出轨的男人到底能不能原谅？

这真的是个亘古难题。

可能大多数女人都在说，干嘛原谅，如果我男人出轨了，我必然一脚把他踹了，有多远滚多远。

如果你能够转身就走，思姐是支持的，而且非常支持。这是最正确的做法。毕竟，这代表着一种果断和清醒，也保护了自己的尊严和底线。在感情的世界里，有时候决绝反而是一种智慧，它能让你避免陷入更深的泥潭，也能让你更快地开始新的生活。然而，生活从来不是非黑即白，感情更是复杂难解。那些看似轻松说出的“一脚踹开”，背后往往承载着不同的处境、不同的牵绊。所以，思姐也理解，并不是每个女人都能如此洒脱。

但只有真正经历过的女人，才会知道，发现端倪那一刻，有多震惊，坐实出轨那一刻，有多痛苦，摊牌那一刻，有多决裂，他求饶时，你又会纠结。那种感觉，仿佛整个世界都在瞬间崩塌，曾经深信不疑的一切都变成了讽刺。每一个细节都在脑海里反复上演，怀疑、愤怒、悲伤、不甘……种种情绪交织在一起，让人喘不过气。白天或许还能强装镇定，但每到夜深人静，那种被背叛的刺痛就会格外清晰，侵蚀着每一分理智。

而且，并不是所有的女人都有这个勇气，坚定地离婚。

心里总会有个声音在说，原谅他吧，既然他认罪态度还算可以，就给他一次机会吧。这个声音可能来自对过往美好的不舍，也可能来自对现实压力的妥协。你会想起他曾经的好，想起共同经营的家庭，想起那些一起走过的岁月。你会给自己找各种理由，试图为他的错误开脱，也试图为自己的犹豫找到支撑。

他这是第一次，谁还没个犯错的时候？你会这样告诉自己，仿佛一次出轨可以被归为寻常的过失。你会想，也许他真的只是一时糊涂，也许他真的已经悔改。社会的眼光、家庭的期望、孩子的未来，所有这些都像无形的网，把你困在原地，让你难以迈出那一步。

真的离婚，我从此要跟孩子孤儿寡母了。经济上的压力、独自抚养孩子的艰辛、未来生活的不可预知……这些现实问题像大山一样压在心头。你会担心单亲家庭对孩子的影响，担心自己能否扛起这一切，担心离开这个男人后，生活是否会更加艰难。这些担忧并非多余，它们是实实在在的生存考量，让很多女人在离婚的门前望而却步。

我跟他十几年的感情，我真的就要舍弃吗？那些共同的记忆、投入的青春、彼此扶持走过的路，都不是轻易可以割舍的。你会怀疑，如果放弃了，是否意味着过去的一切都被否定？是否还有可能找回曾经的温暖？这份感情，早已融入了生命，剥离它，如同剥离一部分的自己，痛彻心扉。

或者有的姐妹，在知道那一刻，火速离婚了。

但过后，依然会纠结，觉得心里依然依赖他，不能没有他。离婚并没有真正斩断情感的联系，反而可能让依赖感在距离中凸显。你会不自觉地关注他的动态，会在遇到困难时第一个想到他，会在夜深人静时怀念曾经的温暖。离婚只是法律关系的解除，心理上的依恋却需要更长时间来消化。这种矛盾让人痛苦，明明已经分开，心却似乎还在原地徘徊。

可是，虽然心里这样想，真让我们就这样原谅了，我们心里又过不去。像有根刺一样扎在心里。那根刺，是信任被彻底摧毁后的残余，是尊严被践踏后的不甘，是深爱遭遇背叛后的寒意。它时时提醒你那段不堪的过往，让你无法再像从前那样全心投入。他的每一个举动都可能让你疑神疑鬼，他的每一次晚归都可能让你焦虑不安。原谅二字，说起来容易，做起来却如同在伤口上撒盐，每一次试图靠近，都会引发新的疼痛。

恨！

恨他，竟然做出这样的事，把过往的感情都毁了。恨他的欺骗，恨他的背叛，恨他亲手打碎了你们共同构建的世界。这种恨意，有时强烈到让自己都害怕，它吞噬着内心的平静，让你变得易怒、多疑、痛苦。你会恨他为什么如此自私，为什么不顾及你的感受，为什么要把原本美好的关系推向深渊。这份恨，也是对自己的一种折磨，它让你无法真正释怀，也无法向前看。

