不管男人在婚前爱这个女人如何地五迷三道，一旦娶回家生活在了一起，便会随着激情的退去，家庭责任义务的出现，生活压力的增加，各种问题，矛盾的涌出，便会让自己觉得生活哪儿，哪儿都不对劲，似乎与自己想要的婚姻生活差距甚远，继而看着被现实碾压碎了一地的鸡毛，便想出门透口气。

这种“不对劲”的感觉，源于理想与现实的巨大落差。婚前他爱慕的是那个精心打扮、温柔体贴的恋人，婚后面对的却是一个素面朝天、为琐事操劳的伴侣。爱情小说里的风花雪月，被房贷、车贷、孩子的哭闹、婆媳的龃龉所取代。他感到被束缚，觉得自由在流失，内心开始产生一种莫名的烦躁与空虚。这种情绪若得不到正视和疏导，便如同一个不断充气的气球，最终需要一个出口。他渴望逃离这种沉闷，哪怕只是短暂的喘息，于是，他把目光投向了家门外。

不过是偶遇，不过是四目相对，不过是诉诉心中之苦、竟然发现对方是最懂自己的那个人，不仅是同情，还有情感但的滋生，继而自己一直紧绷的神经，压抑的心情得以放松，内心的苦楚得以释放，人也变得轻松，有朝气起来。似乎和对方在一起，自己麻木的一颗心也变得温柔、温暖起来。

这种所谓的“懂得”，往往带有巨大的欺骗性和暂时性。因为婚外关系脱离了日常生活的重负，没有柴米油盐的计较，没有孩子教育的分歧，没有双方家庭的牵扯。它像一个精心搭建的舞台，双方都只展示自己最美好、最需要慰藉的一面。她倾听他的“不易”，他怜惜她的“孤独”，这种在高压下骤然得到的理解与慰藉，被错误地当成了“灵魂契合”。其实，那不过是两个在各自婚姻里感到疲惫的人，在对方的镜子里看到了自己渴望被安抚的影子。这份温暖是偷来的时光，是避风港的假象，一旦涉及现实的利益与长久的责任，便会迅速褪色。

既然那么喜欢第三者，为什么不离婚和第三者结婚呢？如果爱原配，为什么还要出轨呢？

不就是想着“三人行”的美好生活吗？典型的有那种家里红旗不倒，外面彩旗飘飘思想的主。既想保持家庭后方的稳定，又要婚外情的缱绻浪漫。

也就是说原配和小三，他谁都不爱，他只爱自己。

这种极度自私的心态，源于对自身欲望的无限纵容和对他人情感的极度漠视。他爱的，是婚姻带给他的稳定、体面和社会认同，是情人带给他的刺激、新鲜和情绪价值。他像一个贪婪的食客，既想品尝家常菜的踏实饱腹，又贪恋甜点的精致诱人，妄图同时占有而不愿付出任何一道菜可能带来的代价。在他的价值排序里，自己的舒适、享乐和利益永远是第一位的，妻子和情人都只是服务于他不同需求的工具。这种爱自己，是建立在剥削和伤害他人情感的基础之上的。

和情人在一起的时候，情人给他枯燥的生活打了一剂荷尔蒙，直接让自己重新活了一次，新鲜感的刺激让他欲罢不能，在没有外界压力的情况下，他怎么会断小三呢？

半辈子奋斗的成果都在家庭里面，一旦因为出轨问题离婚，财产最好分割出去一半，还要失去最困难的时候站在自己身边的女人，一个一直默默支持自己的女人，一个知冷知热的女人。

孩子的抚养权也有可能失去，就算孩子的抚养权男人能够拿到手，孩子的生活和教育他都需要花费大量的时间，对情人，男人也需要花费精力去讨好，这么一对比下来，好像不离婚对他来说，是最好的选择。

