婚后的姐妹们会认为自己再也无法遇到自己的真爱了，无法体会生活的幸福。这种心理创伤是深远的，它会破坏一个人对亲密关系的基本信任，影响未来的人际交往。需要时间去疗愈，也需要有意识地纠正这种“以偏概全”的认知。世界上有坏男人，也有好男人，不能因为一个人的错误而否定整个群体，更不能因此封闭自己的心。

2）没有安全感

很多姐妹们经历过背叛之后，会缺乏安全感，不再相信伴侣所说的一切。面对回归的男人，我们还是会忍不住去怀疑对方，甚至还会质问对方，这样的行为无疑导致了男人又不断想起了小三，再次出轨。安全感一旦被击碎，重建异常艰难。这种不安全感会表现为控制（查岗、查手机）、质疑、情绪反复。而正如分析所说，这种基于恐惧的控制行为，恰恰会把对方推得更远，形成恶性循环。真正的安全感无法向外索求，只能内生。它来自于你的经济独立、精神独立、以及无论对方如何，你都有能力过好自己生活的底气。

我们都知道，我们认为对方是什么人，他就会成为什么人，那么男人很容易再次出轨。感情的信任真的没有那么简单建立起来，所以也导致很多夫妻感情无法回到以前。这是心理学上的“皮格马利翁效应”或“自我实现预言”。如果你整天把他当贼防，他可能觉得“反正你不信我，我不如再做点啥”。重建信任需要双方共同努力，尤其是犯错方需要付出长期、一致、透明的行动来证明诚意，而受伤方也需要在保护自己的同时，尝试给予对方改过的机会（如果选择修复的话）。这个过程极其考验双方的耐心和智慧。

3）自我怀疑

男人出轨后，很多姐妹们开始不断地反思自己的原因，是自己不够好，不能吸引对方，所以对方才会出轨的。有时候我们会发现一个有趣的现象，当你问男人为什么要出轨，对方给出的理由是:你不够温柔;不够理解他;不够好看等等……很多时候把出轨责任推给女人，觉得是女人不够好，所以他出轨了。这是出轨者常用的“甩锅”伎俩，旨在减轻自己的罪恶感，并把矛盾焦点转移到妻子身上，让她陷入自我检讨，从而无暇追究他的过错。这是一种非常自私且有毒的心理操控。

很可笑吧！男人自己出轨，却要妻子来背锅。他们的话肯定不可信，但是有些姐妹们本来就处于自我怀疑中，听到男人这样说，是不是更加觉得自己不好了呢？希望姐妹们不要有这种想法，你很优秀，他不珍惜你，是他的损失！必须反复强化这个认知：他的出轨，是他的选择，是他的品格问题，不是你的价值标尺。你的价值不因他的背叛而贬值。停止自我攻击，是走出创伤的第一步。

4）自我纠结

有些姐妹遇到男人出轨后，她们的情绪变得十分不稳定，一方面觉得放不下对方，但另一方面又觉得不能这么轻易放过对方。姐妹们处于这种情绪状态下是十分痛苦的，她们的思想一直在做斗争。这时候的她们会因为男人的一举一动而随时改变主意，男人对她们好的时候，她觉得男人还是不错的，但男人不回家的时候，她又觉得男人怎么这么渣。这种纠结状态非常消耗人。情感依恋和理性判断在激烈撕扯。这通常是因为：1. 对过去感情的留恋；2. 对离婚后未知生活的恐惧；3. 对独自抚养孩子等现实困难的担忧；4. 内心其实还存有对方会改变的幻想。要打破这种纠结，必须进行前面提到的“评估”，把感性的纠结转化为理性的利弊分析，并最终做出一个清晰的、自己能负责的选择。

2、跟男人谈判，我们需要做好以下几个步骤

1、先调正状态，做好心理建设

刚刚我们谈到了，很多姐妹们遭遇男人出轨后，很容易出现的心理状态，但我们必须调正好这些心理状态，给自己做好一个谈判的心理建设，这样才有助于我们谈判的成功。谈判是心理战，你内心不稳，话语就没力量。在谈判前，你必须先把自己从受害者、怨妇、侦探的角色中解放出来，切换到一个冷静、理智、有力量的谈判者角色。这个角色知道自己的目标，清楚自己的筹码，不被对方情绪左右。

发现男人出轨后，我们要比以前对自己更好，学会打扮自己，提升自己，让自己充满自信。只有充满自信后，谈判时才能不卑不亢，有条理地将自己的想法表达出来。这是“攘外必先安内”。投资自己，提升外表和内在，不仅是为了吸引对方（这是次要的），更是为了重建自我价值感。当你看着镜子里容光焕发的自己，你会真切地感觉到：我很好，我值得被好好对待。这种底气会自然流露在你的言谈举止中。

