这个还得看双方之间的态度，也就是说，你是否清楚自己为什么要选择原谅？原谅不是一个简单的动词，它是一个复杂的心理过程，其背后需要清晰而坚实的自我认知与关系评估作为支撑。在没有想明白之前，任何仓促的原谅都可能是对未来更深的伤害埋下伏笔。你需要扪心自问：我选择原谅，是因为恐惧失去、依赖惯性，还是基于对关系未来真实的信心与对伴侣改过自新的理性判断？这个动机决定了原谅的质量和后续关系的走向。

在背叛问题出现后，摆在你面前的就是两个选择方向：要么分开，要么原谅。这看似非此即彼的二元选择，实则每一条道路都充满了分支和可能性。分开可能意味着彻底了断、各自新生，也可能演变成纠缠不清、反复拉扯；原谅可能导向关系的修复与升华，也可能落入忍气吞声、旧戏重演的循环。关键在于，你的选择是主动的、清醒的，还是被动的、模糊的。这个选择不是一次性的，而是一系列后续行动的起点。

有一部分人选择原谅是因为心软、碍着面子怕朋友取笑、觉得ta好像是不小心的等等，因为没有完全的深度思考和交流，慌乱之下就“草率”做了原谅的决定。这种“草率的原谅”往往基于情感的脆弱或外部的压力，而非对问题和关系的深刻洞察。心软是善良，但若缺乏原则，就可能变成纵容；顾及面子是人之常情，但若用一生的幸福去交换一时的体面，代价未免太大；将背叛归为“不小心”则可能是一种自我欺骗，忽略了背叛行为背后的故意性和对关系的长期漠视。在这种状态下做出的原谅，根基是不稳的，内心充满了未解决的疑虑和委屈。

才会有这类问题：是不是背叛即使原谅，总是会疑神疑鬼，再也回不到从前了？ 这个问题本身就揭示了“草率原谅”的后遗症。当原谅不是建立在坚实的信任重建过程之上，而是出于压力或仓促，那么信任的裂痕就像只是被一张纸潦草地糊上了，底下依然是空洞和脆弱。任何风吹草动都会让纸张破损，疑神疑鬼就成了守护内心安全感的本能反应。至于“回到从前”，这本身可能就是一个不切实际的期待。“从前”可能本身就隐藏着问题，才导致了背叛；而经历创伤后的关系，目标不应该是回到一个脆弱的过去，而是共同努力，建立一个更健康、更坚韧、更透明的“未来”。

什么意思呢？

就是对自己的决定是不自信的，甚至有点反悔刚开始的决定。这种不自信源于决定缺乏充分的依据和过程。你仿佛站在一个自己都不太相信的承诺上，自然每一步都走得战战兢兢，时刻担心脚下的地面会塌陷。反悔的情绪则是因为，你内心知道当初的“原谅”可能并未真正消化伤害、解决问题，只是把一颗刺暂时吞了下去，如今它开始在你的体内隐隐作痛。

所以，在背叛发生的时候，如何处理情感关系和决定的选择是最为重要的。接下来壹心理就和大家说一下遇到对象背叛后，我们如果更好的做决定，下文给到你一些建议。这个“更好的决定”，指的未必是“正确”的决定（因为不存在绝对正确），而是一个经过深思熟虑、符合你核心价值观、并能让你在未来为之负责的决定。它是一个过程，而不仅仅是一个结论。

01
判断 Ta 的意愿程度

在考虑是否原谅之前，首要任务是评估出轨方是否具备修复关系的真诚意愿和实际可能性。意愿是行动的起点，没有真诚而强烈的意愿，后续的所有努力都可能是空中楼阁。这里的评估需要基于事实和行为，而非言语和承诺。

1.1、 Ta 是否有真诚地道歉和反省？

不是简单的“对不起”，而是要Ta认真反省为什么会出轨。这个时候你的感受是最直接的，也是最重要的一点，相信你自己的直觉和判断。一个真诚的道歉应包含几个要素：明确承认错误行为（“我做了……，这是不对的”）、表达对给你造成伤害的深刻认识和懊悔（“我无法想象这给你带来了多大的痛苦，我感到非常羞愧和内疚”）、承担全部责任而不找借口（不推卸给压力、酒精或关系问题）、并阐述为避免再犯而计划采取的具体行动。反省则需要深入剖析出轨动机，是源于自身的人格缺陷、价值观偏差，还是关系中的特定问题？反省的深度决定了改变的可能性。你的直觉很关键——你能感受到对方是在表演愧疚，还是发自内心的痛苦与决心？对方是急于翻篇，还是愿意长时间停留在你的情绪里，承受你的质疑和痛苦，作为他必须付出的代价？

