玉白老师，你好，最近我发现女友肉体出轨，我很爱她。

我想选择原谅她，但是我每次想到这件事，我脑海里全是她和别人上床的画面。那些画面像电影一样，一帧一帧，反复播放，不受控制。我甚至能想象出那些我不在场的场景、声音和细节，它们啃噬着我的理智和睡眠，让我在深夜里被一种混合着恶心、愤怒和剧痛的感受瞬间攫住，无法呼吸。这种精神上的凌迟，比直接的争吵和打斗更消耗人，它无声无息，却足以让一个人的内心世界寸草不生。

很气，无法接受，但真的舍不得，怎么办？这种“舍不得”里，混杂着太多东西：有对过往甜蜜的沉没成本的不甘，有对未来孤独的恐惧，有对她曾带来的美好感觉的成瘾般的依赖，或许还有对自己“如果当初做得更好她就不会出轨”的无谓假设与自责。爱与痛像两条绞在一起的毒蛇，撕扯着你的心脏，让你进退维谷，动弹不得。

女朋友出轨能原谅吗？这个问题背后，真正想问的或许是：我该如何消化这口吞不下去的恶心？我们的感情还能回到从前吗？我这次原谅了，会不会显得我很懦弱、很廉价？未来的日子，我该如何与这些记忆和猜疑共处？

出轨就像考试作弊，作弊的人想的不是以后不作弊了，而是而是下次如何作弊，才能不被发现。这个比喻精准地戳破了出轨者事后的常见心态：重点往往不在于深刻反省行为本身的错误和对伴侣的伤害，而在于懊恼“怎么这么不小心被抓住了”，并开始钻研更高明的隐匿技术。这种思维模式下，忠诚不是内心的准则，而是需要规避的风险管理。一旦有机会且风险可控，“再犯”的诱惑将难以抵挡。

能原谅，但是不能继续在一起。原谅，是内心放下仇恨与折磨自己的执念，是放过自己；不继续在一起，是认清现实后对自己未来幸福负责的理性选择。这两者可以并行不悖。你可以选择理解人性的复杂、原谅她作为一个人的软弱或错误，但这不代表你必须用自己余生的安宁和信任去为她的错误买单。

想想过去，女朋友如果跟你撒娇，“老公我想要那支口红嘛！”你会不会一开心，就掏钱买下来了？然后看着美美的她特别开心？如果女朋友跟你吵架了，你会会不会特别难过，着急，想要哄好她？想要费尽心思让她开心？那时的付出是甜蜜的，是心甘情愿的情感流动，因为你知道你的爱意会被珍惜，你的努力会换来更紧密的联结。那种互动充满了安全感和正向反馈。

你看，如果你们的女朋友没有出轨，不管是吵架还是买买买，都是美好的回忆。这些回忆是你们共同历史的一部分，曾是你情感银行里宝贵的存款。

如今她出轨了，她穿着漂亮的新衣服，你会想这衣服是穿给谁看的？她的新发型，她的新口红，她的每一分花出去的钱，都是给了谁？你们吵架了，你不再想去哄她，告诉她不管你们怎么吵你都爱她。出轨这件事，像一个强效的污染源，瞬间污染了所有过往的美好和未来的可能。过去的美好回忆被蒙上怀疑的阴影——当初的甜蜜里，有多少是真心，有多少是表演？未来的任何日常，都会被打上问号。你无法再以纯粹的心去付出，因为你的付出可能正在滋养一段背叛；你也不再能坦然接受她的好，因为那可能夹杂着愧疚或新的算计。

你们面对生活的琐事的时候，你的反应不再是解决这件事，而是“她是不是又从别人那里得到更好的了？”日后你们还会有无数次翻旧账说：“你他妈都敢出轨你还有什么不敢做的？”信任崩塌后，沟通的底层逻辑完全变了。任何问题都不再是单纯的问题本身，都会上升到人格、忠诚度和关系安全性的高度。你会变得高度敏感、多疑，像一名侦探，不断在生活的蛛丝马迹中寻找她再次不忠的证据。而她也将在长期的审查和怀疑中，要么疲惫不堪，要么破罐破摔。翻旧账将成为你们之间一场永不停止的、相互伤害的拉锯战。

