发生婚外感情后，有些男人可能也想回归，但是情人们不想放手，她们会用各种手段威胁男人，不准他们分手。这种“想回归而不得”的状态，对男人而言是一种巨大的煎熬。他可能已经对婚外情的激情感到疲惫，看清了其中的虚幻和代价，或者出于对家庭的责任和愧疚想要回头，但情人的威胁如同一道道枷锁，将他牢牢困住，使他进退维谷。此时，家庭对他而言不再是温暖的港湾，而是一个他渴望回去却又充满负罪感和无力感的远方；情人那里也不再是温柔的乡，而是一个布满陷阱、让他恐惧逃离的牢笼。男人陷入这种两难境地时，往往会表现得犹豫不决、情绪反复、甚至对家庭更加疏离冷漠，因为他承受着来自两方的巨大压力，内心充满矛盾和痛苦。

然而有些原配并不了解，她觉得只要老公不回来，就是他的问题，就是他还舍不得情人，所以拆穿情人的这些手段，也能帮助男人更快回归家庭。原配的愤怒和失望可以理解，因为在她们看来，男人不回家就是“心还在外面”。但实际情况可能复杂得多。男人不回来，可能是因为恐惧，而不是留恋；可能是因为被威胁束缚了手脚，而不是心甘情愿。如果原配能洞察到情人背后的操控手段，并帮助丈夫（或至少不因误解而施加更多压力）共同面对这些威胁，你们就从对立关系转变成了“盟友”关系，共同对抗外部的破坏力量。这种立场的转变至关重要，它不仅能减轻男人的孤独感和压力，也能让你们的关系出现转机。理解这些威胁的实质，是瓦解它们的第一步。

第一，用商业机密威胁你老公。

有些男人是高层领导，他接触的公司机密比较多，或者有一些违法行为，都告诉情人了，或者这个情人也在这个公司工作，她清楚男人的这些行为。在激情和信任（或伪装出的信任）的驱使下，男人为了证明自己的“真诚”和“能力”，或者为了炫耀，常常会口无遮拦，将工作中的核心机密、灰色操作甚至违法行为作为谈资或讨好情人的资本。他可能天真地认为，分享这些“秘密”能拉近彼此距离，证明自己非同一般。

于是她威胁男人“如果你不跟你老婆离婚，我就举报你，让你下位”。这是极其致命的一招，直接击中了男人事业和地位的核心命脉。一旦举报，轻则职位不保、声誉扫地，重则面临法律制裁。这种威胁让男人感到前所未有的恐惧，他可能会为了“捂住盖子”而不断妥协，甚至被迫答应情人的各种要求，包括离婚。

可能很多女人觉得老公没那么傻，把自己的丑事都告诉情人，要知道男人陷入恋爱中时，是很不理性的。婚外情的“恋爱状态”常常伴随着一种脱离现实的“亢奋”和“信任感”。在这种状态下，人的判断力会严重下降，风险意识变得薄弱。他可能会产生一种错觉，认为情人是“自己人”，是“灵魂伴侣”，可以共享一切秘密。此外，这也可能是一种“投名状”式的行为，通过分享重大秘密来绑定关系，表明自己“毫无保留”。

他为了讨好外面那个女人，不管什么事都说，他觉得事情越大，越能证明他的心。这是一种错误的逻辑：用“秘密”的份量来衡量“真心”的深浅。他误以为，分享越重大的秘密，就越能体现自己的信任和爱意，从而牢牢抓住对方。殊不知，这恰恰是将最锋利的武器交给了对方。

所以，很多情人都了解他们公司的商业机密。这成为了她们手中最具威慑力的筹码。面对这种威胁，男人往往不敢轻举妄动。原配需要帮助丈夫冷静评估：这些“机密”或“违法行为”的真实严重性是什么？情人的举报意愿和执行力有多强？是否有补救或切割的措施？必要时，可能需要寻求法律专业人士的帮助，评估风险，制定应对策略，而不是一味地被恐惧驱使。