整个逻辑看下来，他需要妻子在家做一个好媳妇，好母亲，替他好好照顾家庭，让他有更多的时间在社会上打拼，甚至有更多的时间和情人幽会。

他需要情人随时随地满足自己的欲望。

这是一个精于计算的利益模型。婚姻对他而言，是沉没成本巨大的固定资产，包含了经济积累、社会关系、情感投资和血脉传承。婚外情则是风险高但短期收益可观的投机项目。只要原配不掀桌子，他就能以极低的成本（一些谎言、一点愧疚、偶尔的敷衍）维持这个“投资组合”的运转，享受双重收益。一旦离婚，意味着资产重组，要分割本金，影响现金流，品牌信誉受损，未来收益不确定。这笔账，他算得清清楚楚。所以，他的“不断三”，不是出于深情，而是出于对成本与收益的冷酷权衡。

除非男人在脑疯期，除非小三给他的东西远远超过了他离婚所损失的东西，要不然他才不会干这赔本的买卖。

所以原配们不要被男人的花言巧语欺骗了，他说自己做错了，他说这辈子始终爱的就是你，只是一时糊涂。

在听他说这些话的时候，要好好想一想，如果他真的爱你，为什么要做这种事情呢？为什么会抵挡不住诱惑，甚至会主动出轨？

这种有很大缺陷的爱情，是你需要的吗？

那些忏悔的言辞，往往是危机管控的手段，而非真心的醒悟。他的“爱”里，掺杂了太多的算计、妥协和自保。他道歉，可能是因为事情败露的恐慌，可能是担心失去既得利益，可能是暂时被你的痛苦触动，但未必是真正懂得了忠诚的意义和对你造成的深度伤害。你需要分辨的，不是他言语的动听与否，而是他后续行动中是否包含了真正的责任承担、透明的重建和持久的行为改变。一份需要你不断猜疑、监督、在背叛阴影下苟延残喘的爱情，它的本质早已扭曲，带给你的更多是消耗而非滋养。

在《社会性动物》一书中曾提出：“人们都会对自己的行为、信念和感受加以辩护，当人们去做某件事情的时候，只要有任何可能，都会尽力让自己（或者他人）相信所做的事情是合乎逻辑的、合理的。”

所以说我们在处理出轨问题的时候，有一个点特别要注意，就是男人会合理化自己出轨的行为，把责任转移到你的头上。

比如说

“你一天天的就知道工作，要不然我能出轨吗？”
“你太强势了，我受不了你了”
“我真的受够你了，你一天就知道叨叨叨，我真的受不了你了”

如果他回家了，但是还去找小三，这个责任也会推卸到你的头上

“我都回家了，你一天就知道抱怨、指责，人都回来了，你还想干嘛？”
“家里的财产全部都给你了，你还叨叨叨，这事儿就过不去了是吗？”
“你一天天就知道旧事重提，我看着日子是你不想过了”
看看说的是人话吗？

这种责任转移是出轨者最常见的心理防御机制。通过指责原配，他将自己置于一个“受害者”或“被迫无奈”的位置，从而减轻内心的罪恶感，为自己的背叛行为构建一个看似合理的解释。这无异于强盗逻辑：因为你不够完美，所以我有理由伤害你；因为你在我伤害你后表现出痛苦，所以是你让关系无法修复。这完全颠倒了是非黑白，将因果倒置。原配的任何缺点（真实的或被夸大的）都不构成背叛的正当理由，婚姻中的问题需要沟通解决，而不是成为向外寻求补偿的借口。识别并坚决驳斥这种逻辑，是原配维护自我价值、不被继续情感操控的关键一步。

但凡是出轨的人，他们的同理心特别的低，甚至基本没有，他们根本体会不到原配有多么的难过，出轨这件事情对原配来说，可能一辈子都过不了这个坎，对出轨男来说，不过就是犯了个错误。

他们沉浸在自己构建的叙事里，关注的是自己的需求、自己的麻烦、自己的损失。他们无法，也不愿真正深入体会原配世界崩塌般的痛苦、信任粉碎后的绝望以及自我价值的全面质疑。这种共情能力的缺失，使得他们常常轻描淡写，希望事情“尽快翻篇”。对他们而言，那可能是一段“过往”，一次“失足”；对原配而言，那是信念的摧毁，是整个人生故事的改写。这种感受上的巨大鸿沟，是修复之路上的巨大障碍，也是原配感到极度孤独和愤怒的根源。