对，你不信任她了。这是所有问题的核心。信任不是一种可以随意开关的情绪，它是长期行为一致性积累起来的一种深度心理依赖和安全感。它一旦被击碎，就像一面摔得粉碎的镜子，即使你用尽力气粘合，裂痕也永远在那里，照出的影像支离破碎。你不再相信她的承诺，不再相信她的眼泪，甚至不再相信她日常的关怀。这种状态下，爱失去了生长的土壤。

出轨带来的最严重的问题在于，你们不再彼此相信对方了。你们不管过着怎样的日子，你们心里多多少少都会有一根刺，这刺说疼不疼，说不疼也特别难受。这根刺，会在你们最亲密的时刻突然扎你一下，会在你们计划未来时让你迟疑，会在你看到别人幸福情侣时让你心头一酸。它不会要你的命，但会让你的人生永远无法真正畅快、舒展。你会一直处于一种“防御状态”，无法全情投入地去爱和生活。

日后你们要一起买房子买车子生孩子，这些都是两个人来完成的事，而你，信不过这个要和你一起做这些事的人了。婚姻或长期伴侣关系的基石，正是在于这种涉及重大利益和生命传承的深度信任与托付。当你无法相信同伴会与你同心同德、共担风险时，每一个重大决策都会变成艰难的博弈和内耗。你会不停地想：房产证上名字怎么签？她的钱会不会偷偷花在别处？孩子到底是不是我的？这种生活，不是合作共赢，而是互相提防的谍战剧。

不是我很爱你你很爱我就可以维系一段感情的，你现在分手顶多难过两三年，你不分手，拖到结婚，你会让这件事成为你们婚姻的隐患。然后你们在这段诡异的关系中，一直不停的互相伤害，直到筋疲力尽。爱情是感性的冲动，但长久的关系需要理性的土壤。当土壤已被毒素污染，再美丽的爱情之花也会迅速枯萎。两三年的剧痛，换来的是后半生长久的内心平静和寻找真爱的机会。而勉强在一起，则是将剧痛稀释成持续数十年的慢性折磨，消耗掉彼此最后一点美好和生命力。

这不是开玩笑。这是无数血泪案例验证过的现实。不要高估自己的承受能力，也不要低估人性中“记仇”和“猜疑”的本能在长期亲密关系中的破坏力。

所以不论是男朋友还是女朋友，不论是精神出轨还是肉体出轨，都没有办法原谅，不是说出轨这个事情本身严重到罪无可恕，也不是所谓的道德指责，而是一旦出现出轨行为，两人间的信任的基础就完蛋了。精神出轨是情感的转移和背叛，肉体出轨是行为的越界和践踏，二者或许有程度差异，但都对“你是我的唯一”这份核心契约造成了根本性的破坏。信任的基础不是沙土，可以轻易抹平重建；它更像是精密仪器，一个关键零件的损毁，可能导致整个系统无法正常工作。

除非另有所图，不然地基不稳的爱情，崩塌是必然的事情。这里的“另有所图”，可以是现实的利益捆绑（如共同事业、阶层跃迁），可以是无法割舍的亲情（如已有孩子），也可以是对孤独的极端恐惧超越了背叛的痛苦。但如果图的是纯粹的爱情、亲密和相伴一生的承诺，那么这座建立在废墟上的爱情大厦，注定是危楼。

因为对方不再是你敢托付后背甚至后半生的人了，信任这个东西，平时根本感觉不到，但是一旦失去，一切就都变味了。信任就像空气，存在时你意识不到它的珍贵，失去时才知道窒息是什么滋味。从此，你看她的每一个眼神、每一句话、每一次晚归，都充满了需要解读的密码。你活得累，她活得也累。