1.2、 是 Ta 自己主动坦白告诉你的，还是被你捉到的？ 这个区别至关重要。主动坦白，虽然同样带来伤害，但至少表明对方有面对问题的勇气、对关系还有基本的尊重、以及停止欺骗的意愿。这为信任重建提供了极其宝贵的起点——诚实。而被捉到后的承认，则可能只是无法抵赖后的被迫交代，其真诚度和改变的决心需要打上更大的问号。主动坦白的行为本身，是评估对方是否值得再给一次机会的重要参考。

1.3、 Ta 这次是初犯，还是再犯？

英文中有句俗语，叫做 “once a cheater, always a cheater（撒过一次谎的人，一辈子都会继续撒谎）”。心理学家发现，在出轨这种伴侣间的欺骗上，这句俗语未必成立，它主要取决于出轨行为的原因。 这句话虽然流传甚广，但过于绝对。人的行为模式有惯性，但也有改变的可能。关键在于，导致出轨的根源是什么？这个根源是可变的、暂时的，还是深植于人格或关系核心的、长期存在的？

如果Ta 出轨是因为一些特定的、特殊的、暂时性的原因（比如某晚突然因为酒精的影响、或是有人主动勾引、或是这段时间压力特别大等），那将来再犯的可能性较小； 这种情况下，出轨更像是一次“事故”，与长期的行为模式或价值观关联度不高。当然，即使是“事故”，也需要对方深刻反省自己在“事故”中的责任（为何让自己陷入那种情境？为何未能坚守底线？），并制定严格的预防措施（如避免过量饮酒、明确拒绝诱惑、学习健康的压力应对方式）。如果能做到，未来风险相对可控。

但如果 ta 出轨是出于一些具有普遍性、长期性的原因（比如他对你失去了兴趣、你们之间产生了不可调和的矛盾、性生活上很难解决的不和谐、甚至是经过一段时间的相处之后对方觉得你们三观不合），那将来再次出轨的可能性比较高。 这种情况下，出轨是关系深层问题或对方个人根本性不满的“症状”。如果不解决这些根本问题（例如通过深度伴侣咨询来解决关系矛盾、探索性需求的匹配、或诚实面对价值观的差异），那么单纯的原谅行为无异于在沙滩上建城堡，下一次大浪（矛盾或诱惑）来袭时，很可能重蹈覆辙。此时，选择原谅就需要面对一个更艰巨的任务：双方是否愿意并有能力共同解决这些长期、核心的问题？

02
双方之间诚恳地谈妥一些问题，试着去讨论继续下去的可能。

如果经过初步判断，对方表现出一定的诚意，且你认为关系有值得挽救的价值，那么下一步不是立刻说“我原谅你”，而是进入一个严肃的、务实的谈判和观察期。这个阶段的目标是：设定清晰的规则，测试对方的承诺，并为未来的关系重建铺路。

2.1、要求 ta 和第三者完全切断联系。

这点是非常必要的。这是重建信任的绝对前提，没有妥协的余地。任何形式的“保持朋友关系”、“工作需要不得不联系”都可能成为死灰复燃的导火索，并持续折磨你的神经。

如果第三者是合作伙伴或者公司同事，建议直接选择更换公司，换个环境，切断联系。 这听起来很极端，但考虑到信任重建的极端困难，这种“壮士断腕”的决心是必要的。它传递出一个强烈的信号：为了挽救关系，愿意付出巨大的实际代价。如果对方以“事业前途”、“找不到更好工作”为由拒绝，你需要权衡：在他心中，是你们的婚姻/关系更重要，还是那份工作或所谓的“事业”更重要？这个选择本身就能说明很多问题。

婚姻关系的专家指出，在金钱利益上的来往会使得你一次次不得已在“体谅”中丧失自己的原则和界限，ta也会受到各种蛊惑和欲望。 经济利益的纠缠会模糊边界，让切断变得异常困难，也为持续的私下接触提供了借口。这会让你在“理解他的难处”和“保护自己的安全感”之间反复撕扯，痛苦不堪。

如果 ta 并不愿意切断第三者联系，建议没必要再继续下去，因为 ta 可能并未下定决心停止出轨。 这是最明确的红灯信号。如果连这个最基本、最核心的要求都无法满足，那么所有关于“回归”和“改变”的承诺都是空谈。此时，你需要果断保护自己，停止无谓的消耗。

2.2、 明确原则，设立界限。

信任被摧毁后，重建需要时间和透明的行动。在初期，要求对方提供更高的透明度，是合理且必要的。这不是“控制”，而是对方为自己的错误行为必须付出的“代价”和必须完成的“作业”。