豆豆和老公是彼此的初恋，两个人是同岁，两个人已经18年了，两个人是初恋，还是和校园恋爱，是正儿八经的从校服到婚纱。

豆豆是高中的语文老师，老公在事业单位上班，老公的工资每个月都上交，两个人从来不会为了钱的事儿吵架，两个人也从来没有冷战过，老公总会让着豆豆，还会哄她。

老公是属于暖男类型的男人，当然了，只暖豆豆一个人，豆豆说，他是一个很温柔，很细心的男人，对豆豆的父母也是很好的。

豆豆也觉得自己是全天下最幸福的人！她也觉得这个男人是全天下最完美的男人！这样的男人是绝对不会出轨的！

事实却狠狠给了豆豆一巴掌，这个男人出轨了，出轨的对象是和公司又业务来往的客户。

从老公出轨到被发现，这个男人已经出轨两三年了，他给小三买奢侈品，每周三都会去小三那里厮混。

豆豆说他，他的工资都上交了，他哪里来的钱给小三买东西？男人说自己透支的信用卡。

老公说自己和小三之间没有感情，给他点时间，他会和小三主动断了的，让豆豆放心。

可豆豆现在根本就不是因为他回不回家伤心，豆豆伤心的是他们之间的信任坍塌了，她再也没有办法做到信任他了！

豆豆现在每天晚上都失眠，她很难过，也很费解，自己的男人明明是一个很好的男人，为什么会变成现在这个样子？

是因为自己做的不好吗？不应该呀，明明他在家里也是很开心的呀，刚被发现的第一个月，老公一直在说求原谅。

豆豆没说原谅的事情，只是说看他以后的表现，但是豆豆现在还是很痛苦，她不知道未来的路怎么走，没有方向，自己的四周好像都是黑暗，没有一丝光亮。

老公在家里面对豆豆伏低做小，小心翼翼，生怕自己哪句话就惹的豆豆不高兴而来，家里面的氛围也很压抑。

没过多久，豆豆发现男人又和小三勾搭上了，豆豆还没从被出轨的事情当中走出来，现在有受到了二次伤害。

豆豆当天下午在家里一个人嚎啕大哭，物业的人都来敲门了，豆豆越想越难过，越难过就越想哭。

问男人为什么要这么做，男人说在家里面太压抑了，就想放松一下。

豆豆在咨询我的时候说“老师，为什么呀，他那么爱我，为什么还出轨呢，为什么要找小三？这天下真的没有好男人了吗？”

豆豆的案例极具代表性。它撕碎了许多关于“完美关系”的幻想。一个看似完美的丈夫——工资上交、体贴顾家、从一而终的恋情背景——依然会出轨。这说明，出轨的本质，很多时候与妻子优秀与否、婚姻幸福与否并无绝对、直接的因果关系，它更关乎出轨者自身的欲望管理、道德底线、人格成熟度以及对枯燥和诱惑的应对方式。男人“在家压抑”的说辞，再次暴露了其责任转移的惯性思维。他将自己再次背叛的原因，归咎于豆豆痛苦下的家庭氛围，而不是自己诚信破产、再次选择欺骗的根本错误。这无疑是在受害者的伤口上又撒了一把盐。

先说什么是“好”男人，这世上，男人对女人的好，是尊重她，爱惜她，陪伴她，不让她与痛苦为伴，与委屈为伍。

很显然，这个男人不是个好男人，他只想享受着两个女人对他的争夺，他自己坐收渔翁之利，他要的是家里不闹，外面不吵，在他们眼里，小孩子才做选择，成年人全都要。

“好”的标准，不应是表面的温柔或物质的付出，而应是在关键选择上体现出的责任感、忠诚度和对伴侣感受的珍视。一个真正的好男人，懂得敬畏承诺，明白自由的边界，能够在欲望袭来时用理智和良知约束自己。反观豆豆的老公，他的“好”更像是一种维系表面和谐、方便自己行事的人设。当他人设崩塌后，其内在的自私与软弱便暴露无遗。他享受被两个女人“需要”的感觉，这满足了他的虚荣心和掌控欲，却将深深的痛苦留给了最信任他的人。