我们要做什么心理建设呢？我们要相信自己，对于这个谈判，我们是有能力谈好的。反复给自己积极的心理暗示：“我能处理好这件事。”“我有我的目标和计划。”“无论他什么反应，我都能稳住。”可以事先模拟谈判场景，预演对方可能的反应（否认、暴怒、哭求、冷漠）并想好应对策略。充足的准备是信心的来源。

2、以目标为导向，来确定自己的行为

我们需要想好我们想要得到一个什么样的结果，如果想要挽救婚姻，那么我们就朝着这个目标做，去修复婚姻；如果我们想要离婚，那么在证据都收集好的情况下，我们就要往这个目标去做。目标是你谈判的北极星。在情绪风暴中，时刻抬头看看这颗星，就不会迷失方向。这个目标必须是具体的、清晰的，比如：“通过谈判，让他签署保证书，切断与第三者的联系，并接受婚姻咨询”，或者“通过谈判，达成协议离婚，我获得孩子抚养权和60%的夫妻共同财产”。

我们在谈判中一定要始终坚持自己的目标，不要因为对方的行为和情绪而打乱我们的计划。对方可能会哭穷、卖惨、指责、甚至威胁。无论他上演哪一出，你都要在心里默念：这是我的目标，我不被带偏。他哭穷，你就谈如何保障孩子基本生活；他指责，你就说“我们今天先不讨论对错，先解决实际问题”；他威胁，你就冷静地告诉他可能的法律后果。

在这个过程中，切忌不停地改变自己的目标，如果对方也想要修复感情的话，改变会让对方无法跟上你的节奏，很容易不欢而散。比如，今天谈的是原谅和回归的条件，明天因为生气又改成必须离婚，后天心软又想再给机会。这种反复无常会让你显得情绪化、不成熟，让对方摸不清你的底线，反而不会认真对待你的诉求。

如果要离婚，那么就速战速决，男人对你的愧疚感会随着时间越来越少的。所以，我们确定好我们的目标，那么就奔着利益最大化去，即使婚姻没有保护好，但是我们的财产至少争取到了。离婚谈判中，时间常常是女人的敌人。拖延越久，男人的愧疚感（如果还有的话）会因疲惫、厌烦、以及新生活的吸引而消磨殆尽；同时，他也可能有更多时间转移财产、制造债务、争取抚养权证据。因此，一旦决定离婚，就要高效、精准地推进谈判，在对方还处于混乱或愧疚期时，争取最有利的条件。

2、找出婚姻变质的原因

姐妹们是不是经常会听到很多人将婚姻比作一家公司，需要我们用心地经营。如果这个公司出现了亏损，那么我们首先要做的就是复盘，婚姻也是一样。复盘不是为了给出轨者找借口，而是为了看清问题所在，无论最终是修复还是离开，都能让你在未来（无论是与这个人还是与下一个人）的亲密关系中避免重蹈覆辙。

每一段婚姻的开始都是美好的，但每一段婚姻的结束。不管你是想要挽救婚姻，还是离婚，都需要我们去找出婚姻存在的问题。男人出轨是他的原因，但是婚姻出现问题就是你和他共同的原因。这句话需要辩证理解。出轨是100%男人的过错，但婚姻中的矛盾、沟通不畅、情感疏离等问题，往往是双方互动模式的结果。比如小李的过度迁就、缺乏自我、大包大揽，丈夫的缺乏责任心、沟通粗暴、逃避问题，共同导致了婚姻生态的恶化。复盘这些，是为了成长，而不是为了分摊出轨的罪责。

3、谈判要注意的细节

1）谈判对像是谁？

我们一定要明确我们的谈判对象是谁？对，是男人。我们需要解决的是我们和男人之间的婚姻问题，而不是我们和小三的问题。很多女人容易犯的错误是把矛头对准小三，花费大量精力去调查、辱骂、攻击小三。这完全是精力错配。问题的根源在男人身上，是他突破了婚姻的边界。搞定男人，小三自然不成问题；搞不定男人，赶走一个，还会有下一个。

小三的问题肯定是男人解决，他做的事情，肯定是他自己去解决，我们不参与。我们才没有那么多心思去管小三的事情，我们管好我们的事情就好啦！在谈判中，要明确把“彻底断开与第三者的联系”作为核心条件之一，并要求他提出具体的、可验证的断联方案。至于他怎么去处理，那是他的事，你只需要验收结果。

2）谈判的时候，不要心软

很多姐妹本来定好了自己的谈判目标，但你跟对方谈判时，你看到男人苦苦哀求自己，心一软就答应了对方的请求。如果你答应了，那么对方觉得你好欺负，好说话，就不会把你当一回事。你给他的感觉就是，他一求你，你也会心软。男人的哀求、眼泪、下跪，可能是真情流露，也可能是高超的表演。但无论真假，一旦你因此放弃了核心利益（比如降低抚养费、放弃某项财产），他就会认为你的底线是可以被情感攻势突破的，以后会更加熟练地运用这一招。记住，谈判是基于利益和原则的，不是情感施舍。你可以表达理解他的难处，但该坚持的必须坚持。