就像来找我的李姐，她坦言，前面几年跟丈夫的婚姻生活是有问题的，自己对他关心不够，两人沟通也不好。但她也明白，这些并不是他出轨的理由。婚姻中的问题，应该通过沟通和努力来解决，而不是成为背叛的借口。李姐的反思，代表了很多女人的善良与自省，她们总是习惯先从自己身上找原因。然而，出轨的本质是选择，是对方主动选择了伤害和背叛，这一点，无论如何都不该被模糊。

婚姻有问题可以沟通，可以改善，但出轨是原则性问题。它打破了婚姻最基本的契约——忠诚。一旦这道底线被突破，重建的难度远超解决普通矛盾。它伤害的不仅是感情，更是人与人之间最根本的信任。信任一旦碎裂，就像摔坏的镜子，即使勉强拼合，裂痕也永远存在，照出的影像支离破碎。

可真的离婚，李姐又放不下丈夫，因为这么多年的感情在，他以前也并无大错。自己之前也确实有不对的地方。这种矛盾的心理非常普遍：既无法接受背叛的事实，又难以割舍多年的情感积累；既愤怒于对方的错误，又反思自身的不足。情感的天平左右摇摆，让人身心俱疲。你会不断地权衡，试图在痛苦和损失之间找到一个平衡点，却往往发现两边都是深渊。

丈夫态度很好求原谅的情况下，好像自己不原谅，就不近人情，不为孩子考虑。可原谅了，自己心里这口气又出不来，扎了一根刺，没有安全感：他不跟小三断怎么办，他再出轨别人怎么办？我受不了这样的侮辱！这种内外夹击的压力，让女人陷入两难。外界的期待、家庭的完整、孩子的幸福，似乎都成了原谅的理由；但内心的伤痛、尊严的呐喊、未来的恐惧，又在坚决抵抗。你害怕成为别人眼中冷酷无情的人，更害怕原谅后再次受伤。这种不确定性，就像悬在头顶的利剑，让你每一天都活得小心翼翼。

每每夜深人静，痛苦万分。不知该如何去做，才能渡过这个难关。恨不得把他揪起来揍一顿，也解不了自己的气。那种无力感，深刻而窒息。你渴望有一个明确的答案，一条清晰的路，但现实却是一片迷雾。你想发泄，想怒吼，想让他也尝尝这种滋味，但即使这样，内心的空洞依然无法填满。这段路，注定要独自走过，其中的挣扎与煎熬，只有自己才能真正体会。

好多公众号，都在说，出轨只有零次和无数次。

但思姐知道，很多姐妹们都在寻找一种方法，能够告诉自己，如何才能原谅他。现实生活远比口号复杂，每个家庭都有其独特性，每段感情都有其深厚的历史。简单的论断无法解决具体的痛苦，女人们需要的不是一刀切的结论，而是切实可行的路径。她们想知道，在遭遇背叛后，除了离婚和隐忍，是否还有第三条路——一条既能维护尊严，又能给关系机会的路。这条路必定崎岖，但也许值得探索。

既能让自己有安全感，不再担心他会再次出轨，又能让自己心里没有了那根刺，还能修复之前婚姻中的问题。

是不是想想都复杂？

是的，面对出轨这件事，直接离婚，推倒重来，最简单。想要修复，却比直接离婚难万倍。离婚像是一次彻底的外科手术，虽然剧痛，但病灶切除后，可以专注于愈合新生。而修复，则像是在感染溃烂的伤口上清创、上药、等待它慢慢长好，过程反复，痛苦绵长，且结果未知。你需要面对破碎的信任、持续的怀疑、反复的情绪波动，以及双方是否真的愿意并能够改变的巨大问号。这需要极大的勇气、耐心和智慧。

有人说过一个比喻，说曾经出轨的家庭，就像是自家院子里埋了一具骸骨，就算上面开满了鲜花，但两个人谁也忘不了地下埋了什么。这个比喻如此精准，道出了原谅后关系的本质：裂痕永存。那些美好的表象之下，是难以磨灭的创伤记忆。你们可能会努力营造和谐，但某个不经意的瞬间、某句无意的话语，都可能揭开伪装，让腐坏的气息重新弥漫。这根刺，不仅扎在被背叛者心里，也可能成为背叛者内心逃避的负担。

