当我们进入一段亲密关系的时候，都是满怀憧憬，就想那些婚礼上的祝福“百年好合、白头偕老”，但现实生活确不那么容易，影响关系的因素有很多。但出轨这件事对关系的破坏性不言而喻，不仅对信任是极大的破坏，同时也会摧毁被出轨者的自尊、自信以及幸福婚姻的堡垒。这种打击往往是深层的、持久的，它动摇的不仅是当下的情感联结，更是个人对自我价值和对世界安全感的根本信念。面对这样的冲击，很多人会陷入长时间的迷茫与痛苦中，甚至对自己产生深深的怀疑，觉得是不是自己不够好、不够有魅力，才导致了这样的局面。实际上，出轨的发生往往是关系内在问题积累到一定程度的爆发，它暴露的是双方在沟通、需求满足或情感连接上的长期缺失。因此，在探讨如何处理出轨后的关系时，我们首先要认识到，这不仅仅是一个单一事件的应对，更是一段关系整体健康状况的严峻考验，也是对个人心理韧性的一次巨大挑战。

今天我们的锦囊主题分享的就是：如果我们的关系遭遇了出轨，我们如果还想继续该怎么办？这是一个非常艰难却实际的问题，它需要双方都有极大的勇气和意愿去面对。修复之路绝非坦途，它可能充满反复的情绪波动、艰难的对话以及漫长的重建过程。但如果我们确定彼此仍珍视这段关系，并愿意为之付出努力，那么通过科学且充满关怀的方法，关系是有可能走向愈合甚至更深层次的联结的。关键在于，我们必须抛弃不切实际的幻想，比如期待一夜之间恢复如初，或者单纯依靠时间的流逝来冲淡一切。真正的修复需要主动的、有意识的行动，需要双方共同走进关系的“手术室”，直面伤口并进行细致的清理与缝合。这个过程虽然痛苦，却也是关系得以重生的唯一途径。

首先，我们要明确我们是否真的要继续这段关系。这个决定是后续所有行动的基础，必须源于清醒的内心选择，而非出于恐惧、依赖或社会压力。我们需要给自己足够的时间和空间去沉淀情绪，在剧烈的风暴过后，倾听内心深处最真实的声音。

虽然关系对每个人来说都是非常重要的，但并不是每对伴侣的关系都是可以挽救或者值得留恋的。我们必须坦诚面对自己和另一半。有些关系可能在出轨事件发生前就已经千疮百孔，出轨只是压垮骆驼的最后一根稻草；而有些关系则拥有坚实的基础和美好的过往，一次偏离轨道虽造成重创，但根基尚存。评估时，我们需要回顾关系的整体质量，思考彼此在核心价值观、生活目标以及对关系的期待上是否仍然一致。此外，也要考虑现实因素，比如子女、共同经济等，但最终，情感上的联结和未来的可能性应是考量的核心。

如果出轨的一方，决心要离开，那么我们也不必要苦苦哀求了，人在心不在的感情，更让人无力和痛苦。此时，放手或许是一种对自己更大的慈悲。执着于一个去意已决的人，只会持续消耗自己的情感能量，延缓自我疗愈的进程。承认关系的终结固然痛苦，但这也为新的开始腾出了空间。有时候，结束一段无法继续的关系，恰恰是对双方未来幸福负责的表现。

即使我们自己还想要留在这段关系中，我们也要清楚的了解自己：我还爱不爱这个人？我是否愿意和对方一起去面对接下来的修复过程？愿意留下来的目的是什么？是因为深厚的爱意与不舍，还是仅仅因为害怕孤独、恐惧改变、或为了维持表面的完整？真诚地回答这些问题至关重要。如果决定留下，那么这份决定应建立在“我愿意”而非“我只能”的基础上。同时，这份意愿也需要得到出轨方同等的、真诚的回应。修复必须是双向的奔赴，任何一方的勉强或被动，都会让努力事倍功半，甚至带来二次伤害。

