假定你的配偶有小三，又被你发现了。应该怎么办？这是一个晴天霹雳般的时刻，世界仿佛在瞬间崩塌，信任的基石被彻底粉碎，巨大的痛苦、愤怒、屈辱和茫然会一起袭来，将人淹没。在这种极端情绪状态下，人的本能反应往往是激烈且防御性的，但恰恰是这些本能反应，可能会将局面推向更糟糕的境地，与你想要保住家庭的初衷背道而驰。因此，在行动之前，深吸一口气，哪怕只有几分钟的停顿，去思考接下来每一步的后果，都至关重要。

如果你决定离婚，那就很好办，那不必要管很多的心理技术问题。当你的底线被践踏，无法再接受这段婚姻，或者经过冷静评估认为修复的成本远高于收益时，离婚是一个清晰且需要勇气的决定。此时，你的目标将转向如何保障自己的合法权益（财产、子女抚养权等），以及如何从情感创伤中恢复。心理技术的重点在于处理自己的情绪和进行现实分割，而非修复关系。然而，很多人即使在被严重伤害后，内心仍夹杂着不舍、对未知的恐惧、对完整家庭的执念，或者考虑到孩子、经济等因素，难以立刻决断。

如果发现了，你又不想离婚，想保住这个家庭。多数人会进入很大的一个误区，做了很多加速婚姻破裂的事情。这个“不想离婚”的念头，是后续所有行动的出发点，但也可能成为痛苦的根源。因为“不想离婚”意味着你将自己置于一个相对被动的位置，你需要去“挽回”一个伤害你的人，这个过程充满了委屈和不公。更危险的是，在这种心态驱使下，人会急于“解决问题”，而急中容易生错。那些出于痛苦、恐惧和爱而做出的激烈反应，常常非但不能解决问题，反而会成为压垮婚姻的最后一根稻草。你必须非常警惕，不要让自己从“受害者” inadvertently（无意中）变成“加害者”（指对关系造成进一步破坏）。

那么，赶走小三最易做错的事情是什么？了解这些“雷区”，比知道“该做什么”更重要。因为避免致命错误，是生存和翻盘的第一步。这些错误做法往往源于最自然的情感宣泄，但却具有巨大的破坏力。

以赶走女小三为例，常见的错误做法并不能挽回婚姻，发而把男人推向小三。这些做法的共同特点是：它们都严重破坏了男人的“情绪体验”，激发了他的防御和逆反心理，让他觉得家庭是压力的来源、痛苦的渊薮，而小三那里才是理解、温暖和轻松的避风港。你的本意是拉他回来，但用力过猛或方向错误，结果却是将他推得更远。

第一种做错的事情是大吵大闹

这是最直接、最本能的反应。发现背叛的瞬间，怒火中烧，感到被深深侮辱，需要通过激烈的言辞和情绪爆发来宣泄痛苦，并试图让对方也感受到同等的痛苦，或者迫使他立刻认错、回头。然而，这种做法极少能达到预期效果。

大吵大闹后，男人的情绪体验是负面的，他只会加速离开家庭，向这个小三靠拢。他的感受是：被攻击、被指责、被羞辱，家庭环境充满了火药味和压迫感。人的本能是趋利避害，他会本能地想要逃离这个让他感到难受的环境。此时，小三只要表现出一点点的“温柔”、“理解”和“不给他压力”，对比之下，吸引力就会暴增。他会在心理上合理化自己的出轨：“都是因为她（妻子）这么凶/不可理喻，我才需要去寻找安慰。”

即使男人表态，写保证书，他跟小三会断绝关系等，在这种情况下，男性做出的承诺90%以上是不可信的。这种承诺往往是在你激烈的情绪压力下，为了暂时平息风波、让你停止吵闹而做出的权宜之计，并非发自内心的悔悟和决心。它更像是一种“缓兵之计”。一旦压力暂时解除，他很可能阳奉阴违，甚至因为被迫承诺而心生怨恨，关系转入更隐蔽或更僵持的状态。