是的，如果我们轻易原谅，让这件事，在半个月的殷勤里、或者几句甜言蜜语里，就过去了，那么这根刺，始终都会存在。短暂的讨好和承诺，无法抵消深刻的伤害。没有经过深刻反思、没有付出实质代价、没有重建信任过程的“原谅”，只是表面的平息，是逃避问题的粉饰太平。被背叛者会因缺乏真正的安全感而持续焦虑，背叛者也可能会因为轻易过关而未真正吸取教训，甚至心生轻视。

你始终都会疑神疑鬼，而他，即使一时过关，以后也不会痛快。你会不自觉地把查岗、试探，因为你无法再像以前那样信任他。你的不安会通过情绪、言语、行为传递给他，让他感到压抑和窒息。他可能会觉得“我已经认错了，你为什么还没完没了”，而你会觉得“你犯下如此大错，难道不该用一生来赎罪吗”？这种不对等的心理状态，会让两个人都疲惫不堪，关系在猜忌和怨怼中慢慢消耗。

就像思姐这里的一个姐妹，当初摊牌，老公痛哭求饶，直说因为压力太大，小三又百般勾引，自己才出轨，而且只有一次。求她原谅。男人把自己的错误归因于外部，看似认错，实则推卸。而姐妹，在心软和混乱中，选择了相信。

这事儿就在姐妹冷了半个月脸，男人殷勤了半个月，翻篇了。男人之前什么样，还是什么样。问题并没有真正解决，男人的行为模式没有改变，对错误的认识也流于表面。他只是想尽快让生活回归“正常”，而不是去面对和解决造成出轨的深层原因。

而姐妹，却没有翻篇，她的内心，无时无刻不在煎熬。男人对她好一点，她就安心，稍微一联系不上，就开始脑补他是不是跟小三在一起。电话监听、汽车监听，无所不用其极。安全感彻底崩塌，她试图用控制来获得一点虚幻的掌控感，但这却让她更像一个囚徒，囚禁在怀疑的牢笼里。

动不动就找茬，突然袭击。后来，男人也被她搞疲惫了。曾经百般求她原谅的丈夫，这回，主动提离婚了。剩下姐妹傻了眼。这就是“轻易原谅”可能导致的恶果：被背叛者没有得到真正的治愈，背叛者也没有经历真正的成长，关系在消耗中走向终结。原本想挽留婚姻，却用错了方法，反而加速了它的灭亡。

到了这儿，已经不是你原不原谅他的问题，而是他原不原谅你的问题了。局面完全颠倒，当初的受害者，反而成了关系破裂的“责任人”。这种反转带来的二次伤害，往往比出轨本身更让人难以承受。

这，恐怕不是你想要的结局，对吧。我们最初想要的是关系的修复、创伤的愈合，而不是在纠缠中彼此憎恨，最终失去所有。

就算你原谅，人家也不一定回来了。再加上偶然间发现他跟小三还断。现实往往比想象更残酷。他的回归可能只是暂时的权衡，他的承诺可能只是缓兵之计。当你还在痛苦中挣扎时，他可能已经开始了新的欺瞒。这种发现，无异于在未愈合的伤口上再捅一刀，让人彻底绝望。

中间的痛苦，真的比凌迟还要折磨。那是一种缓慢的、持续的、无处不在的煎熬。它消耗你的精力，摧毁你的自信，让你对爱情、对人生产生根本性的怀疑。你可能会问自己：我到底做错了什么？我还能相信谁？未来的路该怎么走？

写到了这里，思姐知道你想要什么。看了那么多案例，陪了几百位痛哭的姐妹聊到深夜，思姐完全理解你们内心那种没有出口的感觉。那种仿佛被困在迷宫中的迷茫，那种渴望抓住一根救命稻草的急切，那种在黑夜中独自哭泣的孤独。你们需要的不是空洞的安慰，而是切实的指引；不是简单的对错判断，而是复杂的破局之道。

问问你们自己，想要什么？

其实，你想要让他不会二次出轨，身心回归，又能够化解自己的不离婚的憋屈，对吗？你想要一个确切的保证，保证历史不会重演；你想要内心的平静，不再被怨恨和恐惧吞噬；你想要找回关系的温度，但又不敢再毫无保留。这些愿望，既合理又艰难。

其实，你还是想原谅他，只不过不知道怎么原谅他，对吗？原谅不是一句“我原谅你了”那么简单。它需要一个系统的过程：他需要如何证明诚意？你需要如何疗愈自己？双方需要如何重建互动模式？这个过程需要方法、需要步骤、需要时间。