3）注意自己的说话语气

谈判的时候我们就要注意我们的语气了，我们是去谈判的，不是去审判对方，注意语气不要太过强硬，但也不要太过软弱。语气强硬，像兴师问罪，容易激起对方的对抗心理，让他关闭沟通渠道。语气软弱，像哀求妥协，会让他觉得你离不开他，从而更轻视你。

强硬的话，对方可能会对你收起愧疚心，就不利于谈判了；软弱的话，对方觉得你好欺负，他反而感觉自己比你还有理。理想的语气是平静、坚定、客观。用陈述句表达事实和感受，用“我”开头（如“我感到很受伤”、“我需要…”），而不是用“你”开头的指责句（如“你总是…”、“你害得我…”）。语速适中，目光平和直视对方。

4）谈判时不要抱怨指责

很多姐妹们常犯的错误就是不停抱怨对方对不起自己，自己为家勤勤恳恳地付出，却换来了对方的背叛。当姐妹们想说这些话的时候，就立刻打住，这些对我们谈判没有帮助。谈判时不要忘记自己的目标，围绕目标去，切记多说其他的。抱怨和指责属于“过去时”和“情绪宣泄”，它们无法解决任何实际问题，只会让谈判陷入互相攻击的泥潭。你需要谈论的是“现在”和“未来”：现在的问题是什么，我们未来如何解决（是共同修复，还是和平分手）。就事论事，聚焦解决方案。

5）学会感恩

虽然男人出轨了，但是我们比较宽容大度，还是要感谢对方的付出。当你对男人感恩的话，男人反而会对你产生一种好感，这样更有利于我们的谈判，以达到我们的目标。这是一个高级的谈判技巧，旨在“软化”对方的防御，营造一个相对理性的沟通氛围。感谢不是原谅他的出轨，而是承认他在婚姻中曾经有过的贡献（比如经济支持、对孩子的关心等）。这体现了你的格局和理性，让他无法将你简单地归类为“泼妇”或“怨妇”，从而更愿意坐下来谈。例如，你可以说：“不管怎样，我感谢你这些年为这个家提供的经济保障，也感谢你曾经对孩子的关爱。正因为有过这些，我才更珍惜这个家，也更痛心它变成现在这样。所以我们今天需要好好谈谈，看如何走下去。” 这样的话，既表达了立场，又给了对方台阶，为实质性谈判创造了可能。

小李听了我的分析后，很认可我给出的建议，她决定挽救自己的婚姻。她在对共同财产进行了监管后，收集好了老公出轨的证据，选了一个老公不忙的时间跟他进行了谈判。谈判很顺利，虽然老公开始有点不耐烦，但是通过谈判的深入，老公懂得了小李的不易，懂得了小李的好，而小李也明白了老公不喜欢自己过于顺从他，没有了自己的个性，应该有自己的一些兴趣爱好，让他们的夫妻生活更加丰富一些。这个结果看起来是圆满的，但背后是小李严格按照上述步骤执行的结果：先稳住自己（心理建设），明确目标（挽救），收集筹码（证据、财产监管），然后进行一场有理有据有情的谈判。谈判中，她可能运用了“感恩”技巧降低了对抗，聚焦于婚姻问题和未来改善方案，而不是一味控诉。最终，丈夫在证据和理性沟通面前，不得不正视问题，也重新审视了妻子的价值。而小李也通过这次危机，意识到了自身在婚姻模式中需要调整的地方。

虽然说男人出轨是不可原谅的，但还是看姐妹们自己如何选择，并不是说离婚就好，或者修复就坏。这没有标准答案，只有适合你自己的选择。每个人的处境、价值观、承受能力、对伴侣的评估都不同。关键是要做一个清醒的、主动的选择，而不是在痛苦和纠结中被动承受。

不管我们跟谁在一起，更重要的是需要我们双方共同地经营婚姻，在问题没有发生之前就把它解决了，那样我们的婚姻才能更加幸福。这句话是终极的启示。婚姻幸福不是找到一个完美的人，而是两个不完美的人，愿意共同学习、成长、调整，不断修复关系中的裂痕，共同抵御外界的风雨。预防永远胜于治疗。即使经历了出轨这样的重创，如果能从中深刻学习，无论是修复了旧的关系，还是带着教训开始新的旅程，都是一种成长。希望每个在婚姻中遭遇困境的人，最终都能找到内心的力量和平静，做出无愧于心的选择，走向属于自己的幸福未来。