如果你吵得越多闹得越厉害，这个男人的心就会向小三飞奔，这个家庭破裂的概率就急剧上升。持续的吵闹会让负面情绪不断累积，彻底破坏夫妻间残存的好感和沟通的可能性。他会越来越觉得回家是一种折磨，越来越向往没有争吵的外界关系。每一次吵闹，都在为你们的关系账户提取巨额“情感存款”，直到彻底透支。

第二个经常犯的错误是女性闹自杀

当吵闹似乎无效，或者女性感到极度绝望、无力时，可能会采取更极端的方式——以伤害自己（甚至声称自杀）来威胁对方，试图唤起对方的怜悯、恐惧和责任感，从而迫使他回头。

老婆闹着要自杀以后，老公多半吓着了，表现出良心发现和安抚的迹象。女性会因此认为男人回头了。在极端行为的冲击下，男人确实可能会被吓住，因为这涉及人命关天的巨大压力和道德谴责。他可能会暂时放下一切来安抚你，表现出关心、忏悔，甚至断绝与小三的联系。

实际上这个男人回头是被迫回头，他的情绪体验实际上是极其负面的。他的回头，不是因为爱、愧疚或认识到婚姻的价值，而是因为恐惧——恐惧你出事他要承担法律责任和道德谴责，恐惧社会舆论，恐惧内心无法承受的阴影。这种回头是建立在巨大的心理压力和负面情绪（恐惧、厌烦、被迫）之上的。他心中充满了“被绑架”、“被胁迫”的感觉。

只有短期效果，但长期效果更差，男人更烦了，压力更大，心里更想离开家了。当自杀危机暂时解除，生活似乎恢复“平静”后，他内心的负面情绪会发酵。他会觉得和你在一起如同行走在雷区，随时可能因为你的情绪波动而引爆灾难。这种生活是令人窒息和极度疲惫的。他会更加怀念和小三在一起时“轻松”的感觉（即使那也是假象）。

他的心会更加迅速的向小三飞奔，会更觉得小三温柔体贴。在他承受着来自家庭的巨大心理压力时，小三的“不逼他”、“理解他的难处”（哪怕只是伪装）会显得格外珍贵。他会在心理上更加依赖小三作为他的情绪出口和精神慰藉，觉得“只有她那里才是安全的、舒适的”。你的极端行为，反而巩固了小三在他心中的“美好”形象。

第三个常犯的错误是讲太多道理

当情绪发泄（吵闹、威胁）似乎无效，有些人会转而试图用“理性”来说服对方。她们会搬出道德伦理、家庭责任、夫妻情分、对孩子的影响、社会声誉等种种道理，希望对方能“明辨是非”，幡然醒悟。

讲道理太多，讲你这个不对那个不对。实际上道理要讲，讲一点就可以了。原因是为什么？讲道理太多，这个男人的情绪体验也是差的。没有人喜欢被居高临下地教育，尤其是在他自知理亏的时候。频繁地讲道理，会让他感觉像被推上道德审判席，不停地被指责、被说教。这同样会引发他的防御和逆反心理。他会觉得你“得理不饶人”、“像个法官”，而不是一个可以沟通的伴侣。

很多人误认为，人应该按道理而活，这是错误的。如果人真的能够按道理活，这个世界就不会有纠纷，就没有战争、没有社会上一切丑恶的东西。这正是因为，人不仅是理性的动物，更是感性和充满弱点的动物。我们的行为受到复杂动机的驱使，远非“道理”一词可以概括。

正是因为人不可能按道理而活，道理只是决定人力量当中的一种，人还会为利益而活，以及人的行为还会受制于情绪。你的行为自然会去做那些对你有利、让你开心的事情。这是理解人性，尤其是理解出轨者心理的关键。他出轨，可能因为在那段关系中（暂时）感到更“开心”（情绪体验），或认为能获得某些“利益”（如新鲜感、被崇拜感、性满足等）。仅仅用道理去对抗他的情绪和（他所以为的）利益，是苍白无力的。

总的来说，推动人的行为的三大力量叫做观念（也叫道理）、利益、情绪体验。见。这三个力量当中，最大的是情绪的体验。观念（道理）告诉我们应该怎么做，利益告诉我们什么对我们有好处，但最终，我们往往会被“感觉好不好”所驱使。即时、强烈的积极情绪体验（如激情、愉悦、被理解）的吸引力，常常能压倒长远的道理和甚至部分的利益考量。在婚外情初期，男人从小三那里获得的“情绪体验”往往是峰值状态，这正是道理难以发挥作用的时候。