简单地翻篇，你过不去。都说要让他付出代价，又让他付出怎样的代价呢？代价需要足够深刻，让他真正意识到错误的严重性，但又不能是纯粹的惩罚，否则可能激起逆反。代价需要是具体的、可执行的，既能弥补你的损失，又能成为他回归的“投名状”。

付出了代价，他就能从此一心一意，不再出轨了吗？就能全身心爱你爱家了吗？这是核心的担忧。人心难测，没有人能给出百分百的保证。我们能做的，是通过一系列方法，最大概率地降低风险，并提升自己应对风险的能力。重点不在于控制对方，而在于强大自己。

付出代价，不会把他逼跑吗？可没有代价，就稀里糊涂过了，我也咽不下这口气啊。这又是一个两难：太轻，无关痛痒；太重，可能适得其反。如何把握这个“度”，需要根据具体情况，需要智慧和策略。关键是要让他明白，付出代价是他重回关系的必经之路，而不是你单方面的惩罚。

不得不说，这事儿，真的很难。它挑战人性、考验智慧、煎熬耐心。没有标准答案，没有轻松捷径。每一个选择，都可能走向不同的结局。

有解法吗？

有。

思姐告诉你，有办法让他，向爱你爱家不出轨的方向走，也有办法，慢慢拔掉你心里的刺，把庭院里的骸骨挖掘出来。这不是魔法，而是一套基于大量现实案例总结出的方法论。它不能保证百分百成功，但能为在黑暗中摸索的你，点亮一盏灯，提供一条可以尝试的路径。

什么办法呢？（以下为思姐原创，转载请注明，思姐保留法律追溯的权利）

第一、 三层次诫夫法，从不敢出轨、不能出轨、不想出轨三个层次降低他出轨的概率。

给你安全感，让你不再担忧。

第二、 先破后立法，拿走你心里的刺。

三层次诫夫法，给你原谅他以后的安全感
所谓三层次诫夫法，就是从让他不敢出轨、不能出轨、不想出轨三个层次，去降低他出轨的可能性。

注意，依然只是可能性。我们无法绝对控制另一个人的思想和行为，任何方法都旨在提高关系的健康度和稳定性，而非获得一个完全听话的傀儡。接受这一点，是开始修复的前提。

思姐提出的这个理论，其实目的，并不是针对如何让他不再出轨，因为他是一个独立的人。他有权利做任何事情，包括出轨。我们无法剥夺他人的自由意志，试图控制只会带来反抗和更大的疏离。诫夫法的核心，是构建一个清晰的关系框架和互动模式，在这个框架下，出轨的成本变得极高，而忠诚的收益变得明显，从而引导他主动选择忠诚。

我的诫夫法，主要是为了给你安全感。当你明确了规则、看到了他的付出、感受到了关系的改善，你内心的焦虑和不安才会逐渐缓解。安全感最终来源于内心的强大和清晰的关系边界，而不是对方的随时报备。

简要来说，

不敢出轨，就是让他为此次的出轨行为付出代价。这个代价必须是实质性的、让他感到心痛的。可以是经济上的（如财产公证、经济大权移交），可以是关系上的（如公开承认错误、接受一段时间的情感隔离），也可以是其他对他而言重要的东西。目的是让他深刻认识到，背叛行为会带来严重的、不可逆的后果，从而产生“畏惧”之心，从源头上遏制再次出轨的冲动。

不能出轨，用规矩和原则，让他知道哪些事情能做，哪些事情不能做。防患于未然。以及做了以后，有什么后果。这需要双方共同商定明确的边界。例如，与异性交往的尺度、个人时间的透明度、家庭责任的分配等。建立这些规矩，不是为了监视，而是为了营造一个让彼此都感到安全、透明的环境。规矩需要具体、合理，并且双方都认可其背后的意义。当他明确知道越界的代价（可能关系终止）时，他会更倾向于自我约束。

不想出轨，用自我成长（包括自我管理、沟通技巧、理解与共情），构建和谐的两性关系。满足彼此对于亲密关系的需要。这是个长期的过程。这是最高层次，也是最难的一步。它要求双方都致力于个人成长和关系建设。你需要关注自己的魅力提升和内心独立，他需要学习如何正确表达情感、处理矛盾、经营亲密关系。当婚姻本身能够提供足够的温暖、理解、支持和价值感时，向外寻求刺激的动机就会大大降低。但这需要时间，需要双方持续的努力，而且结果并不完全可控。