原本很简单的照顾，会变成怀疑对方做了对不起你的事情愧疚补偿，原本很简单的牺牲，会因为对方的前科让自己心态不平衡，原本很平常的争执，会想到对方的前科直接将事情扩大化来上纲上线，更不要说什么彩礼，父母关系，小孩谁带这些鸡毛蒜皮了。关系的本质被异化了。所有的善意和付出都可能被曲解，所有的冲突都会自动关联到“忠诚”这个致命问题上。生活不再有轻松的时刻，每一个细节都可能成为引爆情绪的雷点。你们将困在一个由猜忌、试探、攻击和防御构成的恶性循环里。

换做女方对男方失去信任的情况也一样，你还能安心为他生孩子吗？你还能放心为他洗手作羹汤吗？你还能在夜里为他留一盏灯吗？这些都是算不清的账。性别对调，痛苦是相同的。那份将自己最脆弱的部分（身体、情感、未来）托付给对方的勇气，一旦被辜负，就再也难以找回。你会觉得自己的付出像个笑话，所有的等待和守候都失去了意义。

人生这么长，两个人会遇到无数不可预知的艰难险阻，在这种情况下，没有信任，根本挺不过去，不管男女，由于存在出轨的前科，你会在心里暗示自己这个事实，会预设这个结果，然后再回顾你们的点点滴滴，更是变味。未来可能遇到失业、疾病、家庭变故，这些需要夫妻同心协力、毫无保留支持对方的时刻。如果没有信任，你会想：我拼尽全力，他/她会不会在我倒下时另寻新欢？他/她这次对我的好，是不是又在为下一次伤害做铺垫？这种内耗和怀疑，会让你们无法形成合力去对抗外界的风雨，反而更容易被风雨吹散。

一切美好都会带着怀疑，一切小事都会变大事，一切无关紧要的细节都会被抓出来印证对方早已出轨，然后在一切需要一方付出多一点的时候，就会斤斤计较疑神疑鬼。你的心理机制会自动进入“保护模式”，变得苛刻、计较、不宽容。因为你觉得，对方是“有前科”的“危险分子”，不配再得到你无条件的信任和付出。关系变成了一个冰冷的交易市场，而不是温暖的港湾。

除非在一起还有其他的目的，不然越是爱的深，这种预设结果的暗示就越强，你痛苦，她也痛苦。爱得越深，投入越多，背叛带来的伤害就越彻底，对未来再次受伤的恐惧也就越强烈。你无法再用当初那颗毫无保留的心去爱，这种保留和挣扎本身，就是对深爱的一种亵渎和折磨。她会感受到你的不信任和冷热不定，要么在愧疚中压抑，要么在反抗中远离。

这种互相折磨的未来，真的是你想要的吗？为什么不能在你对她还有好感的时候当断则断？非要维持下去最后互相折磨成死敌才开心吗？硬吃这种没道理的苦，何苦？现在分手，记忆里或许还能留下一些美好的片段。继续纠缠，只会将这些美好也消耗殆尽，最终只剩下一地鸡毛和彼此憎恶的面孔。止损，是智慧，也是勇气。

说到底这个问题不是你要不要原谅，而是你能不能原谅。这不是一个意愿问题，而是一个能力问题。原谅不是嘴上说一句“我原谅你了”那么简单，它意味着你的内心真的能消化那份伤害，能重新建立信任，能不再用过去的事情惩罚彼此。这需要极其强大的心理素质和情感修复能力，绝大多数人并不具备。

在现实社会里，我们被背叛，被欺骗，被打击的时候，不厉害一点，根本就没有“我能原谅”这个选项。因为我们没有这个能力。这里的“厉害”，指的是内心足够强大、经济足够独立、精神世界足够丰富、离开任何人都有能力过得好的那种“厉害”。只有当你有了“随时可以离开”的底气，你的“留下”才是一种真正意义上的选择，你的“原谅”才可能有分量。否则，所谓的原谅，只是无奈之下的妥协。