怎么破解这种局面呢？

1、敢离婚的心态

你希望他起码能把小三断了，但是他在沉浸在温柔乡里，他是不可能自己主动和小三断了，甚至如果小三给他的东西足够多，躲到超过他离婚损失的利益，他很有可能离婚。

因为男人都一个成功的梦想，如果这个女人能够给他提供工作的便利，能够让他的财富大幅度的增长，甚至能够让他实现阶层的跨越，这个时候我真的是劝你放手了。

如果离婚对他来说，要放弃很大的利益，他会伤筋动骨，那么这个点就是我们拿捏他的点，我们要敢于离婚，他不会家，我们就离婚。

有这样的心态，才能在外部给他制造压力，他感受到了压力，才有动力去断小三。

你仅仅是哭着求着他回来，他反而会觉得你的价值很低，并且在家里面要感受你的指责和抱怨，他是不会忍受的，回头就去找小三了。

敢离婚的心态，不是说你现在就要离婚，而是说你的心态把控要稳，让他感受到如果他不按照你说的做，那么这段婚姻关系就无法继续了。

不管他回不回家，不用管他会不会去找小三，直接冷漠对待他，准备好对自己有利的婚内财产协议和离婚协议，没事儿把这两个东西让他看一下，这个时候慌的就不是你了，慌的就是他了，因为他不知道你的心里是怎么想的，他能不慌吗？

敢离婚，是心态的核武器。它意味着你将自己的尊严和未来幸福置于这段关系之上，你不再是那个离了他就活不下去的依附者。这种内在力量的展示，会彻底改变你们之间的权力动态。当你不再恐惧失去，他就失去了用离婚来威胁你、用敷衍来安抚你的筹码。准备法律文件是具体化的行动，比千言万语更有力量。它传递的信息是：我在认真考虑最坏的结果，并且有能力和准备去面对。这种不确定性会迫使那个精于计算的男人重新评估局势，从“如何维持三人行”转向“如何保住婚姻”，因为继续左右摇摆的成本（失去你和部分财产）可能变得无法承受。

2、制定规则，让他不能再出轨！

我们的婚姻从本质上来说，就是一个小的社会，社会的运转是需要规则的，我们的婚姻能良好运转也是需要规则的。

没有规矩不成方圆。

有些人可能觉得大家都是成年人了，为什么还要设置规矩呢？

婚姻最起码的规则是忠诚，这是大家默认的基本规则，但是他不还是出轨了？他已经在着手打破规则了。

从微观上来看，他打破规则的动作还有试探你底线的味道，他想知道你的底线在哪里？是否能够承担的起“三人行”。这就需要我们的第一条了：“敢于离婚的心态”。

家务分配、作业辅导、几点回家、和异性的界限感......这些都是需要你给他制定规则的。

同样规则制定完之后，还要制定惩罚和奖励，不管这个男人多么的自觉，他都是需要被调教的。

在调教的过程当中，让他知道你是一个有原则有底线的人，并且说到做到，那么他在想第二次出轨的时候，就会想起来他为此行为付出什么样的代价和后果。

而且你要明确你的想概念，关于出轨的概念，或者说明确你的境界线。

有些人觉得不发生关系就不叫出轨，有些人精神出轨不叫出轨，有些人觉得言语暧昧就叫出轨。

这个时候你就把你认为出轨的行为完完整整的说给他，让他知道规则界限在哪。

当你给他制定了规则和相关的惩罚之后，你会发现，你这样做比骂、说狠话要强的多，他会明白你的情绪爆炸点在哪里，他自己就会规范自己的行为。

规则的重建，是修复信任的框架。出轨摧毁了旧有的默契，必须建立新的、更明确的行为准则。这不仅仅是关于“不能再出轨”的禁令，更是关于如何共同生活、分担责任、尊重边界的具体指南。将模糊的期望具体化，比如“每晚十点前回家如有特殊情况需提前报备”、“不与异性同事单独晚餐或进行与工作无关的私密聊天”，减少了误解和钻空子的空间。制定规则的过程，本身就是一次严肃的沟通，让他明白关系的修复不是“回到过去”，而是“建立新的秩序”，而他是这个新秩序的共建者和首要遵守者。明确的惩罚措施（如经济约束、分居、启动离婚程序）是规则有效性的保障。