这是一个递进的关系。先做到不敢，再用规矩让他不能，最后不断地成长，让他不想。不能跳过前面的步骤直接追求“不想”。没有代价和规矩的约束，空谈成长和爱，往往是空中楼阁。同样，只停留在“不敢”和“不能”的层面，关系会充满紧张和控制，难以长久。三者需循序渐进，有机结合。

但这个方法，有两个前提，

第一、 出轨一方，是真正认识到了自己的错误，才能谈原谅。真正的认识错误，不是口头认错，而是深刻反省出轨行为对你、对家庭造成的伤害，理解其严重性，并表现出持续的改变意愿和行动。他需要有主动修复关系的动力，而不是被动地等待你“翻篇”。如果他没有这种内在认知，任何外在方法都难以奏效。

第二、 作为被出轨的一方，不害怕失去这个男人。这是最关键的前提。你的所有决定和行动，都应该建立在“我可以离开你，并且离开后我能过得不错”的基础上。只有不怕失去，你才能冷静地提要求、设规矩、做判断，而不是在恐惧中妥协、讨好、委曲求全。不怕失去，才真正拥有选择的权力。

可惜，现实地案例里，很多姐妹，在第一步就难住了。在让他不敢出轨这一步里，需要对方付出一定的代价。不管是利益，还是精力，总之，这里，是需要对方拿出投名状的，也就是我们所说的诚意。

可很多姐妹，竟然不敢提。生怕提了，对方觉得过分，又走了。这种恐惧，恰恰说明了你内心的依赖和虚弱。你害怕失去关系，害怕独自面对未来，所以不敢维护自己的底线。这种状态下，即使他留下了，关系也是不平等的，你的痛苦只会延续。

那我只能说，如果他走了，就说明，他并没有真正地认识到自己的错误，也不是真正地想身心回归。一个真心悔改、看重关系的人，会愿意为修复关系付出努力和代价。如果他连这点代价都不愿承担，那么他的回归诚意值得高度怀疑。他的离开，虽然痛苦，但长远看可能是一件幸事，帮你筛选掉了一个没有担当、不愿负责的人。

回都没回，谈什么原谅呢？而且这个男人，也不值得原谅。原谅是针对真心悔改者的，对于逃避责任者，你需要考虑的是如何保护自己、尽快走出阴影。

思姐写过一篇文章，《一个字挽救你的婚姻，“敢”》

敢做什么？敢离婚。

你不答应我的要求，我就离婚。我离了婚，能生活下去。这个“敢”字，是底气，是底线。它让你在谈判中不卑不亢，让你在关系中保持尊严。它不是叫嚣，而是一种平静而坚定的力量。

那么，不敢提条件，意味着什么呢？

意味着这些姐妹，内心有依赖，离开这个男人，她们活不下去。她们不敢失去这个男人。这种依赖可能来自经济、情感、社会认同等各个方面。打破这种依赖，是修复关系前，你更需要做的功课。你需要开始有意识地建立自己的支撑体系：经济独立、情感独立、社交独立。当你发现自己一个人也能活得精彩时，你面对他时的姿态会完全不同。

所以，说到底，有离婚的底气，敢离婚，是原谅的前提。这不是鼓励你离婚，而是让你拥有不离婚也能过好的能力。只有这样，你的原谅才是主动的选择，而不是被动的忍受；你的修复才是为了更好的关系，而不是为了抓住救命稻草。

我希望姐妹们选择原谅，是在看到对方的诚意，并且重新评估他的为人以后，做出的决定，而不是，被迫原谅。原谅应该是一个深思熟虑后的理性决定，是基于对他改变的可能性和自身承受能力的判断，而不是在痛苦、恐惧或外界压力下的妥协。

关于三层次诫夫法的详细解释，欢迎私信思姐。这是根据群里一百多名姐妹的经历和群外一千多名姐妹的案例总结而来。相信我，在思姐这儿，没有例外。每一个案例都有其独特性，需要具体分析，但背后的原理和步骤是相通的。

先破后立，拔掉心中的刺
当男人开始求原谅的时候，很多姐妹都有这样一种让对方赎罪的想法。

看不得他开心，看不得他笑。他必须保持刚求原谅时的那种殷勤态度，而且必须一辈子都这样供着自己。这种心理非常自然，是受伤后的一种本能反应：你让我如此痛苦，你怎能若无其事？我希望你永远活在内疚和补偿中，这样我才能感觉到公平，感觉到我的痛苦被看见、被承认。