道理讲太了没有意义，他的情绪体验更差了。就跟小孩学习一样，天天跟他讲道理应该好好学习，多半会对学习更厌烦。道理可以讲一点，不是完全不讲，但不要多讲。点到为止，表明你的立场和底线即可。反复唠叨只会产生反效果。你需要做的是，想办法改善他在家庭中的“情绪体验”，同时想办法破坏他在小三那里的“情绪体验”，而不是试图用道理轰炸来压服他。

第四个犯的错误就是四处公告

在极度愤怒和寻求支持的心态下，一些原配会选择将丈夫的丑事公之于众，向他的同事、领导、朋友、同学等所有人控诉，意图利用社会舆论的压力迫使他回头，或者至少让他身败名裂以解心头之恨。

这种易犯的错误就是全面公开化，把男人的这个事情闹到工作单位、同学亲朋好友，人尽皆知。公开化了以后，他就破罐子破摔。公开羞辱和社死威胁，是摧毁一个人社会形象和尊严的核武器。一旦使用，就没有回头路。当他的丑事人尽皆知，面子尽失，在工作单位可能抬不起头甚至影响事业时，他会产生强烈的破罐破摔心理：“反正大家都知道了，我也没什么可顾忌的了。” 他可能会更加无所畏惧地和小三在一起，甚至主动提出离婚，因为原有的社会约束和面子顾虑已经被你亲手打破。他将你视为将他逼入绝境的敌人，而不是想要挽回的伴侣。

一个威胁最大的作用是预爆未爆。威胁他“我要公布你这个行为”是一个定时炸弹。等这个炸弹一旦爆炸完了以后，它就没有威力了。所以要保持这个炸弹好像要爆又不能爆。真正的威慑力在于不确定性，在于让对方时刻感受到威胁的存在，从而有所忌惮。一旦爆炸，就失去了所有的威慑价值，反而可能引发毁灭性的反击。

比价恰当的做法是， 把他有小三这个事告诉他爸爸妈妈、他的兄弟姐妹以及你的亲爸爸妈妈，这是可以的。但不能暴露到他的同学、他的朋友、他的工作单位，四处公告，他就破罐子破摔了。挽回的难度更大了。告诉至亲，是基于家庭内部解决问题、争取支持、施加压力的考虑。至亲出于对家庭整体利益的考虑，通常会劝和、施压，且范围可控。而扩大到社会关系，则性质完全改变，成了公开的羞辱和战争，将婚姻矛盾升级为社会性事件，通常难以收场。

赶走小三适宜的做法
那么如何正确的赶走小三？各种情况比较复杂。下面说比较简单的方法。应对婚外情是一场系统工程，需要根据小三的类型、男人的性格、婚姻的基础等情况制定个性化策略。但有一些核心原则和相对普适的方法可以作为起点。

搬迁
斩断小三最好的办法是搬迁。只要你能够搬迁换一个城市。小三是容易分的。虽然操作难一些，但这是目前发现断小三最好的办法。地理隔离是切断婚外情最物理、最彻底的方式之一。它强行改变了男人的生活环境和社交圈，切断了他与小三日常见面的可能性。在新的环境里，没有旧有的触发点和便利条件，婚外情的维持成本急剧上升，激情也容易因距离和新鲜环境的冲击而迅速降温。同时，搬迁本身也是一次家庭共同面对新挑战的经历，有可能在过程中重新建立夫妻协作和依赖感。当然，这需要具备相应的经济条件和工作灵活性，操作难度大，但一旦实现，效果显著。

找专业机构
有的专业机构有赶小三的业务。但是鱼龙混杂，要找专业的。当个人力量有限，或者情况特别复杂棘手时，寻求专业帮助是明智的选择。专业的情感咨询或婚姻家庭咨询师，能够提供客观的分析、情绪支持、具体的策略指导，并协助进行夫妻治疗，从根源上解决问题。但市场确实良莠不齐，需要仔细甄别，寻找有资质、口碑好、方法科学且符合伦理的专业人士或机构，避免被二次伤害或采用非法、 unethical（不道德）的手段。