前期可以有要求 ta 有规律的告诉你动向：现在在干嘛？去了哪里？要主动打卡报备。之所以这样是因为对方自己的所作所为，辜负了、失去了你的信任，那 ta 就必须通过实际行动，主动找回、再次获得你的信任。 这种主动报备应该是自愿的、持续的，而不是在被追问下的敷衍。随着信任的逐步重建，这种报备的频率和强度可以协商递减，最终回归到正常伴侣间的信任状态。但如果一开始对方就对此抗拒，认为这是“不信任”、“监视”，那么他可能还没有做好为修复关系而承受不便和心理压力的准备。

还可以考虑和伴侣设定一套 “婚外关系规则”。比如，类似于 “朋友” 这样的关系是很模糊的，你可以把自己对 “爱情” 和 “友情” 之间的边界设定好，并和 ta 讨论，要求 ta 不做出跨越这条边界的事情。 清晰地定义什么行为是不可接受的：例如，与异性同事单独晚餐但不报备？与前任保持频繁的社交媒体互动？与所谓的“红颜知己/蓝颜知己”分享私密情感？将这些模糊地带具体化，达成共识，可以避免未来因认知不同而产生新的猜忌和伤害。

你还可以经过自己的观察，列举一些你眼中的 “高危人物” 和 “高危关系”，和 ta 讨论在和这些人接触的时候，怎样的做法才比较妥当，并取得共识。 这基于你对伴侣社交圈的了解。例如，那个对他明显有好感的同事，那个曾经有过暧昧过往的老同学。针对这些具体的人和情境，讨论出双方都感到安全的接触准则（如避免单独相处、减少私下聊天、必要时带你一起出席聚会等）。这种针对性的讨论，能极大地增加你的安全感，也显示了对方愿意为了你的感受而调整社交行为的诚意。

2.3、 给彼此一段冷静的时间。不要急着 “重新开始”，也不要急着说 “原谅”。

经过上面的一些步骤后，双方之间先取得初步的共识，你们肯定是需要一段时间来思考和独处，再次感受自己当下的心情处境。 背叛带来的冲击是巨大的，情绪会像过山车一样起伏。在设定了初步规则后，不妨给彼此一些物理或心理上的空间。你可以回父母家住一段时间，或者安排一次单独的短途旅行。这个冷静期的目的，是让你从激烈的冲突和谈判中暂时抽离，在没有对方直接影响的情况下，倾听自己内心最真实的声音：我到底还爱这个人吗？想到未来与他继续生活，我感受到的是希望多一点，还是恐惧和恶心多一点？我是否有足够的力量去面对漫长的修复过程？

如果有需要调整，可以多次沟通。不要急着下决定，多判断，多思考，冷静处理，理性对待。 关系的修复不是一蹴而就的，规则也可能需要调整。在冷静期内或之后，如果感到不安或发现有新的问题，可以再次开启对话。这是一个反复试探、协商、调整的过程。重要的是，始终保持沟通渠道的开放，但要以一种相对平静、聚焦于解决问题的方式进行，而不是陷入互相指责的循环。

03
警示对待，不要再犯

如果你们决定尝试继续，那么关系将进入一个漫长而艰难的“重建期”。这个阶段的目标不仅是防止再次背叛，更是要建设一个比以往更健康、联结更深刻的关系。这需要双方持续的努力和警惕。

3.1、 进一步地敞开心扉、加深沟通。

这种沟通是心理和情感上的，而不是生活中的琐事。你们可以通过饭后散步、周末短途出游等方式，为这些沟通创造机会。 背叛暴露了关系中沟通的失败——可能是未曾表达的需求、积压的怨气、或是日益扩大的情感距离。重建需要补上这一课。定期进行“情感检查”，坦诚地分享彼此近期的感受、恐惧、期待和脆弱。谈论背叛事件带来的持续影响，也谈论对未来的希望。这种深度的情感交流，是重建情感亲密和信任的核心途径。

3.2、 关注对方的 “需求”。 出轨有时（并非总是）是关系需求未被满足的一种扭曲表达。虽然这绝不能成为出轨的借口，但如果想从根本上解决问题，双方都需要审视：在这段关系中，各自的核心情感需求（如被重视、被欣赏、安全感、激情等）是否得到了健康的满足？出轨方的需求可能以错误的方式在外寻求，而被出轨方的需求可能在长期中被忽略。现在，需要学习如何以正确的方式，在关系内彼此满足。这可能需要阅读相关书籍、参加夫妻工作坊或寻求伴侣咨询师的帮助。