在正式的修复关系之前，我们还需要做一些事情，作为修复关系的前提条件。这些准备工作就像是手术前的清创和消毒，虽然不能直接治愈，但能为后续的深度修复创造一个相对安全、稳定的环境。忽略这些前提，贸然开始“缝合”，很可能导致感染和更严重的溃烂。

01
如何接纳当下的情绪？

比如说被出轨的一方会无法接受：自己那么信任的人竟然会背叛自己？进而开始怀疑：怀疑自己当初的选择？怀疑自己经营关系的能力？甚至怀疑是不是自己不够好？会因此变得自卑、患得患失；这种自我怀疑是创伤后的自然反应，但我们需要意识到，伴侣的出轨选择，更多地反映了ta自身的需求、困境和决策模式，而非被出轨者价值的标尺。将对方的错误内化为自己的缺陷，是对自己的不公，也会阻碍修复的进程。我们需要练习将“他出轨是因为我不够好”的想法，转变为“他出轨是他应对自身或关系问题的一种错误方式”。

还有对这段关系的担心，都说出轨这件事只有一次和N次，以后会不会还出现同样的问题？因为有太多想不通的、不明白的情况，交织着被信任的人的背叛、抛弃，情绪自然会有很大的波动：愤怒、委屈、焦虑不安、低落消极，甚至会出现身体上的不舒服，心慌失眠等，这些都是正常的压力后的应激反应。需要接受这个现实，而不是要求自己立刻恢复过来。允许自己有这样的情绪，给它们存在的空间。可以尝试通过书写、倾诉（向可信赖的朋友或专业人士）、运动等方式来疏导这些强烈的情绪，而不是压抑或否认。理解情绪是信使，它在告诉我们伤害有多深，需求是什么。

我们在咨询中会遇到这一样的情况，因为出轨的一方会有愧疚或者无法承接被出轨方的情绪，当面对情绪的时候会有挫败感活担心，可能会说：“我都改了，你为什么还这样不开心呢”这也会给被出轨方带来进一步的心理压力，觉得自己不该有这些情绪。所以双方都要了解，这些情况是正常的现象，随着关系的重建，是可以逐渐的复原。出轨方需要学习以耐心和共情来容纳伴侣的情绪反复，理解创伤的愈合不是线性的，会有反复和波折。而被出轨方也需要在情绪宣泄的同时，尝试逐渐区分“表达痛苦”与“持续攻击”，前者是为了沟通和愈合，后者则可能将对方推远。建立一个“情绪安全时段”或许有帮助，即约定在特定时间、以特定方式讨论相关情绪，其他时间则努力投入当下的生活，避免全天候沉浸于痛苦。

02
过去的事情真的过去了吗？

事件发生后，大家会进入一个误区，就是过去的事情已经过去了，就不要提了，我们往前看。

愿望是美好的，只是实际上却潜藏着危机。如果我们对于出轨这件事没有更清楚的讨论、了解，彼此没有办法真诚的面对，虽然关系的外壳是存在的，但两人依然是孤单的。那些未被言说的伤痛、疑虑和愤怒，会像地下暗河一样，悄然侵蚀关系的地基，最终可能导致关系的彻底崩塌或沦为冷漠的共存。真正的“过去”，是经由充分的面对、理解和整合之后的结果，而非通过回避和压抑达成的表面平静。

有些人出轨后认为需要“隐瞒”“能不提就不提”，结果是被出轨的一方不停的挖倔，越挖越多，这时候更加无法获得信任。这种“隐瞒”往往源于害怕、羞耻或希望快速翻篇，但它传达出的信息是“我不愿完全坦诚”，这恰恰是信任重建的最大障碍。被出轨者的“挖掘”行为，本质上是在寻求安全感，试图通过掌握更多信息来拼凑出真相，重建对现实的控制感。阻止这种挖掘，只会加剧不安。

也许是因为担心被拿捏住，或者讨论出轨这件事会引起尴尬、内疚等情绪，又或者担心被出轨者承受更大的痛苦。但坦诚的讨论确实有必要的。讨论的目的不是为了惩罚或羞辱，而是为了理解：理解出轨发生的背景、动机（非借口），理解它给双方带来的影响，并共同探索关系是如何走到这一步的。这个过程本身就是重建信任的重要一环。