原谅这玩意，是有门槛的。在我们根本离不开一个人的时候，那就根本不能叫原谅，叫做认怂。因为我们是弱者，我们发现被欺骗以后根本不敢去责怪，因为责怪的下场是明明错的是他，但是活的更痛苦的人是我。因为害怕失去，所以只能认怂。认了一份不平等合约，只为了别人吃肉的时候，自己还能喝汤。这是一种基于恐惧的依附，而不是基于爱的包容。在这种关系里，你没有尊严，没有平等，只有不断降低的底线和越来越深的自我厌恶。

你可曾听过大清朝有资格原谅八国联军吗？这个比喻或许极端，但道理相通：当你处于绝对弱势、任人宰割的地位时，你连愤怒和抗议都可能被无视，又何谈“原谅”这种需要实力支撑的高姿态？你的原谅，在对方眼里可能只是软弱可欺的另一种证明。

什么人才有资格说原谅，是那些离开了对方活的更精彩的人。你看，为了证明自己有能力原谅，所以必须要选择离开。而且，要等到你自己有能力报复对方的那一个机缘，你一笑了之了，这个时候，才叫你能够原谅她。真正的原谅发生在你的人生已经超越了她所带来的伤害之后。当你站在更高的地方，回首往事，发现那段经历不过是你成长路上的一个坎坷，那个人也不过是你生命中的一个过客，你心中再无波澜，甚至感谢那段经历让你变得更强。这时，原谅是自然而然发生的，它是一种释怀，而不是一个决定。

要能离开，要有报复的机缘，再要一笑了之，这才叫能原谅——为什么好人成佛要历经八十一难，坏人只要放下屠刀，因为要证明自己可以放下之前，总要先拿起什么。拿不起屠刀，就要拿的起自己的感情和意志。你需要先拥有伤害对方的能力（无论是离开的能力还是报复的实力），然后选择不使用这种能力，这才是慈悲和原谅。如果你什么都没有，你的“放下”只是被迫的“放弃”，是无奈的“算了”，这与修行得来的“放下”有云泥之别。

你可以做一个坏人，比如和你女朋友说，忠贞这玩意，我也看穿了，从此以后，你玩你的，我玩我的，你愿意陪我玩，我欢迎，你不愿意，我也理解。山高水长，咱们不用强求。只是，这把屠刀比自己想明白了离开对方更重更危险更锋利，做好人难，做坏人也不简单。这是一种彻底的“黑化”，将关系推向开放甚至互相利用的境地。这需要你彻底摒弃对忠贞的信仰，并承受随之而来的嫉妒、混乱和可能的社会压力。这条路看似洒脱，实则对内心的平衡能力要求极高，很容易让人迷失在虚无和报复的快感中，最终伤人也伤己。

除非认怂，其他都是有门槛的。要认怂，就偷偷的认了吧，不要来论坛上找认同了。大家都活着不容易，没人喜欢被别人的故事再一次带入到食物链的底层，体会一下认怂的可悲和可怜啊。如果你权衡所有，最终决定因为无法承受失去的痛苦而选择忍气吞声，继续在一起，那么这是你自己的选择，就不要再向外寻求认可和理解。因为大多数人，出于自我保护的本能，会鄙视这种软弱，这种共鸣的缺失只会让你更加痛苦。你得自己默默消化这份委屈，并承担未来可能重复受伤的风险。

我们黎花情感曾在众多成年男人之间做过一个小范围调查。

问：你的女朋友以前跟别人上过床你能接受吗？

他们普遍回答：没事啊，那是认识我之前的事儿，不介意的，我不也有过其他前女友么。（当然，也有极少数例外不接受的）这是关于历史的标准答案，体现了对伴侣过去生活的尊重，也符合现代社会的主流恋爱观。过去是独立的，与当下无关。

问：你的女朋友跟你谈恋爱期间，跟别的男人上过床，你能接受吗？

他们普遍回答：接受个锤子！绝对不可能，马上分手，太恶心了。这是关于当下的底线反应。恋爱关系是一种排他性的契约，履约期间的背叛，是对契约的彻底撕毁，是对另一方情感和人格的侮辱。那种“恶心”感，来自于亲密关系专属权被侵犯带来的强烈不适和尊严扫地。