3.3、 及时发现彼此身上任何倦怠、走偏的信号，快速调整、回归正轨。

努力和坚持，都是需要毅力的。减肥计划都很难执行，关系的维护计划可能就更难。如果对方突然又开始对自己的行程遮遮掩掩、或是作出了什么违背你们之前达成共识的事，一旦发现，就请立即沟通，把承诺做到的事情，持续守护下去。 关系修复如逆水行舟，不进则退。要建立一种“早期预警”机制。双方约定，当感到关系开始变得疏远、沟通减少、或任何一方感到不安时，就主动提出“我们需要谈一谈”。将问题扼杀在萌芽状态，远比积累到再次爆发要好。对于任何违反已达成共识的行为，必须“零容忍”地立即提出，严肃讨论，不能因为“怕破坏气氛”而姑息。每一次小的违约被妥善处理，都是对信任的一次加固；每一次被忽略，都是对信任的一次新的侵蚀。

3.4、 定立 “惩罚机制”。

再自律的人也终有跑偏的可能性。你需要和对方谈清楚：如果 ta 真的再犯，要如何处理，包括分手、离婚等后果。提前把惩罚机制沟通清楚，一方面起到督促和警示的作用，一方面也在真的东窗事发之后、你采取必要的行动时，不至于陷入尴尬和困扰。 这不是诅咒，而是现实的预案。明确告诉对方：“如果再次发生背叛，我们的关系将立即结束，我会采取法律手段（如涉及婚姻）维护我的权益，并且不会有第二次机会。” 这种清晰、坚定、无讨价还价余地的底线声明，能让对方清醒地认识到再次出轨的毁灭性后果，从而增强其自我约束力。同时，这也让你自己心里有底，知道最坏情况下的行动路线，减少未来的犹豫和痛苦。

3.5、 有了惩罚机制，也要有奖励机制。

对双方的任何小小的积极改变，我们都要心怀感激。上面才说到：重修旧好，是一个需要努力的过程；努力了，有结果了，无论多微小，只要你注意到了，就可以给对方一些积极的反馈。哪怕这些小反馈就像是幼儿园的小红花那么 “幼稚”，也要记得给 ta 贴脸上去~ 这么做，是为了把感谢和认可，真诚地说表达给对方。 重建过程充满压力和挫败感，积极的强化至关重要。当对方持续做到透明报备、当你看到他努力与你进行深度沟通、当他主动避开了“高危情境”，请真诚地表达你的看见和感谢：“谢谢你最近都主动告诉我行程，这让我感觉安心了一些。”“我注意到你推掉了那个可能有问题的聚会，我很感激。” 这种正向反馈能让对方感受到努力被看见、有价值，从而更愿意坚持下去。关系的修复不能只靠“避免错误”，更需要“创造积极体验”。

最后

竟然选择原谅，就不要在相信的时候又去怀疑。 这句话说起来容易，做起来极难。它描述的是一种理想状态：当你在充分评估和艰难重建后，最终选择了信任，那么就需要有意识地管理自己“疑神疑鬼”的冲动。这不是压抑感受，而是当疑虑升起时，区分这是“基于新事实的合理警觉”，还是“源于创伤后遗症的非理性恐惧”。对于后者，需要练习自我安抚，并可能再次与伴侣沟通以获得 reassurance（安心）。持续的、无端的怀疑会扼杀重建中的信任，让对方感到绝望，让关系重回恶性循环。原谅的最终完成，是内心真正放下那根时刻准备刺向对方的“怀疑之刺”。

如果选择的是分手，那就要相信自己的选择，勇敢地说不，不要再将感情拖泥带水。 分手后，允许自己悲伤，但也要坚定地向前走。避免陷入“反复期”——今天恨之入骨决定老死不相往来，明天又因回忆涌上心头而试图联系。这种反复会极大地延缓愈合进程。如果决定了分手，就进行彻底的“情感断舍离”：必要时删除联系方式、清理共有物品、暂时避开共同社交圈。给自己设定一个明确的“不回头”期限，并在此期间专注于自我重建。清晰、决绝的结束，虽然当下痛苦，但长远来看，是对双方更大的慈悲。

无论你的选择如何，世界和我爱着你~ 这条道路注定艰难，无论你最终选择哪一条，都请记得关怀自己。寻求朋友、家人或专业咨询师的支持，照顾好身体和情绪，允许自己有不坚强的时候。你的价值不因这段关系的成败而增减。在这段至暗时刻，你正在学习关于信任、边界、爱和 resilience（韧性）的深刻课程，这些都将使你成为一个更完整、更有智慧的人。请相信，你有力量穿越这片荆棘，抵达属于你的、更开阔的天地。