仿佛自己深夜里受过的伤，他也一定要受一遍，也解不了我们的恨。我们渴望他也能体验同样的心碎，似乎只有感同身受，才能真正理解对我们的伤害有多大。这种“同态复仇”的心理，源于极度的不平衡感和愤怒。

就算这样，我们也不想原谅，一想他做的事情，就痛苦万分。恨意和痛苦形成了一个闭环，让我们沉溺其中。我们既用恨意惩罚他，也在用痛苦折磨自己。我们害怕一旦原谅，就意味着伤害被轻描淡写，自己的痛苦变得没有价值。

然而，有一天，对方累了，不再供着我们了。

我们就受不了了。你个渣男，你一辈子赎罪我都不一定原谅你。当他的赎罪表现不再持续，我们的安全感会再次崩塌，愤怒会加倍。我们会觉得他果然没有诚意，之前的忏悔都是假的。这种期待与现实的落差，会带来新的强烈痛苦。

可是，每天带着这样的恨，我们很累。恨是一种消耗巨大能量的情绪。它让我们充满戾气，无法享受生活的美好，无法真正关注自我成长。我们被困在过去的伤害里，无法迈向未来。最终，惩罚的不是他，而是我们自己。

很多姐妹，都问思姐，他求原谅了，我也折腾够了，我想原谅他。可当我看到他一脸轻松的时候，还是过不了心里的坎。时不时有翻旧账的欲望。这说明，表面的“折腾”并没有真正化解内心的伤痛。他的“轻松”可能只是假装，也可能是因为他认为“惩罚期”已过，但在你看来，却是对伤痛的漠视。翻旧账的冲动，是因为那根刺还在，一有触动就会疼痛，你需要通过提起旧事来确认伤害的存在，或者测试他的反应。

内心知道我既然原谅，该让这件事过去了，翻旧账，只会损害两个人的感情。可是心里憋屈，过去全身心爱一个人的感觉，再也不会有了。理智和情感在打架。理智告诉你应该向前看，但情感却滞留在创伤中。那种毫无保留的信任和爱，确实很难再恢复。这不是你的错，这是重大创伤后的正常心理反应。我们需要接受的，是关系再也回不到过去那种“天真”的状态，但有可能建立一种新的、更深层、更清醒的连接。

那么，“先破后立”就是教大家如何去应对这种情况，如何把这份憋屈去掉。它的核心是：先打破旧的、充满依赖和怨恨的关系模式，建立起一个独立的、强大的自我；然后以全新的视角和姿态，去决定是否以及如何建立新的关系连接。

所谓“破”，就是要先把两个人的情感链接打破。

我们不再爱他，也就不再要求他。这不是不爱，而是主动收回投入在他身上的情感，停止对他的情感索取和期待。把他从“爱人”的位置上暂时移开。当你不再爱他（或者说，不再以过去的方式爱他），你对他的反应就不会再那么激烈，他是否开心、是否轻松，对你的影响就会变小。你不再把他视为满足情感需求的唯一来源。

我们不再折腾他，但我们也不原谅他。停止那些消耗彼此的试探、指责和惩罚行为。不再试图用他的痛苦来平衡自己的痛苦。但同时，也不急于给出“原谅”的结论。让关系处于一个“待定”状态。这给你赢得了时间和心理空间。

我们过自己的日子，过自己的人生。把注意力从他和关系上彻底转移开。专注于自己的事业、兴趣爱好、社交圈、个人成长。重新发现自己的价值，找回生活的乐趣和掌控感。当你自己的生活充实而精彩时，你对他的依赖会自然降低，内心会变得更有力量。

我们把他，当成了一个新的追求者，只是看着，不原谅，也不同意在一起。这个心态转变至关重要。不要再把他当作丈夫、当作犯了错的伴侣来看待。把他当作一个刚认识的、对你有好感的普通男人。你用观察、筛选的眼光去看他：他是否真诚？他做了什么来赢得我的好感？他是否符合我的择偶标准？这种抽离的视角，能极大地帮助你恢复理性，摆脱受害者心态和怨恨情绪。

这样的你，对他而言，是陌生的。你不再歇斯底里，也不再卑微讨好。你冷静、独立、有自己的生活重心。这种变化会让他重新审视你，也重新审视他自己。如果他真心想回归，他会努力重新“追求”你；如果他只是敷衍，可能会知难而退。无论如何，你都在关系中占据了更主动的位置。