第二，用事业前途威胁你老公。

对于一些特殊岗位的男人，他很忌讳婚外感情曝光，尤其一些公职人员，他会想方设法隐瞒。这类男人的社会形象、职业道德和党纪国法对其私德有更高要求。一旦婚外情曝光，不仅个人名誉受损，更可能直接影响职务晋升、工作稳定，甚至断送整个职业生涯。他们比普通人更害怕丑闻。

但是情人也很容易控制他，当他想回归家庭时，情人就会威胁他。情人深知他的软肋所在。当他表现出疏远或回归家庭的意图时，情人只需轻描淡写地提及“如果……我就去你单位……”或“让大家评评理……”，就足以让他心惊胆战，立刻服软。这种控制是精准而高效的。

要知道一旦闹大了，他的事业可能就不保了。这是最直接的后果。对于将事业视为生命价值重要部分的男人来说，这是无法承受之重。因此，他可能会在情人的威胁下，长期维持这种不正当关系，即使内心早已厌倦，也不敢轻易提出分手。原配需要理解丈夫这种“骑虎难下”的困境，和他一起思考如何能将曝光带来的事业损害降到最低，例如评估单位风气、领导态度，或考虑主动进行某种程度的切割和补救（当然需谨慎），而不是一味指责他“懦弱”或“舍不得”。

第三，用家人控制你老公。

我以前辅导过一个案子，原配和老公结婚十多年，有一个孩子，婚姻发展也很好，但是原配生二胎的时候，这个男人跟一个实习生好了，他跟实习生在一起就是为了满足需求，后来这个实习生蹬鼻子上脸，威胁他离婚，说如果他不离婚，就会告诉他老婆。这个案例非常典型。男人在妻子孕期或产后这个特殊脆弱期出轨，本就背负着极大的道德压力。实习生（小三）从开始的“满足需求”到后来的“威胁上位”，说明了关系的性质已经发生变化，从小三的“有所图”演变成了“图穷匕见”。

这个男人很害怕，找到我辅导，后来经过开战，他赔了情人一大笔钱，这事才了结。害怕的根源在于对家庭破裂、妻子得知真相后反应的恐惧，以及对自身形象的崩塌的担忧。用金钱解决问题是一种常见但并非总是有效的“封口费”方式，它可能暂时平息事态，但也可能留下后患（例如小三反复勒索）。关键在于要让对方意识到，即使公开，她能得到的也远不如现在拿钱走人，并且公开对她自身也有损害。

大部分背叛家庭的男人很在乎家人对他的看法，他跟情人在一起就是图一时新鲜，他还会回归家庭，但是情人会告诉他“如果你跟我分手，我就把我们的事闹得天下皆知，我要把我们的照片都发给你老婆，我也会让你孩子看到他爸爸是什么样的人”。这是针对男人最核心的情感软肋——对妻子（尤其是孩子）的愧疚感和想要维持“好丈夫”、“好父亲”形象的渴望。情人威胁要将他的不堪面目赤裸裸地展现在最在乎的家人面前，这等于要摧毁他内心最后的道德防线和家庭关系，其威力巨大。男人会害怕失去妻子的最后一点信任，害怕在孩子心中形象崩塌，这种恐惧可能让他宁愿维持地下关系，也不敢冒险激怒情人。

第四，通过自残等形式控制你老公。

很多情人威胁男人的方式就是一哭二闹三上吊，她跟你老公说“如果你离开我，我结束生命，你再也见不到我了，还会背上一辈子的噩梦”。这是利用男人的恐惧、愧疚和同情心进行的情感勒索。将自身的生命安全与对方的选择捆绑，是一种极端的控制手段，旨在制造巨大的心理压力，让对方因为害怕承担“人命”责任而不敢离开。

我见过一个极端的案子，她家的情人吃安眠药，割腕，跳楼，跳河，结果这个男人被吓住了，他害怕这个女人一激动真会做出一些出格的事情。反复的自残或自杀威胁，会持续给男人施加高压，让他生活在恐惧和焦虑中，觉得对方随时可能因自己而死去。这种精神折磨非常残酷，会让男人身心俱疲，甚至产生“被绑架”的绝望感。