如果被出轨的一方对外遇的情况一无所知的话，就会更加不安，关于当为什么会出轨？怎么发生的？你为什么选择回归关系？这些问题都需要逐渐的澄清。出轨方需要准备好以诚实、负责的态度回答这些问题，尽管这很难。回答应聚焦于自身的感受、需求和选择（例如，“我感到在关系中很孤独，我错误地选择了向外寻求安慰”），而非详细描述与外遇对象相处的细节，后者通常只会增加不必要的伤害。

这个过程确实让人不那么舒服，但对于建立彼此的信任确是大有帮助的。同时讨论也有禁忌，我们更多要着眼于我们的关系，而不是寻根问底的去质问或者逼问对方出轨的细节，这样反而会带来更多的痛苦和伤害。重点应放在：这件事反映了我们关系中存在哪些问题？我们各自的需求是什么？我们未来如何避免类似伤害？

讨论的时候会涉及到关系的问题，有人会说“是因为在生活中，感觉不到你的关心，你的认可，我才有了外遇”也许是关系中的问题，但是并不是责怪被出轨的一方。关系出现问题是很正常的事情，但我们解决的方式也有很多种，而不是非要通过出轨这么有杀伤力的方式来解决。这里的关键区分在于：讨论关系中的不足是为了共同成长，而将出轨归咎于对方则是推卸责任。前者导向合作，后者导向对立。

也就是说在这个过程中，出轨的一方要真诚的为自己的伤害行为表达歉意，给被出轨者一个真诚的道歉。而不是推卸责任，责怪被出轨的一方。道歉需要具体、深刻，并包含对行为后果的认知、真诚的悔恨以及未来行动的承诺。一个敷衍的或充满辩解（“我道歉，但是你也……”）的道歉，其效果往往是负面的。

有些伴侣在谈论这件事的时候，看似在谈论，确一直在争吵对与错的问题，所以这个阶段，确实需要一位专业的伴侣咨询师的陪伴和帮助，在第三方的协助、引导下去谈论。而不是原地踏步，持续伤害。咨询师能提供一个中立、安全的环境，帮助双方超越指责与防御的循环，学习如何有效沟通，聚焦于感受和需求，并引导对话朝向理解与解决问题的方向。

03
更加透明和敞开

由于最初的信任被打破，此时需要更加的开放和透明。对于出轨的一方会认为这是个人隐私，我已经没有什么了，你为什么还要查我呢？会发现，越要保护自己的隐私，对方就会越要查。这是一个常见的矛盾。出轨方需要理解，在信任严重受损的初期，绝对的“隐私”概念需要暂时让位于重建安全感的需求。这并非永久状态，而是创伤愈合期的特殊需要。

因此完全的敞开，表明自己的立场，才是正确的选择。给对方安全感，尽可能的保持透明和开放。信守承诺，不可以出尔反尔。积极参与到家庭生活当中，比如按时回家、参与家务和孩子的事务中。凡是会引起被出轨方担心和猜忌的事情尽量不要去做。例如，主动告知行程、在社交关系上保持界限、避免与可能引起误会的人单独相处等。这些行为是在用行动证明自己的回归和承诺，比言语更有力量。随着信任的逐渐重建，这种透明度的要求可能会慢慢放松，回归到更平衡的状态。

04
宽容：给对方回归的机会

对于被出轨的一方，切不可为了抓住对方而不给对方机会。比如有人会觉得我必须要不停的提这件事，抓住了ta的小辫子，依此去攻击、贬低对方。因为这本身就是很多出轨的人内心的担忧，担忧被贴“标签”。虽然被伤害方的愤怒和痛苦完全合理，但若将出轨事件作为关系中永久的“武器”或“制高点”，会使得出轨方长期处于悔罪和防御状态，无法真正投入重建。这种动态会扼杀亲密，让关系沦为权力斗争而非爱的联结。