3、说到做到

有些原配就很奇怪，喜欢说狠话，不敢做狠事儿，你只说不做，只会让他习惯，然后恐惧感就会慢慢降低。

就像法律刚制定出来，但是执行，你觉得这个法律有多大的效力？

能做到让犯罪分子害怕，前提条件就是，只要违法了，就有人来执行，就有人让违法者付出代价。

在亲密关系里也一样，既然规则制定好了，那就去执行，一定要说到做到，这样被人才能尊重和敬畏你的底线。

可能会有人说像做家务这种小事情就不需要这么严格了吧，又不是出轨。这样的想法可是错误的。

千里之提溃于蚁穴，在小事儿上你就这么的好说话，你怎么让他觉得你在大事儿上不贵妥协？

说到做到，并且严格执行自已定的规则。

执行力是规则的生命线。如果你制定了规则却因心软、害怕冲突或寄希望于他“自觉”而一次次退让，那么规则就形同虚设，你的底线也会被他视为可以随意跨越的虚线。他会通过你的行为来学习如何对待你。如果你在小事上（比如答应洗碗却总不做）不断妥协，他就会推断你在大事上（比如再次越界）也可能妥协。说到做到，建立的是你个人的信用和权威。当他明确知道，触碰底线必然带来确切且他不愿承受的后果时，他才会真正产生约束力。这需要你克服内心的摇摆，保持情绪稳定但态度坚决。

4、努力经营好自己的婚姻

婚姻这种事情，每家每户都是不一样的，每个人对爱的具体需求也是不一样的，而且他在不同的时间段内，对爱的需求也是不一样的。

所以，在当下，最好做到最恰当爱的表达。

就像他喜欢苹果，你偏偏给他梨子。我们都在用自己的方式去爱对方，而不是他需要的方式。

正确的做法是真正的察觉他内心的需求，这点就很考验妻子的情商，所以说要成为更好的自己。

变的更加有智慧，通过他表达的各种信心，了解到对方的内心，当我们在婚姻关系当中最大限度的满足了对方的内心需求，这样的婚姻的关系，你觉得他会破坏吗？

要了解他的内心，就需要我们交接对方的成长经历，对方的原生家庭，了解他的想法，这样我们才能从表面发现内在。

才能在杂乱无章的信息当中，找到那个点，把危险扼杀在萌芽之中。

在这个阶段，如果你能做到共情那就更好了，共情可以让我们深刻的体会到自我创伤的察觉和彼此的内心感受。会让我们过上有里儿有面儿的生活。

简单来说，就是让自己变的越来越好，然后多和对方沟通，知道对方的想法，然后制定一个双方都能接受的方案。

经营婚姻，是更高级的防御。它意味着从被动受害转向主动建设。这并非要求妻子一味讨好，而是通过提升自我认知和沟通技巧，去理解伴侣行为背后的心理动机（比如，他寻求婚外刺激，是否因为婚姻中缺乏认可、激情或深度的情感交流？）。这种理解不是为了替他开脱，而是为了找到关系中可以改进的环节。同时，专注于自我成长——发展兴趣爱好、提升专业能力、拓展社交圈、保持身心健康——会让你更加自信和富有魅力。一个不断进步、内心丰盈的你，本身就是对婚姻最好的贡献，也能让你不再将全部情感寄托于对方，拥有更稳定的内在核心。有效的沟通，是了解彼此需求变化的桥梁，共同制定生活方案，能让关系从一方监督另一方，转变为双方共同奔赴的目标。当然，这一切的前提是，对方已经真心回归并愿意共同投入修复。否则，单方面的经营只会变成更深的自我消耗。