但是我想说，如果情人用伤害自己的方式威胁你老公，你老公不用承担责任的，除非那个时候他们在一起，他没有及时报警。从法律上讲，成年人对自己生命负责。除非男人有教唆、帮助自杀等行为，或者在当时情境下有救助义务且能履行而未履行，否则一般无需承担刑事责任。但道德和心理上的压力是巨大的。明确这一点，有助于减轻男人部分不必要的恐惧。

如果你们遇到这种情人，她在威胁你和你老公时，你们不要拦，如果没有做好，你们也需要承担责任。这个时候你们只需要一边安抚她，劝她，一边报警。这是最理性、最安全的处理方式。不要试图私下处理或妥协，那会让她觉得这招有效，变本加厉。立即报警（110、120），将情况交由警方和专业医疗机构处理。一方面，这是对她生命的真正负责（如果她是真的想自杀）；另一方面，警方介入会留下记录，形成威慑，让她知道她的极端行为不会换来妥协，只会招来官方干预，从而可能让她停止这种威胁方式。你们要明确划清界限：我们关心你的安全（所以报警救你），但我们不会因为你的威胁而在关系问题上做任何让步。

第五，通过卖惨控制你老公。

为了让男人有负罪感，她会卖惨，她说“我们在一起这么多年，为了你我都离婚了，什么都没有了，我把青春、身体、健康、金钱都花在了你身上，现在你想甩掉我，我什么都没有了，为了你我甚至都打过胎”。这是一种情感绑架，通过列举自己的“牺牲”和“付出”（无论这些付出是自愿还是夸大），来营造一种“你亏欠我”的强烈氛围。她将关系结束的后果全部描绘为男人单方面造成的灾难，从而激发其愧疚感和拯救欲。

一些男人，尤其心软的男人听不得这些话，他也觉得是自己害得情人都失去了所有。心软、责任感强（用错了地方）、或者本身道德感模糊的男人，很容易被这种说辞击中。他们会陷入一种错误的归因：把对方人生可能的不如意（如离婚、青春流逝）都归咎于自己，认为自己有义务“补偿”或“负责到底”，从而难以狠下心切断关系。他们可能忽略了，对方是成年人，需要为自己的选择负责；也忽略了，婚外情本就是双方自愿开始的，不存在单方面的“迫害”。

第六，小三用精神控制你老公。

有些情人很擅长心理战，她会把男人童年时的创伤扒出来，要知道这些事情对男人的打击可能很大。这是最高段位也最阴险的控制方式之一，直击一个人心理最脆弱、最隐秘的伤口。她通过长期观察和倾听，掌握了男人的心理弱点。

比如一个单亲家庭的男人，他从小就没有得到父母的爱，情人会骂得很难听“什么样的家庭养出什么样的儿子，你父母就是因为你才离婚的，没有人爱你，你老婆和孩子也不爱你，你怎么有脸回去呢，只有我爱你，你现在对我一副爱答不理的样子，如果没有我，就没人爱你了”。这种攻击的目的，是摧毁男人的自我价值感，让他觉得自己本质糟糕、不配被爱（除了她），从而在精神上完全依赖和控制他。她先打击（否定他的原生家庭、否定现有家庭的爱），再给予（“只有我爱你”），实施一种“情感敲诈”和“孤立”。

常人看着这些话虽然没有感觉，但对他们来说就是一个个刀子。这些话精准地刺中了男人内心最深的恐惧和自卑。他会感到被完全看穿和否定，自我认知陷入混乱，可能真的相信只有这个情人是“懂他”、“接纳他全部”的人，从而更加难以离开，即使这段关系本身充满毒害。

上面6种形式是情人最常用的手段，并且大多数是百试百灵。原配们可以按照自己家的情况，跟老公好好谈一谈。了解这些手段，是进行有效沟通和共同应对的前提。谈话时，不要用指责的语气，而是以“我们遇到了一个共同的难题/威胁”的姿态，帮助丈夫识别这些操控伎俩，减轻他的心理负担，让他感受到家庭是支持他、理解他、并愿意和他一起面对挑战的后盾。同时，也要共同商讨具体的应对策略，必要时坚决寻求法律或专业心理咨询的帮助。记住，当你们夫妻能站在同一战线，共同应对外部威胁时，不仅小三的控制手段会大大失效，你们婚姻的纽带也会在共同抵御外敌的过程中得到意想不到的加固。