当我们真的把对他的感情放下以后，我们会恢复理智，从而用一种筛选者的态度去看他，是否达到我们的标准，是否还真的托付终身。放下感情不是忘记伤害，而是不再让情绪主导判断。你可以客观地评估：除了出轨这件事，他本质上是个怎样的人？他的优点和缺点是什么？他为此做出的改变是可持续的吗？他现在的表现，如果放在一个追求者身上，能打动你吗？这段婚姻，除了习惯和恐惧，还有什么值得留恋的价值？

如果可以，我们再做是否原谅的决定。这个决定，是在你内心平静、头脑清醒、自我独立的基础上做出的。它基于现实的评估，而非情感的绑架。

无论我们原谅与否，这个决定，都是我们自己做出的，并没有人逼迫我们。也没有人拿孩子、过往的付出来要挟我们必须原谅。你终于夺回了人生的选择权。原谅与否，成了一种主动的取舍，而不是被动的承受。

当我们可以为自己的决定负责的时候。我们的内心，就不会再憋屈。也不会再有刺。因为，这是我们自己的选择。我们选择了这条路，也意味着我们接受了这条路可能带来的风险和收益。我们为自己的幸福负起了全责。这种自主感，是化解憋屈和拔出心中刺的最关键一步。刺，往往源于被迫、源于不甘、源于无法掌控的感觉。当你成为自己命运的主人，那些刺痛自然会减弱。

因为，这是我们自己的选择。
当我们再次跟他建立连接的时候，也是用一种全新的眼光去看他。不再带着过去的滤镜，也不再背着过去的包袱。你看的是眼前这个人，以及他此刻的表现。

一个男人，如果想走进我们的心里，肯定也要拿出十足的诚意。他需要重新赢得你的信任和爱，这比第一次追求更难，因为他有“前科”。他需要用持续的行动来证明他的改变和诚意。

他当初怎么追的我们，重来一遍就可以。这就跟，上面说的让他付出代价，重合了起来。让他重新经历追求的过程：花时间陪伴、用心沟通、制造浪漫、解决实际问题……让他为关系的重建投入足够的时间、精力和情感。这个过程本身，就是对他诚意的考验，也是你重新感受和评估的过程。

想让我们原谅吗？重新追吧。这句话，可以成为你的原则。不急于复合，不急于回到过去的相处模式。给他设定一个追求期，在这个期间，你们像恋人一样重新了解、重新建立感情。你在过程中观察、感受、判断。这既能让他付出代价（投入成本），也能让你有足够的安全感缓冲，慢慢重建信任。

关于重新建立信任，拔出心中刺的方法，后续会有文章详细说明，当真是无数案例里总结出的精华，值得期待。如果你不想等待，可以私信思姐，思姐陪你走出来。这条路很艰难，但请相信，你并不孤单。有很多姐妹曾走过同样的路，她们有的成功修复了关系，有的选择了新生，但最终都找回了内心的平静和力量。

好了，关于出轨的男人能不能原谅，你是否已经看明白了呢？

首先，他是真心地求回归 ，而不是想用两句好话哄过去，才考虑要不要原谅。真心与否，要看他的行动和持久性，而非一时的眼泪和承诺。

第二，看他诚意，看他的投名状，付出代价，才能让他不敢再次出轨。代价是试金石，也是安全垫。

第三，有了不敢出轨的保障，再谈如何让他不能出轨，不想出轨。这是长期的关系建设，需要双方共同努力。

第四，放下他，不爱他，重新审视他。这将是你们的第二次婚姻，也将是一次新生。打破旧的，才能建立新的。

第五，慢下来，不做决定。在情绪平复、自我独立之前，不要急于决定原谅与否。时间会给你更清晰的答案。

还有一个关键问题，就是如何相处，到底是继续冷脸，还是笑脸相待？对于他提出的各种请求，答应还是不答应？在“破”的阶段，你的核心任务是关注自我，所以相处原则以“让自己舒服、有利于自我成长”为准。不必刻意冷脸或笑脸，保持基本的礼貌和界限即可。对于他的请求，根据自己的意愿和安排来决定，不必为了讨好或惩罚而刻意答应或拒绝。记住，你现在的首要任务是自己，而不是他或关系。当你内心足够强大、方向足够清晰时，这些具体问题的答案自然会浮现。