也有例外，哪些例外呢？

能接受女朋友出轨的，噢，不能说是接受，只能说发现女朋友出轨或者是女朋友跟别的男人发生性关系之后还能跟女朋友保持恋爱关系的，一般是以下几种情况：

1:没得选，只能原谅、默认、接受。

有很多种可能，比如这个男人找不到其他女人；比如这个女人实在是太优秀，放不下，舍不得。这是最普遍也最无奈的一种。本质上是“需求”压倒了“尊严”。可能是自身条件（外貌、经济、性格）所限，择偶市场竞争力弱，害怕离开后找不到更好的，甚至找不到对象。也可能是对方的价值（外貌、家境、社会资源、情感价值）高到让他觉得失去的损失无法承受，只能忍痛吞下这根刺。这种关系里，被背叛方是压抑而痛苦的，关系充满了不对等的权力感。

2:爱得太深，失去基本的原则。

人话就是：比起女朋友出轨给一个人带来的痛苦，彻底地失去女朋友会更难受，为了不那么难受，就妥协咯。这是一种情感上的“成瘾”。对方已经成了他情感世界的唯一支柱和快乐源泉，离开意味着情感世界的全面崩塌，那种空洞和绝望感比被背叛的痛苦更可怕。于是他选择饮鸩止渴，用降低底线来维系关系的存在，哪怕这关系已经千疮百孔。这种爱，已经带有病态的依赖成分。

3:男人不排斥多边性关系。

有一部分男人是可以接受非单一、稳定性关系的，所以女朋友跟别人上床，他不介意，这种人具体有多少，我没研究过，反正我知道确实有。这类人本身对亲密关系的认知就不同于主流的一对一承诺制。他们可能信奉开放式关系、多元之爱。对于他们来说，伴侣的性行为不必然与情感背叛挂钩。但这种情况的前提是：双方有明确的共识和规则，而不是一方的单方面背叛。如果是在未达成共识下的出轨，依然属于欺骗。

4:男人在外面的女人也不少，不在乎自己的女朋友多一个少一个，多一个也好吧，避免打扰他玩其他人。这是一种利益算计下的“平衡”。双方各玩各的，形成一种心照不宣的默契。关系更接近于一种生活伴侣或利益共同体的松散联盟，情感上的独占性需求很低。这种情况下，出轨不算“背叛”，只是“各取所需”模式下的一个组成部分。

5:女朋友身上还有可以榨取的价值。

比如钱、比如权、比如啪啪啪的机会。这是最现实也最冷酷的一种。感情已死，关系沦为纯粹的工具。他留下来，是因为对方还有利用价值，可以满足他的某种核心需求（经济支持、性资源、人脉等）。他在表演深情，内心却在冷静地盘算何时撤场。一旦价值被榨干，或找到更优的替代品，他会毫不犹豫地离开。

举个例子，男人恶心、厌恶女朋友出轨，但是还有其他的目的，比如他觉得假装不知道女朋友出轨了，然后继续让女朋友供他读一阵子书，也没啥。

他的诉求是钱，所以出不出轨无所谓。当然，不出轨最好，出轨的话，就要更加注重性生活安全度了。

当这个女人的剩余价值被榨取干净的时候，男人差不多就是选择分开的时候了，这种人不多，需要太深的城府和演技，一不注意就会露馅儿，有人肯定怀疑女的居然出轨了，为什么还要脚踏两只船啊。

哈哈，你猜啊。女方的心理可能同样复杂：可能是愧疚下的补偿，可能是骑驴找马中的犹豫，也可能是在关系中也未获得满足而在别处寻找补充。人性的幽暗与复杂，在这一类关系中展现得淋漓尽致。