所以这样做不仅不能让对方心甘情愿留下来，反而会让对方感到痛苦而越走越远。宽容并不意味着忘记或 minimising the hurt，而是指在对方表现出真诚的悔改和努力后，愿意给予其改过自新、重新证明自己的空间。它意味着有意识地去区分“过去的错误”与“当下的努力”，并在对方持续做出可信赖行为的基础上，逐步释放内心的怨恨（这需要一个很长的过程）。这不是要求被出轨方立刻原谅，而是指向一个可能的方向：最终，为了自己的内心平静和关系的未来，选择放下持续惩罚的欲望。

05
情感协调，增进关系

通过一段时间的坦诚的沟通、交流，我们应该也了解到关系之所以出现这样的问题，一定是我们的关系模式不能满足彼此的需要了，不管是个人成长性的问题还是关系本身的问题。都是需要我们去调整、改善，以增进彼此的感情。出轨危机像一面放大镜，清晰地照出了关系中早已存在的裂痕和匮乏。修复不仅仅是“回到过去”，更是“创造一个新的、更好的未来”。这意味着双方都需要有改变的意愿和能力。

不论在任何时候，我们首先还是要自我成长，在关系中成长。发现自己的局限，更好的理解自己、接纳自己，为接纳他人提供土壤。同时我们也用审视的目光看我们的关系，比如如何把夫妻的关系放在第一位，小家庭与大家庭的边界问题，夫妻不一致的时候如何协调，改变能改变的事情，接纳不可以改变的差异等。这可能涉及学习新的沟通技巧（如非暴力沟通）、共同制定关系规则、重新分配时间和精力以优先考虑伴侣联结、处理原生家庭带来的影响等。目标是从“你 vs. 我”的对立思维，转向“我们 vs. 问题”的合作思维。

同时伴侣之间增加独处的机会，比如我经常建议一些伴侣增加单独约会的时间，哪怕是单独的吃一顿饭、看一场电影或者就是散散步，对我们的感情都是大有裨益的。这些正向的、愉快的共同经历，能够创造新的美好记忆，逐渐覆盖创伤的阴影，重建情感连接。在约会中，有意识地避免谈论沉重的话题，专注于享受彼此的陪伴，重温最初的心动。

同时我们也要学会正确面对冲突，清楚的表达自己的感受和需求，感情中示弱并不是一件丢脸的事情，反而是拉紧关系的利器，因为关系最需要的是真实。学习在分歧中不攻击、不逃避，而是表达“当……发生时，我感到……，我需要……”。这种脆弱性的分享，能极大地增进亲密感。

另外就是性生活，在我们咨询的一些伴侣中，性的问题是普遍存在的，由于各种原因，没有身体的接触，逐渐的也就形成了一种习惯，似乎缺乏身体接触的契机，这样就把彼此拉远了。用一句俗话：关系成也是性，败也是性！身体的亲密是情感亲密的重要表达和强化。出轨后，性关系的重建往往非常棘手，可能伴有被出轨方的排斥感或出轨方的紧张感。需要极大的耐心和沟通。可以从非性的身体接触开始，如拥抱、牵手、按摩，逐步重建身体上的安全感和舒适感。谈论彼此对性的感受、恐惧和期待，不强迫，让身体的重新连接成为一个自然、缓慢的过程。必要时可以寻求性治疗师的帮助。

最后呢，还是希望所有的伴侣都可以收获自己满意的关系，一段亲密关系中，冲突并不可怕，可怕的是你离我很近，却让我感觉很遥远！出轨无疑是亲密关系中最具破坏性的冲突之一，但它也可能（尽管非常艰难）成为一个转折点，促使双方前所未有地深入审视自己和关系，从而建立起比以往更真实、更坚韧、更有意识的联结。这条修复之路需要无比的勇气、耐心和坚持，但若最终能携手穿越这片黑暗的森林，关系的曙光或许会比以往任何时候都更加明亮和温暖。请记住，无论最终选择继续还是分开，追求自身的完整与幸福，永远是最重要的目标。