二元表态
重要的是要二元表态。要摆出为他着想的样子，又要给他施加一定的压力。这是一种高超的情绪管理和沟通技术，核心在于同时满足两种看似矛盾的需求：让男人感受到你的善意和理解（降低他的防御），同时又让他明确意识到出轨行为的严重后果和你的底线（施加压力）。

男人出轨大多数会有内疚感。如果大吵大闹他正好内疚感就消失了，而且情绪体验很糟糕，对老婆更厌恶了。吵闹会消耗掉他的内疚，让他觉得“你闹也闹了，我们扯平了”，甚至觉得“你比我更过分”。如果表示为他着想，维护好跟男人的情绪体验，又施加一定压力。比如对他说：你需要在一个相对平静的时刻，用真诚而非控诉的语气表达。

“如果你确确实实跟她在一起很幸福，我还是愿意让位的”，同时又要再说：“但是我说这个话的时候，是万般心痛非常痛苦的”。前半句展示了“成全”和“为他考虑”的姿态，这出乎他的意料，可能触动他的愧疚和回忆。后半句则真实地表达了你的痛苦和付出，将选择的压力和道德重量放在了他肩上。这种表态不是卑微的乞求，而是有力量的、带着痛苦的“给予选择权”。它把“要不要结束婚姻”这个球踢回给他，让他必须面对自己的内心和选择带来的后果。

这样他有一定的内疚感。而很多小三会逼着这个男人不断地要他离婚，这个时候老婆与小三想比，情绪体验可能要好一些。当小三不断施压逼宫，制造紧张和压力时，家里却有一个表示理解甚至愿意放手（但深爱着他）的妻子，两边的情绪体验形成鲜明对比。男人是厌恶压力和逼迫的，他会本能地倾向于那个让他感觉更轻松、更被理解的一方，即使那份理解是你策略性表现的。这能有效平衡甚至逆转小三提供的情绪价值。

刺激这个男人对小三的疑心
男人最担心爱人什么？男人非常看重的是女人的忠贞，专一，纯洁。因为男性从是猴子的时候就不能肯定自己是孩子的爸爸 ，而女性肯定知道自己是孩子的妈，不会当冤大头。所以男性尤其注意配偶的真诚、纯洁。这是进化中遗传的潜意识。绝大多数男性就有此种心理。即使没有意识到。这是男性的一个深层心理弱点，源于对亲子不确定性的原始恐惧。即使在现代社会，这种潜意识仍然强烈影响着男性对伴侣忠诚度的重视和焦虑。

很多男性跟小三在一起的时候，也是有疑心。他有一个担心：“你现在跟我这样，会不会我跟你结婚以后，你又到外头找另外一个男人”。这种疑心可能被激情暂时掩盖，但从未消失。尤其是当男人自身就是通过出轨得到她时，他更容易将心比心，怀疑她是否也能对别人如此。这种不信任的种子天然存在。

这个办法就要刺激男人对小三的疑心。这是分裂男人和小三的最重要关键点。但操作的时候，不要自己去说，因为会觉得你故意针对的，要使用其他手段或人制造疑心。最好多学点心理学知识。你可以通过“无意中”让他看到或听到一些信息，例如小三过去复杂的情感史（如果是事实），或者她与其他男性交往过密的迹象（需谨慎核实）。也可以借助可信的第三方（如他的朋友）之口，表达类似的担忧。目的是激活他内心深处对“这个女人是否可靠”的怀疑，让这份怀疑像毒药一样慢慢侵蚀他对小三的信任和美好想象。一旦信任出现裂缝，关系就很难再回到从前，矛盾和争吵会自然产生。

以上就是赶走小三的常见错误，和推荐的简单正确做法。供参考。请记住，每段婚姻和每个第三者都是独特的，这些方法需要灵活运用，并结合专业的指导与自身的智慧。最根本的，是在这个过程中保护好自己，无论是选择修复还是离开，都能朝着更健康、更清醒的方向前进。在这场艰难的战役中，你的冷静、智慧和自我成长，才是你最终的铠甲和收获。