黎花情感众多被出轨的男人总结了一下发现女友出轨后当时的想法。

先是震惊，然后是极度愤怒，慢慢才开始难过，伤心，无助，最后呢，什么都不想，只想挽回。这个心路历程非常典型。震惊于“她怎么会做这种事”；愤怒于自己被背叛和羞辱；难过和伤心于爱情的破灭和信任的坍塌；无助感源于对局面的失控和未来的迷茫；最后，在巨大的失去恐惧面前，一切原则和愤怒都可能暂时让位，只剩下最原始的冲动——抓住，不要让她离开。这个阶段，理性常常是缺席的。

说不上原谅，他们也不知道当时想的是不是原谅。总之，比起她出轨这件事儿，他们感觉失去她更让他们难过。这不是原谅，这是“两害相权取其轻”的应激反应。失去的痛苦是即刻的、具体的；而出轨带来的痛苦虽然是巨大的，但有一部分是面向未来的、可预期的。在情绪的海啸中，人会本能地抓住眼前能抓住的浮木，避免立刻被淹没。

难过的深度原因，后来我们总结了一下：

1:我被最爱的女人用另外一个男人直接否定了，我陷入了深深的怀疑和自卑中。出轨不仅仅是一个行为，它传递了一个摧毁性的信息：“你不够好，所以我要去找别人。”这会直接打击一个男人的性魅力、人格魅力乃至存在价值。他会不断比较：我哪里不如那个人？是我床上不行？是我赚钱不多？是我不够有趣？这种比较带来的自我怀疑和自卑，是极具破坏性的。

2:那么认真呵护的心爱女人为什么会跟别的男人上床呢？会去想象那些画面，真扎心。随便怎么都想不通，想不通啊想不通，日夜挣扎，恶性循环，身体还透支了。这是一种思维反刍，是创伤后应激的一种表现。大脑无法处理这种巨大的矛盾（我爱的人伤害我），于是不停回放细节，试图找到逻辑，结果却只是在反复撕裂伤口，导致失眠、焦虑、抑郁，甚至身体健康受损。

3:当时的我，眼里只有她，世界被缩小了，找不到其他女人，没有找其他女人的欲望。

当时就以为她是全世界最好的女人，没有女人可以代替，其他的任何女人都比不上她。这是典型的“聚焦效应”和“认知窄化”。在长期的关系中，你的情感和注意力高度集中在一个人身上，自动屏蔽了其他可能性。当这个人突然背叛，你的情感世界会出现一个巨大的黑洞，你觉得除了她，没有任何东西可以填补。这是一种心理上的“绑定”，而非客观事实。

当然，那时候还年轻，不知道世界是变化发展的，也不知道“只要自己过得好，没有人是不可以代替。”

所以，后来发现了很多很多可以分分钟替代她的女人，不过呢，当时的局面，他们发现不了其他女人的存在，所以才伤心欲绝。时间是治愈的良药，阅历是拓宽眼界的工具。当你走出那个狭小的情感房间，投身于更广阔的世界，提升自我价值，你会发现优秀、合适的异性比比皆是。当初那种“非她不可”的感觉，往往只是特定情境下的认知局限。明白这一点，能极大地缓解当下的绝望感。

有过一些被出轨的兄弟姐妹找过我们黎花情感的导师吐槽，我们能给他们的答案一直是：

“我知道你们暂时难以接受这个局面，或许还会跟他（她）在一起，但是不要着急，需要时间，需要经历，需要一个让你感到更好的人出现。”这不是敷衍，而是基于人性规律的务实建议。人在遭受重创时，需要一段时间来消化情绪、理清头绪。强迫立刻分手或立刻原谅都不现实。给自己一个冷静期，去思考，去体验，去接触新的人和事。当你的生活重心重新回到自己身上，当你自身的状态越来越好，答案自然会浮现。那个“更好的人”，可能是一个新的伴侣，也可能是涅槃重生后的自己。

前面说到大多数男人是不能接受、原谅自己的女朋友出轨的，他们的理由是（我提取过）：

“老子对她那么好，她居然给老子戴绿帽子，我累死累活都想守护的唯一交配权，竟然被她拿给了别人，老子绝对受不了这样的女人。”这句话虽然粗粝，但道出了男性视角下对出轨的核心愤怒点：一是投入与回报的严重不对等（我对你好你却背叛我），二是对排他性权利被侵犯的极度反感（“唯一交配权”的丧失）。这触及了男性在亲密关系中的核心关切：尊严、独占和付出的价值感。

嗯，出轨之前，跟别的男人开房之前，说一声分手，要好过于隐瞒和欺骗。这是对出轨行为最低限度的“道德”要求。如果感情确实无法继续，选择坦诚分开，是对彼此基本的尊重。先背叛再隐瞒，是双重伤害：既践踏了忠诚，又剥夺了对方知情和选择的权利，是最懦弱和自私的行为。

虽然说谈恋爱有些事情是可以妥协的，比如懒、幼稚、不上进、无理取闹，这些大都只是个人性格，想在一起就磨合实在不适合就分手，很简单。这些是“相处模式”或“个人特质”层面的问题，它们影响的是关系的舒适度和质量，但并不直接摧毁关系赖以存在的根基——信任和唯一性。

但出轨不是，出轨是原则性问题，涉及的是基本人品，哪怕再爱，我都会建议分手。原则性问题就像房子的承重墙，一旦出现结构性损坏，修补极其困难，且居住者会永远生活在安全隐患的恐惧中。人品中的诚信、责任感和对契约的敬畏，是长期亲密关系的基石。出轨行为表明这些基石出现了根本性松动。

原因有三点：

第一：出轨这种事情偶然性比较小，主动出轨说明喜欢追求刺激，被动出轨说明没有底线原则，这些都是根深蒂固的东西，很难完全抹去，因此出轨的再犯可能性比较大。一次出轨的背后，往往是某种性格特质（如自私、缺乏责任感、追求新鲜感）、某种情感模式（如需要通过异性关注来确认自我价值）或某种价值观（如不认为忠诚是必须的）在支撑。这些内在的东西，不是一次认错、写保证书就能彻底改变的。只要诱因再次出现（关系平淡、遇到新的诱惑、内心空虚），再犯的概率远高于从未出轨的人。

第二：出轨被发现还能继续交往，说明双方在感情中本就是不平衡的，被绿的喜欢程度会远远高于出轨的，选择原谅以后这个天平只会更加倾斜，连出轨都能原谅还有什么事情原谅不了呢？原谅出轨，等于向对方传递了一个信号：我的底线可以为你一退再退。这会极大削弱你在关系中的话语权和尊严。出轨方可能内疚一时，但长期来看，容易变得有恃无恐，因为你已经证明了“无论如何你都不会离开”。而被出轨方则会陷入持续的心态失衡：我受了这么大的伤，你欠我的，你必须用加倍的付出来偿还。这种“债主”与“欠债人”的关系，充满了控制、怨恨和疲惫，与健康的爱情背道而驰。

第三：出轨被发现本身就是一种芥蒂，就好像题主说的忍不住会去想，久而久之甚至会演变成畸形的报复欲，对于本身就不牢固的感情来说影响非常大，多数不得善终。那道伤疤永远在那里，一碰就疼。为了平衡内心的痛苦，被出轨方可能会通过语言攻击、情感冷漠、甚至自己也出轨来进行报复。关系就此沦为互相伤害的战场，当初的爱意早已荡然无存，只剩下权力的争夺和痛苦的宣泄。这样的关系，如何能走向幸福？

综上，长痛不如短痛。基于理性分析，及时止损是代价最小、未来潜在收益最高的选择。虽然分手当下剧痛难忍，但它切断的是持续产生痛苦的源头，给你留下了愈合和重新开始的空间。而继续纠缠，则是将短痛拉长为无尽的、消耗性的长痛。

当然心大的，有利益捆绑的另谈。祝天下有情人相守一生吧，当然，把以上所有文字中的的男、女二字对调，理论上也是符合男女平等的。这是严谨的补充。本文的观点和逻辑，完全适用于任何性别组合的伴侣关系。在背叛与信任的问题上，人性是相通的，痛苦是平等的，而理智的选择也同样应该是清晰的。